يصادق الرجال الرجال - يبدو الأمر وكأنه مسعى بسيط ، ولكن بعد 200000 سنة على هذا الكوكب ، هو كذلك لا تزال الحرب الباردة في كثير من الأحيان ، حيث لن يمد أي من الجانبين نفسه خوفا من الظهور عاطفيا محتاج. هذه مشكلة واضحة لأي شخص يريد المزيد من الأصدقاء. لكنها في النهاية مشكلة لنا جميعًا.
يقول جيفري جريف ، دكتوراه ، أستاذ في كلية جامعة ميريلاند في العمل الاجتماعي وأحد أهم الخبراء في الصداقة ، أو بشكل أكثر دقة ، العلاقات الأفقية (العلاقات التي يتساوى فيها الجانبان تقريبًا حالة). كتب جريف عن كل علاقة تزاوج يمكن تصورها - أصدقاء ، أشقاء ، أصهار ، وفي كتابه الصادر عام 2008نظام الأصدقاء, اصدقاء ذكور.
إذن ما هي نصيحته للرجال في أمريكا عام 2022؟ اخرج وتكوين صداقات أكثر ، أليس كذلك؟
ليس تماما.
عند التحدث مع Greif ، تتعلم أن كمية الصداقة مهمة إلى حد ما ، ولكن الطريقة التي يفكر بها الرجال كذلك الصداقات ، وماذا يفعلون مع أصدقائهم ، وكيف ينمون إحساسهم بالذكورة إلى الحب والصداقة الحميمة ، والمخاطرة و تعاطف. الصداقة ممتعة بالتأكيد. ولكنه يمكن أيضًا أن يجعل الحياة تستحق العيش لك ولحياتك ولكل شخص تعرفه.
إنها فكرة عميقة ، تجعل كلمات ومشاعر الحزن تستحق الانتظار. هنا ، يساعدنا في معرفة كيف يمكن للرجال تكوين صداقات ، وكيف يمكن للرجال تجاوز القيود التي تضعها "المعايير" الذكورية في تلك الصداقات ، ولماذا القليل من الملح المشترك يقطع شوطًا طويلاً.
ما الذي يجعل الصداقات الذكورية مختلفة عن الأنواع الأخرى من الصداقات؟
يميل الرجال إلى بناء الصداقات بطرق كتف إلى كتف ، وتميل النساء إلى تكوين صداقات وجهًا لوجه. أنت وأنا ، إذا كنا رجالًا عاديين ، فسنلتقي ونفعل شيئًا: سنلتقي لمشاهدة الألعاب الرياضية ؛ سنلعب الرياضة. سيكون لدينا بعض النشاط. قد تجتمع النساء ويتحدثن وجهاً لوجه وليست في حاجة إلى الجزء الثالث من المثلث. من المهم بالنسبة للرجال الذين يرغبون في تكوين صداقات تكوين فكرة عن طبيعة تضاريس هذه الصداقات وكيفية تكوين صداقات.
نحن بحاجة إلى الاعتقاد بأنه يمكننا تكوين صداقات جيدة الآن. ربما لم يعرفوني عندما كان عمري 15 عامًا ، لكنهم سيعرفونني عندما أبلغ 80 عامًا.
على سبيل المثال ، إذا حاولت أن تجعل صديقًا سريعًا جدًا وجهاً لوجه ، والشخص الآخر يشعر براحة أكبر في الالتقاء بك والقيام بشيء ما... من المرجح أن تكون ناجحًا إذا كان لديكما نفس التوقعات.
إذن ما هي العوامل التي تهيئ بعض الرجال لأن يكون لديهم العديد من الأصدقاء ، ولماذا يصعب على بعض الرجال تكوين صداقات عميقة؟
إنها مجموعة من العوامل. بعضها هو حظ تربيتك. إذا نشأت في منزل حيث يشارك والداك بنشاط ، فدائمًا ما يكون هناك أشخاص يدخلون ويخرجون من المنزل ، ويخبرونك بقيمة الأصدقاء ، ستكون لديك تجربة مختلفة تمامًا عما إذا كنت ترعرع على يد والدين يميلون إلى العزلة وعدم الثقة بالآخرين واجتماعيًا محرج. سواء كان ذلك يمثل 5٪ أو 95٪ مما يحدث لك كشخص بالغ ، فهذا أمر متروك. أنت على دراية بطبيعة / تنشئة جزء من الحياة ، وهناك أيضًا حظ.
قد تذهب إلى كلية أو مدرسة ثانوية حيث لا يمكنك العثور على أشخاص في الجرم السماوي للتواصل معهم ، ولكن لا حرج فيك. أنت تبحث عن أصدقاء ، لكن هذا لا يحدث. أو تحصل على وظيفة ، وأنت الآن تعمل في المنزل ، على أمل الحصول على وظيفة حيث يمكنك مقابلة أشخاص. أو تسافر طوال العمر ، فأنت تشارك شخصًا ما ، رجلًا أو امرأة ، ويميلون إلى أن يكونوا اجتماعيين إلى حد ما. أو تريد إنجاب أطفال ، ولا تقابل أشخاصًا من خلال الأطفال ، أو تقابل أشخاصًا معينين بعد إنجاب أطفال. هناك العديد من المعالم التنموية أو الفرص لمقابلة أشخاص قد يكبرون إلى حد ما ، إلى حد ما ، خارج طبيعتك.
لا يريد الرجال الظهور بمظهر الاحتياج العاطفي. يدخل قدر معين من الرجولة في بعض هذه الصداقات. أنت تميل إلى أن تكون صديقًا لأشخاص على نفس مستواك من "الرجولة".
ربما تكون محرجًا اجتماعيًا أو منفتحًا ، وهو ما يتوافق مع الطريقة التي نشأت بها. هناك الكثير من العوامل الكبيرة التي يجب التفكير فيها في كيفية تكوين الأصدقاء. اشترينا منزلاً منذ 30 عامًا في طريق مسدود على أمل أن يكون هناك الكثير من العائلات التي لديها أطفال صغار حولنا ، ولم يكن هناك ، لذلك كانت تلك فرصة لم نتمكن من استغلالها لأطفالنا ولنا ، وتلك كان لماذا؟ كنا أول من دخل الطريق المسدود ، ولم تصادف العائلات الثلاث الأخرى الأطفال الذين يتطابقون مع أطفالنا ، لذلك لم نقضي الكثير من الوقت في الجري داخل وخارج بعضنا البعض دور. هذا مجرد حظ.
إذا وقع الناس في عزلة لهذه الأسباب ، فمن الصعب العودة إلى حياة اجتماعية صحية. كيف يمكن للمرء أن يبدأ في تكوين صداقات مرة أخرى؟
قد يكون الأمر أصعب ، ولكن نأمل أن يفكر المرء فيما يجب فعله لمحاولة تنمية صداقات جديدة. في بحثي ، وجدت أن عددًا من الرجال يعتقدون أنه لا يمكنك أن تكون سوى أصدقاء مع أشخاص تعرفهم منذ فترة طويلة جدًا ، منذ الطفولة. يقول أرسطو - وأنا أتحدث عن أرسطو في الكتاب - يجب أن تكون صديقًا لشخص ما لفترة طويلة. يعتقد الكثير من الناس أنه إذا كانت لديهم طفولة سعيدة ، وتكوين صداقات رائعة ، فإن هؤلاء هم أصدقاؤهم مدى الحياة. أحاول تقشير البصل وأقول لا. إذا مات أصدقائي أو انتقلوا إلى فلوريدا وأنا في شمال ولاية نيويورك ، فأنا بحاجة إلى تصديق أنه يمكنني تكوين صداقات جيدة الآن. ربما لم يعرفوني عندما كان عمري 15 عامًا ، لكنهم سيعرفونني عندما أبلغ 80 عامًا ، وأحتاج إلى أن أكون حاضرًا من أجلهم وألا أغلق إمكانية تكوين صداقات هادفة في الوقت الحالي.
ردك الأخير يذكرني بصداقاتي. ما زلت صديقًا لمجموعة من الرجال الذين التقيت بهم عندما كان عمري 15 عامًا ، على الرغم من أنه لم يعد لدينا الكثير من القواسم المشتركة. نحن تقريبا مثل الأسرة الممتدة. أعتقد أن السبب في ذلك هو أننا مررنا بالعديد من المواقف الخطرة معًا وساعدنا بعضنا البعض من خلال تلك المواقف.
حسنًا ، إنه ممتع. يقول أرسطو أن أحد مكونات تكوين الصديق هو تقاسم الملح ، ولا يقصد بذلك تناول وجبة ؛ يعني أنك مررت بوقت عصيب معًا. إذا كنت قد خدمت أنا وأنت في فيتنام أو أفغانستان معًا ، وكنا متجمعين معًا ، لكنا قد تقاسمنا الملح ، وسنظل محبوسين في بعضنا البعض مدى الحياة. بعد عشرين عامًا ، اتصلت بك في الرابعة صباحًا ، وأقول ، "مايك ، أحتاجك هنا" ، كنت ستركب سيارتك وتعال.
وبالمثل ، لنفترض أن لديك طفلًا ، ولدي طفل ، وكلاهما يعاني من مشاكل شديدة. نلتقي في مركز إعادة التأهيل ، في المستشفى ، في ملعب الأطفال المصابين بـ X ؛ قد نتشارك أنا وأنت في الملح حول الصعوبات التي يواجهها أطفالنا. هناك العديد من الطرق التي يقترب بها الأشخاص ، وفي بعض الأحيان يكون لديهم نفس المصاعب.
ليس هناك نقص في المصاعب في مرحلة البلوغ أيضًا ؛ هناك فرص مختلفة لتقاسم الملح. بالحديث عن الملوحة ، لدي فضول حول دور الإثارة. يبدو أن بعض أقرب العلاقات الذكورية هي الأكثر وحشية ، فقط من حيث المضايقة. ما هو الدور الذي تلعبه لعبة خرق الكرة والتحدث بين الأصدقاء؟
بعضها يتعلق بما يقوم عليه بعض الرجال ، حتى قبل 10 سنوات أكثر من اليوم. اليوم ، هناك قبول أكبر ، وفقًا لمركز بيو للأبحاث ودراسات أخرى ، لكونك مثلي الجنس. الخوف من رجل مستقيم مع صديق مثلي الجنس ليس قريبًا بقدر ما كان. وفقًا للبحث ، فإن الناس ليسوا خائفين من الأشخاص المثليين كما كانوا من قبل. لقد كتبت عن هذا مجموعة كاملة.
جزء آخر مما يحدث مع الصداقات هو أن الرجال لا يريدون أن يظهروا محتاجين عاطفياً. يدخل قدر معين من الرجولة في بعض هذه الصداقات. أنت تميل إلى أن تكون صديقًا لأشخاص على نفس مستواك من "الرجولة". هناك رجال تحدثت معهم عن عدم الرغبة في ملاحقة رجل من أجل صداقة أكثر من اللازم ، لذا فهم يقتربون من الرجل ثم يعودون عن.
الآن ، للانتقال من هناك إلى المضايقة ، كيف يظهر الرجال المودة لبعضهم البعض؟ كيف يُظهر الرجال أنهم مرتبطون ببعضهم البعض ، لكنهم لا يريدون التعبير عن ذلك بطريقة إهانة؟ يمكنهم أحيانًا الارتباط ببعضهم البعض من خلال المضايقة. غالبًا ما تكون المضايقة شخصية. بدلاً من الإدلاء ببيان إيجابي ، والذي قد يظهر على أنه معبر للغاية من الناحية العاطفية ، سأوجهه إلى الإثارة. إنها طريقة للتواصل معك بطريقة ذكورية ، على الرغم من أن بعض المضايقات قاسية. أنت لا تضرب أبدًا تحت الحزام مع شريكك أو أصدقائك ، لكنها طريقة للبقاء على صلة ولكن لا تكون قويًا جدًا أو متصلاً عاطفياً. هذا هو رأيي في الأمر.
لذا فإن المضايقة أكثر قبولا من المودة الجادة. يكمن الخطر في أنه عندما تكون قويًا جدًا أو متصلاً عاطفياً ، سيعتقد الناس أنك محتاج أو مثلي الجنس ؛ أنت تقول إن الناس كانوا يخافون من ذلك أكثر مما يخشونه الآن.
يمين. أو أنهم لا يريدون التسكع مع شخص محتاج للغاية عاطفيًا ؛ لديهم زوجته لذلك أو الشريك. لنفترض أن شريكتي تطلب الكثير من الأشياء العاطفية ، وقد أرغب في الهروب من ذلك والتسكع معك ومشاهدة اللعبة فقط وليس من الضروري التعامل معك. كثير من الرجال ، تبدأ في الحديث عن المشاعر ، وسوف يمزحون عنها ، أو سيتراجعون عنها ، أو يغيرون الموضوع في وقت ما. إذا كنت تشعر أن زوجتك دائمًا ما تجذبك عاطفياً وتسألك ، "تعال ، شارك مشاعرك ، انفتح أكثر ، "ثم تحصل مع رجل ، ستفكر ،" لماذا علي التعامل مع هذا رجل؟ لا بد لي من التعامل معها في المنزل ".
هل لديك مثال من تجربتك الشخصية مع صديق مقرب صنعته في منتصف العمر أو في وقت لاحق؟
قابلت شخصًا من خلال العمل في مثل عمري ، وكنا نوعاً ما في نفس المكان في الجامعة. لقد عاد للعمل هناك ، ولم نكن قريبين بشكل خاص عندما كان هناك لأول مرة وكنت هناك لأن حياتنا كانت في مراحل مختلفة ، لكننا الآن عدنا إلى نقاط مماثلة وأصبحنا أصدقاء جيدين ، أريد أن أقول. المزيد عن الفرص ومكان عملنا مقارنة بالآخرين.
يمكن أن تساعدك الصداقات أيضًا على البقاء جسديًا وفكريًا وعاطفيًا أكثر من عيش حياة منعزلة
هذا عامل آخر مثير للاهتمام: ما الدور الذي تلعبه الحالة؟
الآن عدت إلى أرسطو. نقطة أخرى أثارها أرسطو هي أنه لا يمكنك أن تكون سوى أصدقاء مع نظير. أنا في جامعة ماريلاند. أنا لست صديقًا مقربًا لرئيس الجامعة ، ولست صديقًا للرجل الموجود بالخارج الآن وهو يقطع حشيشتي. هناك الكثير من فرق القوة. وفقًا لأرسطو ، أنت تميل إلى أن تكون صديقًا لأشخاص على نفس المستوى.
هل يمكنك التراجع وتذكيرنا بأهمية الصداقات؟
أظهرت دراسات جماعية كبيرة أن الأشخاص الذين لديهم صداقات يعيشون حياة أطول وأكثر سعادة وصحة لأن لديهم شبكة اجتماعية أكبر. من الصعب تحديد ما إذا كان ذلك ينطبق على أي رجل بعينه ، ولكن بشكل عام ، كلما كانت شبكتك الاجتماعية أكبر ، زادت مشاركتك ، وزادت من المحتمل أن تجعل الناس يلاحظونك ويقولون ، "مرحبًا ، هل تعلم أن لديك شامة على ظهرك؟" أو "جي ، لقد ذهبت لإجراء تنظير القولون ، وهو ليس كذلك سيء. كل 10 سنوات ، إذا كان عمرك أقل من 60 عامًا ، يجب أن تمضي قدمًا وتفعل ذلك ".
يمكن أن تساعدك الصداقات أيضًا على البقاء جسديًا وفكريًا وعاطفيًا أكثر من عيش حياة منعزلة. مرة أخرى ، هذا لا ينطبق على الجميع ، لقد أجريت مقابلة مع رجل قال إن كل ما يحتاجه هو صديق واحد. أنا أقول ، "حسنًا ، إذا كان هذا ما تعتقد أنك بحاجة إليه." بشكل عام ، يعمل الأشخاص بشكل أفضل ، وفقًا لجميع الأبحاث الرئيسية ، عندما يكون لديهم شبكات اجتماعية كبيرة. هذه هي فائدة وجود أصدقاء أيضًا.
