قد تخرج كلمات صديقك بصوت عالٍ أو خافت أو من خلال البكاء ، لكنك تسمع الرسالة. هو الحصول على الطلاقوتريد مساعدته من خلالها. ربما تكون قد رأيت ذلك قادمًا أو أنك مذهول تمامًا. في كلتا الحالتين ، تغيرت حياته ، وبطريقة ما حياتك.
يمكن أن يكون حزينًا أو مكتئبًا أو كاويًا أو مزيجًا متحولًا. حتى لو كان هذا هو قراره ، فلا يزال من الممكن أن يكون أيًا مما سبق لأنه يواجه حضانة مشتركة وكونه وحيدًا نصف الوقت. سوف يعرف بعض التغييرات. سيشعر الآخرون به ، وسيتساءل البعض عنه ، ومن خلال كل ذلك ، سيبقى لديه وصمة عار وفكرة جديدة لن تغادر.
تقول: "أصعب جزء في الطلاق هو أن تتقبل أنك لا تستطيع الوثوق بحكمك الشخصي" ميتش أبرامز، أخصائية نفسية إكلينيكية في تنتون فولز وفوردز ، نيو جيرسي.
لذا ، كيف يمكنك دعم صديق يمر بالطلاق؟ جزء من عملك سهل لأنه يتطلب أن تكون صديقه. جزء منه أصعب ، لأن هذه ليست عملية سريعة ، وخلال التجربة ، سيكون شبكة معقدة من المشاعر المتضاربة. هناك أشياء يجب أن تفعلها ولا تفعلها. تلميح: يعني المزيد من الاستماع ، ونصائح أقل. في الغالب ، من خلال أقوالك وأفعالك ، يُعلم صديقك أنك لن تذهب إلى أي مكان.
حافظ على ديناميكيتك
هناك الكثير مما يمكن قوله عن الوجود ، لأن عالمه علامة استفهام. تقول: "الرجل يرى كيف أن الصداقات تتلاشى" كارل هندي، عالم النفس الإكلينيكي في نيوماركت ، نيو هامبشاير ومؤلف كتاب إذا كان هذا هو الحب ، فلماذا أشعر بعدم الأمان? الأزواج ينحازون. عليه التعامل مع المحامين. ويثير طلاقه القلق لدى الآخرين.
ينظر الناس إلى زيجاتهم بـ ، "ليس نحن. مستحيل ، "أو" هل أنا سعيد حقًا؟ هل يجب أن أعتبره؟ " مهما كان رد الفعل ، فإن الخطوة الشائعة هي التراجع تحت ستار الحياد ، عندما يكون الحديث عن الخوف حقًا.
هناك أيضا هذا. "صديقك قلق بشأن ما يقال عنه لأطفاله ، ويتساءل عما إذا كان أطفاله سيكونون غاضبين وغير متاحين له ،" يقول نينا ك. توماس، عالم نفس في مدينة نيويورك وموريستاون ، نيو جيرسي. لا يوجد شيء لفعله أو موازنة ذلك. إنه يقع فقط في فئة شيء يجب أن تكون على دراية به.
لكنك ما زلت تريد ذلك فعل شيئا ما. أفضل شيء هو الحفاظ على ديناميكيتك. إذا كنت تقوم بالركض أو تتحدث عن لعبة البيسبول أو تواجه بعضكما البعض وقتًا عصيبًا ، فتابع. إنها حالة طبيعية ، شيء ليس لديه الكثير منه في الوقت الحالي ، وهو يقول ، "أنا هنا" ، دون أن ينبس ببنت شفة.
يمكنك أيضًا أن تقول تلك الأعمال بالضبط ، وتضيف ، "أنا مخلص لك". وبينما تريد الاحتفاظ بالأشياء كما هي ، فهي ليست كذلك. يجب عليك أن تتحلى بالصبر ، لأن الطلاق هو جهد ، وهو لا يختلف عن الموت ، يلاحظ أبرامز. يحتاج صديقك إلى الحزن والاستمتاع بجميع الأمور الأولى: أعياد الميلاد ، وعيد الأب ، وعيد الشكر ، والحفلات الموسيقية. في النهاية ، سيكون هناك عدد أقل ، لكن ليس هناك اختصار للعملية.
لا ، لا يجب أن تكون هناك طوال الوقت
هذا الشيء الذي قلته بشأنه ، "أنا هنا من أجلك" ، صحيح ولكنه يأتي مع إضافة غير معلن عنها ، "ليس فقط طوال الوقت". لا يمكنك أن تكون كذلك ، وإلا فسيحرقك الأمر. بالإضافة إلى ذلك ، لن يساعده ذلك. يبدو الأمر كما لو كان أطفالك حيث تريد الانقضاض عند أول علامة للألم ، لكنهم بحاجة إلى الكفاح من أجل أن يصبحوا مرنين. يقول أبرامز إنه نفس الشيء بالنسبة لصديقك.
يقول توماس إنه من المهم أن تعتني بنفسك من خلال القيام بأشياء والتواجد مع أشخاص "لا يركزون على الخطأ في العلاقة". عندما تكون معه ، سترغب في الوقوف إلى جانبه ، لكن من الجيد عدم القفز إلى هذا الحد لأنه لا يمكنك أبدًا معرفة كل التفاصيل. سوف يعبر عن غضبه ومن ثم حبه لشريكه السابق ، مما يجعلك ترغب في القفز أكثر. لكن …
وهي تقول: "انسَ أي آراء قد تكون لديك حول زوجته واستمع إليها فقط". "لا أحد في خضم تفكك العلاقة يشعر بطريقة واحدة فقط تجاه الشخص."
يبدو تقديم النصائح أمرًا بديهيًا ، خاصة وأن لديك شيئًا ثاقبًا حقًا. مشكلة واحدة. يقول هندي: "لا أحد يريد النصيحة". من ناحية ، فهو يحمل خفة من ، "كيف لم تعرف ذلك؟" يمكن أيضًا أن يجعله يشعر بالذنب إذا لم يستجيب لكلماتك ، وكان لدى صديقك طاقة سلبية كافية تمر من خلاله.
كل ما يريده هو أن يفهم. هذا يأتي من إعطائه الكلمة. إذا رأيت فرصة للحصول على المشورة ، فقم بمناقشتها مع ، "هل تعرف ما الذي يناسبني؟... "يقول أبرامز. يضيف Hindy لمتابعة ما تشاركه معه ، "هل الأمر كذلك؟"
يقول توماس أنه يمكنك أيضًا طرح السؤال ، "هل تبحث عن اقتراحات؟" إنه يدق التخمين في كل مرة ويمنحه التحكم الذي لم يشعر به. إذا قال "نعم" ، استمر في السير ، فلا تدخل ، بالبدء بـ "لست خبيرة ولكن إليك بعض الأفكار" ، كما تقول. هدفك هو عدم السيطرة على الموقف ولكن بدلاً من ذلك تتعاطف معه.
ذبح الفيل الذي يضرب به المثل
قد يكون الغضب تجاه زوجته السابقة في الأسفل أو فوق السطح مباشرة ، مما يجعل الأمور غير مريحة. هذا صحيح بشكل خاص إذا ظل أطفالك أصدقاء ولديك اتصال منتظم. يقول أبرامز إن بدء محادثة عادلة. كرر ولاءك ولكن اسأل ، "كيف يجب أن أتفاعل مع حبيبك السابق؟" ، مضيفًا ، "أنا أتفهم التوتر ولا أريد تأجيج الأشياء ، لكني أهتم بأطفالك وهذا والدهم."
إنه "حل" ذو شقين. لا داعي للقلق بشأن رؤية شخص ما أو تجنبه. أنت أيضًا تجعل صديقك يفكر فيما يريد. إنه ليس تحولًا مفاجئًا ، ولكنه يقدم أن المستقبل مع شريكه السابق يجب أن يكون موجودًا بشكل ما.
إذا جعلت صديقك يتحرك قليلاً ، فاعتبره مكافأة. لكن في نهاية اليوم ، تذكر أنك لست معالجًا أو مدربًا له. أنت صديق ، لست مضطرًا لأن تكون خبيرًا في أي شيء. من الجيد أن أخرج ذلك مبكرًا من خلال "سأحاول تقديم المساعدة ولكني لا أعرف ما إذا كانت لدي الإجابات الصحيحة". هذا يمنحك إذا كان عليك أن تمشي شيئًا ما للخلف ، إلا أنه يُظهر أيضًا الضعف الذي قد يشعر به ولكن لا يمكنه حشده بعد. يقول أبرامز: "إنه أسلوب التعامل مع النماذج". "إنه يعطي الإذن بارتكاب الأخطاء."
