لم أظن طلاقا تعليم أطفالي التفاوض كان واجبًا أبويًا مهمًا. من يريد الأطفال يقدمون عروض مضادة في وقت النوم؟ من يريد الاطفال الاستفادة من عروض البدل المتنافسة? كان افتراض خط الأساس لي أن أطفالي يجب أن يقبلوا ما يُمنحون لهم. كان أملي الخارجي أن يقولوا لك شكرًا. الآن ، لقد غيرت رأيي وحياتي أكثر تعقيدًا.
ألوم الهولنديين.
الليلة ، كان ولداي في غرفتهما الخاصة ، ينامان في سرير ضخم (سريرا التوأم يتم دفعهما معًا). إنها ضخمة وذات مظهر غبي وتجعل غرفة نومهم تبدو غريبة ومزدحمة. لكن النقطة المهمة هي أنهم نائمون. علاوة على ذلك ، لم يكونوا في غرفتي ، مما أدى إلى ازدحام زوجتي وأنا على حواف سريرنا.
أود أن أقول إنني توصلت إلى هذا الحل من خلال بعض العبقرية الرائعة ، لكنني لست ذكيًا إلى هذا الحد. وصلنا إلى ميغابد من خلال عملية التفاوض التي بدأتها بعد قراءة مقال بقلم رينا ماي أكوستا ، مؤلفة مشاركة أسعد أطفال في العالم: كيف يساعد الآباء الهولنديون أطفالهم (وأنفسهم) من خلال بذل جهود أقل.
يلاحظ أكوستا أن منظمة اليونيسف تصنف الأطفال الهولنديين باستمرار على أنهم الأسعد في العالم. (من المؤكد أن الكثير من هذا يرجع إلى حقيقة أن هولندا لديها
يمكن لأطفالي استخدام بعض الحدود ، ومثل أي أب ، أريد بشدة أن أجعلهم أكثر سعادة ، لذلك اعتقدت أنني قد أجربها أيضًا التجربة الهولندية القديمة. لذا ، في ليلة الأحد ، طلبت انتباه أطفالي (لم تبدأ المفاوضات بعد) وأخبرتهم بذلك الأسبوع المقبل. يمكنهم التفاوض بشأن أي شيء أطلب منهم القيام به. نظر أبنائي إليَّ بهدوء لما يقرب من دقيقة قبل أن أدرك أنهم لا يعرفون في الواقع ما هي المفاوضات. كان الأمر معقدًا أن أشرح لطفل يبلغ من العمر 6 أعوام و 8 أعوام ، لكننا وصلنا إلى هناك باستخدام الأمثلة. بعد كل شيء ، لا مفر من التفاوض.
قلت: "حسنًا ، لنفترض أنك تريد الحصول على 4 قطع من الحلوى". "وأنا لا أريدك أن تأخذ أي حلوى."
"هل يمكننا الحصول على الحلوى الآن؟" سألت روضة الأطفال نأمل.
قلت "انتظر". "للتفاوض ، ستحاول أن تجعلني أقدم لك أكثر من صفر حلوى. قد تطلب ثلاث قطع. ربما سأقول لا وأعود وأقول أنه يمكنك الحصول على قطعة واحدة ثم ربما تقول ماذا عن قطعتين وربما أقول حسنًا؟ "
"هل يمكنني الحصول على قطعتين من الحلوى؟" سألت روضة الأطفال ، ولم تفهم ذلك حقًا. لقد أعطيته قطعتين من الحلوى على أي حال.
ومع ذلك ، فهم الطفل البالغ من العمر 8 سنوات الفكرة ، على الرغم من أنه كان متشككًا بعض الشيء بشأن التغيير. سألته عن حذره واقترح أنها إحدى "حيل بوبا". لقد أكدت له أنني لم أمزح وقدمت ملاحظة ذهنية للنظر في ما كان يتحدث عنه.
جاء الاختبار الكبير الأول على العشاء. أفهم الآن من التحدث إلى خبراء التغذية في مرحلة الطفولة أن الآباء لا ينبغي أن يتفاوضوا على العشاء. لكن بالنظر إلى مدى صحة الوجبة (دجاج مشوي وسلطة وخضروات إضافية) كان لدي خياران: إما أن أترك الطفل البالغ من العمر 8 سنوات يأكل شيئًا ، أو يمكنني تشجيعه على تناول شيء ما. أخبرته أن الوقت قد حان للتفاوض.
قلت: "أريدكم أن تأكلوا دجاجكم وسلطتكم جميعًا قبل أن تحصلوا على مثلجات".
"ماذا لو أكلت هذه الورقة وقطعة واحدة من الدجاج ،" قال.
أجبته: "نصف الدجاج ونصف السلطة".
قال: "نصف السلطة وهذه القضمات الخمس من الدجاج".
مباع.
ثم بدأ يأكل. قبل التفاوض ، خاطب صحنه وكأننا وضعنا رأساً مقطوعاً عليه. الآن يأكل دجاجه كما لو كان أكثر الأشياء طبيعية في العالم. استمرت هذه المفاوضات في وقت النوم. الأضواء مضاءة لمدة 20 دقيقة من القراءة؟ ماذا عن 15؟ منتهي. في وقت الغداء التالي عدنا إلى مفاوضات الحلوى. خرج بثلاث قطع.
لم يكن ذلك طبيعيا. ليس عن طريق تسديدة طويلة. وكثيرا ما كنت أتذكر الشيء الوحيد بعد أن أصدرت أمرًا. ليلة الأربعاء ، عادت الطرق القديمة للانتقام. أراد الطفل البالغ من العمر 8 سنوات مشاهدة فيلم. لم أكن أريده أن يشاهد فيلمًا. ومع تصاعد صراعنا على السلطة ، تلاشى بشكل مذهل وحذت حذوه.
لم يكن الأمر كذلك حتى كنت أغضب على الأريكة بوجه أحمر بينما كان يغلق بابه ويصرخ أنني أدركت أن التفاوض ربما منعنا من الوصول إلى هذه النقطة. شعرت بالخجل من نفسي وشعرت بالسوء تجاه طفلي. كان من المذهل الاعتقاد بأننا أصبحنا مجموعة في طرقنا لدرجة أن الصراعات على السلطة أصبحت افتراضية لدينا. لأنه بالطبع.
ربما كان الهولنديون على حق بعد كل شيء.
أما بالنسبة لرياض الأطفال ، فقد كنت قلقة من أنه لن يحصل عليها أبدًا. لكن بعد ذلك ، أجرى أكبر مفاوضات على الإطلاق. هذا يعيدنا إلى megabed.
كان يصر لبعض الوقت على أنه بحاجة إلى أن ينام في سرير أخيه. كان هذا يسبب مشاكل لعدة أشهر. كان يحافظ على أخيه مع النشاط والضوضاء ، وفي نهاية المطاف من شأنه أن يدفع الصبي الأكبر إلى سريري. لا يمكن أن تستمر.
توسطت زوجتي في المفاوضات. مع استمرار روضة الأطفال في الإصرار على أنه لا يمكنه النوم إلا في سرير أخيه ، قررت زوجتي ، التي تدرك الهولنديين ، التوقف عن قول لا والتوصل إلى حل. هل يمكن أن يبدأ في سريره وينتقل إلى سرير أخيه لاحقًا؟ لا. لأنه لم يعجبه مكان سريره ، ولكن ربما إذا كان سريره في مكان ما مختلفًا. هل يمكنه تبديل الأسرة مع أخيه؟ لا ، لأن شقيقه لم يعجبه مكان السرير أيضًا ، ولكن ربما إذا كان لديهم سرير مختلف - سرير أكبر. هل يمكنهم محاولة دفع الأسرة معًا؟ بهذه الطريقة يمكن أن يكونوا قريبين دون إزعاج بعضهم البعض حقًا؟ وهكذا ولدت ميغابيد.
هل يمكنني القول إن تجربة السماح لأولادي بالتفاوض جعلتهم أكثر سعادة؟ لا أستطيع أن أقول أن هذا هو الحال على المدى الطويل. أعلم أنه في اللحظة التي صعدوا فيها إلى ميجابيد لأول مرة كانوا أكثر سعادة ، في تلك اللحظة. هكذا كنا. لا أعرف ما إذا كانت هذه السعادة ستستمر. هل حقا تدوم السعادة؟
لكن كان هناك نجاح. عند النظر إلى طريقة مختلفة للتفاعل مع أطفالي ، والسماح لهم بإظهار المرونة لي ، اكتشفت أن طريقتي القديمة لم تكن أفضل طريقة. لست متأكدًا من أنني سأدع أطفالي يتفاوضون طوال الوقت. في بعض الأحيان ، يتعين عليهم فقط الاستحمام عندما أسألهم في المرة الأولى. لكنني أجعل التفاوض جزءًا من مجموعة أدواتي كوسيلة لزيادة السعادة في اللحظات السرية والضرورية. أنا على استعداد لأخذ كل السعادة التي يمكنني الحصول عليها في عائلتي. على الأقل حتى أحصل على 29 ساعة عمل في الأسبوع الهولندي.
