من الناحية النظرية ، نريد جميعًا أن نكون أكثر متعاطف - لفهم المكان الذي يأتي منه أطفالنا وأفراد عائلتنا وأصدقائنا وزملائنا بشكل أفضل. لكن في الممارسة العملية ، التعاطف هو صعب. حسب البحث الذي قام به ج. داريل كاميرون ، دكتوراه.، أستاذ علم النفس في جامعة ولاية بنسلفانيا ، يتجنب الناس تجارب التعاطف لأنهم يرونها ضرائب معرفية ومكلفة وليست مجزية. لكن هذا لا يعني أن الأمر لا يستحق كل هذا العناء ، خاصة للآباء. يقول كاميرون: "التعاطف جزء من كونك أبًا صالحًا". "يمكن أن يساعدك على فهم أطفالك بشكل أفضل ويجعلك أكثر عقلانية كوالد. إنه يعطينا منظورًا حول المقايضات من أجل التنمية قصيرة وطويلة الأجل. "
إليك كيفية تدريب نفسك على أن تكون أكثر تعاطفًا - ومساعدة أطفالك على تعلم المهارة الحاسمة.
1. أقر بأن الأمر صعب
للتكرار: التعاطف صعب. ولكن سبب صعوبة الأمر - ولماذا هو صعب بالنسبة لك - معقد بسبب السياق. على سبيل المثال ، على الرغم من أن معظمنا يجد أنه من السهل نسبيًا التعاطف مع شخص نحبه أو يشاركنا قيمنا ، فإن استجابتنا التعاطفية تميل إلى التوقف في مواقف الصراع.
يقول: "هذا هو المكان الذي يريد كل منا فيه الدفاع عن سلوكنا ، وتشتد مشاعرنا"
2. تعرف على حواجزك
المواقف العصيبة تمثل تحديًا لممارسة التعاطف. لكن الحدود الشخصية قد تكون أيضًا مصدرًا للمقاومة. يمكن أن يساعدك فهم التحيزات والموانع الخاصة بك في التغلب عليها ، أو على الأقل توفير بعض المجالات للتركيز عليها.
يقول شومان: "إنني أشجع الناس على التفكير في ماهية العوائق الشخصية التي تعترضهم لتجربة التعاطف". "ما هي أنواع المواقف التي تحفزك على التعاطف والتي تميل إلى تجنبها؟ متى تشعر بمشاعر العبء عند التفكير في تقديم الدعم لشخص ما؟ متى تشعر بنقص التعاطف على الرغم من أن الشخص الآخر يطلب المساعدة أو الدعم؟ "
يساعدك التعرف على حواجزك الشخصية على ملاحظة اللحظات التي لا تكون فيها متعاطفًا ، بحيث يمكنك اختيار ما إذا كنت ستستثمر جهدًا في التعاطف مع الشخص أم لا. يقول شومان إنه قد يكون من المفيد أيضًا التفكير في العوائق المحددة التي تواجهها للشعور بالتعاطف عبر أنواع مختلفة من المواقف أو العلاقات. "ما الذي يسبب معاناة تعاطفك عند التعامل مع زوجتك؟ اطفالك؟ زملائك؟ إن وجود هذا الفهم لنفسك يمكّنك من إجراء تغييرات ذات مغزى ".
3. ضع توقعات مختلفة
عندما تفكر في العوائق التي تحول دون التعاطف ، قد تكتشف مخاوف - توقعات بنتائج سلبية. يمكن أن تكون هذه التوقعات مثبطات قوية. "إذا كنت تعتقد، إذا تعاطفت مع هذا الشخص ، فسوف أشعر بالإرهاق, أنها ستكون مكلفة للغايةيقول كاميرون ، "ستقل احتمالية مشاركتك في هذه التجارب". ولكن إذا دخلت في موقف تتوقع أن يكون التعاطف مجزيًا وملهمًا وأن النتيجة ستكون إيجابية ، فسيكون من الأسهل التعاطف - ومساعدة الآخرين. "لدينا الكثير من الحرية فيما يتعلق بكيفية إدارة مشاعرنا."
4. تعرف على أنواع التعاطف المختلفة - وما يهمك
هناك طريقة أخرى لتغيير علاقتك بالتعاطف للأفضل وهي فهم الطرق المختلفة للتعاطف والتي تعتقد أنه من المهم تنميتها.
هناك ثلاثة أنواع أساسية من التعاطف: المعرفي والعاطفي والعاطفي. ينطوي التعاطف المعرفي على أخذ المنظور - وهي عملية منفصلة نسبيًا لتخيل ما يشعر به شخص آخر. التعاطف العاطفي ، المعروف أيضًا باسم الرنين العاطفي ، هو "جذب المشاعر" مثل السعادة أو الحزن وهو مهارة أساسية نتعلمها كأطفال. التعاطف أعمق قليلاً ، وينطوي على مشاعر القلق والتعاطف.
فكر في الأشكال التي تريد تقويتها ، والنتائج الإيجابية الممكنة معها. يقول كاميرون: "بعض الأشياء تجعلنا نريد أن نشعر بالتعاطف أكثر". "مثل عندما يشارك صديق تجربة إيجابية وأنت تشعر بالسعادة أيضًا. الشيء الرئيسي هو تشجيع نفسك على وضع نفسك في تجارب حيث يمكنك التعامل مع مشاعر الآخرين ".
5. "الاشتراك" في التعاطف
في النهاية ، التعاطف - ممارسة التعاطف - هو خيار. لذا ، اختر التعاطف. يقول شومان: "أصبح العديد من علماء التعاطف ينظرون إلى التعاطف باعتباره عملية محفزة يمكننا ممارسة بعض السيطرة عليها ، وليس شيئًا يحدث لنا أو لا يحدث لنا". "إذا فهم الناس أنه يمكنهم" الاشتراك "في تجارب التعاطف من خلال وضع أنفسهم في وضع يسمح لهم بالتواصل مع الآخرين ، فسيواجهون عددًا أقل من العوائق أمام تجربة التعاطف".
في دراسة 2014شومان وزملاؤه جميل زكي وكارول دويك أوضحوا أن الأشخاص الذين يعتقدون أن بإمكانهم تنمية تعاطفهم كانوا أكثر عرضة لفعل ذلك. "بشكل أساسي ، أولئك الذين اعتقدوا أن التعاطف شيء يمكنهم تطويره كانوا أكثر ميلًا لاستثمار الجهود للتعاطف في المواقف التي يكون فيها التعاطف عادةً ينهار ، مثل الخلاف السياسي ، عند التفاعل مع عضو خارج المجموعة العرقية ، أو عندما تُمنح الفرصة لقضاء بعض الوقت مع السرطان مرضى. كانوا على استعداد لذلك حاول أن تتعاطف في هذه المواقف ، لأنهم رأوا التعاطف على أنه شيء يمكنهم تعلمه من خلال الجهد ".
6. تسعى إلى الفهم
هناك طرق لاستثمار الجهد لزيادة استجابتك التعاطفية. اعتمادًا على نوع العلاقة والوضع ، يمكن أن تشمل هذه:
- استخدام الاستماع التعاطفي ، حيث تمنح الشخص انتباهك الكامل ، وطرح أسئلة مفتوحة ، والتحقق من صحته قدر الإمكان.
- محاولة معرفة شيء عن هذا الشخص أو وجهة نظره. يقول شومان: "على سبيل المثال ، قد تسألهم بنشاط عن وجهة نظرهم أو مشاركة مشاعرهم". "أو يمكنك تثقيف نفسك بشأن الاختلافات الثقافية أو العوامل الظرفية الأخرى التي تلعب دورًا في الموقف."
- البحث عن فرص لقضاء الوقت مع الشخص.
- محاولة إيجاد نقطة اتصال أو تشابه معهم.
- العمل على شيء تعاوني معهم.
يقول شومان: "الهدف هو معرفة وفهم المزيد حول من هم ، وما مروا به ، وما يشعرون به".
7. ولِّد التعاطف مع الذات
يمكنك زيادة تعاطفك مع الآخرين بالبدء بنفسك. "كما هو الحال في التقاليد التأملية ، هناك برامج تدخل مبنية على عمليات التأمل حيث أنت تطوير التعاطف مع نفسك ، والأسرة ، والأقارب ، ثم توسيع ذلك ليشمل الآخرين - حتى الأعداء ، "كاميرون يقول. "التفكير في نفسك أو العلاقات الوثيقة أولاً أسهل قليلاً ، لذا ابدأ من هناك ثم قم بتوسيعها إلى الخارج."
إن تنمية التعاطف مع نفسك يساعدك على تنمية التعاطف مع الآخرين - وهو أيضًا وسيلة للتحوط ضد الإرهاق العاطفي. تذكر الاستعارة عن التواجد على متن طائرة في حالة الطوارئ وارتداء قناع الأكسجين الخاص بك قبل مساعدة شخص ما في حمله.
يقول شومان: "تذكر أن تعتني بنفسك". "التعاطف مع الآخرين - على الرغم من كونه مجزيًا ومفيدًا من نواح كثيرة - يمكن أن يستنزف الموارد العاطفية. يمكن أن يضع الأشخاص في بعض الأحيان في مواقف يقدمون فيها الدعم باستمرار لأولئك الذين يستفيدون منها. راقب ما إذا كان التعاطف الذي تشعر به يخدمك جيدًا وصحيًا لك. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد يكون من المهم التراجع قليلاً لحماية صحتك ".
