المصطلح "والد هليكوبتر"تمت صياغته لأول مرة في عام 1969 عندما استخدمه الدكتور حاييم جينوت لوصف الآباء الذين ، حسنًا ، يحومون فوق أطفالهم. بعد ما يقرب من 50 عامًا ، اكتسب هذا المصطلح مكانًا في رمز اللغة العامية المشتركة للآباء الذين يحكمون كل جانب من جوانب حياة أطفالهم. إنها أكثر من عادة سيئة باسم جذاب: قد يمنع الآباء الذين دائمًا ما ينظرون إلى أكتاف أطفالهم عن غير قصد من ممارسة التحكم العاطفي والسلوكي بأنفسهم. تشير الدراسات إلى أن الأطفال الذين يراقبونهم باستمرار ويحميهم آباء طائرات الهليكوبتر ليسوا مستعدين لذلك التعامل مع الإجهاد. إنه نهج خطير.
على هذا النحو ، أصبح الكثير من الآباء أكثر وعيًا عندما يكونون "هليكوبتر". ومع ذلك ، هناك مستوى آخر تمامًا لتربية المروحيات الذي نشأ. طريقة يستخدم فيها الآباء تكتيكات مروحية خفية تبدو غير ضارة وتطير تحت الرادار. اعتبرها "الأبوة والأمومة بطائرة هليكوبتر خفية." وهي بنفس خطورة التحليق العادي. فيما يلي بعض العلامات التي يجب أن تكون على دراية بها.
أنت تساعد باستمرار في الأشياء الصغيرة
إذا رأيت طفلك يكافح لربط حذائه ، فهل تقفز مباشرة وتفعل ذلك من أجله؟ لا مشكلة كبيرة ، أليس كذلك؟ في الواقع ، كما يقول الخبراء. يؤدي أداء المهام الصعبة للأطفال بدلاً من السماح لهم بالقيام بالمهام بأنفسهم يرسل رسالة مفادها أنهم غير قادرين وغير مؤهلين. تقول ليزلي بيتروك: "أظهر ثقتك في طفلك عندما يحاول القيام بشيء ما" ، مدير مركز ستون للاستشارات والقيادة "وابق على اتصال وداعم دون انقاذ معهم."
أنت تسرع لإصلاح المشاعر السلبية
عندما يشعر طفلك بأي شيء سلبي ، هل تندفع بسرعة وتحاول إسعاده؟ بينما لا أحد يريد أن يرى طفله منزعجًا ، فإن الحقيقة هي أن الإحباط والغضب والحزن كلها جزء من الحياة وتعلم كيفية التنقل (وتنظيم) المشاعر هي مهارة حياتية مهمة. من خلال عدم السماح لأطفالك بالشعور بهذه المشاعر والعمل من خلالها ، فإنك تعيق نموهم العاطفي عن غير قصد. يقول بيتروك: "إنه يقوض أيضًا المرونة الطبيعية التي يتمتع بها الأطفال في التغلب على التحديات وتعلم كيفية التعامل مع تجارب الحياة الطبيعية". "هؤلاء الأطفال هم غالبًا من يجدون صعوبة في مغادرة العش أو أن يصبحوا بالغين مكتفين ذاتيًا."
أنت تنظم حقيبة الظهر الخاصة بهم
إذا كان طفلك يبلغ من العمر ثلاثة أعوام ، فهذا شيء واحد ، ولكن بمجرد بلوغه سن المدرسة الإعدادية ، يجب أن تدعه يأخذها مقاليد ومحاولة التعامل مع حقيبة الظهر ، والعمل المدرسي ، والأنشطة اللامنهجية بدونك إدخال. يقول بيتروك: "جزء من نمو الطفل هو التمكن المستمر من المهارات ، والتي تتغير مع نمو الأطفال". "تمامًا كما هو الحال عند تعلم ركوب الدراجة ، غالبًا ما تسقط وتعود مرة أخرى وتستمر في المحاولة ، وتجربة جسديًا وعاطفيًا جديدًا المهارات هي جزء من التعلم وتساعد الأطفال على تعلم المثابرة والثقة والمهارات التي ستخدمهم لبقية حياتهم الحياة. تتضمن التربية الصحية البقاء على اتصال مع طفلك في حالة إحباطه وضيقه مع دعمه وتشجيعه دون فعل "من أجله" دائمًا ".
أنت تتعامل مع النزاعات مع أقرانهم
يعد التدخل في موقف التنمر أمرًا واحدًا ، ولكن عندما تتدخل لحل الخلافات بين طفلك وأصدقائه ، فإنك تلحق الضرر بهم. يرسل مرة أخرى رسالة مفادها أنهم لا يعرفون كيفية حل الأمور ، والتي يمكن أن تشل ثقة الطفل واحترامه لذاته. بالإضافة إلى ذلك ، كما يقول بيتروك ، يمكن أن يخلق الشعور بالحرج والاستياء. يقول بيتروك: "مع تقدم الأطفال في السن ، قد يبدأون في الاستياء من ذلك ويتوقفون عن مشاركة التحديات مع والديهم".
أطفالك لا يتحملون اللوم أبدًا
هل كل شيء خطأ شخص آخر؟ مدرس ، طفل آخر ، والد آخر؟ إذا لم تسمح لطفلك أبدًا بتحمل المسؤولية عن شيء ما وتقبل دوره ، فسيبدأ في الاعتقاد بأن أفعاله ليس لها عواقب. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من التفكير لن يستمر إلا لفترة طويلة ، وعندما ينتهي بهم الأمر في العالم الحقيقي ، حيث سيتم محاسبتهم ، لن يعرفوا ماذا يفعلون بأنفسهم. يقول بيتروك: "يمكن أن يؤدي هذا أيضًا إلى الاكتئاب والقلق ، حيث قد يبدأ الأطفال في التشكيك في كفاءتهم ويشعرون بعدم الأمان بشأن قدرتهم على التعامل مع تحديات الحياة الطبيعية."
أنت تقوم بواجبهم المدرسي لهم
حسنًا ، دعنا نقول الحقيقة هنا ، هل وجدت نفسك يومًا تعمل على مقال أو اختبار أو مشروع لطفلك؟ وهل أخبرت نفسك يومًا أن السبب الوحيد لفعلك ذلك هو أنهم مرهقون ومشغولون جدًا؟ أخبر نفسك بكل ما عليك فعله ، ولكن الحقيقة هي أنك قد تساعد على المدى القصير (أي الحصول على المهمة في الوقت المحدد) ، لكنك تلحق ضررًا كبيرًا على المدى الطويل. سيؤدي هذا النوع من السلوك إلى تغيير تصورات طفلك تمامًا عن كيفية التعامل مع المهام والمهام وستتركهم غير مستعدين تمامًا لمرحلة البلوغ ، عندما لا تكون شريان الحياة المماثلة (ولا ينبغي) متوفرة. يقول بيتروك: "قد يبدأون في الاعتقاد بأن على كل شخص أن يفعل أشياء من أجلهم بدلاً من فعلها لأنفسهم". "يمكن أن يؤدي هذا إلى الكثير من التحديات في وقت لاحق من الحياة ويجعل من الصعب عليهم الانخراط في علاقات صحية كشخص بالغ."
أنت تتدخل في محادثات أطفالك
يريد كل والد أن يشعر وكأنه على اتصال بأطفاله وأن لديهم علاقة جيدة معهم. ولكن إذا كنت تدخل في محادثة لم تكن جزءًا منها لتبدأ بها ، أو تدلي بتعليقات حول أصدقاء أطفالك أو مواقف اجتماعية ، فأنت تتجاوز الحد. يقول بيتروك: "إنه يجعل الجميع غير مرتاحين وغالبًا ما تتجاوز الأوقات حدودها". "يمكن أن يؤدي أيضًا إلى سوء فهم عندما لا يكونون على دراية بالسياق الكامل للمحادثة."
أنت تجادل مع مدربيهم
مثل الكثير من تكتيكات طائرات الهليكوبتر الشبحية ، قد يأتي هذا من مكان الرغبة في فعل ما هو مناسب لأطفالك أو الدفاع عنهم عندما يبدو أنه لا يوجد أي شخص آخر. ومع ذلك ، يقول بيتروك إنه عندما تتجادل مع أي شخصية ذات سلطة ، سواء كانت مدربين أو معلمين ، حولك طفل ، فإنه يرسل عددًا من الرسائل ، بما في ذلك توجيه الأطفال إلى الاعتقاد بأن والديهم يعرفون أفضل مما يعرفونه. يقول بيتروك: "هذا النوع من الأبوة هو شكل من أشكال السيطرة وغالبًا ما يؤدي إلى طرف أو آخر". "الطفل الذي يحاول السيطرة على الآخرين أو الطفل المكتئب / القلق الذي يقلبه إلى الداخل بدلاً من الخارج."
