عملت الدكتورة ستايسي هاينز كمدربة للأبوة والأمومة لمدة 15 عامًا. تدير تدريبها بمفهوم جذري للغاية: كن وقائيًا مع أطفالك ، وكن صريحًا مع أطفالك ، وحاول ألا تقول "لا" أبدًا إلا إذا كنت تقصد ذلك حقًا. تقدم حلولاً لمشاكل الأطفال بدلاً من العقاب.
قد يتصل الكثير من الناس بـ B. على طرقها. ولكن ، يُحسب لها أنه كان هناك قدر لا بأس به من البحث الأكاديميحول الأبوة والأمومة اليقظة والسلمية ، وجزء كبير منها يؤيد هذه الممارسة كوسيلة لتعميق وتقوية علاقات الوالدين مع أطفالهم. يجادل الدكتور هاينز بأن الكثير من الناس يمارسون تربية الأبناء بالطريقة التي رعاهم بها آباؤهم. إنها تعتقد أن هذا ليس شيئًا جيدًا دائمًا.
عند التعامل مع عائلتها ، تمارس الدكتورة هاينز بحزم ما تعظ به. نشأ طفلاها على ممارسات أبوية وقائية واعية. وعلى الرغم من اعترافها بأنهم ليسوا مثاليين - وما زال عليها أن تقفز من عقبة المراهقة إلى سن المراهقة مع أطفالها ، الذين تبلغ أعمارهم 10 و 11 عامًا - تقول إنها نجحت في إيجاد حلول ، وليس صراعات مع أطفالها تعمل من أجل كليهما حفلات.
هنا ، تتحدث الدكتورة هاينز عن نظام معتقداتها ، والتصرف بناءً على تلك المعتقدات.
أنا أؤمن حقًا بالوقاية. إذا كنت متقدمًا عن أطفالي بدقيقتين أو 10 دقائق ، فلن أضطر إلى الانضباط. الأقل هو الأفضل. أنا لا أعاقب بالضرورة ، فأنا لا أقضي وقتًا مستقطعًا ، ولا أقوم بتقديم مكافآت أو مخططات ملصقات. هذه أشياء لم أفعلها مع أطفالي. هذا حقًا لأنني شعرت أنه إذا كنت أقوم بعملي ، وكنت متقدمًا عليهم ، فلن أضطر إلى تأديبهم.
فكر في طفلك البالغ من العمر عامين. سأستخدم مثال جهاز التحكم عن بعد: يقول الوالد ، "ضع ذلك جانباً ، توقف ، لا تلمس ، لا تلمس". بدلًا من أن يأخذ الوالد تلك ثانيتين ليدرك ، "أنت تعرف ماذا ، سيكون طفلي البالغ من العمر عامين هذه الغرفة. دعني أحذف ذلك ، "أو بدلاً من استخدام كلمة" لا "في تلك اللحظة ، أسأل ،" حسنًا ، هل يمكنك أن تعطيني ذلك؟ شكرا لتسليم ذلك لي ". تكمن أهمية ذلك في تلك العلاقة: العلاقة بينك وبين ابنك ، خاصة عندما يتعلمون. هذا العالم جديد عليهم. لقد كنا هنا. نحن نعرف كيف من المفترض أن تكون. نحن نعلم أنه ليس من المفترض أن نلمس جهاز التحكم عن بُعد ، ونعرف ما يفعله جهاز التحكم عن بُعد. لكن هذه الأنواع من اللحظات تمنحنا فرصة لبناء علاقات صحية والتعليم في نفس الوقت.
يسمع الأطفال أيضًا نبرة صوتنا. أقول للوالدين دائمًا ، "عليك أن تتذكر: أنت أطول وأكبر وأقوى من طفل في الثانية من العمر." علينا توخي الحذر لأن الأطفال سيبدأون في الاعتقاد بأنهم سيئون. تنفجر أجراسنا وصفاراتنا ونشعر بالإثارة والحيوية عندما يستمرون في لمسها ، وهذا أيضًا سبب لمسها.
أنا أستخدم "لا" فقط إذا كنت أعني ذلك. في كثير من الأحيان ، نقول "لا" ، ونعني حقًا "لاحقًا". هذا محير للأطفال. لذا إذا قال أحد الأطفال ، "مرحبًا ، هل يمكنني الحصول على ملف تعريف ارتباط؟" ونقول "لا" ، لا نريدهم أن يحصلوا عليها الآن. لا تقل "لا" لأن هذا كل ما يسمعونه. يذوبون. لديهم نوبات الغضب. يبدأ الغضب. ما لم أعني تمامًا ، "لا ، لن يحدث هذا أبدًا" ، فلن نستخدم كلمة "لا". آمل أن أحافظ على هدوئي مع وصولنا إلى سنوات المراهقة. لكن حتى الآن ، جيد جدًا.
لقد درست فلسفة حل المشكلات لمدة 10 سنوات حتى الآن. تريد العديد من العائلات حلولًا للمشاكل التي يواجهونها مع أطفالهم ، بدلاً من مواجهة نفس المشكلة كل يوم. المراهق الذي لن يأتي لحظر التجول. يعطيني الطفل صعوبة في ارتداء ملابسي في الصباح أو لا يقوم بواجبه المنزلي. دلالة الانضباط تعني العقوبة السلبية وعقوبة الوقت المستقطع. بدلاً من ذلك ، يمكننا العمل مع الأطفال والعائلة لحل المشكلات ، والقول ، "حسنًا ، ما الحل؟"
هناك مجموعة من الأشخاص الذين يعتقدون أننا نخفف من أطفالنا من خلال عدم قول كلمة "لا". لكن ما نحن عليه العمل حقًا هو حل المشكلات مع أطفالنا والاستباق على المواقف التي لا يجب أن تكون كذلك صراع.
عندما كان أطفالي صغارًا ، كنت أجلس خارج غرفة نومهم لأنهم كانوا يجدون صعوبة في البقاء في السرير. لقد خرجوا وسأعيدهم إلى السرير مباشرة. كانوا يعلمون أنني كنت هناك ، مما ساعدهم على الاستقرار. الآن ، في الساعة 10 و 11 ، لست مضطرًا لفعل ذلك بعد الآن. يذهبون مباشرة إلى السرير. يمكن أن تساعد الحلول المختلفة الآباء على عدم مواجهة هذه المشكلة بعد الآن ، بدلاً من استخدام العقوبة عندما لا يكون لدينا حل للمشكلة ، وفي اليوم التالي نستمر في مواجهة نفس المشكلة.
عندما يقول الناس ، "هذا ليس العالم الحقيقي" ، فهو كذلك حقًا. أرباب العمل لدينا سيفعلون نفس الشيء. إذا لاحظت مشكلة أو صعوبة ، فأنت تجلس مع موظفك وتناقش هذه المخاوف وتخرج بحل يناسبك وتضع هذه الحلول موضع التنفيذ. أنت تفعل الشيء نفسه في الأساس ، مع أطفالك فقط. هذا هو الهدف الحقيقي من الأبوة والأمومة: أن يدرك الأطفال أنه يمكنهم التوصل إلى حلول لمشاكلهم الخاصة.
- كما أخبر ليزي فرانسيس
تم نشر هذه المقالة في الأصل
