لم يتسبب وباء كوفيد -19 في إجهادنا فحسب ؛ لقد جعلتنا قريبين من شبه شفافة. يقوم غالبية الآباء بموازنة عبء أكبر من أي وقت مضى. الجدولة. التعليم. الإبعاد الاجتماعي. اخفاء. العمل من المنزل. كل ذلك مع وصول ضئيل أو محدود للغاية لرعاية الأطفال أو أفراد الأسرة الأكبر سنًا الذين شاركوا في السابق. لقد ولت ، أيضًا ، طرق لإيجاد الوقت بمفردك. نحن جميعًا محاصرون ، غير قادرين على القيام بالأنشطة التي جلبت لنا التوازن. الوقت بعيدًا أمر بالغ الأهمية ل زواج. الغياب يجعل القلب أكثر ولعًا. ولكن كيف يمكن للشركاء أن يطلبوا الوقت وحده دون أن تنتهي استياء أو الغضب?
إذا ذهبت إلى معالج الأزواج اليوم وأخبرتهم ، "أنا بحاجة لبعض الوقت لنفسي" ، فستتفقون معك على الأرجح. "بعض الأزواج ينجحون في التواجد معًا طوال الوقت ، لكن معظمهم يكافحون قليلاً على الأقل بشكل صحيح الآن ، "تقول كارول بروس ، دكتوراه ، أستاذة متفرغة لدراسات الأسرة في جامعة سانت توماس و مؤلفما يفعله الأزواج السعداء. "ليس لدينا نماذج لـ [العيش مثل] هذا. نحن لا نتعلم كيف نفعل ذلك ".
والأهم من ذلك ، أن قضاء الوقت بعيدًا عن شركائنا ضروري لصحتنا - و صحة علاقاتنا.
يوضح بروس أن العلاقات الصحية تكون أكثر صحة عندما يكون هناك ضغط وجذب مستمر بين الاستقلالية والتواصل. "العيش في نفس المكان مع شخص ما على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع يميل إلى إرسال هذه الديناميكية إلى مكان به اختلال كبير في التوازن. تقول: "إنه أمر خارج عن السيطرة". "لديك الكثير من العمل الجماعي دون استقلالية كافية."
في الوقت الحالي ، الكثير من العمل الجماعي هو القاعدة. ولا يتعلق الأمر فقط بحقيقة أن الحمام هو مكانك الوحيد للهروب. لقد فقدنا أيضًا طقوسنا وروتيننا واضطررنا إلى إنشاء مجموعة جديدة كاملة من "القواعد" حول من يعمل وأين ، ومن هادئ ومتى ، ومن يطبخ الإفطار ، ومن يعلم الأطفال ماذا. أضف التوتر الناجم عن القلق بشأن صحة أحبائك ، وربما فقدان الوظيفة ، وكل شيء آخر وسيؤدي ذلك فقط إلى تفاقم التوتر.
يقول بروس: "إننا نجلب عوامل التوتر (الخارجية) إلى علاقتنا ، وهو ما يؤدي إلى تفكك قدرتنا على أن نكون أفضل أنفسنا في العلاقة". مع كل هذه التحديات ، فلا عجب أنك قد تشعر بزيادة عامة في الصراع أو الانزعاج أو القلق بينك وبين شريكك وتجد نفسك تتجادل حول أشياء صغيرة مثل كيفية تحميل ملف غسالة الأواني.
يمكن أن يساعد الوقت الحقيقي بعيدًا في إعادة التوازن إلى ديناميكية اتصالك المستقل ويفيد علاقتكما وكلاكما كأفراد. الجواب بسيط: إنه يمنحك فرصة "لإعادة الشحن" ، كما يقول المعالج النفسي جوزيف زاغامي ، LCSW-R ، مؤسس ومديرmyTherapyNYC. عندما تعود معًا ، سيكون لديك المزيد لتقدمه عاطفياً وعقلياً وجسدياً. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تجعل هذه المساحة شركاءنا أكثر انجذابًا إلينا. يقول زاغامي: "عندما يكون لديك مستوى معين من المسافة وتعود معًا ، ترى بعضكما البعض بطريقة جديدة وقد يرغب كل منكما الآخر أكثر".
ومع ذلك ، فإن معرفة الفوائد ليس ضروريًا يخفف أي شعور بالذنب قد تشعر به حيال الرغبة في الذهاب إلى منزل صديقك لتناول البيرة في الفناء مرة واحدة في الأسبوع. إذا كان الأمر كذلك ، فمن المهم أن تتذكر أن الأمر لا يتعلق بك فقط - بل يتعلق بعلاقتك ككل ، كما يقول Zagame.
قد يكون التواصل بشأن الحاجة إلى الفضاء أمرًا صعبًا. يمكن بسهولة قراءتها على أنها طفيفة أو إضافة إلى الاستياء المتراكم بالفعل. يوصي Bruess أولاً بتحديد وإخبار شريكك بالضبط بما تشعر به وما تحتاجه. على سبيل المثال ، "أشعر بقليل من التحفيز. كلانا هنا طوال اليوم ، نعمل ونعتني بالأطفال ، والكلب يركض ، وأدرك أن شيئًا واحدًا أحتاجه هو أن أجد 30 دقيقة بمفردي زمن." قم بتضمين كيف سيفيد ذلك علاقتك بهذه المرة ، مثل أنك ستكون أقل توتراً وستكون أكثر عرضة للتوقف والتفكير بدلاً من مجرد تتفاعل.
بعد ذلك ، يقترح بروس دعوة شريكك لحل المشكلة معك حتى تجد هذا الوقت الفردي. حتى لو كان الحل يستغرق ساعة كل ليلة للقراءة في غرفة واحدة بينما يشاهد شريكك التلفزيون في غرفة أخرى أثناء وجود الأطفال في السرير ، فقد يكون له تأثير إيجابي. فقط تأكد من ضع بعض الحدود: "لست بحاجة إلى مقاطعات ، ولا حتى طرق الباب. إليكم السبب... "
قد يبدو هذا كثيرًا ، لكن شرح حاجتك وطلب مساعدة شريكك يمكن أن يساعد في تجنب أي دفاعية محتملة منهم ، يشرح برويس. "أنت تدعوهم حرفياً إلى قلبك ، بدلاً من" المنزل صاخب ، أحتاج إلى وقت بعيد " الذي يبعدك عاطفيًا ويخلق فرصة للدفاع عن الشخص الآخر " يقول.
بعد مناقشة وقتك بمفردك ، لا تنس أن تسأل عما إذا كان هناك أي شيء يحتاجه شريكك الآن. يقول زاغامي: "قد تفاجأ عندما تسمع أنهم يريدون مساحتهم أيضًا". "هذا لا يعني أنك تكافح أو لا تحب بعضكما البعض." شجعهم على فعل الأشياء التي يحبونها واحتفظ بالصداقات التي تعرف أنها تجعلهم يزدهرون.
"الزواج لا يعني أن يصبح واحدًا. نحن مترابطون. معًا نخلق شيئًا أكبر ومختلفًا عن أجزائنا الفردية ، "يقول بروس. "وفي شراكة كبيرة ، من الضروري أن يطور كل شخص أجزاء منه ويحافظ عليها. يجب أن نشجع ازدهار عواطف ومصالح الشخص الآخر ".
التأكد من حصول كل منكما على بعض الوقت بعيدًا - أيًا كان ما يبدو عليه - سيجعلكما أكثر سعادة ويدعم علاقتكما حتى بعد أن لا تكونا معًا بدون توقف.
