كل زواج له عقباته ، والتواصل بشكل صحيح مع زوجتك عندما لا تسير الأمور على ما يرام أمر ضروري لتجنب مطبات السرعة في المستقبل على الطريق. ومع ذلك ، فمن الشائع إخفاء مشاعرك بعبارات عدوانية سلبية. بينما نقنع أنفسنا بأننا نسير في الطريق الأعلى ، فإننا نعبر عن غضبنا واستيائنا سرًا ، قائلين شيئًا ما ونعني شيئًا آخر. هذا لا يفعل شيئًا لحل المشكلة ويخلق فقط المزيد من الاستياء بينكما.
"من الصعب استدعاء ومواجهة العدوان السلبي لأن طبيعته السلبية تجعله غير متوقع أو مخادعًا أو شيء يصعب الإشارة إليه مباشرة دون أن يبدو أحيانًا "مفرط الحساسية" ، كما يقول مدرب القيادة و مؤلف سوزان وايلد. "قد لا يعرف الناس حتى أنهم يفعلون ذلك لأنه قد يكون سلوكًا مكتسبًا."
إذا لاحظت أن الناس لا يتفاعلون معك بشكل جيد ، فمن المهم أن تضع في اعتبارك ما تقوله ، وكيف تقوله ، والسبب الكامن وراء قوله. إذا حددت الميول العدوانية السلبية ، فمن الأهمية بمكان استئصال السلوك ، لأنه ، حسنًا ، يجعلك تبدو كأنك أحمق.
يقول وايلد: "يمكن أن يفسد كل علاقاتك ويحرق الجسور بشكل لا رجعة فيه".
خطوة كبيرة في هزيمة السلوك العدواني السلبي هو فهم العبارات التي يمكن فهمها على أنها. انظر وشاهد ما إذا كانت أي من هذه العبارات قد شقت طريقها إلى محادثاتك مع شريك حياتك. إذا كان لديهم ، فقد يكون الوقت قد حان للتخلص منهم.
"أنا لا أقصد أن أكون فظا ..."
إذا كنت تستهل بيانًا بهذا التأهل ، فأنت وقح. إنه تكتيك دفاعي مصمم لتعويض الملاحظة الوقحة ووضع الكرة في ملعب الشخص الآخر. بهذه الطريقة ، إذا شعروا بالإهانة بسبب ما قلته ، فقد أعطيت نفسك فرصة. يقول وايلد: "هذا يعني أنك تتصرف بوقاحة عن قصد ولكنك تريد أن تسحب حق الشخص الآخر في الرد وفقًا لذلك". "أعد النظر في قول أي شيء على الإطلاق ، أو إذا كنت بحاجة إلى إيجاد طريقة لقول ذلك باحترام."
"كان هذا قرارًا جيدًا بشكل مدهش ..."
إضافة "بشكل مفاجئ" أو "صادم" أو أي شيء في هذا السياق يحول على الفور المشاعر الإيجابية إلى مجاملة بظهر اليد. يؤدي هذا إلى حدوث ارتباك وتضارب في الشخص الذي تتحدث إليه ولن يؤدي إلا إلى تقويض أي نوايا حسنة قد تكون لديك.
يقول وايلد: "المجاملات المقلوبة هي طرق لإرباك الناس وانتقادهم بطريقة يصعب التعامل معها". "لأننا بشكل طبيعي نشعر بالرضا والانفتاح أكثر عند الثناء ، فإنه يتعارض مع الغضب الصحي الذي عادة ما يصد الإهانة. فقط أعط مجاملات صادقة دون تأهيلهم ".
"أنت محظوظ جدًا لأنك حصلت على هذا العرض الترويجي ..."
سواء كان ذلك ترويجًا أو أي إنجاز ، فإن نسبه إلى الحظ يقلل من قيمته ويقلل من شأنه. من خلال إخبار شريكك الآخر بأنه محظوظ لتحقيق شيء ما ، يعني في الأساس أنك تعتقد أنه لم يكن عليهم العمل لتحقيق ذلك. كما أنه يأخذ اللحظة بعيدًا عنهم ويعيدها إليك.
يقول وايلد: "إذا كنت تشاهد إنجازات شخص آخر من منظور ما تشعر به ، فقد ترغب في التفكير فيما إذا كنت تريد المزيد لنفسك وما تريد القيام به حيال ذلك". "وتذكر عندما تمدح الناس على إنجاز ما ، لا تقلل أبدًا من أهمية الجهد الذي بذله حتمًا."
"فقط لو كنت أفضل في ذلك ..."
قد تعتقد أنك ببساطة تذكر ما هو واضح ، أو تعلق فقط على شيء يعرفه كلاكما أنه صحيح. على سبيل المثال ، إذا كانت هناك حاجة إلى الإصلاح في المنزل ، ولم يكن شريكك في متناول يدك ، يمكنك أن تقول ، "إذا كنت أكثر سهولة ، فلن يكون لدينا لتوظيف مقاول ". في حين أن هذا البيان قد يكون صحيحًا ، إلا أنه لا يزال مؤلمًا ، لأنه يشير إلى عيب في الخاص بك شريك. قد يكون إلقاء الضوء على نقاط ضعفهم أحيانًا وسيلة لتجعلك تشعر بتحسن تجاه نفسك ، وهو أمر ضار بنفس القدر. إذا وجدت نفسك تفعل ذلك ، فحاول معالجة هذه المشاعر في داخلك وتحمل المسؤولية عن مستوى نجاحك ، "يقول وايلد. "ستجد على الأرجح أنك لست بحاجة لقول أي شيء ، لأنه لا علاقة له بالشخص الآخر."
"أنت حساس للغاية ..."
هذا هو رفض كبير ، كما هو الحال على الفور يبطل مشاعر الشخص الآخر. ربما تكون قد تجاوزت حدًا وأذيت شريكك ، وهذه العبارة هي طريقتك لإبعاد اللوم عن نفسك وإعادته إليهم. يقول وايلد: "إذا شعرت بالإغراء لقول هذا لشخص ما ، ففكر أولاً في ما تقوله والذي يؤدي إلى ردود الفعل هذه وكيف ستشعر إذا قال لك أحدهم نفس الشيء".
"إذا كان هذا هو ما تريد القيام به ..."
هذا أمر خطير ، لأنه يفتح على الشخص الذي تتحدث معه إلى فخ. قد يعتقدون أنك تمنحهم الإذن للقيام بما يريدون القيام به ، لكن الواقع مختلف تمامًا.
يقول: "الكلمة الأولى في الجملة تدل حقًا على دلالة الخلاف" كيسشا برودن، معالج مرخص في ولاية كارولينا الشمالية. "بدلاً من ذلك ، قل ،" أنا لا أتفق مع قرارك ، لكنني سأوافق عليه ". خيار آخر هو ،" لا أريد فعل ذلك حقًا. هل يمكننا فعل X بدلاً من ذلك؟ "
"حسنًا ، إذا كنت ترغب في ذلك ..."
نبرة الصوت هي المفتاح هنا ، ولكن غالبًا ما يتم استخدام هذه العبارة عندما يكون شخص ما غير راضٍ عن خيار اتخذه الشخص الآخر ، لكنه لا يريد التعبير عن استيائه بشكل مباشر. بدلاً من ذلك ، تصبح النية إعادة القرار والعبء على عاتق الشخص الآخر. "إذا كان هذا هو ما أنت تريد أن تفعل ، ثم سنفعل ذلك ". يقول Pruden إذا لم تكن راضيًا عن الخيار الذي يتم اتخاذه ، فما عليك سوى التحدث. "قل ،" هذا اختيار مثير للاهتمام "أو" هذا ليس شيئًا سأفعله ، لكنه اختيارك ".
"أنا لست من أتحدث ..."
على غرار بعض الملاحظات السابقة ، عادة ما تكون هذه العبارة تخدع شيئًا مهينًا. قد تقول ، "أعلم أنني لست شخصًا أتحدث معه ، لكنك حقًا تكتظ بالأرطال." لا شيء جيد يمكن أن يأتي من هذا ، حتى لو قمت بإعداده بتوجيه إصبعك إلى نفسك أولاً. يقول وايلد: "ربما إذا كنت معيبًا في نفس المجال ، يجب عليك كبح جماح تعليقاتك وتطبيقها على حياتك الخاصة بدلاً من ذلك".
"أنا لا أفهم سبب إعجابك بذلك ، لكن أعتقد أنه شيء يخصك."
قد يكون لك ولشريكك أذواق مختلفة. قد يكون هو أو هي شغوفًا بشيء لا يمكنك فهمه. لكن هذا لا يعني أنه عليك التقليل من اهتمامهم بالتعبير عن مشاعرك بهذه الطريقة. يقول وايلد: "إذا وجدت نفسك تنتقد شيئًا تعرف أن الشخص الآخر يحبه أو يستثمر فيه عاطفيًا ، ففكر في السبب". "إذا فكرت في الأمر ، وتعلم أنك تختلف حقًا في الرأي ، فاسأل نفسك ما هي النتيجة التي تأمل فيها؟"
