قبل أن تنجب طفلها الأول ، افترضت دارسي لوكمان أنها وزوجها سيقسمان جميع مهام الأبوة والأمومة. لكن المؤلف وعالم النفس سرعان ما اكتشفوا ذلك إدارة الأسرة سقطت مباشرة على كتفيها. كانت هي التي كان عليها أن تتذكر إحضار الحفاضات ، وتوقيع قسائم الإذن ، وتحزم الإمدادات. عمل زوجها. لكنها فعلت ذلك أيضًا. وفشل في تفسير ذلك العمل الصغير غير المرئي التي تدخل في إدارة الأسرة - تذكر تذكر الأشياء التي يجب تذكرها. هو كان ابي جيد، لكن كان عليها أن تصعد. وتساءلت لماذا.
بعد استجوابها صلة، أجرى لوكمان مقابلات مع 50 من الأمهات تقسيم العمل في منازلهم. وجدت أوجه تشابه: قالت جميع النساء إن أزواجهن آباء صالحون ، لكنهم تركوا الكثير مما هو مرغوب فيه من حيث تقسيم العمل. تساءل لوكمان ، لماذا يعتقد الكثير من الأزواج الطيبين أنهم يقومون بما يكفي؟ لماذا ، في الأسر ذات الدخل المزدوج ، تصبح الديناميكيات التقدمية تقليدية عندما يتعلق الأمر بتوقعات الأسرة؟ لماذا لا تزال العديد من الزيجات غير متكافئة عندما يتعلق الأمر برعاية الأطفال والمسؤوليات المنزلية؟
كتابها الجديد ، كل الغضب: الأمهات والآباء وأسطورة الشراكة المتكافئة هو استكشاف ذكي وضروري لهذا السؤال ، بالإضافة إلى نظرة على الأبوة والأمومة الحديثة ، والتوقعات الزوجية ، والنقاط العمياء حتى الأزواج الأكثر تقدمًا عندما يتعلق الأمر بتحقيق التوازن في الأسرة إدارة. تغوص في البحث وتكتشف أسبابًا لا حصر لها وراء استمرار وجود الفوارق ، بما في ذلك المغالطات البيولوجية ، والضغط المجتمعي على الأمهات ، والتنشئة الاجتماعية بين الجنسين. يجب أن تكون القراءة مطلوبة لجميع الأزواج المعاصرين.
أبوي تحدثت إلى لوكمان حول عدم المساواة العسكرية ، وما يحتاج الرجال إلى فهمه ، وما يمكن للأزواج فعله لاستجواب المنطق الداخلي الذي يتسبب في استمرار مثل هذه المشاكل.
لقد قررت الغوص في تقسيم العمل المنزلي وأسطورة المساواة الزوجية لأنك جربتها بنفسك.
نعم فعلا. عندما رزقت أنا وزوجي بأطفال ، تفاجأت بكمية العمل الذي وقع على عاتقي في إدارتهم. لقد نشأت مع نفس القصة التي أعتقد أن النساء اللواتي ينجبن أطفالًا نشأن معها ، وهي أن الرجال أصبحوا أفضل بكثير الآن والآباء أكثر انخراطًا. وهذه قصص حقيقية. هم حقيقيون جدا. لكنهم تركوا قطعة ، وهي أنه مع ارتفاع مشاركة الأبوة والأمومة للرجال خلال الثمانينيات والتسعينيات ، استقرت أيضًا في عام 2000 دون أن تصل إلى التكافؤ.
وفقًا لأدق الدراسات من مكتب إحصاءات العمل ، وصل الرجال إلى حوالي 35 بالمائة في من حيث مقدار مساهمتهم في العمل المنزلي - هذه إحصاءات للدخل المزدوج الأزواج. لذلك ، ارتفعت النسبة المئوية للعمل المنجز ثم استقرت دون الحاجة إلى الخروج في المساء. كانت قصة الآباء العظماء المتورطين حقًا حقيقية. لكن الأمر كان متعلقًا بالأبوة ، ولم يكن متعلقًا بالمشاركة في الأبوة والأمومة. وهنا تكمن التناقضات.
وهذه هي الطريقة التي سارت بها الأمور بالنسبة لك.
هكذا سارت الأمور بالنسبة لنا. عندما كان لدينا أطفال ، قلنا أنا وزوجي أننا سنقسم العمل. لم يكن علينا حتى إجراء المحادثة لأننا أخذناها كأمر مسلم به تمامًا وهذا ما سيحدث. لكنها لم تفعل. وكنت أفعل أكثر من ذلك بكثير.
في البداية ، يبدو أن الكثير من الأزواج يقولون إنهم سيكونون أكثر وعيًا بتقسيم إدارة الأسرة. لكنهم يقولون بعد ذلك إنه لا يبدو أنه يدوم - أو حتى يبدأ في الحدوث في المقام الأول.
في الواقع ، هذا غير صحيح إلى حد ما. الأزواج الذين أجروا المحادثة هم أكثر وعيًا بها وهم في الواقع يفعلون ما هو أفضل. عندما يتخيل الأزواج ، مثلما فعلنا أنا وزوجي ، أن الأمور ستسير على هذا النحو. يحدث هذا عندما يقع الناس في بعض المشاكل لأن الأشياء تميل إلى التقصير في التعامل مع الأمهات دون محادثات صريحة.
إحدى الحقائق المثيرة للاهتمام في كتابك هي أنه حتى الأزواج العصريون التقدميون الذين يرون أنفسهم بشكل مختلف افتراضيًا للشراكة مع المرأة التي تقوم بمعظم إدارة الأسرة عندما تكون لديهم أطفال.
الشيء الذي تعلمته في البحث كان مثيرًا للاهتمام حقًا هو أن المواقف لا تتنبأ بالسلوك. يكاد لا يهم حتى إذا كنت متساويًا. أعني ، هناك أزواج يقررون العيش بطرق أكثر تقليدية ولا بأس بذلك عندما يكون القرار صريحًا. إنه عندما يكون هناك افتراض بالمساواة ولا يتم الوفاء به. يظهر البحث أن الأزواج يتعرضون لمشكلات فيما يتعلق بالسعادة العسكرية وأشياء من هذا القبيل.
لذا ، وفقًا لبحثك ، لماذا تعتقد أن الرجال لا يزالون لا يساعدون كثيرًا؟ من أين تأتي الافتراضات وأين تحدث هذه النقاط العمياء؟
أحد الأسباب هو أنه بينما يمكننا جميعًا أن نقول ذلك ، بالطبع ، في الأسرة ذات الدخل المزدوج ، فإن مسؤولية يجب مشاركة الحياة المنزلية ، لا يزال الناس يؤمنون حقًا بأن الأمهات هن المستعدات بيولوجيًا هذه. نحن نفكر في الرجال كمساعدين لطيفين. لكن ، في الواقع ، هذا غير صحيح. الرجال مهيئون بيولوجيًا للأبوة أيضًا. يبدو أنه جزء مهم من تطورنا لأن هرمونات الرجال تتغير فعليًا عندما يقضون الوقت مع الشريك الحامل ويكونون على اتصال حميم به. كما ترتفع الهرمونات التي ترتفع عند النساء عند الرجال.
هم بالتأكيد يفعلون. في هذا الصدد ، تكتبين عن فكرة غريزة الأمومة ، التي تجبر النساء على القيام بهذه الأدوار لأنه من المفترض أن يكون لديهن هذه القدرة الفطرية على تربية الأطفال. لكن هذا ليس صحيحًا.
ليس لدى البشر غرائز حقًا. الرئيسيات لا تفعل ذلك. لدينا القشرة المخية الحديثة. هناك حيوانات تعتمد بشكل أساسي على الغريزة للبقاء على قيد الحياة. البشر ليسوا من بينهم. لدينا عقل أكثر تطوراً ونحتاج إلى التعلم من أجل البقاء ، مما جعلنا أكثر قدرة على التكيف مع بيئتنا. لذلك ، يتم تعلم مهارات الأبوة والأمومة ، وليست فطرية للذكور والإناث على حد سواء.
ولكن ، ما يغيب عن الأزواج هو أنه حتى عندما يكونون متساوين ، فهناك افتراض بأن الأمهات ، من الناحية البيولوجية ، في وضع أفضل بالفعل ليكونن الوالد الأفضل. هذا هو الجزء الأول.
أفترض شكلاً من أشكال عوامل الضغط المجتمعي في الجزء التالي.
حسنًا ، هناك الكثير من الضغط المجتمعي على الأمهات لأداء ما يسمى "الأمومة المكثفة" - وضع احتياجات طفلك واعتباراته أولاً طوال الوقت. لذلك ، الآباء لا يلتزمون بهذا المعيار. يختلف الشريط عن برنامج get-go للرجال والنساء ، ويمكننا حقًا أن نتساءل عن مدى تشجيع الأمهات بشكل مكثف على تربية الأبوين على مدار الـ 25 عامًا الماضية.
هناك الكثير من الأشياء الشيقة التي كتبها علماء الاجتماع حول هذا الموضوع. هناك شيء واحد لاحظوه هو أن توقعات الأمومة تتزايد باستمرار كلما زاد عدد الأمهات في القوى العاملة. لذلك عندما بلغت الأمهات العاملات ذروته في القوى العاملة في منتصف التسعينيات ، كان ذلك عندما بدأ مستوى الأمومة في الارتفاع. الناس الذين يكتبون عن هذا - هذه ليست أفكاري - يتحدثون عن كيف كان هناك قلق ثقافي عميق حول ما سيحدث للأطفال الآن بعد أن كانت الأمهات يعملن. حسنًا ، يبدو أن القلق قد هدأ بفكرة أن الأمهات سيحاولن بشكل أكبر.
اليوم ، تقضي الأمهات العاملات بدوام كامل وقتًا طويلاً مع أطفالهن مثل الأمهات ربات المنزل في السبعينيات ، وهو أمر جنوني. ويقومون بذلك عن طريق تقليص وقت فراغهم ، والعناية الشخصية ، والنوم. هذه هي الطريقة التي يديرونها. هناك القليل جدًا من ضغط الأبوة هذا على الرجال. يمكن للآباء الظهور وأن يكونوا رائعين. ولكن إذا كنت أما وظهرت بدون ماء ووجبات خفيفة وضمادات وزوج إضافي من الملابس ، فأنت شرير. أنا أبالغ ، لكن ليس كثيرًا.
هذا المعيار المزدوج موجود بالفعل. غالبًا ما يتم التبشير بالرجال للقيام بالحد الأدنى وحضورهم.
نعم. غالبًا ما يتم إخبار الرجال بأنهم يقومون بعمل رائع من خلال التواجد هناك وقبول ذلك ، مع تجاهل أي نقاط عمياء.
لذلك ، لدينا علم الأحياء والأمومة المكثفة التي تسهم في اختلال التوازن في الأسرة. ما هي آخر قطعة من اللغز؟
الشيء الثالث هو امتياز الذكور. تتم تربية الفتيات والفتيان بشكل مختلف تمامًا ، حتى وإن لم يكن بالضرورة في منازلهم. نحن نسكن عوالم مختلفة حقًا. تتعلم الفتيات أن يكن مجتمعًا ويفكرن في الآخرين طوال الوقت ؛ يتعلم الأولاد أن يضعوا احتياجاتهم وأولوياتهم أولاً. بمجرد أن يعيش الرجل والمرأة معًا ، بعد أن نشأوا مع هذه الضرورات المختلفة ، فإنهم يتمتعون بدرجات مختلفة من الاهتمام فيما يتعلق بما يجب القيام به للآخرين. لذا ، ومرة أخرى لا أعتقد أن هذا متعمدًا ، لكنك تتعلم أن تعيش بطريقة معينة في جنسك دون أن تدرك ذلك.
هناك أشياء يفعلها زوجي ، الذي أحبه ، تجعلني أذهب ، "واو". في بعض الأحيان عندما يكون في المنزل ، سيكون مستلقيًا على سريرنا. وهو حقًا طويل القامة ويستلقي بالطول عبر السرير ، وسأدخل ولن يتحرك. إنه شيء صغير ، وهو ليس أحمق ، لكنه لا يفكر في التحرك حتى أطلب منه ذلك. بصفتي امرأة ، إذا دخل شخص ما إلى الغرفة وشغلت مساحة إضافية ، فسأوفر له مكانًا تلقائيًا.
من المذهل تقريبًا استيعاب الثقافات التي تشكلت على أساسها الفتيات والفتيان. إنها 100 تفاعل كل يوم على مدار العمر. لذا ، هذا ليس خطأ زوجي. يتم توجيهنا بشكل مختلف تمامًا حسب جنسنا. على سبيل المثال ، اشتكت زوجة أخرى من أن زوجها لا يعرف موعد عطلة الربيع وأنهم سيحتاجون إلى رعاية أطفال وما إلى ذلك. تتولى النساء باستمرار مسؤولية آلاف الأشياء الصغيرة من هذا القبيل. إنها دائمًا الإدارة في الرأس التي تقوم بها المرأة. من الصعب تقسيم ذلك.
إنها. إذن ما هو الهدف الذي يحتاج الرجال إلى إدراكه؟
أعتقد أن الشيء هو هذا: إنه ليس 50-50 تقسيم إدارة الأسرة هذا هو الهدف. إنها أكثر من الوعي المشترك لما يحدث في المنزل. لدى الناس التزامات أخرى وأشياء أخرى من شأنها أن تؤدي إلى انقسام سلس. لقد استخدمت فقط أرقام مكتب إحصاءات العمل في وقت سابق لتوضيح نقطة. لم يكن المقصود أن يقسم الأزواج كل شيء في المنتصف ببلطة ، ولكن بالأحرى يقسمون تسليط الضوء على هذا النقص في الوعي الذي يسهل على الرجال امتلاكه حول هذه الأشياء التي تحدث البيت. إنها بالفعل مشكلة معظم النساء اللاتي تحدثت إليهن.
كتبت لي امرأة عبر الإنترنت مؤخرًا قائلة إنها وزوجها يخضعان لعلاج الزوجين وقد أخبرها المعالج بذلك لتدوين كل ما فعلته على مدار اليوم لأن زوجها لم يكن لديه أي فكرة عما كانت عليه عمل. كانت أيضًا أمًا عاملة بدوام كامل. وبمجرد كتابتها ، تمكنوا من القيام بعمل أفضل في تقسيمها. قال إنه لم يدرك ما يجري.
الآن ، لا يحب الناس التفكير في علاقاتهم الرومانسية بهذا النوع من التحليل. لكنني أحب حقًا أن المعالج طلب منها أن تفعل ذلك. بدا الأمر مؤكدًا جدًا. وقالت المرأة إنها استفادت كثيرًا من هذا الأمر وأنت تعلم أن زوجها فعل ذلك أيضًا. لن ينجح ذلك مع الجميع ، ولكن قد يكون من الجيد القيام به.
كما قلت ، الوعي المشترك هو الجزء الأكثر أهمية هنا. كيف يمكن للأزواج الوصول إلى تلك اللحظة ودرء الاستياء والإرهاق الذي يمكن أن يتفاقم عند وجود مثل هذه الاختلالات الكبيرة؟ إقرأ كتابك؟
حسنًا ، يمكنهم قراءة كتابي [يضحك]. لكن لا توجد خطة من ثلاث خطوات أو أي شيء من هذا القبيل. أعتقد حقًا أن الأزواج ، من كلا الطرفين ، يحتاجون حقًا إلى استجواب تمييزهم الجنسي الداخلي والتفكير في الطريقة التي يريدون العيش بها مع بعضهم البعض. كان لديّ رسالة واحدة من أبي: قال إن الجميع يخبرونه دائمًا كم هو أب عظيم ، وفي الجزء الخلفي من عقله دائمًا ما كان لديه هذا الشيء المزعج أن زوجته تفعله أكثر منه ، وتجاهله نوعًا ما حتى لا يضطر إلى التفكير حوله. لكنه قال حديثي مرات افتتاحية ساعدته حقًا في التعبير لنفسه عن كيفية عيشه بهذه الطريقة. لقد رأى نفسه في القصة. لذلك أعتقد أنه إذا كان بإمكانك أن ترى نفسك فيما تفعله ، يمكنك الإمساك به.
