إذا قال شخص ما إنه لا يشعر بأي ندم على الطريقة التي تربوا بها ، فإن سروال ذلك الشخص مشتعل بالفعل. ندم ضع علامة على طريق الأبوة مثل اللوحات الإعلانية ، واعرض بأحرف كبيرة كبيرة الأشياء التي كان يجب عليك فعلها ولكنك لم تفعلها. إن تربية البشر اللائقين هو عمل شاق. الأخطاء والندم تأتي مع الإقليم. وعلى الرغم من أن التفكير في الندم ليس طريقة صحية للاستمرار في الحياة ، إلا أنه من المفيد استجوابهم واستخلاص الدروس قدر المستطاع. لهذا السبب تحدثنا إلى مجموعة متنوعة من الآباء حول أسفهم وماذا لو حصلوا على مهمة الأبوة والأمومة ، لكانوا سيفعلون بشكل مختلف. تمنى المرء لو كان سيفعل صرخت أقل; آخر ، أنه تمنى لو جرح نفسه أكثر قليلاً. قدم الجميع نصائحهم لمساعدة الآباء الجدد على اكتساب منظور جديد. هذا ما قالوه.
أتمنى أن أكون بناءة أكثر عندما أتحدث مع أطفالي
"الكلمات الأولى التي خرجت من فمي كانت دائمًا" كن حذرًا ". أعتقد أن هذه العبارة مبالغ فيها للغاية. أنا أفهم لماذا يقول الآباء ذلك. يحتاج الأطفال إلى الانتباه لما يفعلونه وحمايته هو عمل الوالدين. لكن ماذا يعني توخي الحذر؟ إنه لا يعني أي شيء أو يعلم أي شيء. كان يجب أن أكون بنّاءً بدلاً من ذلك. "أمسك هذا الزجاج بإحكام بين يديك" بدلاً من قول "لا ، لا ، لا ، كن حذرًا". ماذا يفعل ذلك؟ لا شئ. لذلك ، أتمنى لو كنت أكثر بناءة وأقل قلقًا عند محاولة تعليم أطفالي ". -
أتمنى لو كنت أكثر اتساقًا
"الأطفال بحاجة إلى الاتساق ، هل تعلم؟ وبالنسبة لي كان ذلك صعبًا حقًا. أنا لا أفعل بشكل جيد مع الروتين. كنت أيضًا أفتقر إلى الثقة بالنفس ، مما جعلني نوعًا ما حساسًا للطرق التي يتفاعل بها أطفالي معي ، ولذا كنت أغير طريقة تعاملي مع الأشياء أو الشخصية التي كنت أتعاطف معها. أحيانًا كنت أبيًا ممتعًا ، وفي بعض الأيام كنت أبيًا صارمًا. لكن لم يكن هناك اتساق. كان يعتمد على مزاجي الشخصي بدلاً من ما يحتاجونه مني. أنا أفضل في ذلك الآن ، لكنني تمنيت لو تعلمت في وقت سابق مدى أهمية الاتساق - سواء في روتينهم أو في كيفية تصرف والديهم ". - تايلور ، 44 عاما ، كاليفورنيا
أتمنى أن أتحدث لأولادي عن المال في كثير من الأحيان
"أتمنى لو كنت أعرف مدى تأثير الحديث عن المال أمام أطفالي عليهم. لم نكن أبدًا فقراء أو أي شيء آخر ، لكنني كنت دائمًا مقتصدًا جدًا. وبالنظر إلى الوراء ، الطريقة التي صاغت بها الأشياء - قائلًا ، "لا يمكننا تحمل ذلك" ، بدلاً من "هذا مكلف جدًا" - بذور مزروعة. الآن ، كلاهما يشدد على المال طوال الوقت. تسمع دائمًا توخي الحذر بشأن ما تقوله حول أطفالك ، لكنك لا تفكر أبدًا في أشياء خفية من هذا القبيل. لا بأس ، مجرد شيء كنت سأفعله بشكل مختلف ". - كيث ، 43 عاما ، أوهايو
أتمنى أن أدرك عاجلاً أنني لم أضطر إلى التصرف مثل والدي
"كنت سأستمع طريق أقل لوالدي. إنهم آباء صالحون ، ويعنون جيدًا ، لكنهم بالتأكيد أفسدوا بعض الأشياء. وكانوا قساة للغاية عندما يتعلق الأمر بإخبارنا كيف نربي أطفالنا. اعترضت زوجتي على ذلك ، وكنت ممزقة. في النهاية ، اتخذنا الكثير من قراراتنا وانتهى بنا المطاف مع بعض الأطفال الرائعين والرائعين. عندما يكونون صغارًا ، يكون الأطفال بمثابة مشروع للجميع. أنا أقدر المدخلات ، لكنني كنت بحاجة إلى الاتجاه الصحيح عندما كنت أحاول تحقيق التوازن ". - جوردان ، 35 سنة ، فلوريدا
أتمنى أن أقضي المزيد من الوقت مع ابنتي
"لقد بذلت أنا وزوجتي مثل هذا الجهد للتسكع مع ابنتنا" كعائلة ". أعتقد أنني - ونحن - كان بإمكاننا الاستفادة من المزيد بمفردنا ، مرة على حدة هنا وهناك. كما تعلم ، تمامًا مثل رحلة إلى متجر البقالة ، أو حتى السير في الشارع. فقط أبي وابنته. أو أمي وابنتها. كل شيء سار على ما يرام ، لكن تلك الذكريات كانت ستكون خاصة ، على ما أعتقد ". - داريل ، 40 عاما ، كولورادو
أتمنى لو كنت أعمل أكثر قبل أن يكون لدي أطفال
"لم أكن أعرف أن سلامتي الجسدية سيكون لها مثل هذا التأثير على دوري كوالد. حتى عندما لم تكن ابنتنا نشطة للغاية ، كنت أعاني من أجل البقاء مستيقظة ، والنوم ، ومواكبة الجدول الزمني المحموم لرعايتها. لقد كان يتطلب جهدا بدنيا ، وأكثر إرهاقا مما كان ينبغي أن يكون. عليك أن تكون في حالة جيدة لتنجب طفلاً. انها هناك الكثير من العمل. مثل أ كثير من العمل. والجزء المادي هو الجزء السهل. هذا هو الجزء الذي يمكنك التحكم فيه بشكل مباشر ، من خلال عدم التحول إلى ساذج. إذا تركت ذلك يذهب ، فإنه يفسح المجال لعدم الاستقرار العقلي ، وعدم الاستقرار العاطفي ، وجميع أنواع المشاكل الأخرى. في اليوم الذي تكتشفين فيه أنك حامل ، ابدئي في القيام ببعض تمارين القرفصاء أو الزومبا أو شيء من هذا القبيل. سيأتي وقت الأزمة للمساعدة ". - جيف ، 38 عاما ، نيو جيرسي
أتمنى لو كان لدي اهتمام أكثر نشاطًا بهواجس طفلي
"كان ابني يحب البوكيمون عندما كان في العاشرة من عمره. لقد كان فقط مهووسًا به. وكان متحمسًا جدًا لمشاركتها مع أي شخص يستمع إليها. كنت "مه" للغاية حيال ذلك. مثل ، "أوه ، هذا رائع!" أو "أنيق!" لقد فاتني حقًا فرصة هناك. لم أكن بحاجة لأن أصبح خبيرًا في بوكيمون - يُطلق عليهم اسم "الماجستير" ، لمعلوماتي - لكنني أحيانًا أفكر في الطريقة التي كان يضيء بها وجه ابني إذا طلبت منه أن يعلمني كيفية اللعب أو شرح الاختلاف الشخصيات. أو إذا فاجأته ببطاقة خاصة أو شيء من هذا القبيل. كان هذا شيئًا له ، ولكن كان من الممكن أن تكون هناك أجزاء منه ملكنا الشيء أيضًا ، إذا كنت أكثر نشاطًا قليلاً ". - آل ، 44 ، بنسلفانيا
أتمنى أن أركز بشكل أقل على اهتمامات ابني
"كنت أشعر بالقلق الشديد من أن ابني ليس لديه أي اهتمامات أو أنشطة. كان ابني الأكبر دائمًا هادئًا ومنطويًا. كنت أحاول دائمًا أن أجعله يفعل شيئًا أو آخر ، وأؤكد عليه. ثم بدأ بمفرده في الدخول في الموسيقى والتصوير الفوتوغرافي. الشيء التالي الذي أعرفه ، تم قبوله في سبع كليات ولعب الطبول في كنيستنا. أتمنى حقًا أن أرتاح أكثر وأدركت أنه سيجد طريقه الخاص دون أن أضطر إلى تمهيده له ". - جيريمي ، 44 عاما ، نيويورك
أتمنى لو لم أحكم على الآباء الآخرين كثيرًا
"قبل أن أنجب أطفالًا ، كنت أسخر وأضحك في كل مرة أرى فيها طفلاً جامحًا في الأماكن العامة. سأنزعج وأفكر ، "طفلي سيفعل ذلك أبداً تتصرف هكذا. "بالطبع لا ، أليس كذلك؟ كنت سأكون الوالد المثالي ، وأربي الطفل المثالي. طفل غير قادر على التصرف. كنت مثل هذا الأحمق الحكيم ، وأريد أن أعتذر بصدق لأي والد يعاني من مشاكل في حياتي. قبل إنجاب الأطفال ، لم أكن أعرف أي شيء أفضل. اعتقدت أن الأطفال سيفعلون ما أخبرتهم به إذا كنت والدًا جيدًا. لقد نسيت أنهم يعيشون ويتنفسون كائنات مع القدرة على الجنون في أي لحظة. من الواضح ، كان لدي الكثير لأتعلمه ". - K.J. ، 39 ، كولورادو
أتمنى لو انتظرت لأخبره بقصص عن طفولتي
"كنت سأحجب القصص عن أيامي المثيرة للمشاكل حتى أتأكد من أن ابني لن يكون أحمق. عندما كنت صغيراً ، اعتدت أنا وأصدقائي ركوب دراجاتنا باتجاه الانجرافات الثلجية العملاقة في مواقف السيارات. كنا نتحطم ، ثم نقلب المقود. كلاسيكيات الصبي الصغير. لقد أخبرت ابني بذلك ، بطريقة مفعمة بالحيوية ، وخرج وفعل ذلك مع أصدقائه ، الذين فصلوا كتفه. وجهة نظري هي أن مشاركة القصص حول المشكلة التي تسببت فيها في النمو كانت مصدرًا كبيرًا للترابط بيني وبين ابني. الآن بعد أن أصبح أكبر سنًا وناضجًا وشخصًا جيدًا ، هذا هو. تحلى بالصبر ، وتأكد من أن ابنك ليس أحمق ، ثم أخبره عن الطريقة التي اعتدت أن تعبث بها مع RAs ". - جون ، 36 عامًا ، نورث كارولينا
أتمنى لو كنت أسهل قليلاً على نفسي
"بدلاً من التشكيك في كل قرار اتخذته ، قد أتساءل فقط ، مثل كل ثالث أو رابع قرار. عندما كان أطفالي صغارًا ، كنت أسأل نفسي باستمرار. "هل قاموا بتنظيف أسنانهم لفترة طويلة بما فيه الكفاية؟" "هل منظف الغسيل هذا آمن لبشرة الأطفال؟" كان مجرد شك ذاتي لا نهاية له. بدلاً من القيام بذلك ، كنت سأختار المعارك بالتأكيد. "هل يستحق هذا النظام المدرسي الانتقال من أجله؟" بالتأكيد سؤال ضروري للإجابة عليه. "هل سيصاب طفلي بالسالمونيلا من لعق ليغو؟" - آرون ، 37 ، إلينوي
أتمنى لو كنت أكثر تقبلاً لمراحل طفلي
"كل شيء هو مرحلة. أن تكون طفلاً صغيراً هي مرحلة. كونك مهبلًا في الرياضة هو مرحلة. التفكير في لا شيء سوى الفتيات هي مرحلة طويلة وطويلة. ولكن الشيء هو أنه بعد انتهاء كل هذه المراحل - أو على الأقل تصبح أقل حدة - إذا كنت قد أنجزت عملك ، وقد أرشدت ابنك ، سيخرج منهم بأفضل الدروس المستفادة ، ويترك الهراء خلف. سيدخل ابنك ويخرج من الأشياء عندما يكون جاهزًا ، وعليك فقط أن تقبل. في بعض الأحيان ، يكون ذلك صعبًا للغاية. ولكن ، حتى لو استمرت المرحلة أكثر منك ، فإن الانزعاج لن يكون إذا لم تسمح بذلك ". - جون ، 62 ، أوهايو
أتمنى لو كنت قد خاضت المعارك من أجل محادثات بيب
"أتمنى لو علمت أن وجود خطة ليس هو نفسه وجود خطة تعمل. عندما تزوجنا حاولنا رؤية المستقبل. الوظائف أولا. ثم البيت. ثم الأطفال. ثم منزل أفضل. وما إلى ذلك وهلم جرا. كانت هذه خطتنا ، وكنا على متن الطائرة. ولكن بعد ذلك حدثت "الحياة". فقدت وظيفتي الأولى قبل أن نتمكن من شراء منزل. عندما تمكنا أخيرًا من تحمل تكلفة واحدة ، كان ائتمانها سيئًا للغاية لدرجة أنه كان من المستحيل تقريبًا الحصول على قرض. كل هذه الأشياء الصغيرة أخرجت خططنا المثالية عن مسارها. وبدلاً من أن أقول ، "هذه هي الحياة ..." ، أعتقد أنها - وبطريقة ما ، أنا أيضًا - اعتبرتها علامة على أننا لسنا معنيين ببعضنا البعض. إذا نظرنا إلى الوراء ، ربما كنت قد تبادلت الكثير من تلك المعارك من أجل محادثات حماسية ، بدلاً من ذلك ". - ليام ، 33 عاما ، فلوريدا
أتمنى لو قلت "أحبك" أكثر
"الأمر بسيط: أتمنى لو قلت إنني أحبك كثيرًا. أنتمي إلى عائلة لم تعرب عن المودة في الخارج كثيرًا. كان والداي أشخاصًا رائعين وعبروا عن الحب بطريقة مختلفة ، لكنهم لم يخبروني أبدًا أنهم يحبونني. عندما كان أطفالي صغارًا ، بالكاد أخبرتهم بذلك. لم يكن جزءًا من مفرداتي. لم أدرك النقطة العمياء التي كانت لدي حتى سألتني ابنتي لماذا لم أخبرها أنني أحببتها. هذا شعور لا أرغب في الشعور به مرة أخرى. لذا ، عبر عن الحب من خلال الأفعال. ولكن أيضًا من خلال الكلمات ". - ليام ، 34 عامًا ، نورث كارولينا
أتمنى لو لم أصرخ كثيرا
"صرخت كثيرا. أكثر مما ينبغي. كنت أطير من المقبض عند كل شيء صغير إذا كنت متوترة أو قلقة وغالبًا ما كنت أرغب في أن يكون المنزل هادئًا. الأطفال ليسوا هادئين - ولا ينبغي أن يكونوا كذلك. الصمت يصم الآذان ، أتعلم؟ كنت مهتمًا جدًا بصحتي العقلية لدرجة أنني صرخت بدلاً من شرحها أو اقتراحها. لا ينبغي أن أكون سريعًا جدًا لفقد أعصابي. لقد أضر بعلاقتي مع أطفالي وعملت لفترة طويلة لإصلاحها ". - جيك ، 49 عاما ، ماساتشوستس
تم نشر هذه المقالة في الأصل
