ما يقرب من 41 بالمائة من العائلات الأمريكية رحبت بـ الطفل الثاني. من المحتمل أن جميع هؤلاء الآباء سيطلبون منك، بابتسامة خفيفة، أن تربط حزام الأمان. عندما يصل الطفل الثاني، يكون التغيير وفيرًا. ديناميكيات الأسرة، والجداول الزمنية، وحسنًا، كل شئ التحولات. إنه بلا شك تحول مثير، كما هو الحال مع كل جزء من مراحل الأبوة، يجلب قدرًا لا بأس به من المفاجآت. في حين أن طفلك البكر يساعدك بالتأكيد على الاستعداد لبعض ما هو قادم، فمن غير المرجح أن يقوم بإعدادك بشكل كامل.
ولكن من المفيد الاستماع إلى أولئك الذين كانوا هناك. إذًا ما هي الكلمات الحكيمة التي يجب على الآباء ذوي الخبرة تقديمها بشأن إنجاب طفل ثانٍ؟ وفقًا للآباء الـ12 الذين سألناهم، هناك الكثير من الأشياء التي يتمنون معرفتها قبل الترحيب بطفلهم الثاني. وتحدث البعض عن الحاجة الكبيرة لإعادة تحديد التوازن في حياتهم. وتفاجأ آخرون بمدى نمو قدرتهم على الحب. لا يزال آخرون يذكرون كيف يمكن أن تشعر جميع المساحات بالضيق قليلاً. إليكم ما شاركوه.
1. فقط كم يغير كل شيء
"أتمنى لو كنت أعرف أن الطفل الثاني سيكبح حياتنا أكثر بكثير من الأول. أنا مؤمن بشدة بإنجاب الأطفال – لدينا خمسة منهم. ولكن عندما ولد طفلنا الأول، أصبحنا قادرين على الجري معه. واصلنا العمل والدراسة. واصلنا الذهاب إلى الحفلات. حتى أننا انتقلنا إلى سانت بطرسبرغ لمدة عام في برنامج تبادل. غالبًا ما يكون طفلنا الصغير مربوطًا إلى صدورنا ويبتسم أو ينام في غرفة خلفية. ما لم ندركه هو أنه من السهل نسبيًا أن تجعل طفلك الأول يدور حول حياتك الخاصة، ويكاد يكون من المستحيل القيام بذلك في طفلك الثاني. -
2. أهمية التوازن
"مع الطفل الأول، تشعر بالقلق دائمًا بشأن كل شيء وتحاول التأكد من أنه بخير. مع الطفل الثاني، لا تزالين قلقة ولكن بطريقة مختلفة. أنت قلقة بشأن التأكد من أن كلا الطفلين بخير، وكيفية موازنة وقتك بين الاثنين. يمكن أن يكون الأمر صعبًا، لكن الأمر يستحق أن نرى الرابطة بين الأشقاء تنمو. باعتباري أمًا لأول مرة، كنت قلقة جدًا بشأن أن يكون كل شيء مثاليًا وأن أتأكد من حصول طفلي على كل ما يحتاجه. لكن مع الطفل الثاني، تعلمت أنه لا بأس ألا أكون مثاليًا. إنهم لا يحتاجون إلى كل شيء، وسيظلون يحبونك مهما حدث. ومن المدهش جدًا أن نرى مدى حب الأطفال لبعضهم البعض أيضًا. إنه شيء خاص أن نشهده “. - سكوت، 42 عامًا، كاليفورنيا
3. ستحتاج إلى مجتمع دعم أكثر من أي وقت مضى
"لقد قللت من تقدير الكمية الهائلة من الطاقة التي تتطلبها تربية طفلين صغيرين. غالبًا ما أقوم أنا وزوجي بتقسيم المهام والأطفال، ولكن حتى في هذه الحالة، يعد الإرهاق الأبوي أمرًا حقيقيًا. لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت للتخلص من ذنب طلب المساعدة. نحب أن نعتقد أننا قادرون على القيام بكل شيء، لكننا لا نستطيع ذلك. إن الاهتمام بنفسي يعني أنني قادر على تقديم نفسي بالكامل إلى الأبوة والأمومة وزوجي. في الواقع، أصبح كل منا الآن يأخذ وقتًا للعلاج وممارسة الرياضة وتخصيص وقت "بمفردنا" بدون الأطفال. لقد اعتمدنا على مجتمع عائلتنا وأصدقائنا للمساعدة في كثير من الأحيان مع الأولاد حتى نتمكن من الحصول على الوقت لأنفسنا، سواء كان ذلك بمفردنا أو كزوجين.' - رايان، 48 عامًا، أوريغون
4. كم من الحب كنت قادرًا على تقديمه
"عندما رزقنا بطفلنا الأول، لم أعتقد أبدًا أنني أستطيع أن أحب أي شيء أكثر منه. كما اعتقدت أن كل الحب الذي كان بداخلي سوف يكون مكرسًا إلى الأبد لهذا الإنسان الصغير. لقد أقلقني الأمر قليلاً، لأنني فكرت: "كيف سأحب طفلنا الثاني بنفس القدر؟" هل هذا ممكن أصلاً؟‘ ولكن بعد ذلك حظينا بها، وأدركت أن الحب في داخلي لا ينقسم إلى نصفين، أو ينقسم. إنه يتضاعف فقط. فيصبح أكبر، وأكثر شراسة، وأكثر روعة. لدينا الآن ثلاثة أطفال، وكان الأمر نفسه مع طفلنا الثالث أيضًا. إنهم جميعًا يملؤونني بالحب الفائض الذي ينمو وينمو بمرور الوقت، وهو أمر لا يصدق. - إنريكي، 39 عامًا، ميشيغان
5. الطفل الثاني ليس نسخة من الأول
"لقد تعاملت مع طفلي الثاني بنفس الطريقة التي تعاملت بها مع طفلي الأول. في كثير من الأحيان، لم ينجح الأمر. ولا بأس بذلك، لكن الأمر استغرق مني بعض الوقت لأدرك أن ذلك لم يكن خطأي. عندما يكون لديك أطفال، فأنت لا تعمل في مصنع ينتج نفس المنتج. أنت تربي شخصًا مختلفًا تمامًا عن طفلك الأول، كما أنك والد مختلف وأكثر خبرة. بالنسبة لي، لم يكن الأمر يتعلق بالانتقال من تجربة تربية طفل إلى تجربة أخرى مماثلة. لقد كان الأمر كثيرًا، "لا تحبس أخيك في المجفف!" أو "كيف وصل قلم التحديد إلى السقف؟" للمرة الثانية، أتمنى كان من الممكن أن يذكرني شخص ما بأنه سيكون طفلاً مختلفًا تمامًا، وسأكون والدًا مختلفًا تمامًا. - إيفان، 41، كاليفورنيا
6. عليك أن تكون والدًا أكثر استراتيجية
"كعائلة مكونة من ثلاثة أفراد، فإنك تحدد الجدول الزمني والقواعد وأسلوب الأبوة والأمومة منذ البداية. ولكن عندما يكون لديك طفل ثانٍ، على الرغم من إضافة شخص واحد فقط إلى هذا المزيج، يصبح اتخاذ الاختيارات أكثر صعوبة. وبما أنك تربي اثنين الآن، عليك أن تختار معاركك بعناية أكبر بكثير. ماذا تفعل إذا كان لدى أحدهما مباراة مدرسية في نفس الليلة التي يلعب فيها الآخر مباراة بيسبول؟ ماذا لو كانوا يريدون الذهاب لمشاهدة أفلام مختلفة؟ الشيء الوحيد الأسوأ هو عندما يتفقون، ثم يهاجمونك. إن تربية طفلين هي طريقة أكثر استراتيجية مما كنت أعتقد أنه سيكون كذلك. - آل، 43، أوهايو
7. يمكنك السؤال عن كل شيء
"اعتقدت أن إنجاب طفل ثانٍ سيكون بمثابة إعادة الاختبار. سأكون قادرًا على النظر إلى الوراء ومراجعة كل ما أخطأت فيه، ثم القيام بذلك بشكل صحيح في المرة القادمة. ما لم أتوقعه هو أن إنجاب طفل ثان لا يشبه إعادة نفس الاختبار، بل يشبهه أكثر إجراء اختبار مختلف تمامًا، بلغة مختلفة، بعد دراسة مادة خاطئة لعدد قليل من الأشخاص سنين. بدلًا من الثقة بالنفس التي اعتقدت أنني سأحصل عليها، كررت نفس أنواع الشك الذاتي مرارًا وتكرارًا. الشيء الوحيد المشترك بين كل تجربة - تربية الطفل الأول، ثم تربية الثاني - هو أنني كنت جاهلة إلى حد كبير طوال الوقت. - نديم، 35 عامًا، كولومبيا البريطانية
8. أصبح التواصل أكثر تعقيدًا
"عندما رزقنا بطفلنا الأول، كنت أنا وزوجتي نتكئ على بعضنا البعض بشكل جيد. كنا متواجدين بجانب بعضنا البعض عندما احتاج كلانا إلى الراحة، أو استراحة، وقد شكلنا فريقًا ممتازًا حقًا. لكن ديناميكية الفريق تتغير تمامًا عندما يأتي طفل ثانٍ. لم يعد التواصل بينك وبين زوجتك فقط. إنه بينك وبين زوجتك وطفلك الأول أيضًا. وهذا الترتيب يمكن أن يجعل تحديد الأدوار أمرًا صعبًا. وبينما كانت لدينا تجربة تربية طفل واحد، لم تكن لدينا تجربة تربية طفل واحد بينما رفع آخر. يتطلب الأمر الكثير من المرونة لتكون والدًا للمرة الثانية، وعليك حقًا تجديد أسلوبك بالكامل في العمل الجماعي. - أليكس، 40 عامًا، ماريلاند
9. المرونة هي صديقك
"لقد تعلمت كيفية التعامل مع اللكمات بشكل أسرع مع طفلنا الثاني. إذا نظرنا إلى الوراء عندما قمنا بتربيتنا الأولى، كنت صامدًا جدًا، وأجرؤ على القول، عنيدًا. كانت لدي خطة، وكنت سألتزم بها. لسوء الحظ، استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أن هذا النهج كان مثيرًا للضحك تقريبًا في الحياة الواقعية، كوالد حقيقي. لقد جعلني أشعر بالتوتر الشديد، وأنا أحاول أن أكون أبًا "فعالاً". وأدركت أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر تنوعًا بكثير إذا كنت سأتمكن من البقاء على قيد الحياة. لذا، عندما وُلدت ابنتي الثانية، حاولت أن أفكر في نفسي مثل الخيزران - أتطاير مع الريح، وأنحنى ذهابًا وإيابًا حسب الحاجة، بدلاً من أن أنقسم إلى نصفين لأنني لم أكن على استعداد للتأقلم." - كين، 42 عامًا، إنجلترا
10. سيكون لطفلك الأول مشاعر
"الشيء الوحيد الذي لم أفكر فيه حقًا عندما كان لدينا طفل ثانٍ هو كيف سيشعر طفلنا الأول. كانت تبلغ من العمر خمس سنوات، وأعتقد أنني وزوجتي افترضنا أنها ستكون سعيدة للغاية لو أنجبت أخًا جديدًا. في البداية كانت كذلك. لكنها شعرت بالاستياء من كل الوقت الذي قضيناه معه. لكنها لم تكن صريحة بشأن ذلك. لقد أصبحت هادئة حقًا وبدت محبطة، الأمر الذي أثار قلقنا. عندما سألناها، كانت صريحة جدًا في إخبارنا بأننا نتجاهلها. لا أعرف إذا كان هذا تماما دقيقة ولكن، بغض النظر، هذا ما شعرت به. لذلك كنا بحاجة إلى معالجتها. أتمنى لو أدركت مدى قوة مشاعر طفل في الخامسة من عمره. كان بإمكاننا القيام بعمل أفضل لجعلها تشعر بأنها مندمجة”. - ريان، 42 عاما، كونيتيكت
11. سيبدو منزلك أصغر كثيرًا
"ليس حرفيًا، بوضوح. لكن المساحة والمساحة التي يمكن التحرك فيها والشعور العام بالخصوصية تغيرت بشكل جذري عندما رزقنا بطفلنا الثاني. أصبح المكتب غرفة نوم ثانية. احتل الطعام مساحة أكبر في المطبخ. تراكمت الغسيل أعلى. ولا تفهموني خطأ، من الواضح أن الأمر يستحق التحمل من أجل أطفالنا الرائعين، لكنني أتمنى لو كنت أعرف مدى الخوف من إنجاب طفل ثانٍ. وجدت نفسي أتعثر في الألعاب، ولم أتمكن من العثور على الأشياء في جميع أنحاء المنزل، وأكافح من أجل البقاء "بمفردي" لأكثر من بضع دقائق. على الرغم من أنه مجرد شخص آخر، فإن التغييرات في بيئتك المادية هائلة. - كريستوفر، 39 عامًا، أريزونا
12. كل شي سيصبح على مايرام
"نسمع ذلك طوال الوقت، أليس كذلك؟ ونحن نادرا ما نصدق ذلك، إن حدث ذلك. كآباء، أعتقد أننا مجبرون على الشعور بالقلق عندما يكبر أطفالنا. هكذا كنت مع رحلتي الأولى، واعتقدت أن ذلك سيجهزني لرحلتي الثانية. بطريقة ما، أعتقد أنه حدث ذلك. لم تكن مشاعر القلق غير مألوفة تمامًا، لكنني لم أتمكن من النظر إلى مدى نجاحنا في تربية طفلنا الأول والتفكير، "أرأيت؟" لقد حصلت على هذا. ولكن، بالطبع، في النهاية، سار كل شيء على ما يرام. على الرغم من أنني لست متأكدًا من أنني كنت سأصدق من قال لي في ذلك الوقت، لا أعتقد أن الأب يمكن أن يسمع عبارة "كل شيء سيكون على ما يرام" مرات عديدة. ربما في يوم من الأيام سوف تغرق ". - أشعيا، 50 عاما، ديلاوير
