هل أقيس؟ إنه سؤال يطرحه الجميع على أنفسهم. ولكن بالنسبة لأولئك الذين يكافحون مع احترام الذات متدني، يتم تشغيله بشكل متكرر بإجابة "لا". عندما يعتقد شخص ما أن موهبته أو مهاراته لا تستحق العناء ، فإنه ينزف في كل مجال من مجالات حياته. مثل شريك أو صديقًا لشخص يكافح ، من الصعب أن ترى كيف ينظر إلى نفسه ويمكن أن يجعل علاقتك وحياتك اليومية أكثر صعوبة. تريد مساعدتهم. لكن كيف يمكنك ذلك؟
في حين أنه من الطبيعي تمامًا ظهور حالات تدني احترام الذات في بعض الأحيان (خاصةً الآباء الذين ليس لديهم نقص في المسؤوليات والتوقعات) ، يمكن أن يكون تدني احترام الذات مزمنًا مشكلة. يمكن أن يكون هذا مرهقًا وسامًا للشخص الذي يكافح ، ومع مرور الوقت ، لكل من حوله.
قد يكون من الصعب بشكل خاص أن تكون على علاقة بشخص لديه تقدير متدني لذاته ، خاصة إذا كنت تعتمد عليه للمساهمة في الأسرة. قبل أن تتمكن من معالجة مشكلات شريكك ، من المهم التمييز بين تدني قيمة الذات وتدني احترام الذات. بحسب المعالج والمدرب لورا ستيفنتون، يعتقد الأشخاص ذوو القيمة الذاتية المتدنية أنهم لا قيمة لهم ولا فائدة منهم بشكل أساسي ، بينما يعتقد الأشخاص الذين يتمتعون بتقدير الذات أنهم لا يمتلكون الموهبة أو المهارات اللازمة لتحقيق النجاح. تقول: "كلاهما يستنزف الشخص والعلاقة بالتساوي".
يمكن أن يظهر تدني احترام الذات بعدة طرق. عادة ما يكون لدى الأشخاص الذين يكافحون معها نقاد داخليون صاخبون جدًا. قد يكونون مدمني العمل ، أو الأشخاص الذين يرضون الناس ، أو الكمال ، وقد يختارون الحجج لتخفيف الضغط الداخلي الذي يشعرون به في الداخل.
وتقول: "إنه يضع الشخص الذي يعاني في دائرة من الشد والجذب مع نفسه ، مما يخلق توترًا داخليًا وضغوطًا".
في بعض الأحيان ، قد تجد نفسك متوترًا تمامًا إذا كنت على علاقة بشخص يعاني من تدني احترام الذات. قد يؤدي ميل شريكك إلى الاستنكار الذاتي إلى أن يكون متحكمًا أو غيورًا أو غير آمن أو منتقدًا. على الجانب الآخر ، يقول ستيفنتون ، قد يكونون سلبيين لدرجة أنهم لا يتخذون أي قرارات أو يخطط ويتركك لتنظيم كل شيء ، حتى تشعر وكأنك تحمل ثقل مسؤولية.
بصرف النظر عن الصعوبات ، من الصعب ببساطة مشاهدة شخص تحبه يكون صعبًا على نفسه. إذن كيف تساعد شخصًا يعاني من تدني احترام الذات؟
لسوء الحظ ، يقول بيلي روبرتس، معالج في كولومبوس ، لا يمكنك إصلاح احترام شريكك لنفسه - وقد تعتمد رعايتك الذاتية على اعترافك بهذه الحقيقة. ومع ذلك ، يمكنك توفير الظروف لنمو احترام شريكك لذاته من خلال التحقق من الصحة و الدعم - وفي نفس الوقت ، طوّر المهارات التي تساعدك على أن تصبح شريكًا أكثر تفهماً في عملية.
فيما يلي ست طرق للقيام بذلك ، وفقًا للمعالجين.
كيفية بناء احترام الذات
1. تحقق من صحة عواطفهم
قد يكون من المحبط التعامل مع شريك غير آمن أو غير متحمس ، خاصةً إذا كنت لا تستطيع فهم سبب كونه صعبًا على نفسه. لكن روبرتس تقول إن أفضل ما يمكنك فعله هو ببساطة سؤال شريكك عن مشاعره وتقبلها على أنها حقيقة. يقول: "في كثير من الأحيان ، قد يحاول الشركاء المجادلة بمشاعر شركائهم أو التحدث معهم بعيدًا عنهم". "ومع ذلك ، فإن المشاعر مثل الطقس: سيفعلون في النهاية ما يفعلونه ، و التحقق من صحة يمكن أن تساعدك على التحلي بالصبر والتشجيع ".
2. عالج المشكلة
إذا كنت مستعدًا للتحدث عن مشكلة احترام الذات ، فركز على السلوك بدلاً من هوية شريكك - فقد يغلق شريكك ويزداد شعوره بعدم الأمان إذا كان موقفك قاسياً. حاول أن تشير بطريقة غير قضائية إلى كيفية تأثير سلوك شريكك سلبًا على علاقتك ، وأخبرهم أنك تريد أن تنمو في العلاقة الحميمة لأنك تقدرهم كشخص. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول "أشعر بالإحباط من إخبارك بمدى جاذبيتك عندما تطردني" ، كما يقول أخصائي اجتماعي إكلينيكي في ماريلاند كيمبرلي بيرلين.
3. لا توزع الثناء الزائف
في حالة الزوج غير الآمن ، من الأفضل توفير النجوم الذهبية المجانية لطفلك في سن ما قبل المدرسة. معالج نفسي جين كيلمان، يقترح تجنب الثناء الكاذب أو "الدعم" ، والذي قد يظهر على أنه مخادع ويؤدي إلى مزيد من الانتقاص من تقدير شريكك لنفسه. وتقول: "إن المديح الكاذب أو التعويض المفرط واضح جدًا في العادة". "هذا يمكن أن يثير مشاعر عدم الجدارة لدى زوجتك والشعور بأنك لا يجب أن تؤمن بها حقًا." بدلاً من تدليل شريكك ، ركز على إعطاء ملاحظات صادقة - ولكن محبة -. على سبيل المثال ، إذا شعرت بالإحباط لأن شريكك لم يغسل الأطباق ، فتجنب عبارات مثل "أنت لا تفعل أبدًا ما أطلب منك القيام به يفعل." بدلاً من ذلك ، أخبرهم بهدوء أن المطبخ المرتب أمر مهم بالنسبة لك ، وتشعر بالإحباط لأن الأطباق لا تبدو وكأنها أولوية.
4. لا تقم بالعمل نيابة عنهم
يمكن لأي شخص يعاني من الثقة بالنفس الاستفادة من الدعم الخارجي ، سواء من الأصدقاء الموثوق بهم أو المعالج. قد يكون من المغري "القيام بالعمل" لإيجاد أنظمة الدعم هذه لشريكك غير الآمن ، لكن Perlin تحذر من ذلك. بدلاً من ذلك ، ابحث عن طرق للسماح لشريكك أن يكون له وكالة خاصة به - فالنجاحات على طول الطريق ستساعد فقط على نمو تقديرهم لذاتهم بمرور الوقت. وماذا إذا كانوا لا يرون في سلوكهم مشكلة؟ يقترح بيرلين "استكشف معهم متى سيشعرون بالحاجة إلى الحصول على مساعدة خارجية حتى تتمكن من تكوين فكرة عن إحساسهم بالمشكلة".
5. ضع الحدود
من السهل أن تصبح مستنزفًا ومرهقًا عندما تتعامل مع شريك يحتاج إلى مساعدتك باستمرار ، ولكن ليس عليك (ولا ينبغي) أن تظل مستاءًا إلى أجل غير مسمى. معالج الزواج والأسرة جيني والترز يقترح الحفاظ على موقف عطوف ولكن حازم يشجع شريكك على اتخاذ ذلك المسؤولية عن سلوكهم - وإخبارهم بما يمكن أن يحدث في علاقتك إذا لا يفعلون. "املك الحدود "مهم" ، كما تقول. "دعهم يعرفون أن هذا هو عملهم الذي يتعين عليهم القيام به ، وأن هناك عاقبة لعدم القيام بعمل النمو الداخلي هذا."
6. إعطاء الأولوية لرفاهيتك
في النهاية ، علاقتك هي طريق ذو اتجاهين. في حين أنه من المهم توفير جو داعم لشريكك ، فلن تذهب بعيدًا إذا كنت تحرص على القيام بذلك. حاول ألا توقف حياتك أو تتخلى عن اهتماماتك لمعالجة نضال شريكك ؛ لن يؤدي إلا إلى استياء غير ضروري ، والذي لن يفيد أيًا منكم. وإذا وجدت نفسك بحاجة إلى مزيد من الدعم ، فلا تتردد في البحث عن معالج خاص بك. يقول بيرلين: "أنت بحاجة إلى الفرح والقوة لمواصلة تنمية علاقتك ونفسك".
من المحتمل أن يكون تدني احترام الذات ناتجًا عن سنوات من التفكير السلبي. إنه نمط يصعب تصحيحه. إذا كان شريكك يكافح حقًا ، فاقترح (برفق ، بالطبع) أن يحضر العلاج. قد لا يعتقدون أنهم بحاجة - أو حتى يستحقون - المشورة ، ولكن هناك مساعدة. ويمكن أن يجلب علاقتك إلى مكان أفضل.
تم نشر هذه المقالة في الأصل
