ستكون كل علاقة أفضل إذا تم تقدير شيء واحد فوق كل شيء آخر: التواصل الصحي. نعم، لقد سمعت هذا من قبل. لا، لن يتغير الجواب. إذا التزم الشركاء بالقول، حسنا، بغض النظر عن ما سوف نتحدث ونتواصل كل يوم ويبذلون قصارى جهدهم للمتابعة قواعد التواصل الجيد، سيتم طرح العديد من القضايا على السرير. وبطبيعة الحال، جزء كبير من هذا يكمن في ما كنت تتحدث عن في تلك اللحظات الموعودة هناك العديد من المواضيع التي يجب مناقشتها، بدءًا من خصوصيات وعموميات أيامك وحتى كيفية تأديبك الأطفال لرعاية الأطفال والتفكير العام - وإعادة التشكيل - من هو المسؤول عن أي أسرة مهام. العدد الهائل من المواضيع يعني أنه سيتم تفويت بعض الأشياء. ولكن من المهم ألا نخجل من بعض القضايا - أو نتطرق إلى القضايا التي تمت مناقشتها سابقًا - سواء كان ذلك بسبب الخوف أو الخجل أو الافتراضات. لأنها يمكن أن تتحول إلى مشاكل كبيرة، أو على الأقل أشواك في جانب علاقتك. خذها من الرجال الـ 12 الذين تحدثنا إليهم حول المواضيع التي يرغبون في مناقشتها مع شريكهم في وقت أقرب. من المناقشات حول الأعمال المنزلية وتنظيم الأسرة إلى التوازن بين العمل والحياة والأخطاء الفادحة، إليك المحادثات التي يرغبون في إجرائها مع شريكهم في وقت أقرب.
1. التوازن الوظيفي
"أنا أب ومدير تنفيذي للتكنولوجيا. أحد المواضيع التي أتمنى بالتأكيد أن أناقشها مع شريكي عاجلاً هو التوازن بين أدوار الأبوة والأمومة وحياتنا المهنية. في السنوات الأولى لأبوتنا، قمنا بافتراضات حول المسؤوليات التي أدت إلى بعض الاحتكاكات غير الضرورية. أتمنى لو أننا تناولناها سابقًا، مع تحديد ما يتوقعه كل منا من الآخر.
ظهر الموضوع عندما رحبنا بابنتنا، وأصبح من الصعب إدارة الأدوار في المنزل والعمل، خاصة كونك الرئيس التنفيذي لشركة ناشئة تعمل في مجال الوسائط الرقمية عن بعد. كان تأثير عدم إجراء هذه المناقشة عاجلاً هو فترة التكيف المليئة بالضغوط التي كان من الممكن تخفيفها. لقد نجحنا في التغلب عليها في النهاية من خلال المحادثات المفتوحة والتفاهم والتسوية. وبالتأمل في الأمر، كان ينبغي لنا أن نتواصل بشأن هذه الأدوار في وقت أقرب بكثير. أعتقد أن هذا أمر يمكن أن يرتبط به العديد من الأزواج ويستفيدون من مناقشته في أقرب وقت ممكن في رحلة الأبوة والأمومة الخاصة بهم. - ماوريتسيو، 40، إسبانيا
2. أولوياتنا
"أنا أهتم بالسيارات، لكنني تعلمت أن هناك أوقاتًا تحتاج فيها إلى إيقاف مفتاح الربط والتوجه نحو المنزل. لماذا لم أطرح هذا عاجلاً؟ ربما يكون هذا هو السبب نفسه الذي دفعني إلى عدم إصلاح الضوضاء الصارخة في سيارتي تشيفي القديمة موديل 57 على الفور - اعتقدت أن الأمر سينجح بنفسه. الحقيقة هي أنه ليس من السهل فصل العمل عن الحياة الأسرية. في بداية مسيرتي المهنية، وجدت نفسي منشغلًا دائمًا بعملي. كنت مثل طفل في متجر للحلوى، محاطًا بكل هذه الآلات الرائعة، ولم أتمكن من الإحساس بالوقت. ذات مرة، كنت منشغلًا جدًا بمشروع لدرجة أنني كدت أنسى ذكرى زواجنا. كان علي أن أجد طريقة لمشاركة وقتي وطاقتي بين أكثر شيئين أحبهما: عائلتي وعملي. في النهاية، يعد العثور على التوازن رحلة مجزية سواء كنت محترفًا أو شريكًا. ولكن لو أنني طرحت هذا الأمر مبكرًا، لكنت قد تجنبت بعض المطبات على طول الطريق. - روبرت، 41 عامًا، فانكوفر
كنت أتمنى لو شددت على أهمية إعطاء الأولوية للمناقشات حول الصحة العقلية في وقت أقرب بكثير.
3. تقسيم المسؤوليات
"عندما أصبحنا أنا وشريكي آباء للمرة الأولى، لم تكن لدينا خطة واضحة لذلك التعامل مع واجبات الأبوة والأمومة و اتخاذ قرارات مهمة معًا. ونتيجة لذلك، وجدنا أنفسنا في كثير من الأحيان مرهقين وغير متأكدين من أدوارنا، مما أدى إلى ضغوط غير ضرورية وسوء الفهم. أتمنى لو ناقشنا هذا الموضوع سابقًا لأنه كان سيسمح لنا بمواءمة فلسفاتنا الأبوية، وتحديد التوقعات المتبادلة، ودعم بعضنا البعض بشكل أفضل. لقد افترضنا أننا سنكون بطبيعة الحال على نفس الصفحة مع الآباء. ولقد وقعنا في انشغال الأبوة والأمومة.
إجراء محادثة مفتوحة ومتعمدة حول أساليب تربية الأطفال, أساليب الانضباطوحتى أهدافنا طويلة المدى لطفلنا كانت ستضع أساسًا متينًا لتجربة أبوة أكثر دعمًا. بمجرد أن أدركنا الحاجة إلى التواصل المفتوح، بدأنا في مناقشة أدوارنا وتوقعاتنا وأهدافنا الأبوية. لقد سمح لنا هذا التحول بدعم بعضنا البعض بشكل أفضل، وتقاسم المسؤوليات بشكل أكثر توازناً، وفي النهاية جعلنا أقرب كزوجين. كان ينبغي لنا أن نفعل ذلك في وقت أقرب بكثير." - ماكس، 45 عامًا، كندا
4. كونه الوالد المفضل
"أتمنى لو تحدثت مع زوجتي عاجلاً حول ما يعنيه أن تكون الوالد المفضل. بعد وقت قصير من إنجاب طفلينا الأولين، انغمست في العمل لدرجة أنني لم أدرك مقدار الضغط الذي كنت أتركه معها. كونك الوالد المفضل يعني أنه عندما يحتاج الطفل أو الأطفال إلى أي شيء، مثل وقت اللعب أو وقت تناول الطعام أو وقت النوم، فإن هذا الوالد هو الشخص المتوقع منه الاعتناء به. عادة ما يقترب الطفل من هذا الوالد. عقليا، لم أكن في مكان جيد. لقد كنت سريع الغضب ومهملاً. في النهاية، كنت أنا سبب المشكلة، وكانت خائفة جدًا من طرح الأمر معي. لقد أجرينا المناقشة منذ ذلك الحين وقمنا بإصلاح المشكلة، ولكن الضرر قد وقع. تقول إنها سامحتني لكنها ما زالت تذكر الأمر وتخشى دائمًا حدوث ذلك مرة أخرى. أنا لا ألومها. لقد طورت أيضًا شعورًا دائمًا بالذنب لتلك الأشهر التي كنت أضر فيها أكثر من نفعي. أتمنى لو أجرينا هذه المحادثة في وقت أقرب حتى أدرك أن كلا الشريكين بحاجة إلى تحمل العبء العقلي لكونهما الوالدين. - ديفين, 29, جورجيا
5. ماذا لو لم نتمكن من إنجاب الأطفال؟
"من تجربتي الشخصية، فإن مناقشة ما إذا كنت تريدين إنجاب أطفال أم لا هو أمر يتحدث عنه معظم الأزواج. لسوء الحظ، في ظل حماسة الشباب وافتراض أن الطبيعة ستعمل على النحو المنشود، يصبح الحديث حول "ماذا لو لم نتمكن من إنجاب الأطفال؟" أمرًا ضروريًا. هذه مناقشة تتضمن حقًا مقدار الأموال التي ترغب في إنفاقها، وما مقدار الخطوات التدخلية - والمهينة في بعض الأحيان - التي تريد اتخاذها من خلال مناقشة التبني، وربما تعطيل الحرية الخالية من الأطفال التي قمتما ببنائها معًا في تلك السنوات بينما بدأ زملائك في إنجاب الأطفال الطريقة الطبيعية. في كثير من النواحي، تعتبر هذه المحادثة شيئًا يجب أن تجريه حتى قبل أن تبدأي في محاولة الحمل. إنها بالتأكيد مناقشة لا ينبغي عليك الانتظار حتى تبدأ في خوضها حتى تلاحظ أن الأمور لا تتحرك بالطريقة التي أخبرك بها الجميع. - جيمس، 48 عامًا، أوهايو
6. أخطاء
"في عام 2011، كنت أدير شركة، ولكن للأسف اضطررت إلى إغلاقها. لقد كان وقتًا صعبًا للغاية بالنسبة لي. لم أكن أعمل فقط من خلال الإدارة التي تأتي مع إغلاق الشركة، بل كنت أحاول أيضًا الحفاظ على تماسكها والبقاء قويًا من أجل عائلتي. إذا نظرنا إلى الوراء، أتمنى لو أنني أخبرت زوجتي للتو بمدى صعوبة العثور على ذلك، وكم الدين الذي كنت عليه، وعدد الأخطاء التي ارتكبتها. احتفظت بالأمر لنفسي، محاولًا أن أحمله كله على كتفي وأتعامل معه وحدي، لكنني أعرف ذلك الآن لو كنت قد أوضحت الأمر على الفور لكنا قادرين على التوصل إلى حل معاً. على الرغم من أنني أشعر بالأسف لعدم التحدث عن معاناتي في وقت أقرب مما فعلت، فمن تلك التجربة تعلمنا مدى أهمية ذلك أن التواصل الفوري موجود وقد اتخذنا الخطوات اللازمة لتنفيذه في حياتنا وحياة أطفالنا. لو كنت قد فتحت أبوابها مبكرًا، ربما كنا سنكون مديونين أقل في ذلك الوقت، أو حتى كان بإمكاننا تجنب الموقف تمامًا. - ناثان، 42 عامًا، والسال، إنجلترا
7. الصحة النفسية
"بالتفكير في رحلتي في العلاقات السابقة، كنت أتمنى لو أنني شددت على أهمية إعطاء الأولوية للمناقشات حول الصحة العقلية في وقت أقرب بكثير. لو تمكنت من التأكيد على هذا، لكان بإمكاننا أنا وشريكي خلق مساحة آمنة لمشاركة نضالاتنا، ودعم نمو بعضنا البعض، وتكوين رابطة أقوى. إنه شيء حرصت على التركيز عليه أكثر هذه الأيام، ولكن بالتأكيد كنت سأستفيد من القيام به في وقت أقرب. وذلك لأن رعاية صحتك العقلية ليست مسعى منفردًا؛ إنه التزام مشترك ببناء حياة أكثر صحة وسعادة معًا. ابدأ المحادثة مبكرًا، وأعط الأولوية لسلامتك العقلية، وشاهد علاقتك تزدهر." - كوري، 32 عاما، نيويورك
8. لغات الحب
"عندما تتواعدان وتقعان في الحب في البداية، فإن أي شيء يفعله شريكك يكفي ليجعلك تشعرين بالرضا. أنت تحب الفكرة الكاملة لشريكك، لذلك يمكن أن يكون هناك نهج واحد يناسب الجميع لإظهار المودة. ومع ذلك، مع نموكما كزوجين وفرد، تدركان أن تفضيلاتكما لتلقي المودة أكثر تحديدًا وفريدة من نوعها. لم أسمع قط عن "لغات الحب'حتى بعد فترة طويلة من زواجي، ولكن بمجرد أن فعلت ذلك كان الأمر منطقيًا جدًا. أدركت لماذا لم يكن للأشياء نفسها التي قمنا بها أنا وزوجتي عندما كنا نتواعد وتزوجنا حديثًا نفس التأثير الذي حدث عندما أصبحنا آباء، وأصبحت الحياة أكثر تعقيدًا. تساعدك لغات الحب على تعلم كيفية التحدث مع شريكك بطرق ذات معنى. وكلما أسرعت في معرفة ذلك عن الشخص الذي تحبه، كلما كان ذلك أفضل. - القضية، 48، نيوجيرسي
كنت مترددًا في الحديث عن الشؤون المالية خوفًا من أن أبدو ماديًا أو عمليًا بشكل مفرط، وربما يؤدي ذلك إلى تقليص الرومانسية.
9. رعاية الأطفال
"لم أتواصل أنا وزوجتي بشكل فعال حول كيفية تعاملنا مع رعاية الأطفال. لقد افترض كل منا أشياء مختلفة، مما أدى إلى الكثير من الارتباك والحجج. يعيش والداي بالقرب منا، وقد وافقا على المساعدة في رعاية ابننا عند ولادته، لذلك اعتقدت أن هذا ما سنفعله. لم أكن أدرك أن زوجتي كانت تتحدث أيضًا مع أختها وصديقتها التي لم تتمكن من إنجاب الأطفال، كخيارات أخرى. لذلك عندما حان الوقت للعودة إلى العمل، لم يكن الأمر سوى التوتر والخلافات. لم يكن أي من الخيارات أسوأ أو أفضل من الخيارات الأخرى، لكننا لم نبدأ من نفس الصفحة. لقد كان موقفًا غبيًا حقًا، إذا نظرنا إلى الوراء. ولو ناقشنا كل هدف من أهدافنا وأولوياتنا فيما يتعلق برعاية الأطفال في وقت مبكر وفي كثير من الأحيان، لكان من الممكن تجنبها بالكامل. - جون، 43 عامًا، بنسلفانيا
10. الأهداف المالية الفردية
"في البداية، قد يبدو الأمر عاديًا مقارنة بجاذبية الحب المسكرة، لكن المال وكيفية تعاملنا معه هو أحد الجوانب الأكثر أهمية في الحياة المشتركة. كنت مترددا في ذلك طرح الشؤون المالية خوفًا من الظهور بمظهر مادي أو عملي بشكل مفرط، مما قد يؤدي إلى تقليص الرومانسية. ومع ذلك، من خلال عدم مناقشته، فإننا نعرض أنفسنا عن غير قصد لتوترات غير متوقعة. من عادات الإنفاق المختلفة إلى فلسفات الاستثمار المتنوعة، أدى عدم معالجة هذه الأمور في وقت مبكر إلى العديد من المواقف غير المريحة. وبما أننا لم نعلن عن تطلعاتنا المالية، فقد وجدنا أنفسنا في كثير من الأحيان على خلاف مع نهج بعضنا البعض في الإنفاق والادخار. وعندما واجهنا هذا الموضوع أخيرًا، كان الأمر بمثابة رفع الحجاب. لقد سمح لنا بفهم وجهات نظر بعضنا البعض بشكل أفضل، ومواءمة أهدافنا المالية، والعمل معًا لتحقيقها. لقد أدى إجراء هذه المحادثة إلى مزيد من الانسجام المالي وتقليل التوتر في علاقتنا. بعد فوات الأوان، أتمنى لو فعلنا ذلك عاجلا. - سام، 43 عامًا، كاليفورنيا
11. آمال وأحلام
"أنا معالج للزواج والأسرة وأعمل على ديناميكيات العلاقات. الموضوع الذي كنت أتمنى أن أناقشه أنا وزوجتي عاجلاً هو آمالنا وأحلامنا وتطلعاتنا المتطورة. إنها تتطور باستمرار بينما ننمو كأشخاص. ومع مرور الوقت يتغير المشهد وتتغير معه آمالنا وأحلامنا وتطلعاتنا. مناقشة واحدة لا تكفي. على الرغم من أننا أجرينا محادثة أولية، إلا أننا لم "نحدثها" أبدًا لأن الحياة كانت في طريقنا. وهذا ما كنت أتمنى أن نفعله عاجلاً، أو بشكل أكثر انتظامًا. لم تكن مجرد أولوية. من خلال عدم إجراء المناقشة، تقدمنا للأمام دون أن ننمو، ولم نحقق أهداف عائلتنا بالسرعة التي كان بإمكاننا تحقيقها. - كريس، 38 عامًا، ميشيغان
12. تأديب
"لم أجري أنا وزوجتي أي محادثة محددة حول هذا الموضوع تأديب أطفالنا. كنا نعلم أننا سنضطر إلى ذلك، لكننا لم نعرف كيف خططنا للقيام بذلك. كان لدى كل منا أفكار، بناءً على الطريقة التي نشأنا بها كأطفال، لكننا لم نتوقف أبدًا لمناقشة ما إذا كان ما كنا نفكر فيه هو أفضل طريقة للتربية أم لا ملكنا أطفال. لقد كان هناك الكثير من التعلم أثناء تقدمنا، وهو ما لا يتوافق حقًا مع الاتساق والبنية اللازمة لتوفير حدود فعالة للطفل. حتى لو بدأنا بشيء بسيط مثل: "هل سنستغل الوقت المستقطع؟" لكنا في حالة أفضل، وقادرون على اكتشاف الأمور بسرعة أكبر. وبدلاً من ذلك، كنا نفترض بدلاً من التواصل، وفي السنوات القليلة الأولى كانت فوضى كبيرة حقاً. - جوش، 40 عامًا، كارولاينا الشمالية
