ما أخطأنا في الغضب والغضب من الرجال

مصدر الإلهام رايان مارتن ، دكتوراه كتاب جديد عن الغضب جاء من مصدر غير متوقع: أمناء المكتبات. عندما تواصلت معه أمينة المكتبة للمساعدة في تدريب موظفيها على كيفية التعامل مع العداء ، عنيف رعاة ، عرف مارتن أننا كنا في مشكلة. "كيف يمكن أن نكون وصلنا إلى مكان حيث الناس يصرخون على أمناء المكتبات؟" يأسف في مقدمة كتابه الجديد ، كيف تتعامل مع الناس الغاضبين.

معروف ب "أستاذ الغضب"على TikTok ، حيث يقدم النصيحة والوضوح حول الموضوع ، مارتن هو أستاذ علم النفس وعميد مشارك في جامعة ويسكونسن جرين باي الذي أمضى سنوات في البحث والكتابة عن تعبيرات الغضب الصحية والأقل صحة. على الرغم من أن الأضواء على الغضب آخذة في الاتساع لتصبح على نحو متزايد المساواة، لطالما اعتبر الرجال نجوم العرض عندما نتحدث عن الغضب. وجوه غاضبة يُنظر إليه على أنه "ذكوري" من قبل كل من البالغين والأطفال الصغار ، وكان الغضب لفترة طويلة يعتبر الوحيد المقبول اجتماعيا طريقة للرجال للتعبير المشاعر. عواطف الرجال ، مثل الحزن والوحدة والخوف، غالبًا ما يتم إبعاد القوالب النمطية الجنسانية إلى المقعد الخلفي ، إن لم تكن محشوة في صندوق السيارة.

أبوي تحدثت مع مارتن حول كيف يمكن للرجال أن يتعلموا قطع نوبات الغضب عند المرور ، وأكبر المفاهيم الخاطئة حول الغضب ، ولماذا لا يعتبر الكثيرون أن التصرفات الشافية هي الحل.

دعنا نتحدث أولاً عن كيفية تأثير الغضب على العلاقات. حتى لو لم يقم شخص ما بإثارة غضبه على الأشخاص الموجودين في حياته ، فسيكون لذلك تأثير كبير عليهم.

يمكن أن يكون الغضب منفرا في العلاقات. إذا كان هدف الشخص هو قمع الغضب ، فقد يتمسك به ويقول للناس ، "أنا بخير ، لا تقلق بشأن ذلك" ، الأمر الذي قد يكون مزعجًا للآخرين. قد يقول شركاؤهم ، "لماذا لا تخبرني فقط بما تشعر به ، أو لماذا لا تخبرني لماذا أنت مجنون؟" عندما لا تعبر عن الغضب بطرق صحية ، يمكن أن ينفر الناس ويتركك تشعر بالوحدة و انقطع الاتصال.

أيضًا ، يوصف الغضب أحيانًا بأنه عاطفة اجتماعية لأنه يحدث غالبًا في العلاقات بطرق لا تحدثها المشاعر الأخرى. في كثير من الأحيان عندما نكون غاضبين ، نشعر بالغضب مع شخص ما بطرق قد لا نكونها عندما نكون حزينين. يمكن أن يظهر تأثير الغضب على الآخرين بطرق مختلفة: يمكن أن يخيف الناس من حولنا أو يؤذي الآخرين أو يزعج الناس فقط. هناك افتراض بأن الشخص الغاضب يعامل الآخرين بشكل سيء وأنهم يتعاملون بقسوة مع الآخرين في حياتهم. قد يكون هذا صحيحًا ، لكنه ليس كذلك في بعض الأحيان.

بغض النظر ، يمكن أن يكون هناك تأثير. إذا كنت أقود سيارة مع زوج أو أب يعاني من مشكلة في الغضب ، وكانوا غاضبين من الأشخاص الآخرين على الطريق ، فقد يخيفني ذلك. حتى لو لم يغضبوا مني ، ما زلت أعاني بسبب ذلك.

غالبًا ما يتفاعل الناس بغضب في هذه اللحظة ثم ربما بعد يوم واحد ، قرروا أنهم ربما بالغوا في رد فعلهم. ولكن إذا كان بإمكانك التوقف مؤقتًا ، فقد تعتقد أنك بالغت في رد فعلك عاجلاً.

هذا يذكرني بما كتبته عن أن الغضب "معدي". هل يمكنك شرح كيف يحدث ذلك؟

عندما نكون غير متأكدين من كيفية الشعور تجاه شيء ما ، فإننا نميل إلى النظر إلى الآخرين في بيئتنا لمعرفة ما يشعرون به حيال ذلك. إنه أمر طبيعي ومهم في التنمية البشرية ، لكنك ترى ذلك حتى في مرحلة البلوغ. من المحتمل أنك كنت في اجتماع في العمل ونظرت حولك لترى كيف يشعر فريقك حيال شيء قيل. يطلق عليه "المراجع الاجتماعية" ، وهو شائع جدًا.

مع الغضب ، يمكن أن يحدث ذلك بطرق مختلفة. إذا لم نكن متأكدين من كيفية الشعور تجاه شيء ما ، فقد نقيس مشاعر الأشخاص من حولنا ، عن غير قصد أو عن قصد. يلتقط الناس كيف يشعر الآخرون من حولهم ويصممون ذلك ؛ على سبيل المثال ، قد يؤثر على شدة غضبك. نرى ذلك يحدث بين الأمهات عبر الإنترنت ، في الاحتجاجات السياسية ، و- وهذا أحد أفضل الأمثلة- في الأحداث الرياضية. هناك شعور بالأمان في الأرقام ، لذلك عندما يكون شخص ما منزعجًا من مسؤول وصيحات استهجان ، فإن هذا يشير إلى "قد أكون غاضبًا من هذا أيضًا".

يلعب الشيء الجنساني دورًا هنا أيضًا: فنحن أكثر عرضة لنمذجة مشاعر الأشخاص الأكثر تشابهًا معنا. إذا كنت رجلاً محاطًا برجال آخرين يعبرون عن غضبهم بطريقة عدوانية وعدوانية ، فقد تنخرط في نفس الممارسة.

نسمع أحيانًا أن الغاضبين ينتقدون لأنهم يشعرون بعدم الأمان. هل يمكنك التحدث عن دور انعدام الأمن في العدوان؟

يرتبط انعدام الأمن في كثير من الأحيان بالميل إلى اتخاذ موقف دفاعي. عندما يتلقى شخص ما انتقادات أو ملاحظات حول شيء يشعر بعدم الأمان تجاهه ، فإن النقد يشعر بالعداء أكثر مما هو مقصود. إنه رد فعل عاطفي طبيعي أن تشعر بالهجوم عندما يتحداك شخص ما ، لكن هذا الأسلوب الدفاعي ينتهي به الأمر وكأنه الغضب. قد يعتقد شخص ما ، إذا كنت ستهاجمني ، فسأهاجمك كوسيلة للدفاع عن نفسي.

يرتبط عدم الأمان أيضًا بميل الأشخاص الغاضبين إلى التهويل ، مما يعني جعل المواقف السيئة التي تمر بها أسوأ بكثير في عقلك. إذا كنت لا تشعر بالثقة في قدرتك على التعامل مع مشاكل الحياة ، فقد تبدو الأمور أكثر كارثية مما هي عليه بالفعل. ولكن إذا كنت تشعر أنك جاهز للتعامل مع التحديات التي تواجهك في الحياة ، فمن غير المرجح أن تتعرض للكوارث.

يوضح كتابك الاختلافات بين الشخص الغاضب والشخص الغاضب. كيف يمكن للرجال معرفة من هم؟

من المهم أن يطور الناس فهمًا وثيقًا لغضبهم. لا بأس أن تغضب في بعض الأحيان. لكن اقض بعض الوقت في التفكير فيما إذا كنت أكثر غضبًا من معظم الناس. إذا كان الأمر كذلك لماذا؟ ما الذي يحدث هناك؟ اسأل نفسك ، أناهل غضبي غير صحي لي وللآخرين من حولي؟ يمكن تحديد ذلك بناءً على العواقب وعدد المرات التي تواجهها.

نسمع كثيرًا أن تعبيرات الغضب "تخفي" بعض المشاعر الكامنة العميقة. هل هذا صحيح ، وإذا كان الأمر كذلك ، فما هي المشاعر التي قد تكمن تحت سطح غاضب؟

أحيانًا أتجادل مع أشخاص عبر الإنترنت حول درجة الغضب ، اقتبس من دون اقتباس ، أ "عاطفة ثانوية". هناك افتراض ، خاصة عبر الإنترنت ، أن الغضب يخفي دائمًا شئ ما. إذا بحثت عن كلمة "غضب" في Google ، فسترى صورًا لجبال جليدية توضح أن الغضب ظاهر على السطح ، لكن شيئًا آخر يحدث بالفعل.

أقول ، نعم ، هذا صحيح في بعض الأحيان. في بعض الأحيان يمكن أن يكون بسبب تجارب الطفولة السلبية لعدم تلبية الاحتياجات ، على سبيل المثال. كل هذا عادل. لكن ما يقلقني هو ، إذا تحدثنا دائمًا عن الغضب على أنه عاطفة ثانوية ، أو أصررنا على أنه يخفي شيئًا ما دائمًا ، ينتهي بنا الأمر إلى تقليل الأوقات التي يجب أن يشعر فيها الناس بالغضب حقًا.

لكني أعتقد أن انعدام الأمن والحزن أو الخسارة والحزن جزء آخر من هذا ، خاصة بالنسبة للأشخاص غير الناضجين عاطفياً. قد يكون من الصعب على بعض الأشخاص التعبير عن الحزن إذا تم تعليمهم عدم التعبير عنه. الرجال ، على وجه الخصوص ، أمضوا الكثير من حياتهم وهم يتعلمون أنهم لا يمكن أن يكونوا عرضة للخطر ؛ لذا فإن بعض المشاعر ، مثل الغيرة أو الشعور بالذنب ، يمكن أن تظهر على شكل غضب لأن هذا هو الشيء الأكثر أمانًا للتعبير عنه ولا يجعلهم يشعرون بالضعف.

إذا كنا نتحدث دائمًا عن الغضب على أنه عاطفة ثانوية ، أو أصررنا على أنه يخفي شيئًا ما دائمًا ، ينتهي بنا الأمر إلى تقليل الأوقات التي يجب أن يشعر فيها الناس بالغضب حقًا.

خرافة أخرى تفسدها في كتابك تدور حول التنفيس. هل يمكن أن تشرح لماذا لا تعتبر أشياء مثل الصراخ في الوسادة أو لكمة كيس الملاكمة طرقًا جيدة لنزع فتيل الغضب؟

هذه أسطورة لن تختفي. من اللافت للنظر كم من الوقت عرفنا أن التنفيس ضار بالفعل بالنسبة لنا ، ومع ذلك فقد فشلنا في إحداث تأثير في إيمان الناس به. يتضح من البحث أن التنفيس لا "يطلق" الغضب أو يقلل من العدوانية. إذا كان هناك أي شيء ، فإنه يجعل الغضب والعدوان أكثر شدة ومن المرجح أن يحدث لاحقًا. هناك دراسات لا حصر لها تقريبًا حول هذا الموضوع ، ولا يوجد أي بحث يعمل بشكل أساسي.

تكمن المشكلة في أن التنفيس يمكن أن يكون جيدًا ، لكن هذا لا يجعله جيدًا بالنسبة لنا. الصراخ أو اللكم على شيء ما يجعلك تشعر بالارتياح ، مثل الإفراط في الأكل أو تعاطي المخدرات أو الكحول ، لكن ذلك ممكن لا تجعلها استراتيجية جيدة للتعامل مع المشاعر الغاضبة ، خاصة إذا كنت تفعل كل ذلك وقت.

تكتب أيضًا أن التمرين ليس إستراتيجية جيدة للتعامل مع الغضب أيضًا. لماذا هذا؟

من الأفضل محاولة التهدئة بدلاً من القيام بأشياء تحافظ على معدل ضربات القلب. إذا كان شخص ما يعاني من نوبة هلع ، فلن تخبره أن أفضل شيء لتقليل قلقه هو الذهاب للجري ؛ كنت تشجعهم على أخذ أنفاس عميقة أو عدم تصعيد رد الفعل هذا.

الاستجابة الفسيولوجية للخطر والتوتر - تتوتر عضلاتنا ويزيد معدل ضربات القلب - تجعل من الصعب علينا التفكير بوضوح ، لذلك نحن نركض على الغرائز. إن إيجاد طريقة للتوقف والقيام ببعض التنفس العميق يسمح لنا بتقليل هذا التنشيط الفسيولوجي. ثم يمكننا العودة إلى التفكير بشكل أكثر عقلانية ومنطقية مع تقليل تصعيد هذه الأشكال الفسيولوجية للغضب.

غالبًا ما يتفاعل الناس بغضب في هذه اللحظة ثم ربما بعد يوم واحد ، قرروا أنهم ربما بالغوا في رد فعلهم. ولكن إذا كان بإمكانك التوقف مؤقتًا ، فقد تعتقد أنك بالغت في رد فعلك عاجلاً. لهذا السبب أعتقد أنه مهم للغاية.

إذا كان شخص ما يعاني من نوبة هلع ، فلن تخبره أن أفضل شيء لتقليل قلقه هو الذهاب للجري ؛ كنت تشجعهم على أخذ أنفاس عميقة أو عدم تصعيد رد الفعل هذا.

أنت تتحدث أيضًا عن كيف أن الأشخاص الغاضبين غالبًا ما يتخذون موقفًا دفاعيًا. ما هي الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعد في مكافحة هذا الاتجاه؟

خلال لحظات الغضب ، انتبه لما إذا كنت تحاول تحويل تركيزك أو أفكارك بعيدًا عن أفعالك تجاه تصرفات شخص آخر. إذا وجدت أنني شديد التركيز على ما فعله شخص آخر ، أو ربما ليس حتى ما فعلوه في هذا الظرف ولكن في ظرف سابق ، يمكن أن يكون ذلك نافذة جيدة لمعرفة ما إذا كنت أكون دفاعيًا. وإذا وجدت نفسك لا تستمع إليهم حقًا وتستعد لعودتك بدلاً من ذلك ، فهذه علامات على شعورك بالدفاع بطريقة قد لا تكون مثمرة.

ما الأشياء الأخرى التي يمكن أن تساعد في نزع فتيل الغضب غير الصحي؟

أحد الأشياء التي أدافع عنها في هذا الكتاب هو رسم مخطط لحادث أغضبك (أو رسم تخطيطي لحادثة أغضبت شخصًا آخر). اكتب استفزازك ومزاجك وقت الاستفزاز وماذا تفكر فيه.

هذا يساعد من ناحيتين: أولاً ، يساعد على التدخل في اللحظة التي تحدث فيها المشاعر. ثانيًا ، يساعد في الكشف مع مرور الوقت عن أنماط حول كيفية تعامل الناس مع الغضب.

يساعدك هذا في استكشاف عمليات التفكير والأفكار غير القادرة على التكيف واستبدالها بأفكار أكثر تكيفًا أو مساعدة. إذا تمكنت من التعرف على نفسي وأنا أصنف الآخرين بطرق سلبية ، مثل التفكير في أن شخصًا آخر أحمق ، فيمكنني إيقاف نفسي والبدء في التفكير في هذا الشخص بشكل أكثر شمولية. لنفترض أنني انقطعت على الطريق وقررت أن الشخص الذي قطعني هو أحمق. يمكنني البدء في التعرف على الدوافع الأخرى. ربما كان ذلك مجرد خطأ ويشعرون بالسوء لقطعي عني. من المحتمل أن تكون كل هذه الأشياء أكثر واقعية ودقة وصحة ، وستساعد في تقليل الغضب.