الاستماع هو المفتاح لجعل كل علاقة تعمل. تتطلب الزيجات ، على وجه الخصوص ، أن تزدهر. لكن الاستماع مهارة تحتاج إلى تطوير وصقل. ليس من السهل على الناس ، وخاصة الرجال الذين قد يجدون أنه من غير الطبيعي أن يظل المرء ساكنًا ويسمح لكلمات شخص آخر. نحن مضطرون للتحليل ، تجادلأو تدخّل أو تتفاعل أو تمزح أو تفعل كل ما يلزم لجعل أصواتنا مسموعة وتأكيد الهيمنة ، بوعي أو بغير قصد. هذا صحيح في أي محادثة تقريبًا ، من اجتماعات العمل إلى التفاوض على التفاصيل لتغيير الزيت. هذا هو سبب كل الحديث المتبادل والصراخ على قناة ESPN المركز الرياضي يتحدث إلينا على المستوى البدائي.
ولكن إذا كنت لا تستطيع الاستماع ، فلن يتم الاستماع إلى شريكك. والشركاء الذين لم يتم سماعهم لا يبقون حول آذان صماء لمدة طويلة. إذن ما هي بعض العلامات التي تحتاجها للاستماع أكثر؟ لقد طلبنا من مجموعة متنوعة من خبراء العلاقات والاتصالات الحصول على أهم المؤشرات. إذا كنت قلقًا من نقص الاستماع - أو ترغب فقط في تحسين المهارة - فعليك الاستماع إلى نصائحهم.
أنت تتحدث أكثر من شريكك
إذا كنت تتحدث ، فأنت لا تستمع. تقول: "إذا كنت تتحدث أكثر مما هي عليه ، فهذه علامة واضحة حقًا"
تذهب كل محادثة إلى 11
عندما يتواصل الأزواج حصريًا من خلال الصراخ ، فهذه علامة حمراء كبيرة على عدم سماع شخص ما. "عندما لا يشعر الناس بأنهم مسموعون أو متفهمون ، فإنهم يبذلون جهدًا أكبر للتعريف بأنفسهم ، عادة من خلال تقول ليزا ماري بوبي ، عالمة نفس وعيادة طبية ، أن تصبح أكثر شغفًا - ويعرف أيضًا باسم الغضب مدير تزايد الإرشاد الذاتي والتدريب. يمكنك أن تتجاهل الحماسة بالقول إنك شخص متحمس ويميل إلى الجري. لكن حاول أن تكون هادئًا ولاحظ التغييرات. ويضيف بوبي: "إذا شعرت زوجتك أن الباب مغلق ولم تتمكن من الوصول إليك ، فإن طرق الباب ستتحول إلى قرع على الباب". "إذا كانت زوجتك أو شريكك غاضبين منك ، فذلك لأنك تشعر بأنها غير مسموعة ، أو غير مهتمة بها ، أو لأنك لا تستجيب لها."
شريكك يتوقف عن التحدث بحرية من حولك
إذا قرر شريكك عدم الاستماع إليك ، فستلاحظ تغيرًا حادًا في الموضوعات قيد المناقشة في جميع أنحاء المنزل. محادثات المعاملات حول المهام والمسؤوليات المنزلية تجعل المحادثات حول ما يشعر به كل منكما وما يفكر فيهما. بوعي أم لا ، قررت زوجتك أنك قضية خاسرة. يقول بوبي: "لقد تخلت عن الاعتقاد بأن هذا يمكن أن يكون مختلفًا". "إن أخطر مرحلة في الزواج الفاشل هو الجزء الذي يقرر فيه أحدكم بصمت أن الآخر سوف يفعل ذلك أن يكونوا دائمًا الشريك الذي يريدونه ويحتاجونه ، والآخر لا يدرك هذا الانسحاب متعدد المستويات من أجل ما هو عليه يكون."
لا تحاول تهدئة عقلك عندما يتحدثون
قد يكون الاستماع صعبًا للغاية ، خاصة عندما يتحدث الناس بصدق عن مواضيع عاطفية. لأن الناس لم يفرزوا كل ما يفكرون فيه ومشاعرهم ، لذا فإن الكلمات تخرج ببطء أو مختلطة قليلاً (من الصعب تكوين عبارات أطروحة عندما تكون منزعجًا). يتطلب انتظار شخص ما للعمل على ما يشعر به الكثير من الصبر وضبط النفس. سيريد عقلك الابتعاد عما يتحدث المتحدث واللعب بأفكار أسهل وأسرع وأكثر راحة. لكن عليك محاربة هذا الدافع الساحق للتراجع إلى نفسك وترك المحادثة تدور حول شريكك. يقول "المستمعون الفعالون يأخذون غرورهم ويضعونها على الرف" ليزلي شور مؤلف استمع إلى النجاح. "هناك دائمًا فيلم عن الأنا يتغلب على كل ما يدور في داخلك كمستمع. هذا هو المكان الذي يحتاج إلى أكبر قدر من الممارسة. الطريقة التي تعرف بها حدوث ذلك هي أن لديك ثرثرة ذهنية. في اللحظة التي يكون لديك فيها ثرثرة ذهنية ، عليك أن تنحي الأنا جانبًا وتبدأ في الاستماع ".
لا يمكنك التوقف عن السيطرة على المحادثات
هذا لا ينطبق على جميع الأشخاص ولكن بشكل عام ، يتعامل الرجال والنساء مع المحادثات بشكل مختلف. يقول كويليام: "في كثير من الأحيان ، تكون محادثة الذكور قتالية وليست تعاونية". "يتعلم الرجال أنهم إذا لم يتحدثوا ، فلن يستمع إليهم أحد أو يأخذهم على محمل الجد. في حين تتعلم النساء أنه من الجيد إعطاء الشخص الآخر مساحة ". بعد ربع تشعر طوال حياتك وكأنك بحاجة إلى الفوز في كل محادثة تجريها ، فقد يكون من الصعب ضبط نمط. ولكن إذا لم تفعل ذلك ، فمن المحتمل أن ينسحب شريكك منك. يقول معالج الزواج في روتشستر بنيويورك: "إذا كنت تحكي قصتك وقدم شخص ما النصيحة أو يروي قصة ذات صلة أو يبدو أنه يحكم عليك ، فتوقف عن الكلام" جودي أمان. "أنت لا تتوقف فقط عن المشاركة ، ولكنك تشعر بأنك عديم القيمة وبطلان."
أنت تسرع نحو الحلول
لقد لفت انتباهنا جميعًا إلى حل مشاكل علاقة المسرحية الهزلية من قبل الرجال الذين يتعلمون أنهم بحاجة إلى السماح للنساء بالتحدث عن مشاكلهن وليس فقط حل مشاكلهن. لقد أصبح مبتذلاً ، لكنه يرتكز على الحقيقة حول كيفية تواصل الرجال والنساء. تقول شور: "تستمع النساء للعاطفة ويستمع الرجال إلى الحقائق وكيف يمكنهم الإصلاح". لا تحتاج إلى التخلص من البحث الذكوري وحل الاندفاع تمامًا. فقط اعمل على توقيتك وافهم أن الكفاءة لا ينبغي أن تكون هدفك. غالبًا ما تفضل النساء المحادثات لبناء خاتمة تدريجيًا بعد أن يتناوب كل شريك ويدعو الآخر للمشاركة - شبه كويليام العملية بالمداعبة. تذكر: لا يمكن أن تكون كل محادثة سريعة. تقول: "إن مساعدتها في العثور على حلول قبل ساعتين تقريبًا من استعدادها لإيجاد حلول لا يساعدها حقًا".
كل شيء يخصك دائمًا
عندما يشارك شريكك قصة مشحونة عاطفياً ، قد يكون من المفيد مشاركة قصة شخصية تتعلق بتجربته. ولكن بغض النظر عن مدى قابلية الحكاية للتطبيق ، لا يمكنك الانطلاق في أي وقت تريده. في اللحظة التي تقوم فيها بذلك ، فإنك تتولى زمام الأمور في الوقت الحالي. أنت تخبر شريكك أن صدمته أو شغفه أو حماسته ثانوية بالنسبة لما شعرت به. سيكون هناك وقت مناسب لرواية قصتك ، وكما يقول كويليام ، فإن الوقت المناسب لروايتها هو عندما يطلب شريكك سماعها. "رسم أوجه التشابه لتوفير رابط لتجربة شخص آخر غالبًا ما يكون جيدًا" ، كما تقول. "رسم أوجه التشابه بين التجربة حيث يبدو الأمر قليلاً كما لو كان المرء قادرًا على المنافسة."
أنت تقود بالحكم
عندما يسمع المستمعون السيئون عن المشاكل ، فإنهم يسارعون إلى النقد ويتوقون لإخبارك بالمكان الخطأ الذي أخطأت فيه. مهما كانت النصيحة ثاقبة أو مفيدة ، لا أحد يريد سماعها على الفور. يقول كويليام: "قدم التحقق من الصحة بدلًا من محاولة إيجاد طرق تحتاجها للتصرف بشكل مختلف". يمكن أن تحدث [الحلول] في مرحلة الحلول. لكنها في البداية تحتاج إلى معرفة أنه لا بأس في الكشف عن ذلك ". إن العثور على الأخطاء بسرعة كبيرة هو دائمًا مناورة محادثة غير حكيمة. لكن المشكلة تتضخم عندما يفعلها الزوج لزوجته. عند القيام بذلك ، تتوقف عن كونك الرجل اللطيف والكفء اللطيف الذي وقعوا في حبه وتصبح الأب الغاضب الذي كانوا يأملون أن يتركوه وراءهم. يقول كويليام: "إنها أبوية للغاية". "إنه وضع هنا في وضع الطفل والشخص الذي يحتاج إلى المساعدة. إنه يسلب المساواة في العلاقة ".
أنت تملأ الصمت دائمًا
يمكن أن يشعر الناس بالتوتر أثناء فترات الهدوء في المحادثات. بدون التفكير الواعي ، يملأون الفراغ بكلمات سريعة تفتقر إلى التأثير أو المعنى. لكن غالبًا ما يكون من الأفضل ترك هذه المساحة خالية. يمكن أن يكون لهذا الصمت قيمة كبيرة لشريكك كوقت لالتقاط أنفاسه ومعالجة ما كنت تتحدث عنه ، وما الذي يفكرون فيه ، وما يريدون قوله. يمكن أن يمنع تدخلك العصبي شريكك من الوصول إلى الخطوة التالية. يقول كويليام: "قد تحتاج إلى وقت للتفكير". "الاستماع لا يعني مجرد الانتباه. يساعدها ذلك على فهم المصطلحات التي لم تفهمها من قبل. لا يقتصر الحديث على تنفيس الحماس أو مجرد سرد قصة. إنه يسمح للشخص الآخر بفهم ما يحدث ".
لغة جسدك معطلة
لا يتعين عليك الحفاظ على التواصل البصري طوال المحادثة - في الواقع ، ربما لا يجب عليك ذلك. المحادثة هي تبادل للأفكار بين الزوجين ، وليس شرطيًا يستجوب المشتبه به. لكن كن على علم ما الذي يتصل به جسمك. قد تقول إنك تستمع بينما تنظر إلى هاتفك أو تنقر على قدمك. لكن شريكك سيعرف أفضل. يقول شور: "الجسد لا يكذب". "الحقيقة هي أنه عندما تكون في محادثة وجهاً لوجه ويقول جسدك شيئًا واحدًا ويقول صوتك آخر ، الشخص الذي يستمع إليك سيصدق الجسد دائمًا ". أمان يقول إن المستمعين الجيدين يظهرون أنهم كذلك الاستماع. تقول: "إنهم يميلون إلى الداخل ، ويتواصلون بالعين ، ويومون برأسهم". نعم ، إنهم صبورون ويطرحون الأسئلة بدافع الفضول. إنهم لا يحكمون ولا يقدمون المشورة. يحتفظون بقصة الشخص في المركز ويمتنعون عن التحول إلى علاقتهم بها.
