أنا أكره أن أكون أماً. وأنا أكره حقًا أن أكون أماً عازبة. أنا لا أكره طفلي. انا اعشقه. لكني أكره الاعتناء به ، وأكره أن أكون المسؤول الوحيد عنه ، وأكره "اللعب" ، وأكره دعمه بمفردي (لا يساهم والده بأي شيء ولا يمكنني فعل الكثير حيال ذلك). الأهم من ذلك كله ، أنا أكره أنني كثيرًا ما أرى ابني عبئًا ، وأكره فكرة أنه على مستوى ما ، إما أن يعرف هذا بالفعل أو أنه سيقدر هذا مع تقدمه في السن.
هل الأطفال غير المرغوب فيهم لديهم تجربة حب مختلفة؟ لا أعرف. أنا أحب ابني وأهتم به بشدة ، لكن قبل ولادته لم أكن أنوي تربيته. إنه بالتأكيد جزء من عدد كبير من السكان يعيشون ، ويتنفسون ، ويشعرون بالالتزامات. أعرف ما يعنيه ذلك بالنسبة لي ، ولكن ليس ما يعنيه ذلك بالنسبة له. هل سيكبر وهو يشعر بأنه عبء؟ أم تبحث عن علاقات مع أشخاص يدفعونه بعيدًا أو يقللون من قيمته؟ هل سيفعل ذلك للآخرين؟
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
أنا قلق بشأن هذا لدرجة أنني أحاول دائمًا عدم إيصال ما أشعر به. إنه كبير بما يكفي الآن لفهم بعض الأشياء ، لذلك أحاول أن أوضح أنني ، على سبيل المثال ، سريع الغضب لأنني متعب ، أو غير متاح لأن لدي مهام أخرى تتطلب تركيزي. لكن الأطفال يقرؤون الحقيقة بين الكلمات ، ويقع الكبار في الهوة التي تفصل اللغة عن الفكر.
ذات يوم كنت جالسًا بالخارج وعيني مغلقة محاولًا الحصول على لحظة ، وأخبرت ابني أنني كنت أستمتع بالهدوء ، وأنني أحب الشعور بالوحدة أحيانًا. نظر إليّ لثانية وقال ، "لا أعرف ماذا تقصد يا أمي. أنا دائما أحب أن أكون معك ".
انفطر قلبي. كل الحب في العالم لا يجعله متبادلاً.
كان ابني نتيجة فشل وسائل منع الحمل مع رجل كنت أحبه بشغف - لفترة قصيرة. تبين أن الرجل ليس رجلاً عظيماً ، لكن هذا لم يتضح بالكامل إلا بعد عدة أشهر من ابني الولادة ، عندما يتشاجر على المال ، أوضحت ثوراته العنيفة ، وعدم اهتمامه الكامل بالأبوة.
كان من الممكن أن أجري عملية إجهاض (كما حثني والده على القيام بذلك). لكنني قررت أنه ليس خيارًا بالنسبة لي ، لذلك بقيت مع مجموعة محدودة من الخيارات.
ما كنت أرغب فيه حقًا هو التنازل عن ابني للتبني ، وقد بدأت هذه العملية ، لكن والده لم يتنازل عن الحضانة ، قائلاً إنه سيربي الطفل بنفسه. كنت أشك في أنه سيفعل ذلك ، لكن خياري الوحيد الآخر كان أن أكذب عليه بشأن الحمل ، وإبعاده عن الولادة ، والتأكد من عدم ظهور اسمه مطلقًا في شهادة الميلاد. (حتى ذلك الحين ، كان بإمكانه متابعة الحضانة بشكل قانوني). على الرغم من مدى فظاعة تصرفه وكيف القليل من الدعم المالي والعاطفي الذي كان يقدمه ، وشعر أنه مخادع ومعقد للغاية إلي.
كنت عالقا. لقد تعثرت.
أفكر كثيرًا في الأجيال الماضية - أو الأجيال الحالية في العديد من الأماكن - الذين يعيشون بدون إجهاض يمكن الوصول إليه ، حيث كان يُعرف الأطفال غير المرغوب فيهم بـ... الأطفال. اعتصام الأيرلندية كوم بريدجيت وإيمون، في الثمانينيات من القرن الماضي ، يقوم بعمل رائع في تصوير هذا: يتم تشجيع العديد من أطفال الزوجين الكاثوليك على اللعب في الشارع ويتم السخرية منهم بانتظام. في إحدى الحلقات ، يكون المال شحيحًا ويتعين على بعض الأطفال العيش مع أحد الأقارب. يتم اصطفاف الأطفال ، على غرار صالة الألعاب الرياضية ، بينما يتناوب الآباء على اختيار الأشياء المفضلة لديهم. إنه مضحك بشكل مأساوي ، وأنا موافق على الضحك عليه. لكن في الحياة الواقعية ، لا تهبط النكتة.
أنا أيضًا نتاج حمل غير مخطط له - وغير مرغوب فيه ، في حالة والدي -. وكذلك أمي. يبدو أن عائلتي بأكملها قد تحطمت من الوجود. لا أعلم أننا تضررنا أكثر من الآخرين ، لكني أجد نفسي أتخلف عن الانزعاج. كنت الطرف المتلقي لذلك. إنها دورة جيلية مثالية.
في حالة ابني ، لم أشعر بتدفق حب له عند ولادته. قلبي لا يتدفق عندما أنظر إليه. تغضبني الكثير من سلوكيات الأطفال العادية إذا كانت ستؤدي إلى اضطراري إلى تنظيف شيء ما ، وهو إلى حد كبير كل ما يفعله. كما أن تهوره ، والذي قد يكون محببًا في سياق آخر ، يجهد قدرتي على الاستماع والتعاطف.
من الصعب تحديد مقدار ذلك نتيجة لكوني لست طفلة. لم أكن أبدًا "جيدًا مع الأطفال" - لطالما أجدهم متعبين. لكني أظن أن السبب الحقيقي الذي يجعلني أكره كوني أبًا هو الافتقار التام والكامل للدعم ، جنبًا إلى جنب مع نوع من الخفاء الذي يأتي مع كونك أبًا وحيدًا غارقًا ومنفصلًا ومرهقًا. إنه أسوأ ما في العالمين: تضحية كاملة ولكن أيضًا أبدو وكأنني أفشل - في العمل ، في الفواتير ، في حب طفلي بما فيه الكفاية.
ساهم بعض أفراد الأسرة منذ ذلك الحين في نفقات رعاية الأطفال ، وأنا ممتن لذلك. لكنني ما زلت أتعامل مع (وأحيانًا لا). والد ابني لا يزوره ولا يأخذه في عطلة نهاية الأسبوع ، لذلك ليس لدي أي إجازة. لقد تلاشت صداقاتي في الغالب. أحتاج إلى ممارسة الرياضة والعلاج ، لكن ليس لدي الوقت أو المال لذلك أيضًا. يشبه الكثير من هذا ما يمر به العديد من الآباء. لكن في حالتي ، التكلفة الحقيقية عاطفية ، وابني هو من يدفعها.
قد أكون والدًا سيئًا من نواحٍ عديدة ، لكنني أيضًا أعاني من هوس شديد وحمايته له وقلق على سلامته. الكثير ، وربما معظم ، ما يحتاجه الأطفال عاطفي ، لكن في وضعي ، الأساسيات - رعاية الأطفال ، الطعام ، السكن - تستهلك كل طاقتي الجسدية والعاطفية. عندما يستهلك الآباء كل طاقتهم لتوفير الأساسيات ، كيف يشعر الطفل بأنه محبوب؟
تم نشر هذه المقالة في الأصل
