إن الشيء العظيم في وجود شريك هو أنه لا يجب أن تكون بمفردك أبدًا. هناك دائمًا شخص ما لتقديم الدعم والتشجيع والملاحظات.
هذا الأخير هو أيضًا حيث يمكن أن يصبح مشبوهًا. يمكن للكلمات أن تكون إيجابية ، ثم في أوقات أخرى ، ليس كثيرًا. هُم نقد قد يكون موضوعًا جيدًا ومستحقًا ، ولكنه نادرًا ما تريد سماعه.
يقول: "إنه يتعارض مع التعاون أو التعاون" بات لوف، خبير علاقات ومؤلف خمس قوى تدمر علاقتك ربما لم تسمع بها من قبل. "تقول ،" أنا أعرف أفضل منك. "
النقد ضروري. لكن لا أحد يريد أن يحاكم. غالبًا ما يتم اعتباره تهديدًا ، وعلى الرغم من أنه لا يمكنك الموت أو الموت ، إلا أنك تذهب إلى دفاعي الجثم وقد يفسد واحدة من ثلاث حركات الذهاب إلى "البقاء على قيد الحياة":
- أنت تعود. (لا يعمل.)
- عليك الصمت وتجنب الموضوع. (لا. لا يعمل.)
- تدخل في نقاش وتقول لشريكك كيف أنه لم يكن مثاليًا. (حقًا لا يعمل.)
النقد العرضي أمر لا مفر منه ، خاصة عندما يكون لديك أطفال ويكون زوجك مستثمرًا بالكامل فيك وفي العلاقة. لا يكمن العمل في جعل التعليقات تختفي ، ولكن في الرد على انتقاداتهم بطريقة مثمرة ، لأن هذه حقيقة أخرى: ما يقوله شريكك قد يكون صحيحًا. إذا أغلقت هذا الاحتمال ، فلن تتحسن. افتح نفسك للفكرة ويمكنك ذلك.
إذن ، ما هي الطريقة الصحية والأكثر إنتاجية للرد على النقد؟ الاستماع إلى مخاوفهم مفيد ، مثل الاعتراف بدورك في الأمر. ولكن هناك بعض المسارات المتفرعة التي يجب اتباعها. على سبيل المثال ، ماذا لو كنت تعتقد أن نقدهم غير صحيح؟ حسنًا ، لم يقل أحد أن هذا سيكون سهلاً. ولكن هناك استجابة مناسبة لاستخدامها في الوقت الحالي.
ضع في اعتبارك أن ورقة الغش هذه هي عبارة "إذن أنت تتعرض للنقد ...". ادرسها وتعلمها وفكر فيها مرة أخرى في المرة القادمة التي يُطلب منك فيها سماع أشياء عن نفسك قد لا تحبها. من المحتمل أن تكون مفيدة.
كيفية الرد على النقد
يستمع. يتعلق الأمر دائمًا بالاستماع ، والهدف هو وضع حاجة شريكك لقول شيء ما فوق حاجتك لقول شيء ما. إنهم يلتقطون انتباهك و "قد يبتعد عنك" ، كما يقول مايكل س. أسقف، معالج الزواج والأسرة في أوستن ، تكساس. هل هو بالضرورة ممتع؟ لا ، أنت تسمع النقد ، لكنك تستمع إلى أشخاص أقل أهمية من شريكك طوال الوقت في العمل ، لذا فإن هذا ليس خارج غرفة قيادتك.
عندما تركز على ذلك ، ستتعلم أحد الأشياء القليلة. قد يكون لزوجك وجهة نظر. قد يكونون غاضبين من شيء آخر ، وعندما تدرك أنك لست الهدف الفعلي ، يمكنك التراجع وتركهم يفرغون. النقد ، في رأيك ، قد لا أساس له من الصحة ، وعندما تسمح لهم بالتحدث ، فقد يسمعون ذلك بأنفسهم. ولكن حتى لو لم يفعلوا ذلك ، فقد استمعت تمامًا وهذا أمر مؤكد في حد ذاته. بالإضافة إلى ذلك ، من المنطقي السماح لهم بالحصول على الأرضية دون مقاطعة. وبعد ذلك سينتهي الأمر وسيتعين عليك الرد بشيء أكثر من مجرد نظرة فارغة وتجاهل. يعتمد ما تقوله على ما سمعته للتو.
إذا كان للنقد أي ميزة ...
امتلك الجزء الخاص بك. قل أي شيء مثل ، "أنت على حق. انا ثمل. هذا عادل تماما. " على الأرجح ، ينتهي الشد فورًا لأنك تركت الحبل. لقد نقلت أيضًا ، "أنا آخذك كشخص على محمل الجد" ، كما يقول بيشوب ، وهذا أمر كبير على نطاق التحقق من الصحة.
يضيف الحب أنه يمكنك حتى متابعته ، "ما هو الشيء الذي يمكنني فعله لمساعدتك الآن؟" ، مما يدفع المحادثة إلى الأمام. إذا شعرت أن هناك مشكلة غير ذات صلة تزعجهم ، يمكنك أن تسأل ، "هل هناك شيء آخر يحدث؟" فقط تجنب ، "ما هي المشكلة حقًا؟" أنت تحاول أن تكون ذكيًا جدًا ويظهر ذلك على أنه رافض. "هذا يعني حقًا أن الشيء الأول لم يكن حقيقيًا" ، كما تقول.
إذا كنت في حيرة من أمرك ...
اسال اسئلة. إنها تحافظ على استمرار المحادثة ، ويمكنك أن تبدأ الأمور بعبارة "أنا لا أرى ما تراه ،" يقول بيشوب ، وبعد ذلك ، اسأل ، "هل يمكنك أن تعطيني بعض الأمثلة؟" "هل تشعر أن هذا يحدث طوال الوقت؟" "هل هناك شيء أفعله وهو ليس كذلك المساعدة؟ "
من خلال القيام بذلك ، فأنت لا تدحض ولا تقوم بالهجوم المضاد بـ ، "هل تعتقد أنك الوحيد ...؟" انت فقط إثارة المزيد من المعلومات وربما تكتشف أن هناك سوء فهم ، لكنك على الأقل تحصل على نفس الشيء صفحة.
ولكن إذا كنت تعتقد أن النقد خارج القاعدة ...
انتظر حتى تنتهي. ثم اسأل ما إذا كان يمكنك الرد. أنت لم تقطعهم ، وهو أمر يحظى بالتقدير عادة. عندما تتحدث ، كن مترددًا واستخدم العبارات المؤهلة ، مع التركيز على إدراكك ، كما يقول بيشوب. "قد أكون مخطئًا وربما فاتني شيء ما ، لكن يبدو أنني قد أكون مخطئًا."
أنت تظهر الاحترام ، وتظل مهذبا ، وتحافظ على هدوئك. من الصعب الانسحاب ، ولكن مهما كنت ، "يستجيب شريكك بالمثل" ، كما يقول.
وإذا وجدت نفسك مرهقًا جدًا ...
إرجع بعيدا. قد لا تكون تعليقاتهم ضخمة ، لكنها تصيبك بشكل خاطئ لأي سبب من الأسباب. حاول الخروج ، "يمكنني أن أقول إن هذا مهم ولكن لا يمكنني القيام بذلك الآن." يمكنك أيضًا أن تقول ، "يصعب علي سماع هذا". يقول "عبارة مفيدة" سارة ابستين، معالج الزواج والأسرة المرخص في دالاس ومؤلف الحب في زمن كلية الطب ، للإقرار بما يجري داخليًا وأن ما قالوه قد غرق إلى حد ما.
الجزء الأساسي هو أنك إذا اتصلت بالمهلة ، فعليك أن تجتمع مرة أخرى وتكون مستعدًا للتحدث. إذا لم تفعل ذلك ، فأنت تولد المزيد من الإحباط وانعدام الثقة. "الخوف هو أننا لن نعود إليه أبدًا. تقول: "لن يكون الوقت مناسبًا أبدًا".
عندما تعود ، يمكنك أن تطلب منهم تكرار ما قالوه. عادة لا شيء يخرج بشكل مكثف في المرة الثانية ، لأن شريكك كان لديه الوقت للتفكير ويعود وهو يعلم أنك ستستمع.
يقول إبستين: "أنت فقط تمنح نفسك أفضل فرصة للنجاح في المحادثة".
ثم في المستقبل ...
عزز نفسك. عندما تفعل شيئًا بناءً على ما قاله شريكك ، أشر إليه بطريقة حقيقية. سوف يدركون أنك على استعداد للتحدث والاستماع والمحاولة. يقول الحب: "إنه يهدئهم ويمنحهم الثقة".
وافعل ذلك حتى لو أخطأت. صوّر نصًا به ، "نسيت زجاجة الماء مرة أخرى. سأحصل عليه في النهاية ". نسيان القيام بشيء ما لا يزال نوعًا من التذكر بدلاً من صنعه يذكرك ، أنك تتخلص من المشكلة وتبين لهم أن التحسن كزوج هو أولويتك هَم.
تقول: "هذا الالتزام يجعلنا أشخاصًا أفضل".