أطلق ضباط الشرطة النار مؤخرًا على جاكوب بليك في كينوشا ، ويسكونسن - والتي تأتي بعد ثلاثة أشهر فقط من مقتل جورج فلويد من قبل ضابط شرطة أبيض ركع على رقبته لما يقرب من تسع دقائق ، وبعد ستة أشهر من مقتل بريونا تيلور في منزلها من قبل الشرطة - هو مثال مروع آخر على كيفية معاملة الرجال والنساء السود بشكل غير عادل أمريكا. احتجاجات العدالة العرقية التي تلت ذلك في المدن على مستوى البلاد وردود الفعل عليها تجعلها غزيرة واضحًا أنه يجب علينا جميعًا أن نحسب حسابًا لقضايا العرق والامتياز والتنوع لخلق طريقة أفضل إلى الأمام.
من الصعب التحدث عن العرق والتنوع والامتياز مع أي شخص ، ناهيك عن الأطفال. غالبًا ما تولد مثل هذه الموضوعات الانزعاج وتؤدي إلى التخلص من الفضول أو فكرة أن الأطفال أصغر من أن يتعرضوا لمثل هذه الأشياء. لكن من الضروري التحدث إلى الأطفال مبكرًا وغالبًا عنهم وأيضًا تعلم كيفية المشاركة في المناقشات بأفضل ما لديك من قدرات.
"الأطفال ليسوا محصنين" ، كما يقول الدكتور ي. جوي هاريس سميث ، مدرس تربية خاصة في نيويورك ومحاضر ومؤلف مشارك لكتاب أبجديات التنوع: مساعدة الأطفال (وأنفسنا!) على تقبل الاختلافات.
من أجل إجراء محادثات مثمرة مع الأطفال ، يلاحظ الدكتور هاريس أنه يجب على الآباء أولاً الانخراط في التفكير الذاتي النقدي ، وطرح أسئلة على أنفسهم مثل ، هل أنا صادق بشأن مستوى امتيازنا؟هل أظهر ما يكفي من التعاطف في المنزل؟هل نحن موجودون في غرفة صدى ، حيث تسمع جميع عائلاتنا وترى أنها تنتمي إلى عرقنا ووجهات نظرنا وامتيازاتنا؟ يجب أن يتعلم الآباء أيضًا الجلوس مع الانزعاج الذي يشعرون به عندما يتحدث الأطفال عن مواضيع معينة ، ويجب ألا يخافوا من الاعتراف عندما لا يعرفونشيئا ما. أهم الكلمات التي يمكن للوالد أن يقولها هي أحيانًا "لا أعرف. اسمحوا لي أن نعود اليكم."
تقول: "إنك تخبرهم أنك لا تعرف كل شيء لأنك لا تعرف كل شيء". "أنت لا تخبرهم أنه لا يمكنك المشاركة. لا يزال بإمكاننا إجراء محادثة أخرى ؛ لا يزال بإمكاننا المضي قدمًا. لكن التصرف وكأنك تعلم أن كل شيء يمكن أن يفقد احترام الطفل ويؤدي إلى شعور الوالد بمتلازمة المحتال ".
أبوي تحدث إلى الدكتور هاريس سميث حول ما يحتاج الآباء إلى طرحه على أنفسهم قبل الانخراط مع الأطفال حول قضايا العرق والتنوع و الامتياز ، وكيفية تشجيع المحادثات المثمرة ، ولماذا الجلوس في حالة من الانزعاج هو أحد أكثر الأشياء المفيدة التي يمكن لأي شخص فعل.
ما الذي يحتاج الآباء أولاً إلى التعرف عليه عن أنفسهم قبل إجراء محادثات حول التنوع والعرق والامتياز مع الأطفال؟
كآباء ، نعلم أطفالنا الأشياء ضمنيًا. علينا أن ندرك أنه بينما يمكننا تدريس دروس صريحة ويجب علينا ذلك ، فإن أطفالنا سيتعلمون الكثير من الأشياء التي لم نعلمهم إياهم صراحةً.
أحد الأشياء التي يتعين على الآباء القيام بها هو التعرف على روايتهم الحالية أو تاريخهم الخاص ، والقول أين أفتقر إلى هذا? نظرًا لوجود الكثير من الوقت كآباء ، فنحن في مجتمع وضعنا في وضع يتيح لنا تعليم أطفالنا كل الأشياء. لكن كبشر لا يمكننا معرفة كل شيء.
إنه الاعتراف بالمواضع التي قد نقصر فيها. ولا بأس من التقصير. هذا ليس بالشيء السيئ. تقول ، حسنًا ، إذا اضطررت للتحدث مع أطفالي حول قضية التنوع ، ما مدى جودتي في التحدث معهم حول هذا الموضوع؟ هذا لا يعني أنه عليك التحدث معهم عن كل شيء. لكن هذا يعني أن تسأل نفسك هل لدي معلومات كافية؟ هل ما زلت على علم بما يكفي للحديث عن ذلك؟ أو هل أشعر بالمعرفة الكافية لأتمكن من شرحها حتى يفهمها طفلي؟
على الاطلاق.
وطرح هذه الأسئلة على نفسك لا يعني أن طفلك سيرغب في معرفة كل ما يمكن معرفته في تلك اللحظة ، خاصة إذا كان عمره أربع سنوات فقط. قد يحتاجون فقط إلى القليل من المعلومات.
لكن على الآباء أن يسألوا أنفسهم: هل لدي ما أحتاجه في هذه اللحظة؟ وقد يكون لدى أحد الوالدين بالفعل ما يحتاجه لتلك اللحظة عند التحدث إلى طفل يبلغ من العمر أربع سنوات. لكن إذا كان الطفل في السادسة من عمره ، فقد يكون لديه سؤال أصعب بالنسبة لك ، وقد لا تكون متأكدًا من كيفية الإجابة. هذا عندما تقول شيئًا مثل ، "مرحبًا ، هذا سؤال رائع حقًا ، يسعدني أنك سألت ذلك. لكن أمي أو أبي لا يعرف كل شيء ، وأعتقد أنني قد أحتاج إلى التحقق من ذلك ".
لكي يعترف أحد الوالدين بأنه "لا يعرف فقط" ، هناك وعي ذاتي متضمن ، شعور بأنه إذا اعترف الآباء بأنهم لا يعرفون ، سيبدو ضعيفًا.
حق. وإذا قال أحد الوالدين "سأعود إليك" ، فإنهم يذكرون طفلهم ضمنيًا أنهم لا يعرفون كل شيء. ثم تقوم أيضًا بتأسيس شعور بالاحترام لأنهم يبدأون في الحصول على نوع مختلف من الاحترام لك. وإذا استمر أحد الوالدين في القول ، "أتعلم ماذا؟ انا لا اعرف. أحتاج إلى التحقق من ذلك ، "يعرف الطفل أنك صادق.
من خلال القيام بذلك ، فإنك تفعل عدة أشياء. أنت تخلق مستوى ضمنيًا وصحيًا من الاحترام ، وتزيل بعض الضغط عن نفسك ، وأنت تخبر الطفل أنه بينما قد تعرف الكثير ، إلا أنك لا تعرف كل شيء عنه كل شىء. ويسمح لك هذا أيضًا بالمشاركة في مناقشة حقيقية ، خاصةً مع دخولهم سنوات المراهقة.
ومع ذلك ، أعتقد أنه من المحتمل أن يكون هناك تردد في قول شيء من هذا القبيل لأنه عندما لا يكون لدى الآباء إجابة ، أو غير مرتاحين بسبب سؤال حول العرق أو التنوع ، فإنهم إما يغلقون السؤال أو يصرف.
على الاطلاق. الآباء والأمهات الذين يجدون أنفسهم في هذا النوع من المواقف يحتاجون حقًا إلى التوقف للحظة والقول "لا بأس. لا بأس إذا كنت لا أعرف. لا بأس إذا كنت غير مرتاح. أنا بحاجة للجلوس في هذا الانزعاج. ولا بأس أن أقول ، سأعود إليك ".
يعاني الكثير من مشكلة الجلوس في هذا الانزعاج. لماذا تعتقد ذلك؟
أعتقد أن هذا انعكاس لثقافتنا. نحن لا نحب أن نكون غير مرتاحين. وهذا يتحدث عن قضايانا الأكبر. عندما نشعر بالانزعاج ، فمن هنا يأتي الانزعاج ؛ عندما يطرح أطفالنا سؤالًا صعبًا ، فإننا نشعر بالانزعاج في الوقت الحالي لأننا لا نريد حقًا التعامل مع هذا الأمر. لكنه ابنك. فكيف أتعامل مع هذا بطريقة صحية؟
علينا أن نتجاوز الشعور بعدم الارتياح لأن الكثير من الناس يشعرون بعدم الارتياح كل يوم وهم لا يشعرون بالراحة أن تكون مرتاحًا ، حيث تشعر بالقدرة على الزفير أو التنفس وكأنها رفاهية أكثر من كونها رفاهية حق.
جزء كبير من التأمل الذاتي هو الاعتراف بامتياز الفرد. لماذا هذا بالغ الأهمية؟
يؤدي التشكيك في امتياز الفرد إلى إدراك أن بعض الامتياز يرجع إلى أصله العرقي أو عرقك ، لكن بعضًا منه مرتبط بالاقتصاد الاجتماعي ، وفي بعض الأحيان تكون هذه الأشياء متشابكة للغاية.
لا يمكنك فصلهم تمامًا. لذا ، نعم ، يجب أن ندرك ذلك ، مرحبًا ، بعض الأشياء التي أقوم بها على أساس منتظم ، هي [مثال على] الامتياز لأن هناك أشخاصًا آخرين لا يمتلكون ذلك.
عليك أن تفكر فيما يلي: ما الأشياء التي لا تتوفر على نطاق واسع ولا يمكن الوصول إليها ولكن يمكنني الوصول إليها؟ من المهم أيضًا النظر فيما إذا كنت موجودًا فقط في دوائر العائلة أو الأصدقاء التي تعكس لك ما تتمتع به كامتياز ، ونتيجة لذلك ، نادرًا ما تتمكن من رؤية الأشياء الأخرى.
التفكير الذاتي النقدي هو شيء علينا القيام به كبشر بانتظام. إذا كان الآباء سيفعلون ذلك وإذا مارسوا التعاطف وليس فقط "أوه ، سنذهب إلى مطبخ الحساء اليوم." إنهم بحاجة إلى ممارسة التعاطف في المنزل وإثبات ذلك مع الأطفال.
الآن ، عندما يناقش أحد الوالدين التنوع أو العنصرية أو الامتياز أو التحيزات ، ما هي بعض الأشياء التي يحتاجون إلى فهمها حول المشاركة في هذه المناقشات؟
الأطفال ليسوا محصنين. إنهم ليسوا محصنين ضد كونهم من يظهر العنصرية أو ربما يتلقى العنصرية. قد لا يكون لديهم اللغة المناسبة لذلك ، لكنهم ليسوا محصنين. وربما يكونون قد جربوا بالفعل شيئًا ما أو ارتكبوا شيئًا ما.
والثاني هو أنني أعتقد أن الآباء يجب أن يستمعوا ويطرحوا المزيد من الأسئلة. لأنه في بعض الأحيان يكون الآباء قادرين على فهم ما يعرفه طفلهم أو يفهمه بالفعل ، بناءً على السؤال [الذي يسأله طفلهم]. إذا قال أحد الوالدين ، "حسنًا ، يتم معاملة هذا الشخص أحيانًا بشكل مختلف بسبب هذا" ، ثم تابعه بـ "حسنًا ، ما رأيك في هذا؟" هذا سؤال جيد.
الإنصاف طريقة رائعة جدًا للبدء عند الحديث عن هذه المواضيع ، خاصة مع الأطفال الصغار. لديهم إحساس قوي بما هو عادل. وبعد ذلك يمكننا كآباء أن نبدأ في البناء على ذلك. يمكننا السؤال، حسنًا ، هل تعتقد أنه كان من العدل أن يحصل الجميع على شيء وأن لا يحصل عليه هذا الشخص؟ حسنًا ، لماذا تعتقد أنهم لم يفهموا ذلك؟ وقد يكونوا قادرين على إخبارك. قد لا تكون نفس الكلمة ، فقد تكون اللغة مختلفة ، لكن هذا لا يعني أنهم لا يقدمون أيًا من هذه الملاحظات.
لكن من الجيد السماح لهم بإخبارك بما يرونه. وأثناء قيامك بذلك ، فإنك تسمح لهم بقيادتك. وعندما يكونون مستعدين للمزيد ، يمكنهم إخبارك. لا تخف من استخدام المرئيات. لا تخافوا من استخدام القصص. إنها نقاط دخول رائعة لإجراء هذه المناقشات الأكثر صعوبة بطرق مناسبة للعمر.
يمكن أن ترتفع المشاعر أثناء هذه المحادثات. هل من المهم أن يخبر الآباء أطفالهم بما يشعرون به؟ هل تسمية مشاعرك حول موضوع معين مهم؟
أعتقد أنه مهم للغاية. لكن هذا لا يعني أن عليك استخدام أقوى كلمة. بدلاً من "غاضب" ، قد تقول "مستاء".
هذا مهم ، تطبيع المشاعر البشرية والمشاعر الإنسانية. نحن نعيش في مجتمع يأخذ هذه الأشياء منا. العمل والمدرسة سوف يأخذون هؤلاء منا إذا سمحنا بذلك. لا يمكننا إظهار الغضب لأننا نتعرض للنقد ، أو نكون شخصًا سيئًا. لكن تلك المشاعر هي ما تجعلنا بشر ، وسنشعر بها حتى يوم موتنا. لذلك من المناسب تمامًا أن يسميها الوالد لأنه مهم للصحة العقلية. عدم تسميتها لا يساعد.
الأطفال بطبيعتهم فضوليون. سيطرحون أسئلة جيدة. هل توجد صيغ معينة للأسئلة التي تعتقد أنه يجب على الآباء استخدامها عندما يريدون استخلاص المزيد من الطفل؟
السؤال الرئيسي هو "ما رأيك في X؟" وأحيانًا يمكنك ذلك أيضًا اطرح السؤال الى الخلف إلى طفل أكبر سنًا حول ما يراقبونه.
سأعطيكم مثالا أذكره في الكتاب. كان ابني وابنتي عائدين إلى المنزل من المدرسة وركوب المصعد. كان هناك شخص ما على المصعد ، لم أكن أعرف من هو - مجرد شخص ، مما يعني أنني لا أستطيع تحديد الجنس. لم يكن واضحا بالنسبة لي. لذا في ذهني ، سأذهب "يا فتى ،" لأنني كنت أتساءل عما إذا كانت ستكون ابنتي التي تبلغ من العمر 4 أعوام وكانت تنظر [إلى هذا الشخص].
قال الشخص مرحبًا وكلنا قلنا مرحبًا. نزلنا إلى الطابق ولم يغلق الباب ، وأنا أتحسس على مفاتيحي ، وذهب ابني ، قبل أن يغلق المصعد ، "أمي هل هذا فتى أم فتاة؟"
وأنا مثل، يا هنا نذهب. لسبب ما ، باب المصعد لا يغلق. ويبدأ السؤال مرة أخرى. ويبدأ الباب في الإغلاق. وقلت ، أخيرًا حصلت على المفتاح ، "ما رأيك؟" فقال ، "أعتقد أنها قد تكون امرأة." وقلت ، "قد تكون على حق. لكن الشخص كان جارًا وهذا كل ما يهم حقًا ".
لقد تحدثت إلى الدكتورة جينيفر هارفي ، مؤلف رتربية الأطفال البيض: تربية الأطفال في أمريكا الظالمة عنصريًا ، وأشارت إلى "حادثة محل بقالة". هذا عندما يكون الآباء البيض في محل البقالة يقلقون بشأن نظر أطفالهم إلى شخص له لون بشرة مختلف ، والإشارة إلى بشرتهم اللون. وقالت إن ردود الأهل البيض غالبًا ما ترفضهم. قالت "الناس البيض ليسوا متأكدين مما إذا كان من المفترض أن نلاحظ ذلك أم لا من المفترض أن نلاحظ ذلك. ولذا فإن أطفالنا لا يحصلون على هذا التطور على طول خطوطهم ".
نعم ، ليس عليك أن تكون غريبًا جدًا حيال ذلك. لكني أعتقد أن الجزء الآخر هو أن هذا المثال يظهر أن الأطفال لم يتعرضوا للعديد من الأشخاص المختلفين عنهم. وهنا يكمن الانزعاج. هذا هو المكان الذي يأتي فيه التفكير الذاتي النقدي مرة أخرى. إذا كنت تشعر بعدم الارتياح لأن طفلك أشار إلى اختلاف ، فهذا يعني أنه لم يروه من قبل. عليك أن تسأل نفسك ، لماذا ا؟ لماذا لم يروا شخصًا آخر بلون أو بشرة أو عرقًا أو عرقًا؟
هناك شيء آخر قاله الدكتور هارفي وهو أنه من الخطأ إخبار الأطفال بأننا جميعًا متساوون. قالت إن الأمر يشبه "القول لأولادي أن الخضروات مفيدة حقًا لك ولكن لا أعطيهم أي خضروات فعلية". غالبًا ما يكون قول "نحن جميعًا متساوون" هو الرد التلقائي. بدلاً من قول شيء كهذا ، ما الذي تعتقد أنه أكثر ملاءمة؟
أعتقد أن قول شيء مثل "بينما نحن جميعًا متماثلون ، لا يتم التعامل معنا جميعًا بشكل عادل." أو ، "الجميع متساوون من حيث كوننا إنسانًا ، لكن للأسف لا نتعامل جميعًا مع بعضنا البعض بإنصاف ". وسيذهب الأطفال هاه؟ ويجعلهم أكثر وعيًا بكونهم عادلين وأين يواجهون هذه الأشياء.
ما يتطلبه كل هذا منا هو أن نكون حاضرين في الوقت الحالي. في الوقت الحالي ، بسبب الوباء ، كثير منا في حالة توقف مؤقت ولذا فنحن جميعًا أكثر حضوراً مما كنا عليه. للمضي قدمًا ، نحتاج إلى أن نسأل كيف نحافظ على ممارسة التواجد في الوقت الحالي؟ عندما تكون صاخبًا ، كيف تتوقف للحظة وتفكر أوه ، هذا الطفل يسألني سؤالاً. لا يعجبني هذا السؤال. أشعر بعدم الراحة. لكن قد أحاول الإجابة عليه. أو ربما تحاول أن تقول ، هل يمكننا الوصول إلى السيارة أولاً؟ وبعد ذلك سوف يجيب الأم أو الأب على هذا السؤال. وهذا يمنحك القليل من الوقت.
لكن الأمر يتعلق بالتواجد في الوقت الحالي. تلك هي تلك اللحظات القابلة للتعليم حيث يمكننا التأثير على أطفالنا بشكل ضمني وصريح. هل سنحصل على كل واحد بشكل صحيح؟ لا ، لكن لا يمكننا تركهم يفلتوا من أيدينا.
