عندما تصبح آباء جدد ، يتغير عالمك بالكامل. لا ينبغي أن يكون هذا مفاجأة. يخبرنا الأصدقاء بهذا. الأسرة أيضًا. الجحيم ، كل قطعة من أدبيات الأبوة تكررها إلى حد كبير. لكن لا شيء يهيئك لكيفية تغيير الحياة حقًا ، والكثير منهم يفاجأ بالكيفية التي يؤثر بها الطفل بشكل كبير على عالمهم اليومي ، وعلاقاتهم. بعد أن طغت عليهم احتياجات الطفل الجديد والتجربة التحويلية للأبوة ، يمكن للأزواج بسهولة ترك زواجهما في المقعد الخلفي. هذا يمكن أن يكون له عواقب وخيمة. إذا لم يتوخوا الحذر ، يمكن أن تصبح مشاكل الزواج بعد ولادة الطفل دائمة.
تفهم كارا هوبي وستان تاتكين هذا الأمر أكثر من غيرهما. Hoppe ، وهو معالج نفسي أمضى أكثر من عقد من الزمان في مساعدة الأزواج ، و Tatkin ، وهو طبيب لديه أكثر من 35 عامًا من الخبرة ، تقدم المشورة بانتظام للأزواج الذين تأثرت علاقتهم سلبًا بالجديد الأبوة. كتابهم الجديد Baby Bomb: دليل بقاء العلاقة للآباء الجدد، يقدم الحكمة والنصائح العملية لمساعدة الأزواج على الاستعداد للتغيير الهائل. نصيحتهم الرئيسية؟ كن على استعداد للتكيف.
يقول Hoppe: "هذه مجموعة مهارات يمكن تعلمها". "لا بأس إذا كنت تتوقع ولا تعرف كيف تفعل كل شيء. يمكن لأي شخص أن يتعلم ما إذا كان يريد ذلك ".
إذن ما هي بعض المشاكل التي يواجهها الآباء الجدد ، وكيف يمكنهم التعامل معها بشكل أفضل؟ تحدث الأب إلى Hoppe حول أكثر خمس قضايا زواج شيوعًا تراها وما يمكن للأزواج فعله للحفاظ على علاقتهم في مكان صحي.
المشكلة رقم 1: عدم إدراك التغيير في الزوج
هذا شيء يصيب الشركاء غير المولدين في العلاقة ، ويحدث عندما يفشلون في إدراك أو تقدير التغيير الذي مر به شريكهم للتو. يقول Hoppe: "لا أعتقد أن أي شخص مستعد تمامًا لما يعنيه أن تكون أبًا حتى تصبح أحد الوالدين". إنها ترى بانتظام الكثير من سوء الفهم بين الشركاء غير المواليد ، حيث تواجه الأمهات الجدد مثل هذا التغيير العميق في هرموناتهن وأجسادهن. ناهيك عن الحرمان العام من النوم الذي يمثل علامة على الأبوة الجديدة. "إنها فرصة رائعة للشركاء للاعتناء ببعضهم البعض. ولكن إذا لم يحدث ذلك ، فقد يكون هناك انفصال بين الزوجين ".
ما يمكن أن يفعله الأزواج: يقول Hoppe: "أعتقد أنه من المهم حقًا أن يتمكن شريك الولادة من التحدث عن قصة ميلادهم بقدر ما يحتاجون إليه". "يحتاج شريكهم إلى تسجيل الوصول والقول ،" أخبرني بما عانيت منه أثناء الولادة. كيف حال جسمك؟ كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟" يجب أن يكونوا حساسين حقًا لذلك. هذا القليل سيقطع شوطا طويلا ".
المشكلة رقم 2: عدم معالجة المشكلات كفريق
تخبرك والدتك بإدخال الطعام الصلب في عمر أربعة أشهر بدلاً من ستة ، ولكن بعد ذلك يخبرك الطبيب أن ستة أشهر أفضل. بدلاً من مناقشته كزوجين ، يأخذ أحدكم أو الآخر نصيحة الغرباء على أنها حقيقة الإنجيل. يقول Hoppe: "يتعلق الأمر باتخاذ القرارات معًا كفريق واحد". "أهم شيء في هذا هو أنه يمكنك أن تقول ،" أعرف أن زوجي يساندني. حتى لو لم يتفق معي ، فهو يحترم آرائي ويمكننا التفاوض على الأمور معًا ".
ما يمكن أن يفعله الأزواج: ضع التركيز مرة أخرى على العمل الجماعي ، ولا تتخذ أي قرارات دون مناقشتها كزوجين. احصل على أكبر قدر من النصائح الخارجية كما تريد ، ولكن بعد ذلك قم بتشغيلها من خلال عامل التصفية المشترك الخاص بك وتوصل إلى قرار معًا كفريق واحد. يقول Hoppe: "الطريقة التي أحب أن أفكر بها هي أن الشريكين في الداخل يتخذان القرارات بشكل تعاوني حيث يشعر كلاهما بالإيجابية تجاه النتائج". "إنهم يتلقون النصيحة ، لكنهم يميزون معها".
المشكلة رقم 3: التفكير في حياتك الجديدة لن يكون مختلفًا
يتعامل بعض الأزواج ، لكل هوبي ، مع الأبوة والأمومة بفكرة أنها لن تغير حياتهم بشكل جذري. سيحصلون على إجازة لبضعة أشهر من العمل ، وسيكون لديهم أوقات قيلولة خلال النهار عندما ينام الطفل ، وسيظل بإمكانهم القيام بمعظم الأشياء التي كانوا يفعلونها قبل وصول الطفل. لكن حياتك لم تعد ملكك بعد الآن ، والأزواج الذين لا يستعدون لذلك يستيقظون بشكل وقح.
ما يمكن أن يفعله الأزواج: احزن على حياتك القديمة واحزن على استقلالها. إذا تمكنت من التعرف على الخسارة التي تعرضت لها ، فيمكنك البدء في التعامل مع الواقع الجديد. يشعر بعض الآباء بهذه الخسارة ويرون أنها شيء يجب أن يخجلوا منه ، وأن يكونوا سعداء بأطفالهم وألا يأسفوا على رحيل حياتهم القديمة. يقول Hoppe: "إنه انتقال صعب". "إنها حياة جديدة وتوسيع عائلتك. ولكن هناك الكثير من الخسارة. إنه جزء طبيعي جدًا من تلك التجربة أن تشعر بالحزن وحتى أن تتمنى عودة حياتك القديمة ، بقدر ما تحب طفلك. هذا طبيعي جدا ".
المشكلة رقم 4: تحمل الكثير
عندما يصل طفل جديد ، يشعر بعض الآباء أنهم بحاجة إلى أن يكونوا سوبرمان أو سوبر داد ، ويتعاملون مع التغذية والتغيير وتحديد مواعيد الطبيب والاهتمام بكل ما يأتي فوق. من خلال القيام بذلك ، قد تعتقد أنك تساعد شريكك وتحمل العبء عنهم ، ولكن ، في الواقع ، ماذا ينتهي بك الأمر إلى إخراج شريكك وجعله يشعر بالعزلة وليس جزءًا من الأبوة والأمومة الجديدة خبرة.
ما يمكن أن يفعله الأزواج: قد يكون من الطبيعي أن تأخذ الأم زمام المبادرة خلال الأيام الأولى لتربية الأطفال. ولكن في مرحلة ما ، يجب إجراء محادثة حول تقسيم العمالة. انظر إلى الجداول الزمنية لبعضكما واكتشف أين يمكن لكل واحد منكم المساهمة ومتى. يقول هوبي: "يجب أن يكون هناك إعادة توزيع للعمل والمسؤوليات". "فضلا عن كونها منفتحة بشأن القيود. يجب على الأزواج أن يدركوا أنه لا يمكن لأحد أن يفعل كل شيء وأنك بحاجة إلى الحصول على هذا الدعم من شريك حياتك ".
المشكلة رقم 5: عدم تخصيص الوقت لبعضكما البعض
على الرغم من أهمية احتياجات الأطفال ، يؤكد Hoppe أن الزوجين لا يزالان يأتيان في المرتبة الأولى. هذا لا يعني بالتأكيد تجاهل الطفل لتتمكّن من تناول عشاء رومانسي. وهذا يعني البقاء على دراية باحتياجات بعضنا البعض ، والتحقق من بعضهما البعض بانتظام ، وجعل العلاقة أولوية.
ما يمكن أن يفعله الأزواج: خصص وقتًا لإجراء عمليات تسجيل الوصول اليومية. إنها بهذه السهولة. حتى لو تم الضغط عليهم بين التغييرات والرضاعات. تأكد من أن شريكك يعرف أنك ما زلت موجودًا من أجلهم وأن احتياجاتهم لا تزال تمثل أولوية ، حتى إذا كان عليك التوفيق بين الطرق التي تحضر بها. يقول Hoppe: "الأمل هو ، على الرغم من توسيع نطاق عائلتك ، ستظل زوجين بعد أن يكبر أطفالك ويغادرون". "لذا من خلال الاستمرار في النمو معًا كزوجين ، فإنك تصبح أيضًا والدين أفضل لأنك تنقذ أطفالك من الاضطرار إلى أن يكونوا بالغين في العلاقة. سيقول الأطفال ، "أوه ، أمي مستاءة ، لذا دعني أعتني بأبي". لكن أمي وأبي بحاجة إلى الاعتناء ببعضهما البعض ".
