كانوا كذابين. كلهم. كل من قال لي شيئًا ما سوف ينفجر. قالوا في لحظة أنني سأصبح شيئًا جديدًا ، شيئًا أفضل. ولكن لم يكن هناك أي طقطقة أو صدع أو فرقعة أو أي محاكاة صوتية أخرى. فقط أجلس هناك ، تحمل طفل. طفلي.
ابني كاش جيمسون نيل. ستة أرطال و 11 أونصة و 20 بوصة. وقت الميلاد: 1:03 مساءً يوم 29 مايو 2019. في ذلك اليوم كنت أتوقع حدوث تحول أو ربما اندفاع من الإندورفين أو العواطف الجديدة. احتضنته وعرفت أنني أحببته ، لكنني كنت فقط. ليس رجلاً بطوليًا تعويضيًا ظهر على الجانب الآخر من حمل زوجته كأب جيد المزاج ومركّز. لم تصدمني بعد ذلك ، بعد ليال أدركت أنني قد لا أكون أبًا.
Facebook ، المنتج المعروف لـ الذنب، أظهر لي أحد معارفه الذي أنشأ طفلاً مؤخرًا. إعلان منصبه له أبوة جديدة كان عن الحب الباهظ الذي كان سيضعه لابنه الجديد. كيف بغض النظر عن الوقت ، بغض النظر عن العدد حفاضات لقد ملأ أو كم بكى ، كان هذا الأب الجديد سيستجيب فقط في حب ابنه. الآن يبدو أن هذا الرجل قد حقق الانتقال الذي كنت أتمناه. تساءلت ما هو الخطأ معي بينما كنت أتقدم مثل الزومبي في الساعة الثالثة صباحًا وأهز ابني ذهابًا وإيابًا ، مستخدمًا كل إرادتي لكبح جميع الردود التي لم تكن حبًا. بمجرد أن أغمض عينيه ، أرتاح لي أيضًا واعتقدت أنه ربما لم أكن مجروحًا لهذا الأمر
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس بالضرورة آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
قبل وصول ابني ، كنت أستمتع بالروتين ، تقريبًا لخطأ يمكنك قوله. لقد عرفت أنني أفكر في كل شيء تقريبًا. أحيانًا تصيبني أفكار ما سأأكله على الإفطار: الخبز المحمص أم دقيق الشوفان؟ إنها تدور في الدماغ حتى تتحول آلام الجوع إلى أوجاع. من أجل المسيح ، توفي عمي جو بالأمس وكان كل ما فكرت به طوال اليوم هو ما إذا كان يجب أن أطلب كتبي المصورة على الورق من خلال أمازون أو رقميًا من خلال أحد التطبيقات أم لا.
ربما يتم تعريف هذا بشكل أفضل على أنه عدم النضج أو ما قد يسميه البعض "أ أنانية أيها الأحمق. "أنا أقبل كل ما تريد تسميته ، كل ما أعرفه هو أنني كذلك. لقد قلقت بشأن صفاتي هذه ومدى توافقها مع الطفل. حتى أنني وجدت نفسي أطرح سؤالًا أحمق لزميل في العمل كان والدًا متمرسًا: "هل ما زلت قادرًا على الإعجاب... القيام بالأشياء انت تريد؟" الضحكة التي أعقبت ذلك كانت إجابة في حد ذاتها ، كانت كافية على الأقل لتحفيز القلق الذي يتنامى بالفعل بداخلي صدر.
كنت أتعامل على أمل أن يتغير شيء ما عندما أمسك به ، وأن أصبح شخصًا آخر. أن كل شيء آخر في حياتي سوف يتلاشى. ومع ذلك ، وجدت نفسي ما زلت بحاجة. كنت أرغب في ركوب دراجتي على مجرى النهر. كنت أرغب في إنهاء الكتب التي قلتها إنني كنت أقرأها طوال الشهر الماضي. كنت أرغب في العمل على روايتي التي لم ينتظرها أحد على الإطلاق. لعنة الله أردت ذلك تدخين الحشيش!
الآن ، أنا رجل عاقل. لم تكن هذه الرغبات موجودة في أي مكان أثناء وجودنا في المستشفى ، ولا في الأسبوع التالي بعد عودتنا إلى المنزل. لكن عقارب الساعة تكتك وارتفعت الحكة إلى السطح. نظرت إلى زوجتي وسألت: كم من الوقت يجب أن يكون قبل أن أتمكن من الذهاب لمشاهدة فيلم ولا يزال أب جيد؟
سرعان ما اكتشفت أنني تعرضت للخداع. لقد وقعت في غرامها. لقد وقعت في فخ المخطط والفخ الذي نصبته البشرية نفسها. إنه الشيء الذي نحب القيام به في كل جانب من جوانب الحياة: التظاهر بأننا شيء لسنا كذلك. أستطيع أن أقول إن هذا نشاط شاركت فيه عدة مرات ، لكنني تلقيت الضوء مؤخرًا على الجانب الذي يلعبه في الأبوة والأمومة.
لقد أهداني صديقي مؤخرًا باعترافه بإغراء رمي منشفة على طفله الباكي. الآن ، بالطبع ، لن يفعل ذلك أبدًا ، لكنه يشارك المشاعر المترابطة المتمثلة في التغلب على الإحباط. ثم سمعت قصة أخرى عن صديقة أمي التي كانت تضع طفلها الباكي في غرفة بمفردها وتصدر الموسيقى لإعطاء أذنيها وأذنيها استراحة نفسية لمدة دقيقة. بعد ذلك ، سمعت في بودكاست ثلاثة رجال بالغين مع أطفال يتحدثون عن كيف يأخذ الأطفال وقتًا بعيدًا عنك في القيام بالأشياء التي تحب القيام بها. لقد كانوا يمزحون قائلين إنهم على ما يرام مع عدم معرفة أطفالهم أبدًا إذا لم تتح لهم الفرصة في الوجود.
هل كان صديقي حقاً سيضع المنشفة على طفله؟ لا ، في الحقيقة ، لديه طفل آخر الآن وقد اصطحبوها للتو إلى فيلمها الأول. هل كانت صديقة أمي ستترك الطفلة تبكي إلى الأبد وتتجاهلها؟ لا ، هذا الطفل كبر بالفعل وهو متزوج الآن. هي نفسها لديها ثلاثة أطفال ، ابنها يحمل نفس اسمي. هل يرغب هؤلاء الرجال في البودكاست ألا يروا أطفالهم مرة أخرى؟ لا ، فقد أنجب أحدهما للتو طفلًا آخر ، ويتبادل الآخران باستمرار قصصًا عن الحياة مع أطفالهما. أعطتني قصص الصدق والواقع هذه السلام ، وهو ما يكفي لمعرفة أنه ربما كان هناك مكان للآباء مثلي.
لم أرغب أبدًا في أن أكون الأب النمطي الذي ليس في المنزل وخرج دائمًا مع "الأولاد" ، بغض النظر عن هؤلاء الرجال على أي حال. سأشعر بالاشمئزاز إذا أصبحت الرجل الذي يكره عائلته ويتصرف وكأنه يندم على حوالي 95 في المائة من القرارات التي اتخذها في حياته. لا، شكرا. يبدو أن الخيار الآخر هو ما عرضه معارفي على Facebook: هراء مطلق. أتصرف كأنني شيء آخر غير أنا على وسائل التواصل الاجتماعي وأتظاهر بأنني عشت في واقع آخر. هذا لم ينسجم معي أيضًا.
لحسن الحظ ، صادفت القصص أعلاه التي قدمت خيارًا جديدًا. يمكن أن أكون لابني ما أريده أيضًا: صادق. قد لا أمتلك الحب المثالي أو الصبر لإظهاره. قد لا أكون أبًا للعام أو نموذجًا يمكن الإلهام منه. ربما لم يكن لدي لحظة خاطفة أو عقلية متغيرة. لكن لدي شيء واحد ، أنا. أنا فقط. وحتى لو كان ذلك يعني الاعتراف بالأفكار الفظيعة التي تراودني أحيانًا وعدم رؤية أحدث إصدار من Terminator ، فهذا هو المكان الذي تسقط فيه الرقائق. أب لا يزال في طور النمو ، لكنه أب مع ذلك.
بليك نايل هو أب لطفلة واحدة ويقيم في سايبرس ، كاليفورنيا. يسعى حاليًا للحصول على درجة الماجستير في الكتابة الإبداعية ، وفي الوقت نفسه يستمتع بقراءة القصص المصورة والشعر لابنه.
