على العموم ، يميل الأشخاص السعداء والأصحاء إلى وجود شيء واحد مشترك: شبكات قوية من الأصدقاء. وجدت التحليلات أن الأشخاص الذين لديهم صداقات مرضية هم كذلك أقل وحدة، يملك انخفاض خطر الإصابة بأمراض مزمنة، و تعمل بشكل أفضل في الشيخوخة مقارنة بأولئك الذين لديهم أصدقاء أقل أو صداقات أكثر توتراً. في بعض الحالات ، قد يكون وجود أصدقاء جيدين أكثر أهمية من مدى توافقنا مع العائلة في التنبؤ بصحتنا ورفاهيتنا.
لذا اذهب إلى هناك واحصل على بعض الأصدقاء! سننتظر.
لا؟ لقد حصلنا عليها. لم يكن تكوين الصداقات أمرًا سهلاً كما كان في العشرينات من العمر عندما كنت تشارك شققًا صغيرة وتقيم الحفلات مع زملائك في المنزل ، وتخرج إلى الحانات وأجروا محادثات مع الغرباء ، أو مارسوا الرياضة ، أو خرجوا مع كل هؤلاء الزملاء الذين يرغبون في مشاركة حياتهم المهنية رؤى. لكن ترك العشرينات من عمرك لا يعني نهاية إرضاء الصداقات. بينما تتضاءل فرص تكوين صداقات جديدة وتميل شبكات الأصدقاء لدينا إلى الانكماش مع تقدم العمر ، فإن الصداقات التي نحتفظ بها لديها القدرة على أن تكون أكثر إرضاءً من أي وقت مضى. في الواقع ، يميل الناس إلى أن يكونوا أسعد صداقاتهم في سنواتهم اللاحقة.
الصديق - الصديق الحقيقي ، الشخص القريب بما يكفي ليمنحك فوائد السمبتاوي التي تساعد عقلك وجسدك وروحك بالتأكيد - يبدو مختلفًا قليلاً عن صديقك العادي. يتطلب هذا النوع من العلاقة الضعف والتفاني. لحسن الحظ ، هناك مجموعة قوية من المؤلفات العلمية حول هذا الموضوع. إليك بالضبط ما يجب أن تبحث عنه - وتعطيه - لتكون صديقًا رائعًا ، مع كل الفوائد.
نظرنا إلى أكثر من 20 دراسة ، وتحدثنا إلى ثلاثة خبراء ، ووجدنا بعضها مفاجئًا ، وبعضها لم يكن مفاجئًا ، وكلها نصائح مفيدة تمامًا حول الصداقة.
1. يعرض يوص
ماريسا فرانكو ، دكتوراه.، أستاذ مساعد إكلينيكي لعلم النفس بجامعة ماريلاند ومؤلف أفلاطوني: كيف يمكن لعلم التعلق أن يساعدك في تكوين صداقات والحفاظ عليها، يقول أن الظهور هو الخطوة الأولى لتكوين صداقات جيدة. قد يبدو هذا وكأنه فاكهة متدلية ، ولكن عندما تصبح الأمور صعبة ، سواء حضرت أم لا ، فإن ذلك يعد اختبارًا حقيقيًا لما إذا كانت الصداقة ستتلاشى أو تدوم مدى الحياة.
لدراسة عام 2017 نشرت في مجلة بحوث العلاقات، أجرى فريق من العلماء في أوكلاهوما مقابلات مع 87 شخصًا حول تاريخهم في أحداث الحياة الصادمة - مثل سوء المعاملة والموت والإدمان - وقدرتهم على التعافي من تلك الأحداث. الأشخاص الذين أبلغوا عن صداقات أكثر دعمًا عانوا أكثر من الشعور بالنمو الشخصي وقبول الذات والهدف في الحياة بعد الصدمة. أولئك الذين أبلغوا عن مستويات أعلى من الدعم الاجتماعي من الأسرة عانوا من تأثير مماثل ، ولكن عند أ حجم أصغر ، مما يوحي بأن الأصدقاء قد يكونون أكثر أهمية من العائلة في مساعدتنا خلال الصعوبة مرات.
بمعنى آخر ، الأصدقاء الجيدين موجودون في الأوقات الصعبة. يقول فرانكو: "هذه لحظات تشخيصية في الصداقة". "هم أكثر أهمية من اللحظات الأخرى بالنسبة لكيفية إدراك الناس للصداقة بشكل عام."
2. ارتدي استثمارك على أكمامك
لا يتعلق الأمر فقط بالتواجد هناك خلال الأوقات الصعبة - إنه يتعلق أيضًا بدعم أصدقاءك بحماس تغيير الهوية والاختيارات اليومية ، سواء كانوا يريدون ترك وظيفتهم والسفر حول العالم أو الاستقرار والبدء عائلة. أ ثروة من المؤلفات العلمية وجد أنه عندما يكون لدى الأشخاص أصدقاء أكثر دعمًا لهويتهم وخياراتهم ، فإنهم يصبحون أكثر اهتمامًا بالصداقة وأكثر سعادة بشكل عام.
كان لدى الباحثين في جامعة روتشستر 98 زوجًا من الأصدقاء يستجيبون لسلسلة من العبارات التي تتراوح بين "أشعر أني يقبلني صديق ما إذا كنت أتبع نصيحتهم أم لا "إلى" يحاول صديقي فهم كيف أرى الأشياء ". نشرت الدراسة في نشرة علم النفس الاجتماعي الشخصية، وجد أن الأشخاص الذين وافقوا أكثر على هذه العبارات يميلون إلى أن يكونوا أكثر رضا عن صداقاتهم ، كانوا أكثر احتمالًا يلجأون إلى أصدقائهم للحصول على الدعم العاطفي ، وكانوا أكثر عرضة لرؤية صداقتهم كجزء مهم من أنفسهم.
دراسة أخرى نشرت في مجلة دراسات السعادة، عرضت على طلاب الجامعات في العلاقات الرومانسية استبيانًا مشابهًا. لم يكن المجيبون الذين لديهم شريك رومانسي داعم أسعد من أولئك الذين ليس لديهم شريك. لكن الطلاب الذين لديهم أصدقاء داعمون بالإضافة إلى ذلك الشريك الداعم لم يكونوا أكثر سعادة فحسب - بل كانوا أكثر نجاحًا في المدرسة.
3. لا يust به تيهنا - به أمتاح
قد يكون من الصعب معرفة ما يجب فعله عندما يتلقى أحد الأصدقاء تشخيصًا مخيفًا ، أو يعاني من وفاة في الأسرة ، أو يعاني من صحته العقلية. قد تخشى أن تثقل كاهلهم في وقت يسوده الفوضى بالفعل أو أن تقول شيئًا خاطئًا. ومع ذلك ، فإن أهم شيء يمكنك القيام به خلال هذه الأوقات هو أن تجعل نفسك متاحًا - لا تحتاج بالضرورة إلى معرفة ما يجب فعله بالضبط. تقول: "بأسلوبك الفردي ، أشر إلى" مرحبًا ، أنا هنا " جينس بيندر، عالم نفس يركز على الاتصال الاجتماعي في جامعة Nottingham Trent في المملكة المتحدة.
أجرى الباحثون في فنلندا مقابلات مع 91 من الأمهات اللائي تعرضن لوفاة أطفالهن حول الدعم الذي تلقوه بعد ذلك ، والدعم الذي يريدونه. الدراسة المنشورة في مجلة التمريض السريري، وجدت أن أحد أشكال الدعم الذي أبلغوا عن حاجتهم إليه أكثر هو مجرد الاستماع إليهم والبحث عنهم. الأمهات اللواتي يتوقن إلى أذن وكتف مستمعين للبكاء ولكن لم يستقبلوهن أكثر عرضة للإصابة باليأس وسلوك الذعر واللوم و الغضب. الأمهات اللاتي لديهن أصدقاء للتحدث إليهن عن الموت شهدن نموًا شخصيًا أكبر في أعقابه. ووجدت الدراسة أن السلوك الأكثر إيذاءً لم يكن من الأصدقاء الذين قالوا أو فعلوا الشيء الخطأ ؛ كان من الأصدقاء الذين سقطوا من على الخريطة.
يمكن أن يأتي الاستماع والرعاية في شكل مكالمة هاتفية أو رسالة نصية أو بريد إلكتروني أو أي شكل من أشكال الاتصال تعمل من أجلك وتشعر بأنها أكثر واقعية - كل أشكال الدعم هذه كانت مهمة بالنسبة لـ 21 امرأة تمت مقابلتهن ل يذاكر على الدعم الاجتماعي بعد تشخيص سرطان الثدي. قالت إحدى النساء: "إنه شعور جيد أن تعرف أن الكثير من الناس يفكرون بي عندما يتعين علي المرور بهذا الأمر". "يمنحني الدعم إحساسًا بالأمان ؛ ليعرفوا أنهم يقدرونني ويحبونني ".
4. اffer مخام تيهان يust همتحرك سدعم
يتعرف علماء النفس على ثلاثة أنواع من الدعم: عاطفي (الاستماع ، تقديم الرعاية والرحمة) ، دور فعال (المساعدة في المهام ، وإعطاء الأموال ، ومشاركة الموارد) ، والمعلومات (تبادل النصائح والمعلومات والشخصية خبرة).
يمكن أن يبدو الدعم الآلي وكأنه يتكبد نفقات الجنازة أو طهي وجبة لصديقك أو الذهاب معه إلى موعد مع الطبيب. الدعم المعلوماتي صعب - في دراسة الأمهات الحزينات ، وجد المشاركون نصيحة مفيدة ، خاصة عندما تأتي من أمهاتهم أو من الآخرين الذين عانوا من تجربة مماثلة حدث. ما زال، نصيحة غير مرغوب فيها ليس دائما موضع ترحيب. يقول فرانكو قبل تقديمه ، اسأل صديقك أولاً عما يحتاجه منك.
عند التواصل ، لا تتوقع بالضرورة أن يقبل صديقك عرضك بالمساعدة أو حتى الرد - لكن لا تتوقف عن إخباره أنك تهتم. يقول بيندر: "ربما يتعين عليك أن تكون مستعدًا للقيام بهذا النوع من الإشارات لفترة أطول قليلاً من المعتاد". "أنت مورد دعم كصديق ، وتحتاج فقط إلى إظهار أن هذا المورد متاح."
5. دلا دبليوأوري أنوبة بإينغ "نeedy "- اص صالمعاملة بالمثل
لقد أثبتنا أن الأصدقاء يأتون إليك في الأوقات الصعبة التي يحتاجون فيها إلى يد المساعدة. لكنهم أيضًا لن يترددوا في القدوم إليك خلال بقية الوقت. في الصداقات القوية ، تكون الرسائل النصية المزدوجة والثلاثية هي القاعدة ، و كلمة "محتاج" ليست كلمة قذرة. هذا لأنه بعد مرحلة معينة ، من الطبيعي والصحي أن تتوقف الصداقات عن المعاملة بالمثل. يقول بيندر: "تزداد المعاملة بالمثل أضعف وأضعف كلما تفاعلنا أكثر مع الصداقات التي اخترناها".
في حين أن الصداقات الجديدة والمعارف وعلاقات العمل غالبًا ما تتميز بالأخذ والعطاء - على سبيل المثال ، ترسل رسالة نصية وتنتظر الرد قبل التواصل مرة أخرى ؛ أنت حريص على عدم المبالغة في الاعتماد على الشخص عندما تمر بوقت عصيب - في صداقة حميمة ، لم يعد الأمر كذلك. يفضل فرانكو مصطلح "التبادلية".
يقول فرانكو: "هذا يعني أننا ندرس كلاً من احتياجاتنا وقدراتنا الحالية". "أنت في مكان أكثر احتياجًا وقدرة أقل؟ هذا يعني أنني سأفعل المزيد ، والعكس صحيح. لا يعني الأمر أنه دائمًا ما يكون شخصًا لواحد ، على الرغم من أنه قد يكون في الصورة الأكبر سينتهي الأمر بهذه الطريقة ".
6. وقت مأتيرز
الصداقات الجيدة لا تحدث بين عشية وضحاها. عليهم اجتياز اختبار الزمن. يقوم معظم الناس باستمرار بتشذيب شبكة أصدقائهم - كل سبع سنوات ، نستبدل حوالي نصف تلك العلاقات ، وفقًا لـ دراسة 2009 نشرته جامعة أوتريخت في هولندا. وكلما تقدمنا في السن ، أصبحنا أكثر إدراكًا لمن نحتفظ به كأصدقاء ، ونكرس الطاقة لمن نعتبرهم أكثر قيمة ، وفقًا لمبدأ نفسي يسمى "نظرية الانتقائية الاجتماعية والعاطفية.”
وجدت دراسات متعددة أن الصداقات المتبقية كلاهما طويل و أكثر إرضاء. يقول فرانكو: "الأصدقاء الذين نميل إلى الاحتفاظ بهم يميلون إلى أن يكونوا نوعًا ما مثل كريمة المحصول". "الأشخاص الذين ترغب في الاستثمار فيها ، على الرغم من انتقال الأشخاص بعيدًا ، هم الأشخاص الذين يصمدون حقًا أمام اختبار الزمن."
7. BeAرقيق
المنفتحون - الأشخاص الأكثر انفتاحًا ، والتحدث ، والشامبانيا ، وذوي الطاقة العالية - معروفون ببراعتهم في تكوين الأصدقاء. تميل هذه الفراشات الاجتماعية إلى امتلاكها المزيد من الأصدقاء عبر المزيد من السياقات الاجتماعية. أكثر من أي سمة شخصية أخرى ، يتنبأ الانبساط بتكوين انطباع أول جيد ، دراسة نشرت عام 2011 في جريدة المجلة الأوروبية للشخصيةوجد.
ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الدائمة ، فإن الانبساط ليس هو ما يتوقع الإعجاب ولكن أ سمة شخصية مختلفة يسميها علماء النفس "التوافق" ، وفقًا لمراجعة نشرت في مجلة بوصلة علم النفس. يتميز التوافق بالدفء والميل إلى التعاون بدلاً من المنافسة. يميل الأشخاص المقبولون إلى أن يكونوا سلبيين أكثر من كونهم مهيمنين - فهم لا يسعون وراء الصداقات ، ولكن بمجرد أن يكون لديهم صديق ، فمن المرجح أن يحتفظوا به.
8. تعرف على كيفية التعبير عن القيمة والدفء والضعف
على نفس المنوال ، يعبر الصديق الجيد عن مدى اهتمامه. يقول فرانكو: "الشعور بالتقدير هو أحد أهم الصفات التي يبحث عنها الناس في صديق". لإظهار هذا النوع من الدفء ، يوصي فرانكو بأن تكون كرمًا وحنونًا تجاه أصدقائك: الطبخ عشاءهم ، تذكر أعياد ميلادهم ، أخذهم في مواعيد - أو ببساطة إخبار صديقك أنك تحب هم.
الصديق الجيد هو أيضا ضعيف. ينفتحون على مخاوفهم ومخاوفهم وخبراتهم الحياتية الصعبة. لتحليل منشور في نشرة نفسيةقام الباحثون بتجميع نتائج 94 دراسة مختلفة حول آثار الكشف عن المعلومات الشخصية للأصدقاء. ووجدوا أن الأشخاص الذين قاموا بالانفتاح كانوا محبوبين أكثر من أولئك الذين لم يفعلوا ذلك - وكلما كانت المعلومات المشتركة أكثر حميمية ، زاد هذا التأثير.
يقول فرانكو: "يشعر الناس بمزيد من الارتباط بنا عندما نكون عرضة للخطر". "والضعف يولد الضعف. لأنه عندما تكون ضعيفًا ، يكون أصدقاؤك أكثر ضعفًا معك ".
يقول بيندر إن هذا النوع من الدفء والضعف يميل إلى أن يكون أصعب على الرجال منه على النساء. "لأنه بشكل عام ، وفي المتوسط ، يهتم الذكور أكثر بالقيام بالأشياء معًا. وأنهم أقل اهتمامًا بالأشياء التي تتحدث باللمس. "
يقول فرانكو إن هذا قد يكون له علاقة بالخوف من كسر الأعراف الجنسانية أو حتى رهاب المثلية الكامن. إذا كنت شابًا يريد صداقات أقوى ، فحاول القيام بالخطوة الأولى: كن ضعيفًا ، وشاهد كيف ستحبط.
9. التعرف على أنه أ أبي ، الصداقة لديها المزيد من العقبات
غالبًا ما تكون تجربة أن تصبح والدًا أمرًا يتوق إليه - لكن هذا لا يجعل الأمر سهلاً. من نواحٍ عديدة ، يحتاج الآباء الجدد إلى نفس النوع من الدعم من الأصدقاء مثل الأشخاص الذين عانوا من أ تجربة حياة صعبة أو مؤلمة: شخص يستمع إليه ، ويساعد بالمال والمهام المختلفة ، و نصيحة ، تقول جايسون سومونثا ، دكتوراه.، عالم نفس في جامعة ويسكونسن في لاكروس ، يدرس الأسرة والمجتمعات. لكن الآباء - على وجه الخصوص آباء جدد - لديك أيضًا عقبات خطيرة أمام مجموعة الدعم هذه.
لواحد، اكتئاب ما بعد الولادة عند الرجال يؤثر على واحد من كل 10 آباء جدد - ولكن غالبًا ما يتم تشخيصه متأخرًا أو لا يتم الاعتراف به تمامًا. وجد الباحثون في إيران أنه من بين 205 آباء جدد ، 11.7٪ منهم يعانون من الاكتئاب بعد ولادة طفلهم. لكن أولئك الذين تلقوا دعمًا اجتماعيًا من الأصدقاء كانوا أقل عرضة للإصابة بالاكتئاب ، وفقًا لأ دراسة 2014.
سيكون الحفاظ على أصدقائك بالمثل أكثر صعوبة. يقول بيندر إن أوقات الانتقال تضغط على الصداقات الذكورية على وجه الخصوص. نظرًا لأن الرجال ، بشكل عام ، يميلون إلى الارتباط بالأنشطة بدلاً من المحادثة ، فإن شيئًا مستهلكًا تمامًا مثل الأطفال الجدد يمكن أن يجعل من الصعب الحفاظ على الصداقات.
اذن ماذا تفعل؟ لدى Binder بعض الاقتراحات: اصطحب جلسات Hangout إلى عالم الإنترنت. يقول إن الألعاب والأنشطة الافتراضية المشتركة الأخرى هي أشكال ذات مغزى من التفاعل الاجتماعي. استمر في إرسال الرسائل النصية أيضًا. قد تبدو وسائل التواصل الاجتماعي بديلاً سيئًا للتفاعل الشخصي ، لكن التفاعل المدروس على التطبيق الذي اخترته يقطع شوطًا طويلاً بشكل مدهش ، كما يقول بيندر.
يبحث Binder في كيفية استخدام الأشخاص للتكنولوجيا للحفاظ على العلاقات ، ووجد أن العلاقات عبر الإنترنت يمكن أن تكون كذلك مجرد مرضية مثل أولئك الذين لديهم وقت أطول وجهاً لوجه - على الرغم من أنهم يميلون إلى أن يكونوا أقل قربًا. فكر في الأمر على أنه بديل أفضل من مقبول للتفاعل الشخصي خلال فترة غير عادية من الحياة.
يقول بيندر: "إنه يبقي الصداقة مشتعلة في الخلفية". "لاحقًا ، يصبح من الأسهل إعادة تنشيط الصداقات ، لأنك لم تفقد كل وسائل الاتصال." ومع ذلك ، يجب أن تشعر تلك التفاعلات شخصيًا ، يضيف - إن تفجير قصة على Instagram إلى جمهور كبير يختلف عن نكتة داخلية تم اختيارها بعناية يتم إرسالها في جلسة خاصة رسالة. يعد إرسال الميم المضحكة ، على سبيل المثال ، طريقة مهمة للإشارة إلى صديقك بأنك تهتم - أو ترغب في الحفاظ على استمرار هذه العلاقة ، على الرغم من مجموعة الفرح التي تستهلكها في حياتك. إذا استطعت ، اطلب من زوجتك قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء. أعط الأولوية لهذا ، على سبيل المثال ، "التعافي" أو أن تكون وحيدًا. سوف يعطيك الكثير من المقابل.
