يعيش حوالي أربعة ملايين رجل في الولايات المتحدة في علاقات حيث لا يكون الأطفال ذريتهم البيولوجية ، وفقًا لآخر خصوبة الرجال أبلغ عن. تم تحديد الأغلبية - 59.9 في المائة - على أنها أ زوج الأم رo طفل أو أكثر في الأسرة. تتزايد ديناميكية الأسرة المختلطة وتقدم مجموعة من التحديات والمكافآت الخاصة بها.
"في حين أن العائلات التقليدية تشبه الكعكة بطبقاتها المنظمة والجليد في الأعلى ، فإن العائلة المتدرجة غالبًا ما تكون أشبه بكعكة إيتون ميس" ، كما يصر زوج أمه نيل رايلي. "غالبًا ما يكون في كل مكان ولن تحصل على نفس الشيء مرتين".
الأبوة والأمومة خطوة صعبة للتنقل. مجرد معرفة أنك تدخل في مجموعة مختلفة تمامًا من الأسرة ، مع مجموعة جديدة كاملة من القواعد الحالية (أو ربما لا توجد قواعد على الإطلاق) والتقاليد تعني أنه من المفيد المضي بحذر.
تزوجت من عائلة مكونة من شخصين ، ثم أنجبت طفلين آخرين. ثم طلقت وتزوجت مرة أخرى ، ولديها عائلة مكونة من طفلين " زهرة ديركوطبيب نفساني ومعلم ومعالج للمراهقين ووسيط عائلي. "لقد أصبحت والد زوجتي مرتين مع تجارب مختلفة جدًا في المرتين. من الواضح أن كل عائلة فريدة من نوعها ، ولكن من واقع خبرتي ، هناك موضوعات مشتركة تحدث في العائلات المختلطة والتي تساعد على الاستعداد لها ".
يمكن أن يكون التقدم لتصبح زوجًا تجربة محددة للحياة أثناء نموك ورعايتك لعائلتك المختلطة ، وبناء علاقات جديدة ، وإتقان مهارات الأبوة والأمومة الجديدة. ولكن ما هي النصيحة المهمة التي يجب وضعها في الاعتبار؟ هذه النصيحة من خبراء الأبوة والأمومة وآباء الأمهات الذين مروا هناك تستحق الاهتمام بها.
لا تفعل: التسرع للداخل
"تشمل الأخطاء الشائعة التي يرتكبها آباء الأمهات الجدد الاندفاع نحو قضايا مثل الثور في متجر في الصين ، أو تجنب المشكلات تمامًا خوفًا من أن تكون مفروضًا أكثر من اللازم" ، كما يقول ديفيد سبيلمان، معالج نفسي شامل وعائلي. إنه توازن صعب لتحقيقه. الحل ، حسب فلاور ، هو أن نلتزم بالوقت. يقول: "اسمح للوالد الأصلي أن يكون الأب". "حتى تنشئ علاقة جيدة حقًا مع الأطفال - وشريكك الجديد - ابق بعيدًا عن عالم الأبوة والأمومة. انظر إلى دورك في البداية على أنه داعم للأم ولتوفير موارد إضافية عند الاقتضاء ".
افعل: انظر إلى نفسك كزوجة أب
يقترح "تصور كيف تريد أن تتواصل مع أولاد زوجك ، وكيف ترى نفسك في تكوين عائلة مختلطة جديدة" ، راشيل أندروووسيط أسرة وطبيب نفساني. "غالبًا ما ينشغل زوج الأم والوالدين في علاقة جديدة مع شريكهم إلى درجة أنها لم تأت إلا في وقت لاحق - حيث يمكن أن يشعروا وكأنهم منغمسون في الموقف مع ذلك يشمل الأطفال - أنهم يدركون أنهم لم يتحدثوا عن كيفية اجتماعهم كعائلة وكيف سيكون دور الأب الشغل."
افعل: توقع الألعاب النارية
وفقًا لطبيعة الانفصال والطلاق ، قد تجد نفسك تدخل في علاقة مع عائلة جديدة لا تزال تتألم مما حدث من قبل ، كما يوضح أندرو. "ربما لا يزال الأطفال في تلك العائلة يتعاملون مع انفصال والديهم ويحاولون فهم ما يجري" ، كما تلاحظ. "غالبًا ما تتحمل زوجة الأب وطأة الغضب والارتباك ومشاعر الخوف والقلق."
لا تفعل: تحدث بشكل سيء عن والدهم
حسب سبيلمان ، من الأهمية بمكان تجنب عدم احترام الأب البيولوجي عندما تكون بالقرب من الأطفال. يقول: "بغض النظر عن وجهة نظرك الشخصية عن الأب البيولوجي للأطفال ، ناقش ذلك بعيدًا عن الأطفال". إذا كنت تشعر بالحاجة إلى التنفيس - ومن المحتمل أن - تستخدم شبكات الدعم الخاصة بك للتحدث عن الإحباطات التي قد تكون لديك بسبب سلوكه تجاهك أو تجاه شريكك الجديد أو الأطفال.
افعل: ثق بالعملية
"إذا أصبحت على دراية بالمشكلات المتعلقة بتربية الأب البيولوجي - إذا كان مهملاً أو مسيئًا فيه بطريقة ما - قد تضطر إلى الوثوق في أن الأطفال سيصلون إلى نقطة حيث سيرون كل ذلك ، " أندرو. سوف يحصلون عليه ويرونه على حقيقته. لست بحاجة إلى أن تكون الشخص الذي يشير إلى ذلك. ويضيف ، "لكنك بحاجة إلى أن تكون هناك في الخلفية مع الاستمرار في تقديم الدعم ، ومنحهم ما يحتاجون إليه".
لا تفعل: توقع حلًا سريعًا
العلاقة تستغرق وقتًا لتتشكل ؛ لا يمكنك إجبار أحدهما مع أطفال زوجك. السماح لهذا الوقت بالحدوث هو خطوة صعبة ولكنها مهمة. يقول سبيلمان: "اكتشف ما يحبه ويكره ابنك في خطوة تبدأ في بناء علاقة معه". "خذ وقتك في الاستماع إليهم - بشكل صحيح - واستمر في الاستماع. استمع إليهم ، واقضِ الوقت معًا ، لكن لا تجبرهم على ذلك. افهم أنه لا يوجد دليل للإصلاح السريع ، فقد يستغرق الأمر وقتًا وليس دائمًا نتيجة معينة ".
قم بما يلي: مراقبة الحدود
يقول نيل رايلي: "الأب الجيد سوف يلتزم بالحدود". "سيعرف متى يتدخل لدعم أطفالك وإراحتهم ومتى يتراجع ويسمح للأب البيولوجي بالدخول. عليك أن تكون مستعدًا للقيام بالأمرين ". ويضيف أنه أنشئ علاقتك الخاصة دون أن تحاول أن تكون "بديلاً". "ابني سيعانقني لكنه لن يفعل ذلك أمام والده لأنه لا يريد أن يضايقه. احترم تلك العلاقات وابني علاقاتك الخاصة ".
لا تكن: كن أبًا شديد القسوة
يقول أندرو: "تأديب الأطفال سبب شائع للصراع بين زوج الأم والأم". غالبًا ما يكون ذلك لأن أفكارنا حول تأديب الأطفال تأتي من تربيتنا. يقترح سبيلمان "تأكد من أن الحدود في العلاقات مع الأبناء واضحة". "التواصل مع اتفاق الأم والاستعداد للتفاوض في بعض المجالات ؛ يمكن أن تشكل القواعد الصارمة والسريعة حواجز تحول دون وجود علاقة جيدة ".
افعل: سر نفسك
يقول سبيلمان إن الأبوة والأمومة المتدرجة تشترك كثيرًا مع أي نوع من الأبوة والأمومة. "في الواقع ، أي نوع من العلاقات ؛ يمكنك خلق فرص للعلاقات ولكن رقصة التانغو تحتاج إلى شخصين ". ويوصي الأبوة والأمومة مع PACE - المرح والقبول والفضول والتعاطف - استراتيجية تم تطويره بواسطة الدكتور دان هيوز ، طبيب نفساني سريري أمريكي متخصص في علاج الأطفال والشباب الذين عانوا من سوء المعاملة والإهمال - يعد أمرًا رائعًا إطار العمل.
لا تفعل: تخلَّ عن هواياتك
إن إيجاد أرضية مشتركة مع أولاد زوجك ليس طريقًا باتجاه واحد. يوضح أندرو: "لن يعرفوا سوى القليل عنك تمامًا كما تعرف القليل عنهم". "لا تضع أي افتراضات حول ما إذا كانوا مهتمين بهواياتك واهتماماتك أم لا." و بالتأكيد لا تعلق شغفك أو الأوقات الماضية لأنك تعتقد أن أطفالك سيجدونها مملة. "ادخل في العلاقة معتقدًا أن هذه فرصة حقيقية لك لمشاركة هواياتك واهتماماتك معهم وإذا كانوا يريدون أن يكونوا جزءًا من ذلك ، فدعهم يفعلون ذلك."
افعل: تجنب المنافسة
يقول فلاور: "اعلم أنه عندما تكون مع أطفال شريكك الجديد ، يمكن أن يروا أنك تنافس على اهتمام أمهاتهم". "نظرًا لأنك تطور علاقة مع أمهم وأن الأطفال لديهم بالفعل علاقة معها ، فمن المحتمل أن يشعر الأطفال بالقلق لأنك تستهلك المزيد من وقتها واهتمامها ". تقترح فلاور أن تضحي ببعض الوقت الحميم لتبدأ به ومنح الأطفال مساحة للتحدث مع أمي في المستقبل لك. "افعل هذا وستكون والدتهم ممتنة للغاية وستشعر بالدعم وستجد أنك تطور علاقة أعمق مما لو كنت تنافس الأطفال."
لا تفعل: اترك الأمر للأطفال لفرزها
تقدم فلاور "جلب أطفالك إلى علاقة حيث يوجد أطفال بالفعل يمكن أن يمثل مجموعة من التحديات". في كثير من الأحيان ، كما يقول ، سيتكيف الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سناً مع الأسرة الموسعة بشكل أسهل من دمج الأطفال بينهما. لكن الطفل الذي اعتاد أن يكون الأكبر سناً قد يشعر بالاستياء من "خفض درجته" ويمكن أن ينتهي الأمر بالأطفال الذين هم في نفس العمر إلى التنافس مع بعضهم البعض. "عندما تحدث هذه المواقف ، يجب أن يكون الوالد الطبيعي هو الشخص الذي يتعامل مع طفله في البداية." الخطوة يجب أن يهدف الأب إلى الراحة والطمأنينة ، وبمرور الوقت ، البحث عن طريقة للجمع بينهم على الرغم من شيوعهم الإهتمامات.
