مع استمرار العالم في الاحتماء ومحاولة إيجاد طرق للتعامل مع الظروف المتغيرة باستمرار لواقعنا الجديد ، تستمر التحديات غير المتوقعة في الظهور. أحد هذه التحديات هو متى الأزواج يتشاجرون حول الإبعاد الاجتماعي.
المسافة الاجتماعية جدال يأخذ أشكال مختلفة. ربما يريد أحد الوالدين اتباع الإرشادات بأكبر قدر ممكن من الدقة بينما يفعل الآخر ذلك أيضًا ولكنه يريد أن يأخذ بعض الحريات ليشعر بأنه "طبيعي". ربما يأخذ أحد الوالدين التباعد الاجتماعي إلى ما يراه الآخر تطرفًا متشددًا. ربما لا يعتقد أحد الوالدين أن التباعد الاجتماعي ضروري على الإطلاق.
الآن ، قبل أن نذهب إلى أبعد من ذلك: يعد التباعد الاجتماعي إجراءً ضروريًا للحفاظ على سلامتنا أثناء وباء فيروس كورونا. يمكن للناس أن ينشروا المرض قبل أن يعرفوا أنهم مرضى - أو حتى تظهر عليهم أي أعراض. يعد الحفاظ على مسافة ستة أقدام أو أكثر ، رغم أنه ليس مثاليًا بالتأكيد ، أحد أفضل الطرق لوقف انتشار المرض ومنع الأفراد المعرضين للخطر على وجه الخصوص من الإصابة بالمرض. يجب اتباع هذا التوجيه ، وإذا كان شخص ما يتجاهله تمامًا ، فإنه يعرض الجميع للأذى - بما في ذلك أسرهم.
ومع ذلك ، حتى إذا كان الناس يتابعونها بشكل صحيح ، فستظهر الحجج لأن التوتر مرتفع. يتجادل الآباء طوال الوقت حول كيفية تربية الأطفال. هذا هو ذلك ، تضخيمه إلى الدرجة Nth. وعلى عكس ، على سبيل المثال ،
"العديد من الآباء الذين يتمتعون بالحماية ويتصرفون بطرق تبدو وكأنها ردود أفعال مفرطة أو يبدون متيقظين جدًا تجاه أطفالهم ، قد يكون لديهم اعتقاد تقول دانا ماكنيل ، أخصائية في الزواج والأسرة ومؤسسة مكان العلاقة. "سلوكيات الدب أو الدب هذه هي رمز للحب العميق والقلق الذي يساورهم بشأن رفاهية أسرهم وسلامتهم."
يتفق الخبراء على ذلك ضغط عصبى و القلق هي السبب الجذري لمعظم هذه الخلافات. يشعر الناس بالقلق من أن أطفالهم أو أحبائهم سوف يمرضون. إنهم قلقون من أنهم سيجدون أنفسهم بلا عمل أو في خضم كساد نتيجة الاقتصاد المنهار. كل هذه المخاوف طبيعية. تنشأ المشاكل عندما يترك الآباء تلك المخاوف تملي عليهم أفعالهم ، مع استبعاد مشاعر الوالدين الآخرين.
عندما يختلف الأزواج، ستيفاني ويجكستروم ، MS ، LPC ، NCC مستشارة معتمدة على المستوى الوطني ومؤسس مركز الاستشارات والعافية في بيتسبرغ. يقول أنه يجب عليهم محاولة الحصول على حجج رحيمة والتأكد من أن أي مخاوف لديهم منطقية وقائمة على أسس سليمة.
عادل بما يكفي. ولكن عندما تشتعل الأعصاب ، كيف يبدو هذا؟ حسنًا ، من أجل إجراء مناقشات رحيمة حول التباعد الاجتماعي أيها المعالج النفسي الدكتورة دانا دورفمانتقول الدكتورة إن الآباء بحاجة أولاً وقبل كل شيء إلى فصل الحقائق عن المشاعر ، فضلاً عن التفسير.
"القلق مرتفع ومن المحتمل أن يتطفل على أحكامنا. نتيجة لذلك ، يجب على الآباء بذل قصارى جهدهم لفصل المشاعر والحقائق. "الاستشهاد بالأدلة الموضوعية بدلاً من" تفسيرات "المعلومات يمكن أن يكون مفيدًا". بمعنى آخر: الحقائق ليست مشاعر. نسمع المعلومات ونفسرها من خلال تجاربنا وخبراتنا الفريدة. من الضروري أن تكون المعلومات التي يستند إليها شخص ما في قراراته متجذرة في الواقع والعلم الموضوعي.
الحجج الزوجية ، بالطبع ، لا توجد في فقاعة. ومن المرجح أن تنبثق بعض القضايا المتعلقة بالتباعد الاجتماعي والخلافات المتأصلة من القضايا الأساسية.
يقول دورفمان: "قد يكون الأزواج عرضة لإدراك أو سوء فهم منظور الآخر بناءً على النزاعات السابقة أو القضايا التي لم يتم حلها". "إذا كان الزوجان يتشاجران حول قضايا السيطرة ، فقد يصبح هذا الصراع الحالي مظهرًا من مظاهر هذا الخلاف الموجود مسبقًا."
لتجنب ذلك ، يحتاج الأزواج إلى التركيز عليه وجود حجج صحية. هذا يعني تجنب كلمات مثل "دائمًا" و "أبدًا" خاصة عندما تكون في عبارات مثل "أنت دائما صدق كل ما تسمعه على التلفزيون "و" أنت أبدا ثق بوجهة نظري ". غالبًا ما يتم إطلاق مثل هذه العبارات ، لأنها تتعلق بالعلاقة الجماعية بدلاً من الوضع الحالي.
نغمة، رنه أمر بالغ الأهمية أيضًا. وبقدر ما يستطيعون ، يجب على الأزواج الالتزام بمعيار العلاج القديم "أنا" بدلاً من عبارات "أنت" لتقليل توجيه أصابع الاتهام والدفاعية. أسئلة مفتوحة مثل "هل يمكنك إخباري لماذا تشعر بهذا الشعور؟" يجب أيضًا إعطاء الأولوية. يعبرون عن استعدادهم لفهم منظور الآخر بشكل أفضل.
من المهم أيضًا ملاحظة: الحجة ليست شيئًا يمكن الفوز به. يقول دورفمان: "من المرجح أن يؤدي النظر إلى المحادثة على أنها صراع على السلطة إلى" خسارة / خسارة ". بدلاً من ذلك ، يتعلق الأمر بالنظر إلى كلا الجانبين والرد عليهما. التعبير صراحةً عن الاهتمام بمنظور الآخر والاعتراف المتبادل بإمكانية حدوث ذلك ألا تكون واضحًا صوابًا / خطأ ، كما تلاحظ ، يضع الأساس للتعاون والقرار المشترك صناعة.
أخيرًا ، يمكن للجدل حول التباعد الاجتماعي أن يمتد بسهولة إلى التأثيرات الخارجية ، حيث يجد الآباء أنفسهم غارقين في آراء الجميع من الأجداد إلى الجيران. قد يكون من السهل على أحد الشركاء استخدام آراء طرف خارجي كوسيلة لتعزيز قضيته. لكن الحد من الضوضاء أمر ضروري.
يقول ماكنيل: "هذا النوع من السلوك يتعلق بالسلطة والسيطرة والتلاعب". "استخدام الضغط الخارجي أو الضغط ضد شخص آخر لتغيير موقفه لن يخدم العلاقة على المدى الطويل. الشخص الذي يستسلم للإكراه ، يحصل على رسالة مفادها أن أفكاره ومشاعره لا يتم أخذها في الاعتبار وليست بنفس أهمية أفكار ومشاعر الشخص الذي له تأثير أكبر ".
كما هو الحال مع كل شيء الآن ، قول هذا أسهل من فعله. يتعلم الآباء كل يوم أنه لا توجد إجابات صحيحة ولا حلول سهلة. تستمر منشورات الهدف في التحرك وتستمر القواعد في التغيير. ومع ذلك ، يمكن تخفيف حتى أكثر المواقف صعوبة باستخدام نفس الأدوات التي وجهت الزيجات من خلال بقع خشنة. على حد تعبير دورفمان ، "غالبًا ما يكون التواصل القائم على الاحترام المتبادل مع الجهود الواضحة للاستماع إلى منظور الآخر وفهمه هو الأكثر فعالية".
