في الوقت الحالي ، أواجه حقيقة قاسية مفادها أن يومًا بعد يوم ، وساعة بساعة ، ودقيقة بدقيقة أصبحت أكثر وضوحًا من أي وقت مضى: وقت الأسرة هراء. بصراحة ، هذا هو خط التفكير بين الخبراء - عادة ما يتم وضع مصطلحات أقل فجة وأكثر دقة - التي كنت أتابعها منذ فترة. ولكن ، كما حدث مع العديد من الأشياء ، كوفيد -19 جعل قضاء الوقت مع العائلة في ذروتي ، ولا يمكنني إلا أن أفترض أنه نفس الشيء بالنسبة لملايين الآباء الآخرين المحبوسين في المنزل والذين يكافحون معًا.
إن المشاكل التي تواجه أي منزل مكون من والدين موجودة على مرأى من الجميع. ببساطة ، تعاني بعض الدروس الأكثر أهمية التي يتعلمها الطفل من الوالدين عند حضور كلا الوالدين. وتشمل هذه:
انضباط. عبارات عن الحب.
الترابط.
يلعب.
الحقيقة هي أنه عندما يكون شريكك هناك ، يكون من الصعب التأديب بشكل فعال وإظهار الحب بطريقة ما هذا ذو مغزى ، والترابط بطريقة يمكن تصديقها ، واللعب بطريقة لا تؤدي إلى المعارك. لقد سلط الحجر الصحي ضوءًا ساطعًا على حقيقة أن التربية الجيدة للأطفال تعتمد على وقت واحد. هناك الكثير من الخبراء الذين يتفقون مع هذه الفكرة.
تقول: "غالبًا ما تقوم بتعديل نهجك في الانضباط والسلوك للتكامل مع شريكك"
لقد كنت أعاني من هذا مباشرة طوال الوباء. خذ الأيام الأخرى عندما ، مثل معظم الأيام ، كانت عائلتي - أنا وزوجتي ، طفلي بعمر عامين و 8 أعوام - نعمل بجد على حل اللغز. نسقت أنا وزوجتي عملية التفكيك معًا ("دعونا نبحث عن مؤخرة البطة") ، وحاولنا التأكد من أن كل شخص لديه مهمة وأن يكون سعيدًا. في البداية ، كانوا كذلك. كان الطفل البالغ من العمر عامين يسمي الحيوانات ، وكان الطفل البالغ من العمر 8 سنوات يسحق الحدود. كنا نحقق بعض الوقت الذي يبدو أنه ناجح مع العائلة.
ولكن بعد ذلك ، بدأ الطفل البالغ من العمر 8 سنوات في مساعدة الطفل البالغ من العمر عامين وكان يثلج الصدر ، باستثناء أنها كانت تقوم بكل العمل من أجله وبدأ يشعر بالقلق. حاولت أنا وزوجتي سحبها بعيدًا. يحتاج أن يتعلم من تلقاء نفسه. أنت بحاجة إلى أن تكون قدوة يحتذى بها. "أنا أساعده!" بكت ، ثم بكت بالفعل. حاولنا دون جدوى مواساتها بينما شرحنا أيضًا معنى اللعب مع طفل يبلغ من العمر عامين. من أجلها ، أعطيناها وهم الحرية ثم انتزعناها مرة أخرى. من أجلنا ، منعنا انهيار طفل قادم. لكي نكون منصفين ، كان الوضع غير مقبول منذ البداية.
المشكلة هنا هي حقيقة أن هناك والدين. كما يشير بروت ، نحن "على مسار مختلف" عن أطفالنا. "إنها دياد بدلاً من مثلث - تحتاج إلى لعب التنس بواحد بدلاً من اثنين." الأبوة والأمومة صعبة. من الصعب أن تكون شريكًا رائعًا. أن تكون شريكًا وأبًا رائعًا في نفس الوقت يتطلب مناورة ماهرة بحيث تبدو الحدود على المستحيل وبصراحة تامة غير ضرورية. هناك حل سهل لكل هذا: التسكع مع طفلك بمفردك. سيحبون الانتباه ، وستخرج الأسنان من ديناميكيات القوة بين الوالدين والطفل ، وستتمكن من الوصول إليهم بسهولة أكبر.
عندما أكون هناك في نفس الموقف بعد بضعة أيام فقط ، بلا أمي ، هذا يحدث. تقوم ابنتي بتجميع القطعة للطفل الصغير. أقول لها: "دعه يفعل ذلك بمفرده". "أبي ، لقد فعلت! ولكن بعد ذلك قال ، "لا أستطيع أن أفعل ذلك ،" لذلك أريته كيفية القيام بذلك ".
لا دموع. لا صراخ. مجرد تفسير منطقي ، بل وصريح للوضع. لم يكن ابني البالغ من العمر 8 سنوات مهددًا بديناميكية القوة - عالم أحد الوالدين ، في هذه الأسرة ، قابل للتفاوض - وبالتالي قدم نظرة ثاقبة. أنا أخذتها. كان وقت اللغز انفجارًا.
هناك مبدأ اجتماعي شائع الاستشهاد به للائتلافات يساعد في إلقاء الضوء على ما يجري هنا. الكتاب المدرسي، قيادة مجموعة التعلم, كتاب ديناميكيات المجموعة كتب للمستشارين ، ويشرح فكرة التحالف في الأسرة كمجموعة من المجموعات التي ، بالنسبة لي ، تبدو أشبه بتفسير للحرب القبلية أكثر من كونها ديناميكية عائلية سعيدة:
"في الأسرة ، يمكن ملاحظة هذه الظاهرة بسهولة كنظام فرعي للأب - الأم ؛ آخر بين اثنين من الأشقاء الثلاثة ؛ وأخرى مكونة من الأم ووالدتها والطفل الثالث. في المجموعة ، قد ترى هذا عندما تكون هناك مجموعة شعبية وقوية - عضوان أصبحا مقربين مقارنةً بأولئك الخجولين وغير الواثقين جدًا. لذلك يمكنك أن تدرك أن هذه الائتلافات منظمة حول الاحتياجات والولاءات المتبادلة والسيطرة على السلطة. عندما تكون هذه الأنظمة الفرعية معطلة ومدمرة ، مثل عندما يكون أحد الوالدين متحالفًا مع طفل ضد زوجته أو يكون الطفل في ائتلاف مع الجد ضد والديها ، فإن وظيفة المستشار هي الشروع في إعادة التنظيم في الهيكل والسلطة ، وإنشاء مجموعة جديدة من النظم الفرعية التي هي أكثر وظيفي.”
ربما تكون ديناميكية الأسرة في الواقع تشبه إلى حد ما الحرب القبلية ، أو الدول المتحاربة ، أو الأفضل من ذلك ، أ لعبة المخاطرة حيث يرغب كل فرد من أفراد الأسرة في تحقيق أقصى استفادة من وقت العائلة. هناك روابط دبلوماسية للقناة الأمامية بين الأب والابن ، والابنة والأم ، والأخت والأخ. هذا ما نراه على السبورة ، الديناميكيات التي تلعب في الهواء الطلق.
ثم هناك تعاملات القناة الخلفية: يحاول أبي وأمي انتزاع السلطة من اللاعبين الأصغر سنًا ؛ الأصغر الذي يحاول انتزاع والدته من العائلة (ربما بدموع قليلة وبحاجة إلى المواساة) ؛ يحاول الطفل الأكبر سنًا إيقاع الأصغر سنًا في ورطة لكشف ظلم كل الاهتمام. تكمن متعة المخاطرة في استراتيجيات ما وراء الكواليس والأكاذيب العامة. هذه هي الأشياء التي يمكن أن تمزق ديناميات الأسرة - والتي تجعل وقت العائلة مرهقًا للغاية.
الأهم من ذلك ، أن هياكل القوة هذه تزيل أيضًا الاتصالات العميقة التي تكونت خلال وقت واحد لواحد. عندما تكشف ابنتي عن تقاربها مع ليرا في البوصلة الذهبية إلي؛ عندما يتدحرج ابني ضاحكًا على الأرض عند برج الكتلة الذي هدمناه للتو ؛ عندما نجلس أنا وزوجتي نقرأ على الأريكة ، أو تتلامس ساقيها عليّ أو على أكتافنا ، نتبادل الأفكار بين الصمت ، هذه اللحظات العميقة ، عندما تأتي ، تأتي بشكل طبيعي ووحيد. نادرا ما تحدث خلال وقت الأسرة.
الروابط الفردية في العائلات ضرورية ، لكنها أيضًا لا تأتي بشكل طبيعي. تقول بروت: "عليك أن تنظم نفسك لقضاء وقت بمفردك مع الطفل". "يجب أن يكون جزءًا مما تؤمن بالرعاية. يرتبط كل منكما بطفلك بشكل مختلف ، ولكن اللحظات الفريدة هي شيء يحتاج الآباء إلى التخطيط له. "يتطلب الأمر العمل للحصول على هذه الديناميكية. لكن النتيجة هي لحظات هادئة وجها لوجه تخترق فوضى الأسرة في الحجر الصحي. الآن هذا الصوت جيد جدًا.
كيف يمكنك الارتباط بشكل أفضل مع طفلك ، واحدًا لواحد
الحصول على وقت منفرد مع طفلك هو نصف المعركة (في وقت الحجر الصحي ، ربما أشبه بثلثي المعركة). إليك كيفية العثور على الوقت - والاستفادة منه إلى أقصى حد.
- جدولة كل شيءضعها في التقويم أو حدد وقتًا محددًا كل أسبوع - أو يوم - حيث تقضي وقتًا مع طفل واحد. هذا هو الجزء الأصعب - سواء كان ذلك بسبب الحجر الصحي أو مجرد جداول مشغولة. ولكن هذا هو العمل الأساسي الضروري لجعل هذه العادة ثابتة.
- اجعلها ممتعة"امنح الطفل لحظة حيث لا يجلس عليه يجب أن ولكن لديك احصل على"، كما يقول Pruett. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى التخطيط لشيء غريب طوال الوقت. ما عليك سوى مراعاة اهتمامات الطفل. قد يعني هذا المشي ، أو الجلوس على الشرفة مع عصير الليمون ، أو إخراج إعادة التدوير معًا (إذا لم يكن هذا عملًا روتينيًا محاصرًا). اجعلها بسيطة بقدر ما تستطيع.
- تخصيص الوقت للطفليقول الدكتور روبرت زيتلين ، مؤلف كتاب اضحك أكثر ، اصرخ أقل. "سيتعين عليك شرح سبب عدم قدرتك على القيام بأشياء باهظة الثمن. بقدر ما هو ضروري للاختيار والقدرة على القيام بالوقت. بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا ، أقل قدر ممكن من البنية حسب الضرورة حتى يتمكنوا من تحديد إدارة الوقت وحقائق ما يمكن فعله مالياً؟ "
- هذا ليس وقت الدروسالوقت الفردي هو للدعم والاستماع - عدم انتقاد أي شيء في حياة الطفل (بما في ذلك عدم دفع الكرة في هذا الوقت وحده). هذه المرة ملك لك وللطفلك. امتلكها. هذا هو العمل الذي قمت به للسنوات اللاحقة - اقرأ ، علاقة صحية مع ابنك المراهق.
- اتبع قاعدة الاستماع 5 إلى 1لكل خمس دقائق من الحديث ، يجب أن تخصص عدة دقائق للاستماع. الأمر بهذه البساطة - وكذلك بهذه الصعوبة. يقول بروت: "بالنسبة للأطفال الذين لا يتحدثون كثيرًا ، عليك فقط أن تتحلى بالصبر ولا تزعجهم".
- تعمقبمجرد إنشاء الرابطة ، اعلم أن الوقت الفردي هو الوقت المناسب لمنحهم إحساسًا بمن أنت. ما الذي يقلقك؟ ماذا تصدق ما هي إخفاقاتك؟ ما هي نجاحاتك؟ لماذا كنت غاضبا من الخروج؟ لماذا تحب موسيقى الريف؟ يقول بروت: "هذه كلها أسئلة رائعة والإجابات مهمة جدًا لكيفية عمل الأطفال". "هذه هي الطريقة التي تحل بها مشاكل الحياة وهم بحاجة لمعرفة ما أنت بصدد القيام به. إذا لم يكن كذلك ، فمن يتجهون؟ "
