على الرغم من عدم وجود وسائل اتصال وقلة أوجه التشابه الثقافي ، يتبنى جميع الصيادين وجامعي الثمار في جميع أنحاء العالم نهجًا متسقًا ومتسامحًا إلى حد ما تجاه الأبوة والأمومة. الآباء في هذه القبائل - سواء في أمريكا الجنوبية أو آسيا أو أفريقيا أو أستراليا - دع الأطفال يكتشفون حدودهم الطبيعية الخاصة ، نادرًا ما تقول لا ، تعلم بالعرض وليس بالقول ، وتعمل على افتراض أن الأطفال الصغار لديهم دور يلعبونه في مجتمعات. ويظهر البحث أن هذا يعمل بشكل جيد بشكل ملحوظ. السبب في أنه لا يزال هناك صيادون وجامعون إلى حد كبير هو أن الأطفال الذين ينشأون في هذه المجتمعات يميلون إلى التكيف بشكل جيد ويعملون كمسؤولين ثقافيين أقوياء.
على الرغم من أن خبراء الأبوة والأمومة من المرجح أن يعزفوا على سلوكيات النساء الفرنسيات من الطبقة المتوسطة العليا ، إلا أن هناك الكثير مما يمكن فعله يقال عن التركيز على كيفية نجاح الآباء القبليين - فقط لأنهم أبوين يتماشون مع التقاليد الذي - التي ساعد في تحديد الثقافة الإنسانية منذ البداية. لم تتنوع ممارسات الأبوة والأمومة إلا مؤخرًا نسبيًا ، في المخطط الكبير للتاريخ البشري. ربما يكون هذا جزءًا من سبب شعور ممارسات الأبوة التي تعتمد على الصيد والقطف بالتحرر. ما الوالد لا يريد
بعد الاطلاع على المعلومات المتاحة حول ممارسات الأبوة التي تعتمد على الصيد والقطف (كما يفعل المرء) ، كنت أشعر بالفضول لإعطاء مدرسة OG الخاصة بتربية الأطفال. بالتأكيد ، كما اعتقدت ، يمكننا أنا وزوجتي الانسحاب من النهج القبلي لمدة أسبوع. ربما ، ربما فقط ، فإن أولادنا الذين تتراوح أعمارهم بين 4 و 6 سنوات سوف يتحولون إلى الحرية. ربما يرغبون في جعلنا نتراجع خطوة إلى الوراء. لكن التراجع يخلق مسافة. ما اكتشفناه هو أن عدم التأديب أو الصراخ أو الإكراه يتطلب نوعًا محددًا من القرب الذي يأتي من الاعتماد على بعضنا البعض من أجل البقاء ، وهو ليس بالضبط وضعنا هنا في ولاية أوهايو.
يمكن القول إن النهاية جاءت في البداية. لأن التجربة برمتها بدأت عندما أخبرتني زوجتي أنني كنت مليئًا بالقرف.
أخبرتها: "سنقوم بتربية الوالدين مثل الصيادين في مجموعات صغيرة لمدة أسبوع".
"أنت تعرف أنني مع الأطفال أكثر منك ، أليس كذلك؟" سألت بتشكك.
قلت: "نحن لا نقول لا في كثير من الأحيان ، دعهم يكتشفون حدودهم ويحاولون عدم الصراخ أو الإكراه أو وضعهم في مهلة".
"ماذا لو حاولوا قتل بعضهم البعض؟" استفسرت.
لقد صدمني هذا باعتباره احتمالًا واضحًا ، لكن لم يكن لدي رد جاهز. لقد تجاهلت نوعًا ما. التجارب ، حسنًا ، تجريبية.
مكان جيد لفهم كيفية عمل الأبوة التي تعتمد على الصيد وجمع الثمار في العصر الحديث هو إلقاء نظرة على أعمال الدكتورة دارشيا نارفايز في نوتردام. إنها مدافعة عن "الأبوة الأساسية" على غرار تكتيكات الصيادين / الجامعين الصغار. تعترف بأن الآباء المعاصرين يواجهون صعوبات عند محاولتهم تربية الأبوين مثل أسلافنا من الصيادين والجامعين. بعد كل شيء ، لم يتم إعداد ثقافتنا لذلك. حيث يعيشون معًا ويتشاركون المسؤولية عن الأطفال ، فإننا نعيش منفصلين ونحاول اكتشاف كل شيء بمفردنا. عندما تكون لدينا حياة مليئة بالإلهاءات ، فإنهم يتمتعون بحياة مليئة بالضرورة. ومع ذلك ، تقدم Narvaez مسارًا أساسيًا: "خلق بيئة لأطفالك حيث لا يتعين عليك قول لا".
تقترح هذه النصيحة الهندسة: إزالة تلك الأشياء من الحياة الأسرية والبيئة التي من شأنها إجبار الوالدين على التدخل من أجل صحة الأطفال وسلامتهم. ولكن بكل صدق ، تعيش عائلتي بالفعل في بيئة آمنة جدًا. يبدو أن هناك القليل من الهندسة للقيام بها. لذلك أخذنا السلامة كأمر مسلم به وتوقفنا ببساطة عن قول لا. هل تريد عمل ثقوب في كل قطعة من كومة من ورق البناء سعة 500 ورقة باستخدام نشارة الكرز؟ تفضل. تريد نثر الحيوانات المحنطة الخاصة بك في كل شبر من المنزل؟ لما لا؟ تريد الرسم على يدك بقلم؟ هل لديك في ذلك.
ومن المثير للاهتمام ، أنه في الأيام القليلة الأولى من التجربة ، بدا أننا وجدنا شيئًا رائعًا. لقد تُرك الأولاد إلى أجهزتهم الخاصة دون أن نلاحقهم باستمرار وتذمرهم ، وأصبح الأولاد أكثر من فريق. لقد لعبوا معًا لساعات وساعات بدون تلفزيون وبدون انتباهنا. نشأت صراعات خفيفة وحلها الأطفال دون أن نحكم. كان منعشًا.
ولكن بعد ذلك ، اندلعت معركة حول Legos. تم كسر الخلق ، وتم تحطيم آخر انتقامًا ، وسرعان ما ركل أحد الأطفال الآخر في القناة الهضمية. كان هناك صراخ ودموع ولم نستطع الوقوف بجانبنا. اضطررت أنا وزوجتي للتدخل والتوضيح أن العنف غير مسموح به أبدًا. لا يمكن تحمله في المنزل أو في العالم. بصراحة ، يبدو أنه لا توجد طريقة جيدة لإيصال هذه الرسالة سوى الرجوع إلى تقنياتنا القديمة في المحادثات الصارمة ، والمهلة ، وإزالة الليجو.
كان كل ذلك ضد طريقة الصيد والجمع ، بالطبع ، لكن عدم التدخل وتعليم درس بدا وكأنه فكرة رهيبة. كانت هذه هي اللحظة التي شعرت فيها زوجتي بالقلق. ربما لم يقتل الصبيان بعضهم البعض ، لكن ربما أصيب شخص ما.
لن تكون هذه هي المرة الوحيدة التي نفشل فيها الصيادين وجامعي الثمار في ذلك الأسبوع. لقد دفع طفلنا البالغ من العمر 6 سنوات ، والذي يبدو أنه يعمل على تطوير الجزء الساخر من دماغه ، كل الأزرار لدينا. لم يكن لدى! Kung San أطفال يلفون أعينهم على والديهم ويقولون حماقة مثل ، "حسنًا ، duuuuuh"؟ هل كان أطفالنا مثقفين إلى حد بعيد عن الأساليب الأنانية الحديثة في "أشيائي ، أغراضك" للاستفادة من الأبوة والأمومة اللامحدودة والخالية من الانضباط؟ بدا الأمر هكذا بالتأكيد. على الأقل ، لم يكن شيئًا يمكن أن نحلم بإصلاحه في غضون أسبوع.
ولكن بعد ذلك أدركت أنا وزوجتي شيئًا بالغ الأهمية. نعم ، لقد تراجعنا وعمل الأولاد كفريق واحد دون تأثيرنا. لكن الأمر لم يكن كثيرًا لأننا تراجعنا إلى الوراء بقدر ما اقتربوا من بعضهم البعض. وفي الحقيقة ، لكي ننجح حقًا ، يجب أن نقترب أنا وزوجتي منهم. ليس بعيدا. على سبيل المثال ، إذا كنا على طاولة Lego ، فمن المحتمل ألا يكون هناك نزاع ، وبالتالي لا حاجة إلى الانضباط. كنا سنبني كعائلة ونمذجة التفاوض واللعب التعاوني. كان علينا أن نكون قبيلة. بالفعل ، يبدو أن مجرد التفكير في العمل جنبًا إلى جنب يقدم لمحات عن طريقة أفضل.
في إحدى الليالي ، بعد جلسة اللعب البرية بشكل خاص ، تم تدمير المنزل عمليًا. كان المكان مليئًا بالألعاب وبقايا الورق ولوازم الحرف وأطباق الوجبات الخفيفة المهجورة. في العادة كنا نقول للأولاد أنهم تسببوا في الفوضى وكان من مسؤوليتهم تنظيفها. كان من الممكن أن يتبع ذلك بضع ساعات من التنظيف ، والتشتت ، وجعلنا نصرخ ونتوسل ، وفي نهاية المطاف انهيارات وانقطاعات.
لكن هذه المرة ، كانت الفوضى مسؤولية الجميع. لقد كرسنا أنفسنا أنا وزوجتي للمهمة وسارع الأطفال للانضمام إليها لمرة واحدة. أصبحنا فريقًا. لا أحد كان مخطئا. لا أحد يتحمل اللوم. كان الجميع يساعد الجميع. قبل أن نعرف أنه كان المنزل نظيفًا ولم يكن أحد يبكي على الدرج بشكل قبيح.
كان هذا هو عيد الغطاس لهذا الأسبوع. بدا لي أن مفتاح التربية على الصيد والقطف لم يكن كثيرًا في السماح للأطفال بالحرية للقيام بما يحلو لهم ، ولكن كان الأمر أكثر في التواجد بجانبهم كجزء من فريقهم. لا يتصرفون كقاضٍ وهيئة محلفين ، ولكن كعضو في مجتمعهم يساعدهم من أجل المصلحة الفضلى للمنزل بأكمله.
هذا يختلف كثيرًا عن المنزل الذي تأتي فيه السلطة من أعلى إلى أسفل ويتم اتخاذ القرارات من قبل البالغين لأسباب غالبًا ما تكون محيرة. عندما أدركنا ذلك ، بدأت لغتنا تتغير. بدأت أنا وزوجتي في استخدام كلمة "نحن" عندما نتحدث إلى أولادنا بدلاً من "أنت".
"نحن بحاجة لمساعدة أخيك. نحن بحاجة للتنظيف معًا ؛ نحن بحاجة للذهاب في نزهة نحن بحاجة للذهاب الى النوم. نحن بحاجة إلى أن نكون فريقًا ونحب بعضنا البعض ". وباستخدام عبارات مثل هذه "نحن" بدأنا جميعًا نشعر بأننا أقرب قليلاً وأقل قلقًا.
نحن. نحن. نحن. نحن. نحن. نحن. نحن. أنا؟ رقم نحن. نحن. نحن. نحن. نحن
هذه ليست الطريقة التي يعمل بها عالمنا الحديث بشكل عام. المجتمع الحديث يكرم الفردية. لا يشارك الأشخاص المعاصرون نفس القدر الذي شاركوه من قبل. لا يحضر الجيران الأطباق المقاومة للحرارة. كل شخص لديه شاشته الخاصة. توضح لنا الخوارزميات العوالم الخاصة المخصصة لنا فقط. لكن الأبوة والأمومة ، أو بالأحرى المحاولة والفشل في تربية الأبوين ، مثل مجموعة صغيرة من الصيادين-الجامعين استلزم التعاون والتآزر.
هل سأتخلى أنا وزوجتي عن الانضباط في أي وقت قريب؟ بقدر ما نرغب في ذلك ، لا يبدو أنه من الممكن إعداد أولادنا لعالمنا الحديث. ومع ذلك ، سنقوم بتغيير طريقة تفاعلنا معهم. لأن الحقيقة هي أننا نعمل بشكل أفضل عندما نتصرف كوحدة واحدة وليس كأفراد. وهناك قدر كبير من السعادة في الجهد المجتمعي. وبطبيعة الحال مهلات أقل بكثير.
