هل أنت نرجسي في المحادثة؟ إليك كيفية معرفة ذلك

يحدث ذلك لأفضلنا: ها أنت ذا، تتحدث مع صديق أو والد آخر في الوقت المناسب، ربما إلى الإثارة الجامحة للتحدث مع شخص آخر غير طفلك، فأنت تتحدث عن نفسك. لا حرج في ذلك. ولكن بعد ذلك تتحدث عن نفسك أكثر. وعندما يحصل الشخص الآخر أخيرًا على فرصة للتحدث، ألا تعلم أن لديك حكاية شخصية تتعلق بما يقوله.

بفضل أسباب متنوعة مثل الهواتف الذكية، والشعور بالوحدة في العمل عن بعد، والأزمة الصحية العالمية الهائلة والمعزولة، تلقت مهاراتنا الاجتماعية الجماعية ضربة قوية خلال السنوات القليلة الماضية. يتم ضمان الانزلاق والحرج. لكن إذا أدركت أنك تتحدث عن نفسك كثيرًا أو تميل إلى توجيه المحادثة نحوها فقط في المجالات التي تكون على دراية بها، حسنًا، قد تكون مذنبًا بما يسمى المحادثة النرجسية. ويجب عليك اتخاذ التدابير اللازمة لتجنب ذلك.

مصطلح يُنسب إلى أستاذ علم الاجتماع في كلية بوسطن دكتور تشارلز ديربر، مؤلفالأمة الفتوة: كيف تخلق المؤسسة الأمريكية مجتمع البلطجة ومجتمع الاعتلال الاجتماعي: علم الاجتماع الشعبي للولايات المتحدة, تشمل "النرجسية التحادثية" أكثر من مجرد التحدث عن نفسك كثيرًا. يصف ديربر نرجسية المحادثة على أنها "تتضمن الاستخدام التفضيلي للاستجابة المتغيرة وعدم الاستفادة من الاستجابة الداعمة."

وبعبارات أقل أكاديمية، يصف ديربر بعض أعراضه بأنها الحاجة المستمرة لإعادة المحادثة إليك وإلى تجربتك، والنسيان إلى متى كنت تهيمن على المحادثة، وتفشل في طرح الأسئلة أو إظهار المشاركة عندما يتحدث شخص آخر، وتكون أكثر أو أقل تنازلًا أو رافضًا تعرف كل شيء.

لأسباب ربما ندركها جميعًا، تصاعدت المحادثات حول ماهية النرجسية بشكل كبير خلال السنوات القليلة الماضية. ويكفي أن نقول، لقد أصبحت كلمة طنانة، مثل الكثير من الكلمات الطنانة التي سبقتها، مليئة بالإفراط في الوصفات الطبية وسوء التفسير. بينما يتفق معظم الخبراء على ذلك النرجسية هي طيف مائع، كما أنهم واضحون جدًا أن هناك فرقًا كبيرًا بين ما يصفه الدكتور ديربر وحالة كاملة اضطراب الشخصية النرجسية.

يمكن أن تتمتع بالتعاطف والوعي الذاتي، ولكنك تظل ضحية لكونك نرجسيًا بعض الشيء في المحادثات اليومية. لأنه بالطبع يمكنك. ومع ذلك، من الجيد أن تكون على دراية بنرجسية المحادثة، لأنها، على أقل تقدير، سلوك فظ يمكن أن يجعلك محبطًا عندما تكون موجودًا.

يقول: "الجميع مذنبون بارتكاب ذلك، لكن القليل منهم يدركون ذلك". ديبرا فاين، المتحدث، المدرب التنفيذي، ومؤلف الفنون الجميلة للحديث الصغير. "لا يعتقد الناس أبدًا أنهم هم، ولكن إذا كنت تتحدث عن أطفالك، أو عملك، أو رحلاتك، أو أي شيء لأكثر من 4-5 دقائق دون إعادة كرة المحادثة إلى الآخرين، فهو كذلك أنت."

لم يفت الأوان بعد لحفظ المحادثة

مثل أي نوع من التشخيص، غالبًا ما يكون الوعي بالحالة هو الخطوة الأولى نحو العلاج. إن معرفة أننا جميعًا نميل إلى أن نكون "متمحورين حول ذاتي" يعد بمثابة مساعدة كبيرة في تجنب فخاخ نرجسية المحادثة.

إذًا كيف يمكننا أن نضع تعريفات الدكتور ديربر في مصطلحات أكثر عملية؟ حسنًا، عندما يتعلق الأمر بحالات إعادة المحادثة إليك وإلى وجهة نظرك باستمرار، من المفيد التفكير في الأمر فيما يسميه فاين إما "صانع الثقاب" أو "الشخص العلوي" أو "المحتكر".

"إن كونك صانع زواج هو كالتالي: عندما يقول شخص ما: "كما تعلم، فإن إنجاب طفل يبلغ من العمر عامين هو تمامًا كما قالوا". إنها مجنونة، وهي تتجول في كل مكان...' وترد، 'أوه، لدي نفس المشكلة! يقول فاين: "طفلتي البالغة من العمر عامين تتجول، ولا أستطيع السيطرة عليها أيضًا..." أنت تحاول فقط مطابقة تجربة الشخص الآخر.

هو - هي اصوات مثل الممارسة الجيدة – ففي نهاية المطاف، ألا ينبغي لنا أن نسعى جاهدين لإيجاد أرضية مشتركة مع الناس؟ - لكنه في الواقع يقلل من تجربة الشخص الآخر ويعيد التركيز عليك وعلى وجهة نظرك الأنانية.

من المحتمل أن يكون الجزء العلوي واضحًا بذاته، ولكنه أيضًا شكل أكثر وضوحًا من التمركز العلني على الذات. أحد أعراض اضطراب الشخصية النرجسية (NPD) هو الافتقار إلى التعاطف، وهذا يظهر بوضوح عندما تكون مذنبًا بهذا السلوك.

"إذا قال أحدهم: "لقد كان العمل صعبًا حقًا، فإنهم يفرضون عليّ الكثير من المطالب الآن". يقول النرجسي: "هذا لا شيء، يجب أن ترى ما يحدث في عملي..." بخير. "قد يبدو كما لو أن هذا الشخص يجد أرضية مشتركة ويكون مترابطًا، ولكن يبدو أنه يحاول التفوق على الشخص الآخر." العلوي الواحد، يقترح فاين أنه يميل أيضًا إلى تقديم النصائح غير المرغوب فيها (وهو أمر يدركه كل والد وينأى عنه) ويمكن أن يبدو في كثير من الأحيان على أنه شخص غير مرغوب فيه. تنازل.

المثال الأخير، المحتكر، هو عندما تصبح الحكايات البسيطة طويلة، وتتضمن مونولوجات لفظية الحفاظ على التركيز عليك وعلى قصتك دون السماح بأي هواء للمقاطعات أو الأسئلة أو استطرادات. ويشير فاين إلى أن أي قصة تستغرق أكثر من أربع دقائق أو أكثر لترويها ربما تكون مناسبة لمجلة ما وليست محادثة مفعمة بالحيوية.

الآن، في حين أن هذه الأمثلة مفيدة في وضع نرجسية المحادثة في مصطلحات ملموسة، إلا أنها لا تحكي القصة بأكملها دائمًا. في بعض هذه الحالات، قد يكون الشخص المعني في الواقع أنانيًا ومغرورًا. لكن في كثير من الأحيان، قد يكونون محرجين اجتماعيًا.

بحسب ال المركز الوطني للقلق الاجتماعي، إحدى الطرق التي يتعامل بها الأشخاص الذين يعانون من القلق الاجتماعي هي ممارسة ما تشير إليه المنظمة باسم "البرمجة النصية": "هذا هو الوقت الذي نفكر فيه فيما نقوله التالي في المحادثة، أو صياغة ما سيقوله حتى قبل بدء المحادثة. يؤدي القيام بذلك إلى إخراجك من اللحظة الحالية، مما يؤدي إلى تقليل تفاعلك عندما يتحدث شخص آخر، من المرجح أن تفوتك الإشارات لطرح الأسئلة أو المتابعة، وأكثر ميلاً إلى إعادة الأمور إليك والخطوة التالية التي تم التخطيط لها بعناية حكاية طريفة. ليس الهدف في هذه المواقف أن تكون في دائرة الضوء، بل التغلب على القلق المعوق - ومع ذلك، فإن ذلك يجعلك تقوم عن غير قصد بتحديد كل مربع في قائمة الدكتور ديربر.

مفتاح الإقلاع عن السلوك

ولحسن الحظ، فإن علاج نرجسية المحادثة بسيط نسبيًا. استرخ، وخذ نفسًا، و يستمع.

دعنا نعود إلى سيناريو Matchmaker كمثال. بدلاً من الرد على الشكاوى المتعلقة بسلوك طفل يبلغ من العمر عامين بقصص الحرب الخاصة بك، اطرح الأسئلة. "هل تعتقد أن هذه مرحلة، أم أنها تصرفت مثل هذا من قبل؟" "ماذا حاولت أن تفعل لتهدئتها؟"

هذا - لاستعارة مصطلح فاين - يعيد كرة المحادثة إلى الشخص الآخر، بينما يمنحك أيضًا فرصة للإشارة إلى تجربتك المباشرة دون أن تكون متعجرفًا. إذا وجدت نفسك شخصًا علويًا، أظهر أنك تستمع من خلال الاستفسار عما يحدث في العمل والذي يسبب التوتر الشديد لهذا الشخص. اسألهم إذا كان هناك ضوء في نهاية النفق. سوف يأتي الإحساس "لقد كنا جميعًا هناك" دون الحاجة إلى ذكره بطريقة يمكن أن تزعج شخصًا ما بطريقة خاطئة.

يقول فاين: "لا أعتقد أن الناس يدركون ما يفعلونه في المحادثة، ومع ذلك فإنهم يحرقون الجسور وينفرون الناس". نريد جميعًا أن يُسمعنا صوتنا، ويقترح فاين تقديم أدلة لفظية تدل على أنك تستمع - أشياء صغيرة مثل قول "ماذا حدث بعد ذلك؟" أو "أخبرني المزيد..." أو "لا بد أن هذا كان وقتًا عصيبًا بالنسبة لك..."

الاستماع وطرح الأسئلة والسماح لنفسك بحرية عدم الحصول على حكاية مخططة مسبقًا لكل مناسبة - نعم، لا بأس في التغاضي عنها - لن يساعدك فقط على تجنب الوقوع في نرجسية المحادثة، ولكنه قد يجعل الفكرة العامة للتفاعل الاجتماعي أسهل بكثير.