أن تكون حازمًا لا ينبغي أن يكون بهذه الصعوبة. في أبسطها ، إنها توضح ما تريده وتحتاجه في لحظة معينة. "أفضل تناول الطعام الهندي." "مكالمة عائلة Zoom ليست جيدة بالنسبة لي الليلة." "لا يمكنني مساعدتك في هذا المشروع."
ومع ذلك ، فإن الكلمات بين البالغين ليست بهذه البساطة. يجلب الناس تاريخهم وخبراتهم إلى ما يشكل "التواصل الجيد". ينتهي بهم الأمر بفعل ما يعتقدون أنه ضروري لسماعهم ، وفي هذه العملية ، تنتهي مصطلحات مثل "عدواني" و "حازم" لتصبح مرادفة.
لكن المصطلحات ليست قابلة للتبديل. الأول غاضب ويمكنه الاعتماد على التنمر. هذا الأخير مفيد حيث تحمي نفسك من خلال وضع حدود. أنت أيضًا أكثر سعادة ، لأنه بدلاً من أن تقول ، "لا يهم" (كذب) ، ثم تجلس وتغضب ، فأنت صريح ولن تضطر في النهاية إلى تناول الطعام الإيطالي على العشاء.
تقول جينا هاندلي شميت ، أخصائية نفسية في سياتل ومؤلفة كتاب: "يتم تلبية احتياجاتك" الصداقة. "إنها تقضي على التخمين."
لا يوجد نص مضمون لكيفية أن تكون أكثر حزمًا ، لأن الناس متورطون. ولكن هناك أشياء يجب أن تضعها في اعتبارك وتفعلها لمنح نفسك أفضل فرصة ممكنة للفهم وجعل الشخص الذي تتحدث معه يبتعد ويشعر بأنه على ما يرام.
اكثر من كلمات
النبأ السار والسيئ هو أنه لا يوجد المقدار الصحيح من النص الجازم ، كما يقول نينا ك. توماس، دكتوراه ، عالم نفس في مدينة نيويورك وموريستاون ، نيو جيرسي. يأتي كل شخص مع الفلتر الخاص به ، لذلك يمكن تفسير نفس السطر بعدة طرق. حتى أكثر من ذلك ، يمكن لشخص واحد - شريكك أو صديقك أو زميلك - أن يفعل الشيء نفسه في أيام مختلفة أو ساعات مختلفة بسبب الإجهاد والجوع والعمل ولسبب واحد فقط.
الكلمات مهمة بطريقة الاتصالات 101. أنت تريد الابتعاد عن الاتهامات واللوم ، لكن الأمر يتعلق بشكل أكبر بنيتك. السؤال الكبير الذي يجب طرحه على توماس هو: هل تتطلع للحصول على ما تريد ، أم تريد أن تُسمع؟
الأول يكاد يضمن القتال ، وحتى إذا حصلت على ما جئت من أجله ، فسيظل الاستياء باقياً. الثاني يضعها على أنها تبادل ، لأنك تعرف أنك لا تملك المحادثة. أنت على على حد سواء جزء منه ، وعندما تكون زوجتك أو صديقك ، هناك حب عميق واحترام كبير. حتى لو كان هذا الشخص غريبًا نسبيًا ، فإن هذا الشخص لديه مشاعر ، لذلك بالطريقة الأكثر جوهرية وواضحة ولكن غالبًا ما يتم نسيانها ، يقول توماس: "تحدث مثل شخص يهتم بشخص آخر".
يتعلق الأمر بالتخطيط الأساسي. قبل أن تفتح فمك ، تريد أن تفكر. الغضب هو الدافع المعتاد ، والذي يؤدي حتمًا إلى أحد "الخواص الأربعة": القتال ، أو الهروب ، أو التجميد ، أو تقول لورا سيلبرشتاين-تيرش ، طبيبة نفسية مُرخصة ومؤلفة كتاب "لورا سيلبرشتاين-تيرش" من مدينة نيويورك الشهيرة ، المكونة من أربعة أحرف واحدة كيف تكون لطيفا مع نفسك.
لا أحد من هؤلاء منتج ، ولكن عندما تتوقف وتهدأ ، يمكنك أن تسأل نفسك: "كيف يسمع الشخص الآخر بشكل أفضل أشياء؟" "هل هذا هو أفضل وقت للتحدث؟" وأكثر من ذلك ، "كيف تريد أن يبتعد الشخص الآخر عن الشعور؟" يقول.
ثم قل ما تريد بطريقة واضحة ولطيفة وحازمة. لست بحاجة إلى تقديم تبرير لا نهاية له ، أو كما يقول توماس ، "اغمرهم بالهراء". ما يمكنك فعله هو توسيع نطاق تفكيرك. "أنا أحب زملائك ولكني تعبت ولن أكون رفقة جيدة في المكالمة" يسمح للشخص الآخر بفهم الأمر. وعندما ينطبق ذلك ويكون حقيقيًا ، يمكنك أن تقدم شيئًا معززًا للشخص الآخر ، يضيف Silberstein-Tirch ، "أود المساعدة في مشروعك ، لكنني غارق في الغرق ولن أكون قادرًا على القيام بذلك إلى مستواك ".
عندما تأخذ الوقت ، يأتي الاعتبار الخاص بك. قد لا تعطي الإجابة المرغوبة ، لكن تقديمها بطريقة مدروسة يجعل الشخص يشعر بالتقدير ويسهل أخذ المعلومات. كما جاء في إطار Silberstein-Tirch ، "هل تقدم وجبة على سلة مهملات قذرة أو طاولة معدة بشكل جيد؟"
ولايزال …
قد لا ينجح كونك حازمًا. رد فعل شخص آخر خارج عن إرادتك ، لكن لا يمكنك أن تقول ما تقوله وتدير ظهرك. يقول توماس ، عليك أن تراقب عيون الشخص ووجهه ولغة جسده لتخبر كيف تهبط كلماتك.
عندما تشعر أن ما قلته لم ينجح ، فأنت تريد أن تكون قادرًا على تغيير المسامير ، والقيام بذلك بشيء آخر غير النهج الشائع دائمًا وغير الفعال "الأمريكي الغبي في أوروبا" ، كما يشرح توماس ، حيث تتحدث بشكل أبطأ و بصوت أعلى. حتى إذا لم تكن لديك عبارات الخطة ب أو ج ، فليس من السيئ أبدًا طرح الأسئلة. "لست متأكد. هل فهمت ما قصدته؟ " أو "ماذا سمعت؟" يمكن أن تنجح عند القيام بفضول محض. يمكنك حتى أن تكون واضحًا من خلال ، "هذا لا يعمل. ماذا تقترح ، حتى نتمكن من التحدث عن هذا؟ " وهذا يدعو شخصًا ما إلى المحادثة.
الشيء الأكبر الذي يجب إدراكه هو أن الحزم يمكن أن يكون فوضويًا. لا يمكنك أن تكون دائمًا مدروسًا أو مدركًا لكلماتك. لديك أيام إجازة تشعر فيها بالتعب والإحباط ، إلى جانب أسباب أخرى كل يوم. يقول هاندلي شميت: "نحن أنانيون" ، وهذا يجعل من الصعب حشد التعاطف بانتظام.
لكن من الجيد المحاولة ، والتصويب من أجل الحزم في 50 بالمائة من تفاعلاتك كافٍ ليكون خطوة مهمة إلى الأمام. تقول: "لن يقوم أحد بهذا على أكمل وجه". "على الأقل سنقوم بإنجازه بشكل صحيح في بعض الأحيان."
