ما هي أفضل نصيحة أبوية تلقيتها على الإطلاق؟ الأكثر فائدة؟ النصيحة التي تعود إليها مرارًا وتكرارًا؟ أول واحد تشاركه مع الآباء الآخرين؟ هذا هو السؤال الذي طرحناه على مجموعة متنوعة من الآباء ذوي الخبرة ، عبر مجموعة متنوعة من الأعمار والخلفيات. لأنه بينما يمكنك قراءة الكتب ودراسة الأساسيات ، فإن الكثير من النصائح حول كونك أبًا صالحًا تأتي من كونك أبًا وتتعلم كما تذهب. لا ، كل من هو والد غير مؤهل لتقديم المشورة. ومع ذلك ، هناك احتمالات ، أولئك الذين يرغبون في المشاركة لديهم نصيحة أو اثنتين تستحق التذكر ، وكلمات الحكمة مأخوذة من الأصدقاء وأفراد الأسرة والشخصيات الخيالية والمزيد. تنطبق النصيحة التي شاركها هؤلاء الرجال على حياتهم كآباء وأزواج وجعلت حياتهم أسهل. هل ستجد النصيحة الدقيقة التي تريدها هنا؟ على الاغلب لا. لكننا نأمل أن تتحدث إليك الحكمة هنا وتقدم لك النصيحة التي تحتاجها. بعد كل شيء ، نحن جميعًا في هذا معًا.
1. إعطاء الأولوية لوجودك
"صديق لي كان أبًا لفترة أطول قليلاً مما أخبرتني أن مفتاح أن أكون زوجًا وأبًا صالحين - أو ، على الأقل ما يبدو أنه يعمل من أجله - ألا يحاول أن يكون حاضرًا في كل شيء ، ولكن إعطاء الأولوية لوجوده عندما يكون. لذا ، إذا لم يتمكن من لعب مباراة كرة قدم ، فلا بأس بذلك. هذا يعني فقط أنه في الحدث التالي الذي يمكنه الذهاب إليه ، سيكون هناك غير مقسم وفي الوقت الحالي تمامًا. حضوره ، في تلك اللحظات ، هو من أولوياته ". -
2. دعهم ينزفون
"هذا يبدو محزنًا حقًا ، لكن كل ما يعنيه هو أن أطفالك سيتأذون ، وعليك أن تتركهم يعانون من الألم. يمكنك تضميد جروحهم ومساعدتهم على الشعور بالتحسن ، لكن لا يمكنك خداع نفسك للاعتقاد بأنك ستتمكن دائمًا من حمايتهم. أخبرتني أمي كيف اضطرت إلى إجبار نفسها على التخلي قليلاً ، خاصةً مع أخي الأصغر ، لأنها ستشعر بقلق شديد بشأن إصابات الملعب وحوادث الدراجات. بالطبع ، أنت لا تفعل ذلك يريد لهم أن يحدث. ولكن عليك أن تعاملهم مثل تجارب التعلم التي هم عليها ". -بيلي ، 40 عاما ، آيوا
3. وقف.
"أعتقد أن هذا شيء مشهور جدًا ، لكن أختي أخبرتني أنه ، على الأرجح ، إذا كان طفلك يمر بوقت عصيب ، فذلك لأنه أو أنها جائعة ، أو مضطربة ، أو وحيدة ، أو متعب: H. إنها ليست كلمة سحرية ، بأي حال من الأحوال ، ولكنها تساعدك على معرفة ما قد يزعج طفلك ، خاصةً إذا كان أصغر سنًا ويكافح من أجل يتواصل. إنها كلها احتياجات أساسية ، وأحيانًا لا يتم تلبيتها عن غير قصد. "H. -آرون ، 37 ، إلينوي
4. تبسيط المخاوف
كان لدي صديقة كانت ابنتها مرعوبة من قبو منزلها. كان نهجه هو تبسيط الأمور ، من خلال الانغماس فيها خطوة بخطوة. أولاً مع إضاءة الأضواء ، ثم أسفل الدرج في منتصف الطريق ، وهكذا. علمتني الكثير عن كيفية عمل دماغ الطفل. الأشياء الكبيرة مخيفة ، لكن الأشياء الصغيرة يمكن التحكم فيها. والأشياء الكبيرة هي في الحقيقة مجرد مجموعة من الأشياء الصغيرة مكدسة فوق بعضها البعض ". -زاك ، 38 سنة ، ماريلاند
3. الهدوء يبدأ الهدوء
"إذا خفضت صوتك بدلاً من رفعه ، فسوف يفعل ذلك الطفل أيضًا تسع مرات من أصل 10. لم يصرخ والدي أبدًا. حسنًا ، ربما مرة أو مرتين - وكان ذلك بمثابة حدث على مستوى الانقراض عندما فعل ذلك. هذا لأنه أخبرني مؤخرًا أن استراتيجيته خلال نوبات الغضب لدينا كانت إبقاء صوته منخفضًا ، لأننا سنفعل ذلك أيضًا. يشعر الأطفال الأكبر سنًا بالسخافة إذا كانوا يصرخون في وجه شخص لا يرد الصراخ. بالنظر إلى الوراء ، كان الأمر عبقريًا ". -دين ، 33 عاما ، كنتاكي
4. النوم كلما استطعت
”الغسيل يمكن أن ينتظر. يمكن للأطباق الانتظار. النوم ضروري لتكون أبًا جيدًا. عليك فقط تذوقها كلما استطعت. أخبرتني أمي أنها أصبحت جيدة حقًا في غفوات الطاقة السريعة عندما كنا صغارًا. يمكنها إعادة الشحن في أقل من عشر دقائق ، وهو شيء لست جيدًا فيه حتى الآن. لكنني سأصل إلى هناك. في ذلك اليوم ، أخذت غفوة سريعة بينما كانت ابنتي تختار ملابسها المدرسية. مرحبًا ، 10 دقائق هي 10 دقائق ". -كارل ، 34 عاما ، بنسلفانيا
5. توقف عن قراءة كتب الأبوة والأمومة
"قال والدي بصراحة تامة -" لم أقرأ كتابًا واحدًا عن الأبوة والأمومة ، ولم يكن لدي فيسبوك ، ولم أستخدم هاتفًا خلويًا. ولا والدتك. وقد تحولت أنت وشقيقك بشكل رائع. "من الصعب الجدال مع ذلك ، حقًا". - كلينت ، 36 ولاية أريزونا
6. والد الطفل الذي لديك
"ليس الطفل الذي تريده. أو الطفل الذي توقعته. كان من الصعب تعلم هذا ، لأن طفلنا الأول ولد مصابًا بالتوحد الخفيف. كانت لدينا خطة الأبوة والأمومة التي خرجت مباشرة بمجرد أن علمنا باحتياجاته الخاصة ، وأدركنا أن خطط الأبوة والأمومة - ككل - لا طائل من ورائها. سيكون طفلك هو نفسه ، وعليك أن تبذل قصارى جهدك لرعاية هذا الشخص المحدد. أخبرنا طبيبنا بذلك - على وجه التحديد بهذه الكلمات - وربما كانت النصيحة الأكثر ثاقبة التي حصلنا عليها ". -ديفيد ، 37 عاما ، فلوريدا
7. دعهم يسمعونك تعتذر
"الاعتذار من أحد الوالدين هو أقوى 100 مرة مثل أي شخص آخر. لأن الآباء لا يخطئون أبدًا. يمين؟ يمين؟! بالطبع لا. لدي صديق يعمل كمدرس ، وقد أخبرني أن أفضل شيء يمكنه فعله "للانضمام" إلى فصله هو الإخفاق وتحمل المسؤولية ثم الاعتذار. يتفاجأ الأطفال من ذلك لدرجة أنهم يحترمون صدقك على الفور. وهي تعلمهم كيف تعتذر في المستقبل بطريقة هادفة وصادقة ". -ماثيو ، 34 عاما ، كولورادو
8. لا تكون غسالة الأطباق فارغة أبدًا
"علمني والد زوجتي هذا عندما كنت على وشك الزواج من ابنته. إنها "قاعدة" بينه وبين زوجته ، وهذا يعني في الأساس ذلك هنالك دائماً فرصة للمساعدة في جميع أنحاء المنزل. يشير عدم كون غسالة الأطباق فارغة إلى حقيقة أن هناك عادة أطباق نظيفة فيها - يمكن إفراغها أو انتظار أطباق متسخة - يمكن وضعها فيها. إنه ينطبق على كل شيء. وهي ليست مطلقة. في بعض الأيام تكون مرهقًا ، ويكون المنزل فوضويًا. ولكن ، في معظم الأحيان ، نحاول أنا وزوجتي البحث عن بعضنا البعض من خلال معالجة كل ما في وسعنا للحفاظ على تنظيم الأمور ". -مارتي ، 42 سنة ، كاليفورنيا
9. يمكنك أن تكون والدًا مختلفًا لكل طفل
"لدي ولدان - 11 و 13 - يكاد يكونان متضادان تمامًا. أصغرهم هو انطوائي وهادئ أقدم بلادي المادية والصادرة. نوع الثناء و تأديب أستخدمه مع أكبر مرات ارتداد لي من أصغرهم ، والعكس صحيح. لأنهما شخصان مختلفان تمامًا ، رائعان تمامًا. قرأت هذه النصيحة في كتاب علم النفس عندما عدت إلى المدرسة ، وهي منطقية تمامًا. يستجيب الأشخاص المختلفون بشكل مختلف لأشياء مختلفة. "الاختلاف" هي كلمة أساسية عند تربية عدة أطفال ". -جوناثان ، 42 عاما ، ميشيغان
10. "الحب هو فعل
"النشأة ، كان الحب شيئًا. كان هناك حب في منزلنا. كنت مليئا بالحب. كل ذلك. لم يكن الأمر كذلك حتى أصبحت والدًا ، وذكر صديق لي أن الحب كفعل ، أدركت مدى أهمية إنتاج الحب وتعزيزه بنشاط في منزلك. حضن. قبلة. قل ، "أنا أحبك" قدر الإمكان. احتفل. تقديم الشكر. كن متواضع. كل هذه الأعمال هي أعمال حب. يجب أن يكون الحب فعلًا قبل أن يصبح شيئًا ". -كريستوفر ، 40 سنة ، أوهايو
11. يلتقط الكثير من الصور
"أفضل من ذلك ، حاول أن تأخذ الصريحين. لا تجعلهم يطرحون. طوال اليوم ، ترى صورًا تعلم فيها أن والدك أو أمك كان مثل ، "حبيبتي! هنا! انظر هنا! 'وهذا يفسد اللحظة تمامًا. صديقتي مصورة محترفة ، وقد أخبرتني أن سر الصورة الجيدة هو أن تكون غير مرئي قدر الإمكان عند التقاطها. تماما منطقي. وبمجرد أن يكبر أطفالي ، ويبدأون في كره التقاط صورهم ، سأكون جيدًا حقًا في الابتعاد عن الأنظار ". -أندرو ، 34 عاما ، أيوا
12. لا بأس في النضال
"في الواقع ، هذا متوقع. في المرة الأولى التي تفشل فيها ، يبدو أن العالم ينهار بسبب قدرتك كوالد. لكنها ليست مؤشرًا على قدرتك - إنها مجرد مسألة يقين. أنت على ذاهب للنضال. وهذا جيد. ما دمت تتعلم منه وتمضي قدمًا. أخبرني عمي أن كونك أبًا هو مجرد شخص. يمكنك دائمًا أن تتحسن ، لكنك لن تكون مثاليًا أبدًا ". -رون ، 38 سنة ، جورجيا
11. اغفر لنفسك في كثير من الأحيان
"إنه مفتاح التقدم كوالد. لا يمكنك العيش في ظلال أخطاء الماضي. لا يمكنك ذلك حقًا ، أو سيربطونك إلى النقطة التي لا يمكنك فيها المضي قدمًا. عندما رزقت بابنتنا ، اصطحبتني أمي لتناول الغداء وأخبرتني عن كل الطرق التي أفسدت بها كوالدة. البعض ، سمعت عنه بالفعل. لكن بعضها كان جديدًا. تبين أنها أسقطتني ثلاث مرات. لكنها كانت تسامح نفسها دائمًا وتذكر نفسها بأن أخطائها كانت غير مقصودة. لا والد جيد يحاول لافساد كل شئ. لكن هذا يحدث ". -مايك ، 39 سنة ، كاليفورنيا
12. تذكر طفولتك
"تذكر الأشياء الجيدة ، وتذكر الأشياء السيئة ، واستخدمها لمساعدتك على أن تكون والدًا أفضل. إذا تمكنت من التعامل مع طفولتك على أنها تجربة تعليمية ، فستساعدك على تذكر ما نجح وما لم ينجح. هذا لا يعني أنها ستترجم بالضبط لأطفالك - فهم ليسوا أنت ، بعد كل شيء - لكنهم أطفال. وكنت كذلك مرة واحدة. أشعر بالخجل من أن أقول إنني سمعت تلك الكتلة الصلبة على دكتور فيل. ربما يتعين عليك طباعة ذلك ، أليس كذلك؟ " -ستيف ، 36 سنة ، ويسكونسن
13. الضرب لا طائل منه
“كل الضرب يفعل - كل ما ستفعله أي عقوبة قاسية وبربرية - هو تدريب ابنك على أن يكون كاذبًا ومتسللًا ومثيرًا للمشاكل بشكل أفضل. هو أو هي لن يتوقف عن خرق القواعد ، سوف يتحسن هو أو هي فقط في عدم القبض عليه ، هل تعلم؟ لم يخبرني أحد بهذه النصيحة ، في حد ذاته ، لكنني تعرضت للضرب عندما كنت طفلاً. وتخيل ماذا؟ اكتشفت كيف أتوقف عن الصفع بالالتفاف حول الكذب. عقاب يجب أن تكون لحظة قابلة للتعليم ، أو أنها مجرد لحظة غير مجدية ". -روجر ، 37 عاما ، تينيسي
14. لا بأس أن أكرهها
"يا رجل ، هل كرهت سنتي الأولى كوالد. وشعرت بالذنب حيال ذلك. كنت أرغب كل يوم في ضرب رأسي بالحائط لأنني شعرت بعدم الكفاءة والعجز كأبي. لا شيء فعلته كان صائبا. وكانت مجرد ضربة قوية لثقتي بنفسي. انضممت بالفعل إلى مجموعة دعم على Facebook ، وقد اندهشت من عدد الآباء الآخرين الذين قالوا نفس الشيء. قال أحد الرجال - بشكل عشوائي تمامًا - شيئًا مثل ، "كراهية الأبوة والأمومة لا تعني أنك تحب أطفالك أقل من ذلك". وقد تم النقر على ذلك للتو. لحسن الحظ ، لقد أصبح أفضل ". -نوح ، 34 عامًا ، كاليفورنيا
15. سوف ينتهي
"الأبوة والأمومة بالتأكيد محدودة. وهذا يعمل في كلا الاتجاهين. من ناحية ، في الأيام الصعبة ، يمكنك أن تأخذ نفسًا عميقًا وتذكر نفسك أنك لن تضطر إلى التعامل مع نوبات الغضب وحفاضات كاملة لبقية حياتك. من ناحية أخرى ، عليك تذكير نفسك بأن لديك وقتًا محدودًا تقضيه مع أطفالك وهم لا يزالون صغارًا. قال والدي إنه اعتاد على تذكير نفسه بذلك - كلا الجزأين - طوال الوقت ، وهذا جعل تربيتنا أكثر إشباعًا ". -جيمس ، 32 عاما ، ميشيغان
16. "الأبوة والأمومة" لا تهم كثيرًا
"الهدف الحقيقي من الأبوة والأمومة هو محاولة مساعدة ابنك في محاولة اكتشاف من هو أو هي. تعرف على من هو - من هو ابنك في جوهره أو قلبه أو روحه - وشجع أفضل نسخة من ذلك. الآليات الفعلية لتربية الأطفال - أوقات النوم وتنظيف طبقك وما إلى ذلك. - لا علاقة لها بهذا كثيرًا. سألت أمي عن إستراتيجياتها بشأن أشياء كهذه ذات مرة. قالت ، "لا أتذكر. أردت فقط أن تكون سعيدًا وآمنًا ولطيفًا. "-إيثان ، 35 سنة ، كونيتيكت
17. إما الانخراط أو التجاهل
"امنح أطفالك 100 في المائة من انتباهك ، أو لا تمنحهم مطلقًا حتى تتمكن من ذلك. يعرف الأطفال متى يتم تجاهلهم. والأسوأ من ذلك أنهم يعرفون متى يتم طردهم. لذلك ، إذا كنت قادرًا على مطالبتهم بالانتظار أثناء تلقي مكالمة هاتفية ، أو أي شيء آخر ، فبدلاً من إجراء محادثة جزئية معهم ، سيكون بمقدور كلاكما منحها بنسبة 100٪. لقد نشأت من قبل جدتي ، لذلك كانت حقًا مدرسة قديمة حول هذا النوع من الأشياء. ننظر في عيون بعضنا البعض ، والتواصل. أخبرتني أن تلك المحادثات معنا كانت من أعز ذكرياتها ، لذلك أحاول أن أفعل ذلك بقدر ما أستطيع مع أطفالي ". -جون ، 37 سنة ، أوهايو
18. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي
"ذات يوم ، سيكون ابنك أو ابنتك بالخجل منكم. ليس لسبب وجيه سوى حقيقة أنك أحد الوالدين. سيكون شيئًا مثل رفض تقبيلك عندما تضعهم في المدرسة ، أو لا تريد أن تقول ، "أنا أحبك" بعد الآن أمام أصدقائهم. عندما بدأت تلك الأشياء في الحدوث ، شعرت بالصدمة. وكانت زوجتي هي التي قدمت بالفعل أفضل نصيحة ، والتي قالت إنها حصلت عليها من حلقة من تحسين المنزل. عندما أصبح ابني هادئًا جدًا ليقول ، "أنا أحبك" ، توصلنا إلى إيماءة سرية - مثل المصافحة - فعلناها بدلاً من ذلك. كانت خفية وسريعة. لكن كلانا يعرف ما يعنيه. لذا ، شكرًا لتيم "The Toolman" Taylor؟ " -كارسون ، 35 عاما ، أوريغون
19. إلقاء اللوم على الطبيب
"هذا الشخص يعمل مع الأصهار المتطفلين والأصدقاء المزعجين. مهما كانت الآراء التي لديهم والتي لا تتوافق مع أسلوبك في التربية ، يمكن إبطالها على الفور بالقول ، "أوه ، حسنًا ، أخبرني الطبيب أن أفعل ذلك بهذه الطريقة. لذا... "قد يتراجعون ، لكن لديك المصداقية إلى جانبك. على الرغم من أنها مختلقة. هل تعرف من قال لي أن أفعل ذلك؟ الطبيب." -ديلان ، 34 عاما ، نيفادا
20. اجعلها لعبة
"عندما يكون الأطفال صغارًا ، يمكنك إقناعهم بأي شيء ممتع. لذلك ، في حين أنه لا يمكنك جعلهم يقومون بتنظيف الأرضية ، يمكنك جعلهم يقومون بأشياء صغيرة ، مثل مطابقة أغطية Tupperware مع الحاويات. أحب ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات القيام بذلك. جاء هذا من أمي ، التي أخبرتني أنها اعتدت على تنظيف الثلاجة كل أسبوع. أخبرتنا أنها كانت لعبة ، وقمنا بشرائها بالكامل ". - إسحاق ، 32 سنة ، مينيسوتا
21. احتضن الغداء المفاجئ
"بعض أفضل الذكريات التي أملكها عن نشأتي كانت عندما كانت والدتي وأبي يفاجآنني في المدرسة ويصطحبانني لتناول الغداء. سنذهب إلى برجر كنج للحصول على حلقات البصل ، ثم إلى ديري كوين لتناول مشروب الكرز السلاش. لم يحدث ذلك بانتظام ، وهو ما جعله مميزًا للغاية. كان تقريبا أفضل من أعياد الميلاد. عندما سألت لماذا فعلوا ذلك ، أخبروني أنهم بحاجة إلى استراحة من أيامهم ، وأنهم يريدون قضاءها مع الشخص المفضل لديهم. هذا يعني الكثير بالنسبة لي." -إدوارد ، 37 سنة ، فيرجينيا الغربية
22. تعلم كيفية الرسم
"عندما كنت طفلاً ، اعتقدت أن أمي كانت فنانة رائعة. كانت جيدة ، لكن الحقيقة هي أنها تعلمت للتو رسم بعض الأشياء البسيطة قبل أن أكون أنا وإخوتي كبيرًا بما يكفي لأستطيع اللحاق بها. كان هناك أرنب وضفدع وسيارة. ذات مرة رسمت الأرنب وعينيها مغمضتين. أخبرتني أنها كانت معجبة جدًا ها حياكة والدتها التي اعتقدت أنها ستستخدم الفن لصالحها. لم تكن قادرة على الحياكة ، لكن الرسومات البسيطة كانت هي الحيلة. إذا كنت تتساءل ، فإن ما أقوم به هو ديناصور وأنس"الشكل الذي اعتدنا أن نرسمه كأطفال. ابني يحبها ". -تشارلز ، 39 فيلادلفيا
23. الحدود الصحية مهمة
"تعلمت المشاركة ، لكنني تعلمت أيضًا عدم المشاركة. عندما كان عمري حوالي 7 أو 8 سنوات ، أخبرني والدي أنه من الجيد مشاركة ألعابي ، لكن ذلك لم يكن ضروريًا. هذا سيجعل الآخرين سعداء ، لكن لا بأس في حماية أشيائي. أحاول أن أعظ أطفالي بذلك أيضًا. إنهم كرماء بطبيعتهم لدرجة أنني أريد أن أتأكد من أنهم يعرفون أنه لا بأس في الاحتفاظ بالأشياء لأنفسهم. خاصة الأشياء التي عملوا من أجلها أو حصلوا عليها. لم يجعلني أنانية ، فقط أفضل في خلق حدود صحية ". -ستيفن ، 37 عامًا ، واشنطن العاصمة.
24. اعترف بمشاعرك أمامهم
"كطفل ، كانت العواطف مخيفة لأنها غير مألوفة للغاية. أنت تعرف الأساسيات - سعيد ، حزين ، خائف ، إلخ. ولكن عندما تبدأ في الشعور بمشاعر أكثر تعقيدًا ، فإنك تكافح حقًا للتعرف عليها. كوالد ، إذا كان بإمكانك استخدام كلمات مثل "مرتبك" و "متفاقم" و "مرتبك" أمام أطفالك لوصف لك العواطف ، سوف يصبحون أفضل في القيام بذلك بأنفسهم. أنا أحد الوالدين ، لكنني أيضًا مدرس ، لذلك أعزو الفضل إلى أحد أساتذتي في الكلية بهذه الكتلة الصلبة. هذا صحيح تماما. " -إيان ، 34 عامًا ، أريزونا
25. تحديد ما هو "فوضوي"
"لا تقل فقط ،" غرفتك فوضوية! "عليك أن تكون محددًا. أخبر أطفالك عن الملابس المتسخة على الأرض ، وزجاجات المياه الفارغة في كل مكان ، والسرير غير المرتب. الفوضى كلمة ذاتية. ما يسبب لك الفوضى قد لا يكون فوضويًا لأطفالك أو زوجتك أو أي شخص آخر. لذلك عليك أن توضح بالضبط ما هو غير مقبول ولماذا. عندما كنت طفلاً ، لم أكن أمانع في القيام بالأعمال المنزلية لأن أمي كانت محددة جدًا. كنت أعرف دائمًا ما يجب فعله بالضبط. قالت إن القيام بذلك بهذه الطريقة ساعدها في الحفاظ على عقلها أيضًا ". -آدم ، 36 سنة ، نيويورك
26. لا تخطو على أصابع زوجك
اعتادت والدتي أن تنزعج كثيراً عندما تقوم بتأديبنا وكان والدي يدخل ويقاطعنا. علمتني أن الآباء يجب أن يكونوا جبهة موحدة. إذا كنت لا توافق على شيء يقوله زوجك ، فلا بأس بذلك. لكن تعامل مع الأمر بعد أن يكون قد وضع القواعد مع الأطفال. بالطبع ، هذا لا ينطبق على أي شيء ضار أو خطير تجاه طفلك. ولكن يمكن مناقشة أسلوب الأبوة والأمومة الجديد أو سياسة التأديب على انفراد. أخبرني والداي أنهما حرصا على عدم السماح لنا برؤيتهما يتجادلان. بدلاً من ذلك ، أخبرونا أن لديهم حجة ، ثم يشرحون كيف توصلوا إلى حلها. لقد أثارت إعجابي بأهمية التواصل في سن مبكرة ". -تشارلز ، 35 عامًا ، كاليفورنيا
27. اختر ضغطك
"هذه طريقة أخرى لقول" اختر معاركك ". يجب عليك. علمتني زوجتي هذا. إنه نوع من شعارها ، حتى أبعد من تربية الأطفال. سيكون لديك ضغط في الحياة. هذا واضح. بعض التوتر أمر أساسي - يمرض ابنك ، وتفقد وظيفتك ، وأشياء من هذا القبيل. لكن الضغوط الأخرى عادة ما تكون ثانوية ، ولا تحتاج إلى التعامل معها على الفور. في بعض الأحيان لا على الإطلاق. إذا كان بإمكانك اختيار المواقف التي تسمح لها فعلاً بالتوتر ، فيمكنك القيام بعمل أفضل بكثير في إدارة كونك أحد الوالدين ". -جويل ، 30 عاما ، نورث كارولينا
28. قبّل زوجتك أمام الأطفال
"كان أبي وأمي حنونين للغاية. وأتذكرها باعتزاز. أتذكر والدي كان يتسلل قبلات هنا وهناك ، وأمي تعانق والدي كلما سنحت لها الفرصة. حتى عندما لم يكونوا في أفضل حالاتهم ، كان من الواضح أنهم كانوا في حالة حب. وهذا جعلني أشعر دائمًا بالأمان عندما كنت طفلاً. مثل الأشياء ستكون دائمًا على ما يرام ، بفضل قوة الحب. لقد طرحته مرة واحدة ، وكاد والدي لم يدرك حتى أنه فعل ذلك. لقد قال للتو ، "أنا أحب والدتك كثيرًا. أنا لست محرجًا من إظهار ذلك. "-ماركوس ، 36 ، تكساس
29. القيل والقال عن أطفالك
وتأكد من أنهم يسمعون عنها. من الجيد أن أسمع شيئًا ما مباشرة من أمي أو أبي ، ولكن هذا جعل يومي كطفل أسمع أصدقاء أمي أو والدي يقولون إنهم سمعوا عن شيء رائع فعلته. أخبرني والدي مؤخرًا أنه اعتاد فعل ذلك عن عمد. كان يخبر عماتي وأعمامي بأنني حصلت على درجة جيدة ، أو يضرب المنزل ، ويحثهم نوعًا ما على ذكر ذلك لي. عندما فعلوا ذلك ، كنت دائمًا مثل ، "كيف سمعت ذلك؟!" كانوا يقولون إن والدي أخبرهم ، وأخبرني كم ابتسم. -كاميرون ، 33 عاما ، بنسلفانيا
30. لا تقبل عدم الاحترام
"جدي لم يسمح لنا أبدًا بعدم احترامه. حتى لو كنا نلعب فقط. عندما سألته عن السبب ، سألني إذا كنت أحبه. قلت له إنني فعلت ذلك كثيرًا. قال ، "إذا لم تحترم شخصًا تحبه ، فما الذي سيمنعك من فعل ذلك لأي شخص آخر؟" لقد كان أحد أفراد مشاة البحرية ، لذلك أمر بالاحترام. وكان يعلم مدى أهمية أن تكون شخصًا جيدًا ". -جيم 42 عاما ، نيويورك
31. مهتم هو للاهتمام
"لقد تعلمت هذا من فيلم ، في الواقع. هذا يعني في الأساس أن أفضل طريقة لجعل نفسك مثيرًا للاهتمام هي أن تصبح مهتمًا بشخص آخر. استمع إلى قصتهم. اسال اسئلة. اجعلهم يشعرون بأهميتهم. أفضل شيء فعلته كوالد هو أن أصبح مهتمًا بنشاط بحياة أطفالي. وهو حقيقي أيضًا. أريد أن أعرف ما يحلو لهم ، وما لا يحبونه ، وما يعتقدون أنه مضحك ، وما الذي يجهدهم... كل شيء. كان الفيلم الخاسر مع ذلك الطفل من فطيرة امريكية. بسهولة لؤلؤة الحكمة الأكثر عشوائية التي جمعتها على الإطلاق ". -كريس ، 37 سنة ، أوهايو
32. أبداً لا قل أحبك"
"فقط لا تضيع فرصة واحدة لتخبر أطفالك أنهم يحبونك. حتى لو كان يحرجهم. وحتى لو كانت ألف مرة في اليوم. إنه أمر مرعب ومثير للرعب أن تقول ذلك ، لكنك لا تعرف أبدًا ما إذا كنت تتحدث إلى شخص آخر للمرة الأخيرة. أنت فقط لا تعرف أبدًا. لذلك ، بغض النظر عما إذا كنا غاضبين أو مرهقين من الضحك ، فإننا دائمًا ما ننهي كل محادثة بعبارة "أنا أحبك". إنه تقليد علمني إياه أمي وأبي عندما كنت طفلاً ، وهو تقليد جيد ". - هايدن ، 36 سنة ، تورنتو
33. استخدم العواقب الطبيعية
"إنه مثل الفرق بين إخبار أطفالك بعدم وضع أيديهم على موقد ساخن ، وتعلمهم مدى الألم من خلال فعل ذلك بالفعل. أختي معلمة - وأم - وقد أخبرتني بذلك عندما بدأ ابني يكبر قليلاً. "العواقب الطبيعية" مثل كسر يدك إذا قمت بلكم الحائط ، أو حرق فمك إذا أكلت البيتزا مباشرة من الفرن. من الواضح أنك لا تشجع أطفالك على القيام بأشياء من هذا القبيل فقط من أجل التعرف على شكل البيتزا الساخنة. إنها أكثر من لحظة قابلة للتعليم "ماذا كنت تعتقد أنه سيحدث؟" - جيمس ، 37 عاما ، نيويورك
34. الانضباط هو التدريس وليس العقاب
"إذا عاقبت طفلًا دون تعليمه درسًا حقيقيًا ، فلن تفعل شيئًا لمساعدته على النمو. أخبرني صديق لي أنه عندما أصبحت أبًا. كان لديه ابن يبلغ من العمر 10 سنوات تقريبًا ، وقد أعرب عن أهمية تقسيم التأديب والعقاب إلى شيئين منفصلين. التأديب هو فعل استكشاف الخطأ الذي ارتكبه شخص ما ، والعقاب هو نتيجة لذلك الفعل. لا يمكنك فقط بناء طفل وتتوقع منه أن يكبر ". -تشاك ، 29 عاما ، كاليفورنيا
35. أنت دائمًا تعلم طفلك شيئًا ما
"أعربت أمي ذات مرة عن أسفها لقولها ،" لأنني والدتك ، وقلت ذلك كثيرًا عندما كنت طفلاً. كانت تفكر في حقيقة أن ما علمتنا إياه هو أن كونك أكبر سنًا وأكبر من شخص ما يمنحك الحق في معاملة الناس كما تريد. من الواضح أن هذا ليس الدرس الذي أرادت تدريسه ، ولم تفعل ذلك عن قصد ، ولكن هذا ما حدث. عليك أن تكون حريصًا في الاختلاف بين ما تقوله وما تدل عليه. يمكن أن يكونا شيئين منفصلين بسهولة ". -مايكل ، 35 عاما ، تكساس
36. دعهم يكافحون
"قال والدي إن بعض ذكرياته المفضلة عني أثناء نشأتي تتضمن مشاهدتي وأنا أعاني ثم أنجح. قال إنه كانت هناك عدة مرات ، حيث أراد القفز والمساعدة ، لكنه تراجع ودعني أفكر في شيء بنفسي. قال إنها صعبة للغاية ، لكنها مجزية للغاية ". -جاريد ، 34 عاما ، كاليفورنيا
37. كن ضعيفا
"يعتقد الكثير من الآباء أنه يتعين عليهم وضع وجه شجاع باستمرار ، ليس لسبب آخر سوى لأن "هذا ما يفعله الرجال". أنا لا أختلف مع فكرة أن الرجل بحاجة لحماية أسرته ، لكني لا أتفق مع فكرة أنه لا يمكن أن يكون خائفًا أو مستاءً أو حزينًا. أنا في الواقع أدين ابني بهذه النصيحة. إنه مراهق الآن. توفي والدي منذ حوالي خمس سنوات ، ولاحظت أنه كان يكافح بشدة ليكون شجاعًا ولا يبكي. سألته عن السبب ، فقال إن السبب هو أنه لا يريد أن يبكيني. كما يمكنك أن تتخيل ، عندما سمعت ذلك ، صرخ كلانا. لقد لمست قلبي ، وجعلني أدرك أنني كنت أقترب من تعليمه درسًا رديئًا جدًا ". -براين ، 44 عاما ، نيويورك
38. تشجيع التفكير المرن
"في مدرسة ابنتي ، يروجون للتفكير المرن. إنه ثابت. عندما يواجه الطفل مشكلة - كبيرة كانت أم صغيرة - ولا يريد أن يتزحزح ، يسألونه عما إذا كان هو أو هي مفكرًا مرنًا. هل هذه مشكلة كبيرة أم مشكلة صغيرة؟ أشياء من هذا القبيل. التفكير المرن مهم جدًا لكونك إنسانًا فعالاً في العالم الحقيقي لدرجة أننا بدأنا على الفور في استخدام هذا المصطلح في منزلنا. حتى أنني وزوجتي نستخدمها مع بعضنا البعض عندما نكون عنيدين ". -جاك ، 41 عاما ، نيو جيرسي
39. لا تخف من طلب المساعدة
"لقد اندهشت من مدى استعداد أبي بشكل عشوائي لمساعدتي في التعامل مع مشكلة حفاضات في الحمام المستهدف. كنت أبًا جديدًا ، وقال صديق لي - وهو أيضًا أبي - إن طلب المساعدة من الآباء الآخرين أمر مساوٍ للدورة ، في حدود المعقول. كان هذا غير منطقي تمامًا. أعني حفاضات قذرة؟ لكن الرجل دخل كما لو كان ابنه. لقد تم تفجيري والتواضع. وقد دفعته إلى الأمام عدة مرات. لحسن الحظ ، لا توجد حفاضات قذرة عشوائية ، لكنني لست خجولًا بشأن الترويج إذا رأيت أبًا آخر يكافح من أجل حمل البقالة ، أو شيء من هذا القبيل. نحن في هذا معًا ، أليس كذلك؟ " -R.J. ، 26 ، لويزيانا
40. تعرف على حدودك
"لا يمكنك أن تكون والدًا ناجحًا إذا لم تكن صادقًا مع نفسك. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لأدرك أن كونك "SuperDad" لا يعني أن تكون قادرًا على القيام بكل شيء بشكل مثالي طوال الوقت. بدلاً من ذلك ، فهذا يعني أن تكون قادرًا على بذل قصارى جهدك لكل موقف تجد نفسك فيه. أعطتني زوجتي تلك النصيحة عندما رأت كيف تسبب لي التربية المنهكة بلا داع. أيضا ، ألفريد يقولها لبروس واين في فارس الظلام.” —توم ، 34 عامًا ، إنديانا
41. تجاهل "جونز"
"لم أسمع أبدًا عبارة" مواكبة الجيران... "حتى أنجبت أطفالًا. إنه يشير إلى مقارنة نفسك بأشخاص آخرين - "الجيران" - الذين يبدو أنهم يجمعون كل ذلك معًا. أعز صديق لي ، الذي عرفته منذ الكلية ، أسقط هذه النصيحة عني عندما كنت أعاني من انهيار بسبب بعض المنشورات على وسائل التواصل الاجتماعي التي جعلتني أشعر بأنني والد سيء. إن غريزة مقارنة نفسك واستجوابها كوالد قوية جدًا. لا يمكنك فعل ذلك. إنها إهدار كامل وتام لطاقة الأبوة الثمينة ". -كريستوفر ، 37 سنة ، أوهايو
42. ليس كل شيء معلما
"ينشغل الآباء الجدد حقًا" بالأولويات ". أول مرة يتدحرج فيها الطفل. أول مرة يتجشأ فيها الطفل. أول مرة يجلس فيها الطفل. القيام بذلك سيجعلك تشعر بالتوتر والذنب. هناك احتمالات ، لن تكون هناك لكل "أول". عليك أن تقبل ذلك. علمتني أمي هذا عندما سألتها ما هي أول كلمة لي. لم تتذكر. هذا شيء كبير في البداية ، لكن حقيقة أنها لم تتذكر نوعًا ما وضعها في نصابها ". -شون ، 32 سنة ، واشنطن
43. اسأل عما إذا كانوا بحاجة إلى التنفيس عن رأيهم أو طلب المشورة
"هناك فرق كبير بين المراهق الذي يحتاج إلى التنفيس عن النفس أو البكاء ، والمراهق الذي يحتاج إلى المشورة. لا يمكنك افتراض أنك تعرف الشخص الذي تتحدث إليه. لذا اسألهم. جاءت هذه النصيحة في الواقع من معالج زواج عندما كنت أنا وزوجتي نواجه بعض المشاكل. كنت أفترض دائمًا أن زوجتي تريد النصيحة أو المساعدة في حل مشكلة ما. المفزع - كنت مخطئا. بمجرد أن أنجبنا أطفالًا ، أدركت مدى دقة التوازن. في بعض الأحيان ، يحتاج الناس - بما في ذلك الأطفال - فقط إلى الاستماع إليهم. وهذا كل شيء." -وليام ، 37 عاما ، فلوريدا
44. لا تنسى شريكك
"كنا نعرف زوجين انفصلا. أنجبا ولدان وبقينا على اتصال مع الزوج بعد انفصالهما. أخبرنا أنهم تباعدوا لأنهم بدأوا في إهمال بعضهم البعض. ليس عن قصد ، ولكن نتيجة كل شيء يحدث في حياتهم. لقد أصبحوا فقط غير أولويات. جسديًا وعاطفيًا... لقد تركوا بعضهم البعض. كانت نصيحته بسيطة جدًا: الأطفال يجعلون البقاء على اتصال وثيق أكثر صعوبة ، لكنهم أيضًا يجعلون الأمر أكثر فائدة. كنا قادرين على التعلم من أخطائهم المؤسفة ، والابتعاد عن ارتكاب بعض من نفس الأخطاء ". -لويس ، 39 سنة ، إنديانا
تم نشر هذه المقالة في الأصل