يحدث ذلك لنا جميعًا: شخص ما - شريكك أو أحد أفراد أسرتك أو زميلك في العمل - يطرح شيئًا قلته أو فعلته على أمل إلقاء الضوء على سلوكك. بدلاً من الاستماع إلى ما يقولونه أو تفريغ انتقاداتهم ، تشعر بالهجوم وتواصل دفاعي. هذا ليس نادرًا (عندما تشعر بالنقد غير العادل ، دفاعية هو رد فعل طبيعي) ولكن من المهم تحديد السلوك ، لأن جعله رد فعلك عندما يطرح شخص ما مشكلة ما يضر العلاقات بشكل لا يصدق. من بين أمور أخرى ، يرسل رسالة مباشرة إلى الأشخاص مفادها أن آراءهم غير مهمة وتجعل من الصعب المشاركة فيها تواصل صحي.
يشرح المعالج: "هناك عدة أسباب تجعل الشخص يمكن أن يكون دفاعيًا في حجة" دكتور لي فيليبس. "أولاً ، أجسادنا مصممة لحمايتنا ، لذلك إذا كان شخص ما يتحدث إلى شخص بطريقة يمكن اعتبارها سلبية أو فظة أو عدوانية ، فمن السهل عليهم أن يصبحوا دفاعيين. هذا سبب شائع للسلوك الدفاعي. بعض الناس غير مرتاحين للمواجهة ، فيصبحون قلقين ".
بالإضافة إلى ذلك ، فإن الدفاعية هي سلوك فطري ينبع من حاجة بيولوجية "للتوافق" من أجل البقاء.
"عندما نواجه موقفًا نشعر فيه بقبولنا وموافقتنا - سواء كان ذلك شخصًا أو مجموعة الناس - مهددين ، أجسامنا تستجيب عن طريق تدوير محركات جهازنا العصبي السمبثاوي ، " يقول
يمكن أن ينبع السلوك الدفاعي أيضًا من الصدمة. على سبيل المثال ، إذا جاء شخص ما من أسرة مسيئة أو علاقة مسيئة ، لديه خلاف أو قد يؤدي الصراع مع شريك إلى إثارة تلك الذكريات ويؤدي إلى محاولة ذلك الشخص للحماية أنفسهم.
يوضح فيليبس: "تميل جروح الطفولة من الوالدين أو القائمين على رعايتهم ، والجروح الناتجة عن العلاقات السابقة ، والصدمات إلى أن تكون أكثر المحفزات شيوعًا للسلوك الدفاعي".
يمكن أن يكون الدفاع عادة من الصعب التغلب عليها. من المهم إذن معرفة علامات الدفاعية حتى تتمكن من فهم الدافع بشكل أفضل وتجنب الحجج والغضب والعزلة التي يولدها. هنا ، إذن ، هناك سبع علامات على الدفاعية وبعض النصائح لتجنبها.
1. الوسم
يحدث التوسيم عندما يحاول شخص ما أن يذكر موقفه وأنت ببساطة تقلل من سلوكه إلى تسميات تقول شيئًا ما على غرار "أنت مجرد لئيم" أو "توقف عن كونك غير معقول". من الشائع أيضًا أن يقوم الأشخاص الدفاعيون بتعيين تصنيفات لأنفسهم كوسيلة لذلك يصرف. يمكن أن تبدو هذه التصنيفات ، التي تصرف الانتباه عن المشكلة المطروحة ، مثل "حسنًا ، أعتقد أنني مجرد شريك رديء وكل شيء هو خطئي."
كيف تتجنبها: "كيف يمكنك التصنيف عندما لا يكون لديك دليل واضح؟" يقول فيليبس. "جرب التنفس وقم بإزالته من أفكارك. أغمض عينيك وفكر في التسميات على أنها كلمات على السبورة وامسحها ".
2. مضاعفة عندما تكون مخطئا
لذلك ، كان لديك حجة وأدركت أن موقفك غير صحيح. بغض النظر ، فأنت تستمر في مناقشة وجهة نظرك ، وبالتالي تهزم تمامًا الغرض من المناقشة وتؤجج مزيدًا من الخلاف. "أنا أرى هذا كثيراً في ممارسة التدريب على الطلاق ، "يقول دوبوا. "أنت" تضاعف "حتى لو كانت وجهة نظرك خاطئة بشكل واضح."
كيف تتجنبها: لا أحد يحب أن يكون مخطئًا ، ولا أحد يحب أن يثبت خطأه. ولكن ، إذا قدم شريكك دليلًا واضحًا على سبب كون منصبك غير صحيح ، فسيقطع شوطًا طويلاً إذا كنت تملكه وتواصل.
3. العدوان السلبي
بدالً من إيصال االحتياجات أو تحديد موقف باستخدام لغة واضحة وموجزة وغير قتالية ، أ الشخص الدفاعي سوف يعتمد على التصريحات العدوانية السلبية التي تعيد الحجة إلى شريك. بدلاً من شرح وجهة نظر ما ، كل ما تفعله هو إعطاء شريكك كل الأسباب الجديدة للغضب.
كيف تتجنبها: خذ إيقاعًا وأعد صياغة مشاعرك. بدلاً من قول شيء مثل ، "بالتأكيد سيكون من الجيد أن تغطي مدفوعات النفقة التي قدمها محاميك الرهن العقاري للمنزل لأطفالك النوم. "جرب ،" أنا والمحامي قلقون من أن النفقة المقترحة ستهدد استقرار الأطفال ، لأنها لن تغطي الرهن العقاري "، كما يقول دوبوا.
4. قراءة الافكار
علامة أخرى على الدفاعية هي افتراض أنك تعرف ما يفكر فيه الشخص الآخر والتعبير عن ذلك في محاولة لدفع الجدل بعيدًا عنه. قد يبدو هذا مثل ، "إذن أنت تعتقد أنني فاشل ولا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح ، أليس كذلك؟" حاليا، بدلاً من تلبية احتياجاته الخاصة ، يضطر الشخص الآخر إلى مداعبة شريكه الغرور.
كيف تتجنبها: يقول فيليبس: "من المهم أن تجلس وتفكر حقًا فيما تشعر به قبل أن تتفاعل". "قد يكون من الصعب القيام بذلك. لذا ، إذا فعلت ذلك ، فاعتذر وامض قدمًا ".
5. إضفاء الطابع الشخصي
على غرار قراءة الأفكار ، يحدث هذا عندما يتحدث الشخص الدفاعي بشكل سيء عن نفسه ويستخدم لغة سلبية ، ويقول أشياء مثل ، "أنت محق. كل شيء هو خطأي ". يجعل تكتيك الانحراف هذا الحجة الكاملة حولهم بدلاً من ما يحتاجه شريكهم.
كيف تتجنبها: يقول لي: "بدلاً من القفز إلى التخصيص ، فكر في الموقف بوضوح بدلاً من استيعابه". "إلقاء اللوم على الذات أو التخصيص يسبب المزيد من التوتر والسلبية."
6. التعثر في المستقبل
هذا سلوك دفاعي حيث يصبح الشخص قلقًا بشأن شيء لم يحدث بعد. في الخلاف ، قد يظهر ذلك على أنه "أنا أعلم أنك ستتركني ، وهذا ما يدور حوله هذا الأمر." مرة أخرى ، هذا يقلب الجدل ويجعله يتعلق بك وباحتياجاتك بدلاً من ما يبحث عنه شريكك إلى عن على.
كيف تتجنبها: يقول فيليبس: "ليس لدينا دليل على ما سيحدث في المستقبل". "لذا ، من المهم أن تفكر هنا والآن ونقاط قوتك الشخصية."
7. الشعور بالذنب بعد المحادثة
يعرف معظم الأشخاص الذين يتخذون موقفًا دفاعيًا بطبيعتهم أنهم مخطئون ، وبمجرد أن يهدأ الغبار ، غالبًا ما يشعرون بالسوء حيال الطريقة التي تعاملوا بها مع الموقف. كثيرا ما يرى DuBois هذا في المرضى الذين يعانون من تحديات الإدمان. "الأشخاص الذين يعرفون" في أعماقهم "أن الطريقة التي يتصرفون بها تؤذي أنفسهم وأحبائهم ولكنهم كذلك غير قادر على الاستجابة بطريقة مثمرة عند مواجهة الآثار المتتالية لقراراتهم وأفعالهم " يقول. "يصبحون مقاتلين عندما يواجهون وجهة نظر يتبنونها هم أنفسهم حول سلوكهم."
كيف تتجنب ذلك: حاول أن تكون على دراية بلغة جسدك وكيف تشعر في الوقت الحالي. يقول فيليبس: "لتقليل أو إدارة السلوك الدفاعي ، يحتاج الشخص إلى أن يكون على دراية بما يحدث في جسده". "ومع ذلك ، إذا كان الانتباه إلى الجسد يشعر بالإرهاق الشديد أو يزيد من إثارة القلق ، فيمكنهم محاولة تسمية المشاعر التي يشعرون بها قبل الرد أو الرد بشكل دفاعي."
