الطلاق صعب على جميع الأطراف المعنية. لكن يمكن أن يكون الأمر صعبًا بشكل خاص على الأطفال ، خاصة إذا كان أحد الوالدين غارقًا في ذلك عواطف العملية أنهم لا يهتمون باحتياجات أطفالهم. متي كاتي مالينسكي، وهو معالج مقيم في أوستن وهو جزء من ممارسة بسيطةشبكة متخصصة في تدريب الوالدين ، تعمل معها والدين مطلقين، تبدأ بنصيحة واحدة بسيطة. "لجعل الطلاق غير مؤلم قدر الإمكان ، يجب على الآباء فهم ما هو صعب على الأطفال بشأن الطلاق ، ومحاولة تقليل هذه الأجزاء".
إنها نقطة مهمة يجب وضعها في الاعتبار. كل شيء تقريبًا عن مشاهدة الوالدين منفصلين هو أمر محير وصعب ، لكن مالينسكي ، من الذى عروض دورة حول كيفية إخبار أطفالك بأنك انفصلت أو تطلق ، كما تقول أكبر ضغوطات حولك عادة ما يكون الطلاق والأطفال فقدانًا (أو خوفًا من الخسارة) للعلاقة مع كلا الوالدين والوجود تحيط بها نزاع. الانتقالات - منزل جديد ، ومدرسة جديدة ، ومقدمو رعاية جدد - تسبب الكثير من التوتر للأطفال أيضًا. بصفتك أحد الوالدين يتنقل في هذه الجوانب الصعبة بنفسك ، قد يكون من الصعب التركيز على احتياجات أطفالك. ولكن من المهم أن تبذل قصارى جهدك لتقليل توتر أطفالك قدر الإمكان. هنا ، وفقًا لمالينسكي ، هناك تسع قواعد مهمة يجب وضعها في الاعتبار.
1. فكر في الطريقة التي ستخبرهم بها.
هناك الكثير من الأجزاء الصعبة حول الطلاق ، لكن إخبار أطفالك بحدوث ذلك يشعر بالحزن الشديد. كيف تختار إخبارهم يمكن أن يكون لها تأثير كبير على تجربتهم. يقترح مالينسكي كتابة ما ستقوله مسبقًا ، وإبقائه قصيرًا جدًا ، وقراءته بصوت عالٍ عدة مرات على انفراد حيث لا يسمعك أحد. تقول: "بهذه الطريقة ، يمكنك أن تكون أكثر حضوراً عاطفياً لمشاعر طفلك أثناء المحادثة ، دون أن تتغلب عليك".
2. حافظ على الصراع منخفضًا.
يجلب الطلاق مجموعة واسعة من المشاعر. في حين أنه من الطبيعي أن تشعر بالغضب أو الاستياء تجاه حبيبك السابق ، يجب على الآباء توخي الحذر بشأن الطريقة التي يتحدثون بها عنهم. لا ، هذا لا يعني تنحية المشاعر جانبا. هذا يعني تجزئةهم. شاركها مع معالجك أو تنفيس عن صديق تثق به. لكن بكل الوسائل ، تجنب السماح لمشاعرك القوية بإثارة الصراع الذي قد يظهر أمام أطفالك. "إذا كان بإمكان الوالدين العمل من خلال مشاعرهم وإنشاء حدود صحية مع شركائهم السابقين وحبيباتهم الأطفال ، "يلاحظ مالينسكي ،" من المرجح أن يكونوا متعاونين ومسالمين حول أو حول أطفال."
3. عندما يكون الأطفال في الجوار ، تجنب الموضوعات العاطفية.
أنت تعرف مشكلاتك الشخصية الساخنة ، والموضوعات التي ، إذا ظهرت في المحادثة ، تؤدي دائمًا إلى ظهور أصوات مرتفعة أو توتر. ابذل قصارى جهدك لتجنب هذه المواضيع أمام أطفالك. على سبيل المثال ، إذا كان المال موضوعًا حساسًا ، أو كان لدى حبيبك السابق اهتمامًا رومانسيًا جديدًا ، يقترح مالينسكي حفظ هذه الموضوعات للمناقشات الخاصة مع البالغين. لا تذكر هذه الأشياء - أو اى شئ كان ذلك مصدرًا للنزاع في زواجك - عندما يكون أطفالك في الجوار ، أو ستسبب لهم ببساطة ضغوطًا لا داعي لها.
4. حاول إيجاد أرضية مشتركة.
قد تشعر أنه ليس لديك أي قواسم مشتركة مع حبيبتك السابقة ، مما قد يؤدي إلى التوتر. أثناء التفاعلات ، يقترح مالينسكي أن تأخذ نفسًا عميقًا ، وأن تلاحظ أي توتر جسدي تشعر به حيال الموقف ، وأن تتحقق من أفكارك. إذا كانت هناك أي رسائل سلبية تدور في ذهنك ، فابذل قصارى جهدك لإعادة صياغتها في المنزل على شيء واحد مشترك بينكما: أنت تشارك طفلًا ، ويريد كلاكما ما هو الأفضل لهما. قد لا تحب زوجتك السابقة ، ولكن إذا كنت تعمل على تغيير السرد في رأسك ، فيمكنك تكريس طاقتك لاتخاذ قرارات جيدة بشأن طفلك.
5. أظهر لأطفالك أنك ما زلت موجودًا من أجلهم.
ربما يكون الانفصال عن شريك حياتك أحد أسوأ التجارب في حياتك - وفي نفس الوقت ، يحتاج أطفالك إلى أن تكون حاضرًا أكثر من أي وقت مضى. قم بعمل جيد يمكنك أن تجد طرقًا للتخفيف من ضغوطك حتى تتمكن من الانخراط عاطفيًا مع طفلك. تحقق بشكل منتظم من أداء طفلك ، وإذا كان يعاني ، فخصص دائمًا وقتًا للاستماع إليه وتهدئته. يقول مالينسكي: "يحتاج الأطفال إلى الشعور بأن والديهم لا يزالون على قيد الحياة". "هذا يعني أن على الوالد الانتباه إلى حالتهم العاطفية."
6. اعتنِ بطفلك معًا عندما يكون ذلك ممكنًا.
قد لا تعيشان معًا ، ولكن من المحتمل أن تكون هناك أوقات يتعين عليك فيها عبور المسارات مع حبيبتك السابقة. ابذل قصارى جهدك - بطريقة سلمية وهادئة - لتظهر لطفلك أن صراعك لن يعيق أولويتك الأولى: العناية بهم. على سبيل المثال ، ربما تحضران كلاكما في حفلة ما قبل المدرسة أو حفلة عيد ميلاد ، حتى لو كان الأمر محرجًا. أو ربما تبذل جهدًا للتحدث عن جدول قيلولة الأطفال والوجبة الخفيفة المفضلة الجديدة أثناء "تغيير المناوبة. "يحتاج الأطفال إلى رؤية والديهم في نفس المساحة بشكل منتظم جدًا بين سن 0 و 5 سنوات ، وهو يتضمن رؤية والديهم يتحدثون مع بعضهم البعض عنهم بطرق ودية وعفوية "، مالينسكي يقول.
7. دع الأطفال لديهم مشاعرهم - وكن محترمًا لكيفية رغبة طفلك في الحصول على الدعم.
في كثير من الأحيان ، لأن الوالدين لديهم مثل هذه المشاعر القوية بشأن الطلاق أنفسهم ، يتسامحون مع أ يمكن أن يشعر الطفل بالغضب أو الحزن بالإرهاق ويبطل الوالدان ذلك ، سواء عن طريق الخطأ أم لا العواطف. يلاحظ مالينسكي أن جزءًا مهمًا لضمان شعور طفلك بأنه مرئي ومحبوب من خلال عملية مربكة ، هو إفساح المجال لعواطفه - حتى لو كانت تزعجك. دعهم يشعرون بمجموعة كاملة من المشاعر ، وتوقع أن تتحول هذه المشاعر من يوم لآخر ، وتفعل ما تريد من الأفضل أن يظهروا بالطريقة التي يحتاجون إليها ، سواء كان ذلك عناقًا أو محادثة أو وقتًا خاصًا معه أنت.
8. امنح الأطفال بعض الأماكن المناسبة لأعمارهم للتحكم.
قد يؤدي فقدان الإحساس بالألفة إلى شعور الأطفال بالخروج عن السيطرة ، لذا ابحث عن طرق صغيرة للسماح لهم بأن يكونوا "مسؤولين" عن شيء ما. يقول مالينسكي إنه يمكنك السماح لطفلك باختيار ما يأخذه إلى الشقة الجديدة ، أو ما إذا كان مستعدًا لقضاء بعض الوقت مع شخص آخر مهم. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل اختيار طبقة البيتزا أو كيفية تزيين غرفتهم الجديدة. في كلتا الحالتين ، يمكن للتشجيع على الشعور بالسيطرة أن يخفف من ضغوط الأوقات الشديدة.
9. قدم للأطفال "فكرة" التغيير قبل أن يختبروا "حقيقة" التغيير.
يُعد توفير متسع من الوقت للأطفال لمعالجة حدث ما بطريقة عاطفية طريقة أخرى لضمان سيره بسلاسة. على سبيل المثال ، أخبر الأطفال بأنك ستطلق قبل أيام قليلة على الأقل من خروج أي شخص ، وسيتعين عليهم التعايش مع الواقع. "من المفيد أيضًا السماح لهم بملاحظة وتجربة أنه على الرغم من تغير أسرهم ، كلا الوالدين ملتزمان بتنحية النزاع جانبًا من أجل العناية بهما بشكل جيد "، مالينسكي يقول.
