زواج هو أحد أهم الالتزامات التي يمكن أن يقوم بها شخصان. وعلى الرغم من فائض الموارد المتاحة للمساعدة في التغلب على التحديات ، إلا أن هناك دروسًا معينة لا يمكن تعلمها - ومشاركتها - إلا من خلال التجربة. يزرع الزواج الصحي حقًا بمرور الوقت ، ولن يتم إرادته بعد قول "أنا أفعل". ال فرص النمو لا حدود لها ، لكنها لا تتجذر ما لم يتم الاعتراف بها و رعايتها. الأخطاء تقع. الدروس المستفادة. وبينما لا يمكننا العودة بالزمن إلى الوراء لتعليم أنفسنا ماضينا ما نعرفه الآن ، يمكننا أن ندرك أنه ربما لم يعرف هؤلاء الأشخاص السابقون كل ما اعتقدنا أنهم فعلوه.
تحقيقا لهذه الغاية ، تحدثنا إلى عشرات الرجال حول دروس الزواج التي يرغبون في النقر عليها في وقت مبكر. تحدثوا عن تحقيق توازن بين الرعاية الذاتية والتضحية وكيف أن الحصول على ليلة نوم جيدة يمكن أن يكون منقذًا للعلاقة. سواء كنت متزوجًا حديثًا أو زوجًا متمرسًا ، تقدم الدروس التي شاركوها وجهات نظر قيمة حول أفراح وتحديات بعض المتزوجين.
1. الزواج كله
تعلمت منذ عدة سنوات أن الزواج موت شخصين وقيامة إنسان جديد. أعتقد أن الزيجات الأكثر صحة هي تلك التي يكون فيها كل شخص على استعداد للتضحية من أجل الآخر. عندما تكون على استعداد لخدمة الشخص الآخر على حساب رغباتك الأنانية ، فسوف يزدهر زواجك لأنكما تعملان على تمكين الشخص الآخر من الفوز. وينتهي بك الأمر بالحصول على كل ما تريده في المقام الأول. لقد تزوجنا منذ 10 سنوات ، وفي السنوات القليلة الأولى ، كنا في الغالب مجرد رفقاء سكن أحبوا بعضنا البعض. لم نكن نكبر معًا من خلال تخصيص وقت للمواعيد والمحادثات الفردية التي تضمنت مشاركة شعورنا حقًا تجاه الأشياء. استغرق الأمر تقريبًا فقدان زواجنا قبل أن ندرك أنه لا يمكننا العيش معًا فقط ، يجب أن نكون كذلك
2. لا تخف من القيام بالعمل
"حتى لو كنتم من الأحبة في المدرسة الثانوية - أعرف الكثير - عليك أن تبذل جهودًا متضافرة كل يوم لبناء زواج ناجح. تأخذ وقت. كان علي أن أعمل على أشياء مثل ترك الأشياء الصغيرة لصالح التركيز على قضايا أكثر خطورة. لقد تعلمت ذلك أيضًا تخطيط للأطفال هو عمل شاق. إنه ليس مجرد تقدم طبيعي للزواج ، ويتطلب منك أن تكون مستعدًا. الزواج يغير حياتك وحياة شريك حياتك. والطريقة الأكثر فاعلية للاستعداد هي البدء في العمل ". - ديفيد ، 48 جورجيا
3. الانفتاح ضروري
"حتى بعد 20 عامًا من الزواج ، ما زلت أعاني من الانفتاح التام على الأشياء التي تزعجني. أنا أمضي قدمًا ، أو "أتدحرج مع اللكمات". لا أعني أنني وزوجتي لا نفكر في الأشياء الكبيرة ، مثل الأطفال ، أو المال ، أو العمل. أنا أتحدث عن قضاء بعض الوقت في أن أكون ضعيفًا حقًا عندما يكون الاستماع إلى بعضنا البعض مفيدًا. يُطلب من الآباء على وجه الخصوص التنقل بين القرارات طوال اليوم وسيكون من الجيد معرفة ذلك كيفية تفريغ الأمتعة المرتبطة بالندم أو فخر النجاحات بشكل أفضل يحدث. لم يكن لدي أي فكرة أنه سيكون مهمًا جدًا حتى نتزوج ". - توبين ، 45 سنة ، فلوريدا
"إنه أكثر من مجرد التواجد الجسدي ؛ يتعلق بكونك متاحًا عاطفياً "
4. لا يمكنك معالجة كل شيء بنفسك
"في وقت سابق في الزواج والأبوة ، كنت أتمنى أن أعرف أنه لا بأس من الدفاع عن احتياجاتي. لقد كنت أنا وزوجتي معًا لمدة 8 سنوات ونحن في خضم الأبوة الجديدة مع ابن جميل يبلغ من العمر 19 شهرًا. لقد نشأت في جاذبية الرومانسية اليائسة التي كانت - وفعلت - تفعل أي شيء للفتاة التي أحبها. وذلك من خلال وضع شريكي أولاً ، الجميع سوف تتحقق أحلامي. من خلال وضع شريكي وحب حياتي أولاً ، فقدت بعضًا مما أنا عليه. لقد استغرق الأمر وقتًا ، لكنني تعلمت كيف أتعامل مع نفسي بنفس الحب والرعاية اللذين أعطيهما لزوجتي وابني ، وأن أعطي الأولوية لاحتياجاتي أيضًا. في الأساس ، أنا لست فقط مانحًا للحب والدعم. أنا أستحق قبول الحب والدعم أيضًا ". - لورينز ، 36 سنة ، سان دييغو
5. احصل على أولوياتك بالترتيب
"ربما يكون الدرس الأكثر أهمية الذي أتمنى أن أتعلمه عاجلاً هو أنه من الضروري إعطاء الأولوية لزواجي حتى عندما تنشغل الحياة بأشياء أخرى. يتطلب كونك أبًا وزوجًا صالحًا الصبر والمرونة والاستعداد للتكيف مع الاحتياجات المتغيرة لعائلتك. لتلبية هذه الاحتياجات ، يجب أن تكون تلك العلاقات أولوية. لقد تعلمت إعطاء الأولوية لكوني شريكًا وأبًا جيدًا من خلال إدراك أنها رحلة مستمرة للتعلم والنمو. إنه يتطلب جهدًا وتواصلًا واستعدادًا لأن نكون ضعفاء ومنفتحين مع شركائنا. لكنها أيضًا مجزية ومرضية بشكل لا يصدق ، وأنا ممتن لإتاحة الفرصة لي لمشاركة هذه الرحلة مع زوجتي وأولادي ". جون ، 39 ، أونتاريو ، كندا
6. الحضور العاطفي هو المفتاح
"لقد تزوجت في الثالثة والعشرين من عمري ، ولم أشعر بأنه قرار كبير ومعقد. شعرت أنا وزوجتي أنه كان على حق ، وما أراده كلانا. أدرك الآن أن الزواج يدور حول الخيارات. اختيار بعضكما البعض ، كل يوم ، على الرغم من الخلافات والاختلافات وتحديات الحياة ، هو أساس الزواج القوي ، ويتطلب وجودك العاطفي الكامل. إنه أكثر من مجرد الحضور الجسدي ؛ يتعلق الأمر بكونك متاحًا عاطفياً لزوجتك وأطفالك. لا يتعلق الأمر بالجلوس على مائدة العشاء فحسب ، بل يتعلق بجعل هذا الوقت مهمًا ، والتفاعل حقًا مع الأشخاص من حولك ومنحهم وقتك واهتمامك الحقيقيين. إذا نظرنا إلى الوراء ، لو كنت أعرف أهمية التواجد في وقت مبكر ، لكان قد أعاد صياغة مقاربتي تجاه عائلتي وزواجي في وقت أقرب ". - خوان ، 32 عاما ، فلوريدا
7. طلب المساعدة ليس ضعف
"أحد الأشياء التي أندم عليها هو محاولة أن أكون دائمًا الزوج" المثالي "، ثم الأب لاحقًا. حاولت أن أتحمل كل مسؤولية بنفسي. ركضت نفسي ممزقة ، محاولًا إسعاد زوجتي. حتى عندما تعرض المساعدة ، كنت أرفض وأتظاهر أنني أستطيع التعامل مع كل شيء بنفسي. اعتقدت أن طلب المساعدة هو علامة ضعف. بمرور الوقت ، ومع الخبرة ، تعلمت أن الاعتراف بأنني بحاجة إلى الدعم كان في الواقع علامة على القوة. لقد سمح لنا بمشاركة المسؤوليات وتقريبنا كفريق واحد. أتمنى لو كنت أعرف هذا قريبًا ، لأنه كان سيخفف بعض التوتر المبكر ويخلق شراكة أكثر توازناً ". - بيت ، 35 عاما ، إلينوي
8. أكد على النمو الشخصي
"بمرور الوقت ، أدركت أن مناقشة مشاعرنا وتوقعاتنا ومخاوفنا مع شريكي كان أمرًا حاسمًا للحفاظ على علاقة قوية ، وكذلك لنمو شخصي. من الضروري خلق بيئة يشعر فيها كلا الشريكين بالراحة في مشاركة أفكارهم والاستماع إلى وجهات نظر بعضهم البعض حتى يتمكنوا من النمو كزوجين وأفراد. لقد تعلمت أن الاعتناء بنفسي والسعي لتحقيق النمو الشخصي لا يجب أن يكون حصريًا. وهذا مفيد حقًا لي و سعادة عائلتي ولكن أيضا تعود بالفائدة على عائلتي. من خلال الاستثمار في سلامتي الجسدية والعاطفية والعقلية ، يمكنني أن أكون شريكًا وأبًا أفضل ". - تايسون ، 32 عاما ، ملبورن ، أستراليا
9. ابحث عن ما يناسبك
"قد يكون هذا أكثر من إجابة عملية ، لكني أتمنى لو علمت أن الأزواج الذين لا ينامون في نفس السرير - أو حتى في نفس الغرفة - ليس غريبًا. وحتى لو كان غريبًا ، فمن يهتم؟ حاولت أنا وزوجتي أن نجعلها تعمل لسنوات ، وكل ما فعلناه هو إحداث توتر. أنا أشخر. لقد تحركت كثيرا. أخيرًا ، قررت أن أنام على الأريكة لمدة أسبوع ، والذي تبين أنه أفضل نوم حصل عليه أي منا على الإطلاق. من هناك ، قررنا أننا لسنا بحاجة إلى إعطاء الأولوية لفكرة أننا يجب النوم في نفس سرير الزوج والزوجة. قد يعمل هذا مع الكثير من الأشخاص ، لكنه لا يصلح لنا. وهذا جيد. أتمنى لو أنني تعلمت ذلك عاجلاً ". - جوزيف ، 41 عاما ، إنديانا
ما تعلمته - منها إلى حد كبير - هو أن الزواج الجيد ليس شخصين يحتاج بعضهما البعض ، ولكن شخصين يستيقظان كل يوم و يختار بعضها البعض
10. الحدود ضرورية
"أجد صعوبة في قول" لا "للناس. خاصة للأشخاص الذين أهتم بهم. مثل الأصهار. عندما تزوجنا لأول مرة ، لم يكن لدي أي فكرة عن مدى تدخّل أهل زوجي على أساس يومي. عشنا جميعًا على مقربة ، وعلى الرغم من أنني أحبهم كثيرًا ، وأقدر كل ما أرادوا القيام به من أجلنا ، فقد كانت تجربة خانقة بشكل لا يصدق. لم تبدأ علاقتنا بالفعل في النمو إلا بعد أن تمكنت من وضع حدود شخصية ، بدلاً من أن تكون مصدرًا للإحباط. أعتقد أنهم كانوا متحمسين للغاية لأن يكونوا جزءًا من عائلتنا ، وهو أمر محبب للغاية. كان الأمر يتعلق فقط بإخبارهم بضخ المكابح ، وهو ما كنت أتمنى أن أعلم أنه سُمح لي بالقيام به في وقت سابق ". - تود ، 40 عاما ، نورث كارولينا
11. لستم بحاجة إلى بعضكم البعض
"أحد الأشياء التي أحبها في زوجتي هو استقلالها. لكن ، في وقت مبكر من زواجنا ، جعلني أشعر بعدم الأمان. لقد رأيتها كشخص قوي وقادر لا يحتاج مني لفعل أي شيء وبدأت في التساؤل عن مساهمتي في زواجنا. ما تعلمته - منها إلى حد كبير - هو أن الزواج الجيد ليس شخصين يحتاج بعضهما البعض ، ولكن شخصين يستيقظان كل يوم و يختار بعضها البعض. إنه عمل متعمد ، متجذر في الرغبة في أن تكون مع شخص ما لمجرد أنك تحبه ، وليس له علاقة تذكر بكيفية استفادته. ربما كان إدراك هذه الحقيقة أكثر تجربة مجزية في زواجي حتى الآن ، وكان ينبغي أن يحدث في وقت أقرب بكثير ". - مارتي ، 42 سنة ، تكساس
12. قل "نعم" في كثير من الأحيان
من أكثر الأشياء المفيدة التي تعلمتها عن الزواج أنه أمر بسيط حقًا ولكنه قوي للغاية وقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لأدرك ذلك. هذا هو ، قل نعم في كثير من الأحيان لطلباتهم الصغيرة. "أتريد أن تذهب في نزهة على الأقدام؟" نعم. "هل تريد الجلوس وشرب فنجان من القهوة لمدة 10 دقائق على ظهر السفينة؟" نعم. "هل ترغب في رؤية ما فعلته في الحديقة؟" نعم. "هل تريد أن ترى ما فعلته في غرفة الأطفال؟" نعم. قم بتبديل أي طلبات قد يلقيها لك شريكك بالأمثلة هنا ولكن الشيء الذي يجب تذكره هو هذا: هذه الطلبات ليست صغيرة كما قد تبدو. إنها الأشياء الكبيرة. إنها دعوات للتواصل والشهادة والمشاركة. لقد رفضت لحظات أكثر مما أعترف به. إذا كنت تستجيب بشكل إيجابي لطلباتهم - وقدمت لهم طلبات مماثلة بدورهم - فستشعر علاقتك بمزيد من الكمال. — جاستن ، واشنطن العاصمة
