انفصال الأسرة: لماذا تحدث الخلافات وكيف يمكن للعائلات أن تلتئم

عندما يكبر الأطفال و قطعوا والديهم عن حياتهم، الحسرة مدمرة ومعقدة ومستمرة في كثير من الأحيان. يفقد الأطفال البالغون الدعم العاطفي والمادي لوالديهم. بالنسبة للآباء المنفصلين ، أسئلة يومية مثل "كيف حال الأطفال؟" تصبح مروعة عاطفيا.

دكتور ، جوشوا كولمان لديه معرفة وثيقة بتفاصيل اغتراب الوالدين / الطفل. بعد مصالحة طفله المنفصل عنه سابقًا ، قام عالم النفس بشمال كاليفورنيا بذلك اغتراب تركيزه ، والوصول إلى الآباء المنفصلين في جميع أنحاء العالم من خلال كتبه و حاجة. نشره حديثًا "قواعد القطيعة: لماذا يقطع الأطفال الكبار العلاقات وكيفية معالجة الصراع” هو كتابه الثاني في الموضوع ،بعد عام 2007 عندما يتألم الوالدان: الاستراتيجيات الرحيمة عندما لا تتماشى أنت وطفلك الكبير. من أجل ذلك ، تعاونت كولمان مع مركز المسح بجامعة ويسكونسن لجمع القصص والمعلومات من 1632 الآباء المغتربون يرسمون صورة أوضح للاغتراب الحديث للطفل / الوالدين والفروق الدقيقة العديدة داخل هؤلاء العلاقات.

أبوي تحدثت مع الدكتور كولمان حول سبب انفصال الأطفال والآباء ، وكيفية معالجة هذه العلاقات ، ولماذا لا يمكن إنقاذ بعضهم.

لديك حصة شخصية في رجل الغربةر.

قطعت ابنتي البالغة الاتصال بي لعدة سنوات ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى طلاقنا أنا ووالدتها وتزوجت مرة أخرى وأنجبت عددًا أكبر من الأطفال. كان الاغتراب عنها بسهولة أكثر شيء مؤلم وفظيع مررت به في حياتي. استغرق الأمر عدة سنوات للتصالح معها ولكننا فعلنا ذلك في النهاية.

في محادثاتك العديدة مع الآباء المنفصلين ، هل وجدت أن تجربتك كانت نموذجية أو بطريقة ما توضح القطيعة بشكل عام؟

حسنًا ، لقد كنت بالتأكيد أوضح كيف يؤثر الطلاق على القطيعة. سبعون بالمائة من الآباء الذين اتصلوا بي كانوا قد طلقوا في الماضي. يمكن أن يتسبب الطلاق في قيام أحد الوالدين بتسميم الطفل ضد الآخر. أو يمكن أن يتسبب في قيام الطفل بإلقاء اللوم على أحد الوالدين على الآخر. أو قد يضطر الطفل إلى التنافس مع أشخاص جدد على الموارد العاطفية والمادية.

ما هي بعض الأشياء الشائعة الأخرى؟

أحد هذه المسارات هو الإساءة الجسدية أو العاطفية من جانب الوالدين. مسار شائع آخر هو عندما يتزوج الطفل البالغ ويوجد تعارض بين الصهر وزوجة الابن. وبعد ذلك يصبح الصهر أو زوجة الابن حارس بوابة وصول الوالدين إلى أطفالهم البالغين أو أحفادهم. هناك مرض عقلي ، سواء من جانب الوالد أو الطفل.

الشيء الآخر الذي لم يتم الحديث عنه كثيرًا هو الطريقة التي نتمتع بها أكثر حرصًا وضميرًا ، ومليئة بالذنب الأبوة المتطفلة التي اعتمدناها خلال العقود الأربعة أو الخمسة الماضية تتسبب في حصول بعض الأطفال على الكثير من الأبوين. تدور بعض القفزات حول الأطفال الذين يحاولون التواصل بصوتهم المنفصل عن صوت الوالد.

ما الذي يسيء فهمه الناس حول اغتراب الأسرة؟

عادة ما يفترض الناس أن الوالد يجب أن يكون قد فعل شيئًا خاطئًا حتى ينفصل عن أطفاله. وهذا هو السبب في أن الكثير من الآباء المنفصلين عن بعضهم البعض لا يتحدثون عن ذلك. إنهم يخجلون. لكن الكثير من الناس لا يدركون أنه يمكن أن تكون منفصلاً لأسباب أخرى.

الشيء الآخر هو دور العلاج النفسي. تنظر الأجيال الشابة إلى الحياة الأسرية على أنها اختيارية. والأهم من ذلك ، يجب أن تتم [الحياة الأسرية] على أساس من النمو والسعادة والتطور الشخصي. لذا فإن جزءًا من الصراع هو أن الآباء غالبًا ما ينظرون من خلال عدسة الاحترام والالتزام و وينظر الطفل البالغ إلى العلاقة ويقول إنها يجب أن تكون صحية وذات مغزى صلة. وهذه أطر أخلاقية مختلفة تمامًا.

عادة ما يكون المعالجون النفسيون أكثر انسجامًا مع نموذج النمو الشخصي ، والذي ينص على أنه لا ينبغي أن يكون لديك أشخاص سامون في حياتك ، بما في ذلك والديك. لذلك يمكن أن يكون فصل والديك وما شابه عملاً من أعمال النمو والقوة. هذا مصدر شائع حقًا لم يتم فهمه جيدًا حقًا.

تكتب أن بعض الأطفال البالغين يسعون إلى القطيعة لأنهم يشعرون بأنهم قريبون جدًا من والديهم.

أعتقد أنه أمر شائع حقًا. تحدثت في كتابي عن طفل بالغ يعاني من مشاكل نفسية وقلق واكتئاب وانتهى به الأمر إلى الذهاب إلى مدرسة داخلية علاجية. كان الوالدان واعين للغاية وكانت بحاجة إلى تدخل أبوي شديد. في وقت لاحق ، عندما كبر الطفل ، قطعت الوالدين. زعم معالجها أن الوالدين كانا نرجسيين ، مفرطين في الانخراط ، ومفرط في التطفل ، وقال إن الطفل البالغ يجب أن يقطع والديه. بالنسبة لبعض الناس ، وخاصة أولئك الذين حملوا شعورًا بالخزي في مرحلة البلوغ ، يمكن أن يشعر الاغتراب بأنه وسيلة لاستعادة الذات المثالية. إنه شعور أنه إذا كان لديهم آباء أو خلفيات مختلفة ، فلن يواجهوا كل هذه المشكلات.

يمكن أن يحدث ذلك حتى مع الأطفال الذين لا يعانون من نقاط ضعف نفسية. في العقود الثلاثة أو الأربعة الماضية ، كان الآباء أكثر قلقًا وشعورًا بالذنب. ونحن أيضًا أكثر تعليماً حول جميع الطرق التي يمكننا بها إفساد أطفالنا. ونحن أكثر نفسية. لذا فإن الخبر السار هو أن الاستطلاعات تظهر أن غالبية الأطفال البالغين يقولون إنهم يشعرون بأنهم قريبون جدًا من والديهم. ويقول غالبية الآباء إنهم يشعرون بأنهم قريبون من أطفالهم البالغين. عندما تعمل ، فإنها تعمل بشكل جيد. لأن الآباء كانوا يعملون على أن يكونوا أكثر حساسية وبديهية واستجابة ونفسية. عندما لا تعمل ، يشعر الطفل أن الوالدين يسيران دائمًا وراءهما بشبكة أمان.

تكتب أن الأطفال البالغين يتابعون القطيعة لأنهم يتابعون حياة أكثر سعادة. يجب أن يكون من الصعب جدًا على والديهم قبول ذلك.

لا شك.أحد انتقاداتي للعلاج النفسي اليوم هو أن المعالجين يعتقدون أنه يجب أن يكونوا متماشيين مع المثل العليا لعملائهم حول الاستقلالية والتميز. هناك فكرة أنه لا يجب أن تشعر بالذنب أو المسؤولية تجاه أي شخص. الأمر يتعلق حقًا بما أنت اريد ان افعل.

أعتقد أنه يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية. من ناحية ، يسمح هذا للناس بالانفصال عن أفراد الأسرة المؤذيين حقًا والمسيئين. نريد أن يتمتع الناس بالحرية للقيام بذلك. من ناحية أخرى ، فإنه لا يرسم خطًا واضحًا حول ما يجب اعتباره فعلاً سلوكًا مسيئًا. يمنح ذلك الأشخاص حرية الانخراط في سلوك أناني بصراحة أو مؤذٍ بروح النمو الشخصي.

أنت تقترح أن التبني الواسع للغة المستمدة من العلاج يساهم في القطيعة.

تصبح السرديات العلاجية هي الطريقة التي نفهم بها حياتنا. ولذا تم إلقاء اللوم على الآباء بسبب كل أنواع الهراء وهذا ليس خطأهم. وبالتأكيد ، للوالدين أهمية. ولكن الأمر كذلك بالنسبة لعلم الوراثة. وكذلك الحال بالنسبة للأحياء. وكذلك يفعل الأشقاء. يمكن فقط للجيل الذي ولدت فيه أن يتنبأ بالنتائج. ومن المهم أن تكون على دراية بذلك. نحن نعيش في هذه الثقافة حيث كل شيء يعود إلى ما تفعله الأم أو الأب ، حيث يُفترض أن كل شيء يأتي من صدمة أو عجز أبوي. في مرحلة البلوغ ، قد يكون لديك اكتئاب شديد أو قلق أو انتحار أو أنواع أخرى من المشكلات. وكان لا يزال بإمكانك الحصول على أبوين جيدين ومحبين حتى الأبطال.

هل المصالحة ممكنة دائما؟

ليست كل عائلة قادرة على المصالحة. يجب أن يكون الطرفان قادرين ومستعدين وراغبين في تحقيق ذلك.

يجب على الطفل أن يرى والديه بطريقة ثلاثية الأبعاد بدلاً من مجرد رؤية جرحه وأن يكون منفتحًا على مسامحته عن تلك الأذى. لتكون قادرًا على توصيل شكاواهم بطريقة لا تكون بطبيعتها مخزية ومهينة للوالد. وأن يكون لدى الطفل البالغ قدر من التأمل الذاتي.

لكن في بعض الأحيان لا يستطيع الوالد القيام بذلك. إنهم ليسوا على استعداد للتعويض أو الاعتذار أو تحمل المسؤولية أو إظهار الرعاية والاهتمام. قد يحتاج الطفل البالغ إلى إلقاء اللوم على الوالدَين على الطريقة التي سارت بها حياتهم لأنهم يشعرون بأنهم معيبون جدًا ويساعدهم ذلك على عدم الشعور بأن هذا خطأهم. قد يكونان متزوجين من شخص يكون حارسًا للعلاقة ، وهذا الشخص يجعلهم يدفعون ثمناً نفسياً باهظاً للبقاء على اتصال مع أحد الوالدين. مرضهم العقلي ، أو إدمانهم قد يجعل من الصعب عليهم معرفة كيفية التنقل بين القاذفات والسهام الطبيعية للطفولة.

هل هناك أعلام حمراء مبكرة على القطيعة؟ هل هناك خطوات يمكن للعائلات اتخاذها لتجنبهم؟

أعتقد بالتأكيد أنه إذا تم الطلاق ، فعليك أن تدرك أنها منطقة محفوفة بالمخاطر. ليس فقط الطلاق عندما يكون أطفالك صغارًا ، ولكن أيضًا ما يسمى بالطلاق الرمادي ، الطلاق الذي يحدث في سن 50 ، 60 ، 70 ، وهي بالفعل أكبر عدد من المطلقين اليوم هم في ذلك الفوج.

يعتقد الكثير من الناس أن "أطفالي كبروا. وبعد ذلك سأكون في شارع سهل لأنني كنت دائمًا أبًا رائعًا أو أمًا رائعة. "حسنًا ، خمنوا ماذا؟ أنت لست.

العلاج هو أيضا نقطة اشتعال محتملة. إذا عاد طفلك إلى العلاج وأراد التحدث عن جروح طفولته أو الطريقة التي أساءت إليه أو أساءت إليه وما إلى ذلك ، فحاول الاستماع من منظور التعلم وليس لكي تكون دفاعيًا ، افترض أن طفلك البالغ يخبرك بهذه الأشياء لأنه يريد تحسين علاقتك معك وليس مجرد إذلالك ، كيف تشعر أبدًا الذي - التي. لا تخجل أو تنتقد الخيارات الرومانسية لشريكك وخيارات طفلك الرومانسية إما عندما يتواعدان أو خاصة بعد زواجهما.

إذا طُلب منك تقديم تعليقات ، فكن حذرًا ، لأن ذلك يمكن استخدامه ضدك وسيُستخدم في كثير من الحالات.

أنت تحذر من أن الآباء يجب ألا يتوقعوا أن تكون المصالحة من القطيعة عادلة. لماذا هذا مهم؟

يتعلق الأمر بهذه الأطر الأخلاقية المختلفة. من وجهة نظر الوالدين ، يشعرون بأنهم مدينون بطريقة معينة. على وجه الخصوص الآباء والأمهات الذين يمارسون تربية الأبناء منذ عقود. سيقولون "لقد كنت في كل ألعابك ، لقد أدخلتك في العلاج أو دفعت مقابل مدرستك. لقد فعلت كل هذه الأشياء التي لم يفعلها أحد من أجلي. أنا مدين بعلاقة معك. "وهذا لا يطير.

ما هي أفضل الممارسات للتعامل مع القطيعة؟

أول شيء أوصي به هو أن يكتب الوالدان ما أسميه خطابات الإصلاح ، حيث يتحملون المسؤولية عن الضرر الذي قد يتسببون فيه في الطفل البالغ. إنهم يقرون بصراحة أن ما فعلوه أو لم يفعلوه كان ضارًا بالطفل ، حتى لو كانت لديهم نوايا حسنة. يحتاجون إلى التعبير عن استعدادهم لإصلاح ومشاركة ما يقوله الطفل البالغ وتعديل سلوكه بطريقة تتماشى بشكل أكبر مع رغبات الطفل البالغ.

ولكن لنفترض أن الوالدين قد فعلوا كل ذلك بالفعل. ثم كيف يتصرفون؟ حسنًا ، العلاج جيد. لكنني أعتقد أن القبول الراديكالي كمبدأ عام جيد حقًا لإدارة الأشياء المؤلمة التي لا نملك قوة حقيقية لتغييرها وحضور فوري.

هناك مقولة رائعة تقول "الألم بالإضافة إلى النضال يساوي المعاناة". وكلما قلنا لأنفسنا أنه لا يمكن تحمله ، لا يمكننا أن نحيا حياة سعيدة. بمعنى آخر ، الألم لا مفر منه. إذا كنت تمر بغربة ، ستشعر بالألم ، لكن المعاناة التي يمكننا تجنبها.

كيف هو شعور العائلات عندما تنتهي القطيعة؟

يجب أن يكون الآباء على استعداد لقبول شروط وقواعد المشاركة الجديدة للطفل البالغ ، والتي قد تكون حول مقدار الوقت سوف يقضون مع الأحفاد ، لا ينتقدون ، ويحترمون أنواعًا أخرى من الحدود محددات. لكن الأمر يستغرق بعض الوقت حتى يعود الناس إلى الأخدود ؛ القطيعة هي تمزق قوي في نسيج الأسرة.