عندما كان طفلاً ، سمع برنت سويتزر الكثير عن زواج والديه المضطرب. أكثر بكثير مما كان يهتم به. وبالعودة إلى الوراء ، يقول سويتزر إن اعتماد والدته عليه للحصول على الدعم العاطفي كان مدمرًا للغاية. ال العلاقة بين الوالدين والطفل غير واضح.
تقول: "عندما شاركت أمي آلامها العاطفية معي ، شعرت وكأنني أسقط في حفرة" سويتزر، الآن أب لطفلين ومعالج مرخص في كومينغ ، جورجيا. "في مرحلة البلوغ ، وجدت نفسي أتجنب العلاقات الحميمة ، وخاصة العلاقات الرومانسية. كنت خائفًا من مشاركة مشاعري الحقيقية ونفسي الحقيقية مع الآخرين ".
لم يكن حتى ذهب سويتزر إلى الاستشارة حتى أدرك أنه اعتاد على وضع احتياجات الآخرين قبل احتياجاته. كما تعلم أنه ليس من المفترض أن يفعل الأطفال ذلك راحة البالغون عن مشاكلهم البالغة وأن أدمغة الأطفال لم تتطور بما يكفي للتعامل مع هذا المستوى من المسؤولية. في وقت لاحق ، أخذ بعض الوقت من الاتصال مع والدته حتى يتمكن من الشفاء. والدة سويتزر ، التي قال إنها لم تدرك أنها سببت له أي أذى ، اعتذرت منذ ذلك الحين.
الأطفال متعاطفون بشكل طبيعي ، لذلك من السهل على الآباء تجاوز الحد دون قصد "الأبوة والأمومة": فعل وضع الأطفال في مواقف يشعرون فيها بأنهم مثل الوالدين أكثر من كونهم الأطفال.
يقول "من السهل استغلال الأطفال بهذه الطريقة ، للأسف" آرون أندرسون، LMFT ، مدير عيادة الزواج والأسرة في دنفر. "إذا علمت الأطفال أن يكونوا متاحين كلما واجهت انهيارًا عاطفيًا ، فسيكونون كذلك ، في حين أن الكبار لن يفعلوا ذلك."
يقول أندرسون إن الآباء لا يبذلون جهدًا واعًا لاستغلال أطفالهم. لكن من الشائع التفكير ، من الأسهل كثيرًا التحدث إلى طفلي ؛ إنهم يهتمون بي ويعانقونني عندما أشعر بالإحباط.
قد لا يبدو الوصول إلى الطفل من أجل الحب والدعم قد يضر بنموه ، ولكن عندما يؤدي هذا السلوك إلى "تربية الأبناء" على الأطفال ، يمكن أن يحدث ذلك. هناك نوعان من الأبوة: يشير مصطلح "التربية الآلية" إلى الأطفال الذين يعتنون بأشقائهم الأصغر سنًا أو يقومون بمهام منزلية ، وهو بشكل عام أقل ضررًا للأطفال. النوع الأكثر إشكالية هو "الأبوة العاطفية" ، حيث يلجأ الآباء ، من خلال مجموعة من السلوكيات ، إلى الأطفال لتلبية احتياجاتهم العاطفية. الأطفال الذين يعانون من هذا الأخير بانتظام يمكن أن يؤدي دورًا غير صحي - اندماج الوالد والمعالج وأفضل صديق - في العلاقة بين الوالدين والطفل.
ما اختبره سويتزر مع والدته كان التربية العاطفية ، وهو شكل من أشكال الخلل الوظيفي الذي يصعب التعامل معه أكثر من العلني. تعاطي. مثل سويتزر ، كثير من الرجال لا يتعرفون عليه عندما يحدث. كبالغين ، قد يذهبون إلى العلاج للمساعدة في القلق أو الاكتئاب ، أو لمعرفة سبب استمرار الطلاق. إن الشعور بأن الوالد يتكئ عليهم بشكل غير لائق للحصول على الدعم العاطفي ليس عادة ما يدفع الرجال إلى العلاج.
نسمع الكثير عن العلاقات "السامة" بين الأم وابنتها. تميل النساء بشكل عام إلى التعبير عن المشاعر أكثر من الرجال ، لذلك فمن المنطقي أنهن قد يلجأن إلى الأطفال لتلبية احتياجاتهم العاطفية أكثر من الآباء. الأمهات هن مقدمات الرعاية الأساسيات في كثير من الأحيان أكثر من الآباء ، وبالتالي يتحملن العبء الأكبر من انتقادات الأبوة والأمومة.
يقول أندرسون: "ربما يكون" الأبوة والأمومة "لدى الرجال أقل في كثير من الأحيان ، لأنهم تعلموا ،" لا تتكئ على الأطفال ، ولا تتكئ على زوجتك ، ولا تعتمد على أي شخص ، "حقًا". "خلال حياتهم، يُطلب من الرجال ألا يشعروا وأن يتوقفوا عن أن يكونوا عاطفيين.”
على الرغم من احتمال حدوث الأبوة والأمومة في كثير من الأحيان بين الآباء ، إلا أنه لا يزال يحدث للأولاد والبنات على حد سواء. والرجال الذين مروا بهذه التجارب يكبرون ولكنهم لا يدركون أنها معرضة لخطر تكرار السلوك مع أطفالهم.
الأبوة: عندما يكون الآباء مذنبين
يميل الرجال إلى طلب الدعم من أطفالهم بطرق مختلفة ، وفي كثير من الأحيان ، أكثر دقة من النساء ، كما يقول كارلا ماري مانلي، دكتوراه في علم النفس السريري في سانتا روزا ، كاليفورنيا.
"لقد عملت مع الآباء الذين حولوا انتباههم الكامل إلى أطفالهم الصغار ، في كثير من الأحيان ابنة صغيرة ، لتجنب ذلك الحميمية العاطفية تقول مانلي. "ثم" يستبدل "الطفل الأم ، التي غالبًا ما تغضب وتشعر بالمرارة ، وتصبح أميرة أبيها الصغيرة."
يستمتع الأطفال بالتفرغ لهذه الطريقة ، ولكن الآباء الذين يفعلون ذلك غالبًا لا يضعون حدودًا صارمة وواضحة للأطفال ، لذلك يُحرمون من رؤية والديهم كجبهة صحية وموحدة. هؤلاء الأطفال غالبًا ما يكبرون ليكونوا مستحقين والبحث عن شركاء يعتنون بهم. هذا النوع من الأبوة يقلل من قدرتهم على النضج إلى أقوياء ، الناس الواثقين، كما تقول.
لدى مانلي أيضًا عملاء (نساءً ورجالًا) يقولون إن آباءهم مثل الأطفال الصغار الذين يتجنبون أي جزء غير ممتع من الحياة. وتقول: "عندما يكون للأب مثل هذا الموقف ، يُجبر الطفل بطبيعة الحال على القيام بدور الوالد".
تضيف مانلي أن العديد من الرجال سيقولون إن زوجاتهم هم أفضل أصدقائهم ، وهذا أمر رائع ، لكنها في بعض الأحيان هم صديق فقط كذلك. عندما لا يتفق أبي مع والدته ، فقد يثق في ابنه أو ابنته المراهقة بشأن مشاكل علاقته ، وهو أمر غير مناسب أبدًا. سيناريو شائع آخر يراه أندرسون في ممارسته هو الآباء الذين ، بعد أن اكتشفوا أن ابنهم عثر على مخبأه من أكواب الإباحية ، ويقولون له ، "لا تخبر والدتك."
“هذه علاقة أبوية "، كما يقول أندرسون. "إنه يعتمد على ابنه في حماية السر ، مما يضع الطفل في موقع حماية الوالد ، سواء كان ذلك لحمايته من الإحراج أو الوقوع في مشاكل مع زوجته".
على الرغم من أن الأمر قد لا يصيب الكثير من الآباء باعتباره سلوكًا إشكاليًا ، إلا أنه ليس من المقبول إخبار ابنك ، "كان لدي يوم مرهق في العمل وتحتاج إلى عناق "، كما يقول سويتزر.
يقول: "هذا يتعلق أكثر باحتياجاتك وليس احتياجات طفلك". "إنه يتعارض مع استقلالية الأطفال. قد يفكرون ، "ماذا سيحدث إذا لم أعانق؟ هل سيتوقف والدي عن محبتي؟ "من الجيد أن تطلب من طفلك الجلوس في حضنك ، على سبيل المثال ، ولكن يجب أن يكون دائمًا خيارًا للطفل".
يقول أندرسون: عادةً ما يكون الآباء أكثر عرضة من الأمهات للتربية من خلال اللعب. قد يشعر الرجل الذي تربى على يد أب أبوي بالذنب لعدم القيام بأنشطة معينة مع والده ، بدلاً من زوجته ، لأنه يعرف أن والده لديه عدد قليل من الأصدقاء. أو قد يلعب الطفل لعبة الالتقاط مع والده أو الذهاب إلى لعبة الكرة ليس لأنه يريد ذلك ولكن لأن أبي يشعر بالملل ويريد أن يرفه ابنه عنه.
قد يتساءل الآباء ، "WTF مخطئ في إحضار طفلي إلى لعبة الكرة؟ أنا فقط أقضي الوقت معهم وأفعل شيئًا ممتعًا ". يقول أندرسون إن جانب الاعتماد العاطفي هو المفتاح. بعبارة أخرى ، هذا هو السبب في أهمية ذلك: إذا كان طفلك يشعر بأنه ملزم ويضع في موضع يوفر الدعم لك (على سبيل المثال ، الذهاب إلى لعبة بيسبول معك على الرغم من أنه يكره لعبة البيسبول) ، فهذا قلب العلاقة بين الوالدين والطفل ، وهي مشكلة.
"لا نريد تثبيط مشاركة الرجال مع الأطفال ، لكن عليهم أن يسألوا أنفسهم ،" هل هذا يشجعني استقلالية الطفل وهل هو في المقام الأول لتلبية احتياجاتي أو احتياجات النمو الصحية لطفلي؟ " سويتزر. "ليس من الخطأ أن ترغب في تلبية احتياجاتك أيضًا ، ولكن اسأل نفسك عما إذا كنت تتعارض مع احتياجات طفلك."
لا ينبغي أن تنقلب العلاقة بين الوالدين والطفل حتى عندما يكون الأطفال صغارًا ، كما يقول المعالج النفسي سوزان بيز جادوا، LCSW ، مؤلف مشارك لـ الجديد "أفعل". على سبيل المثال ، طلب أحد عملاء جدوة من ابنته البالغة مساعدته في تزيين شقته الجديدة بعد طلاقه من والدتها ، الأمر الذي جعلها تلعب دور الكبار بشكل غير لائق. بالإضافة إلى ذلك ، ربما لم تشعر الابنة بالحرية في قول لا ، لأن والدها كان بحاجة إليها.
يقول أندرسون إن الآباء الذين يمارسون تربية الأبناء يمكنهم اتخاذ موقف دفاعي حيال ذلك عند الإشارة إليه أثناء العلاج. تتضمن الاحتجاجات الشائعة ما يلي: "لكن طفلي ذكي جدًا وناضج - يمكنه التعامل مع الأمر" ، "كان يجب أن ترى والدي ؛ أنا أفضل حالًا مما كانوا عليه "، و" أطفالي يحبونني ويحبون مساعدتي. "
يقول سويتزر إن الآباء الأكثر تقليدية في تربية الأبناء قد يربون الأطفال على فلسفة أنهم السلطة ويمكنهم تربية الأطفال ، والتحدث إلى أطفالهم ، كيفما يريدون. ويضيف أنهم قد يقولون أشياء مثل ، "الدم أثخن من الماء" ، "ما يحدث في الأسرة يبقى في الأسرة" ، أو فلسفات أخرى يمكن الاستغناء عنها في أعذار لتربية الأبناء.
مشكلة الأبوة والأمومة في العلاقة بين الوالدين والطفل
يقول خبير الأبوة والأمومة: "العلاقة بين الوالدين والطفل بحكم تعريفها هرمية" فانيسا لابوانت، وهو طبيب نفساني مسجل في منطقة فانكوفر ومؤلف كتاب الانضباط دون ضرر: كيف تجعل أطفالك يتصرفون دون العبث بهم. "يحتاج الأطفال إلى أن يكونوا قادرين على الاتكاء على الراحة العاطفية التي يوفرها التسلسل الهرمي لهم. يميل الطفل إلى الداخل من خلال دعامة العمود الفقري القوي للوالد. إذا كنت تحب صغارك ، فإنهم يميلون إلى الداخل وأنت تميل إلى الخلف ، ويصبح الهيكل متذبذبًا ".
عندما لا يجد الأطفال "الراحة العاطفية" معك ، فإنها تتابع ، هذا يعيق النمو والتطور ، وخاصة التطور العاطفي. والنتيجة النهائية هي أطفال غير ناضجين عاطفياً.
"هذا لا يعني أنه لا ينبغي أن يكون هناك تقارب في العلاقة ؛ يجب أن يكون هناك ، دون أدنى شك. يقول لابوانت: "يجب أن يكون الوالد في موقع الريادة". "بعد ذلك يمكنك الاستمتاع بسعادة طفلك ، ولطفلك الحرية في أن يكون سعيدًا وألا يكون أسيرًا لاحتياجات الوالد."
يضيف سويتزر أن العديد من الآباء لا يدركون فارق القوة في العلاقة بين الوالدين والطفل. الأمهات والآباء أكبر جسديًا ولديهم عقل متطور تمامًا ، والأطفال يعتمدون عليهم في كل شيء. يقول: "يمكن للوالدين أن ينسوا ذلك ، خاصة إذا كانوا في أزمة".
من المفارقات المؤسفة أن جهود الوالدين الحسنة النية لمنح أطفالهم وكالة يمكن أن تؤدي في بعض الأحيان إلى سلوك الأبوة والأمومة. على سبيل المثال ، لدى Lapointe عملاء أعطوا طفلهم البالغ من العمر 8 سنوات رأيًا في المدرسة التي يريد الالتحاق بها. لقد أرادوا النظر في رأيه ، لكن لابوانت أشار إلى أن ذلك كان الأبوة: "الآن على الطفل إذا لم ينجح هذا القرار ، وهو أمر فظيع!" تقول.
"الشيء الأكثر إشكالية الذي يحدث اليوم للأطفال والآباء هو ما أسميه" الهيكل الأطفال: يدير الأطفال العرض تمامًا ، ويضعهم الآباء في هذا المكان "، لابوانت متواصل. لقد تخلى الآباء عاطفياً وسلوكياً عن موقفهم القيادي. إلى حد كبير ، فإنه يساعد في شرح وباء القلق.”
يوافق أندرسون على أن والد المروحية هو نوع من رمز الأبوة.
يقول: "هنا هذا الوالد يضع نفسه جانبًا ، لدرجة أنه ينسى نفسه". "ينسون الخروج مع الأصدقاء كزوجين. إنهم يركزون فقط على طفلهم ، ونتيجة لذلك يصبح طفلهم نظام دعم عاطفي لهم ، وهو ما لا ينبغي أن يكون عليه الطفل ".
يتمتع الأطفال الذين يتم تربيتهم عاطفيًا بسلطة حقيقية في الأسرة ، حيث ينبع تأثير الاستحقاق هذا. لكنهم يميلون أيضًا إلى الشعور بعدم الأمان ، لأنه على مستوى ما ، يعرف الأطفال أنهم غير قادرين على تهدئة البالغين. يقول سويتزر إن هذا يجعل الأطفال يشعرون بالقلق.
ربطت الدراسات جميع أنواع الآثار السلبية للتربية ، بما في ذلك الاكتئاب والقلق والرعاية القهرية. ولكن بعض ابحاث قد وجد آثار إيجابية، أيضًا ، مثل زيادة المرونة لدى الأطفال الذين يتم تربيتهم كأبوة. واحد دراسة نشرت في منتصف العقد الأول من القرن الحادي والعشرين وجدت أن الأطفال الصغار الذين تمت تربيتهم من قبل الوالدين والذين يهتمون بالوالدين المصابين بفيروس نقص المناعة البشرية / الإيدز أظهروا بعض التأثيرات الإيجابية ، بما في ذلك تقليل تعاطي المخدرات ومهارات التأقلم الأفضل.
ال آثار الأبوة معقدة وتحتاج إلى مزيد من الدراسة ، لاحظ مؤلفو ورقة 2011 المرتبطة أعلاه. وجدوا أن فترة مؤقتة من المسؤولية المتزايدة بسبب ، على سبيل المثال ، فقدان وظيفة الوالدين ، قد يكون أكثر احتمالًا بالنسبة للطفل. تؤثر العوامل الثقافية أيضًا على كيفية تفاعل الطفل مع الأبوة. بشكل ملحوظ ، وجد الباحثون أيضًا أن الإدراك كان عاملاً رئيسيًا في كيفية تفاعل الأطفال الأبوين. إذا شعر الأطفال أن تجربتهم كانت غير عادلة أو غير عادلة وأن هناك القليل من الاعتراف أو تقدير الوالدين ، فإنهم يميلون إلى مشاكل الصحة العقلية أكثر من الأطفال الذين لم يشعروا بذلك من ذلك الطريق.
بالإضافة إلى ذلك ، تعتبر شخصيات الأطفال عاملاً هامًا أيضًا ، حسب قول جدوة. ببساطة ، يتعامل بعض الأطفال مع الضغط بشكل أفضل من غيرهم. ولكن قد يكون من الأكثر أمانًا عدم القيام بهذا الرهان.
تجنب فخ الأبوة
يقول Gadoua: "من الصعب أن نطلب من الآباء أن يكونوا أخصائيين نفسيين ، بشكل أساسي". "الأبوة والأمومة صعبة للغاية ، والكثير من التعلم الخاص بك سيكون في الإدراك المتأخر. بالنظر إلى الوراء ، ستقول ، "واو ، ما كان يجب أن أفعل ذلك".
كل البشر لديهم حاجة أساسية ليشعر بأنك مرئي وسماع، وسيخبرك معظم علماء النفس أن لديهم بعض الأمتعة من تربيتهم التي يجلبونها إلى علاقاتهم مع أطفالهم. هذا يضعنا قليلاً للفشل على جبهة الأبوة.
يقول لابوانت: "غالبًا ما يتخيل الناس كيف سيكون شكل إنجاب طفل". "سنكون أخيرًا مع شخص يحبنا بالطريقة التي لم نحبها من قبل. لذا فمنذ البداية ، تم إعدادنا قليلاً للنظر إلى الأطفال لتلبية احتياجاتنا. لذلك نحن نبالغ في المشاركة أو نحاول بعدة طرق أخرى لملء فجوة بداخلنا لا ينبغي ، أو في الحقيقة ، لا يمكن أن يحققها الأطفال ".
وتقول إن الشيء الأكثر أهمية هو أن تكون الإجابة لطفلك ، وليس الحصول على جميع الإجابات.
"لن تكون مثاليًا ، ولكن عندما ترتكب خطأً ، فأنت بحاجة إلى إصلاحه" ، يوافقه جدوع. "إصلاح شيء غير صحيح يمكن أن يساعد خلق المرونة لدى الأطفال ويعلمهم أنهم بحاجة إلى إصلاح أخطائهم أيضًا ".
يجب عدم الخلط بين الحرص على عدم الأبوة ، والتي تساعد الأطفال على أن يصبحوا بالغين واثقين وآمنين ، مع التدليل. إنه لا يحمي الأطفال من آلام العالم. الآباء الذين يتجنبون ذلك لا يثقلونهم بطرق غير مناسبة.
على سبيل المثال ، من الجيد أن يرى الأبوين أبويهما يبكون ، وفي الواقع ، من المهم ألا يخبر الآباء أطفالهم أنهم بخير إذا كانوا يبكون. هذا يعلمهم ألا يثقوا في تصوراتهم ، حيث يمكنهم أن يروا من طاقة الوالدين أن الأب حزين ، كما يقول غادوا. من الأفضل أن تقول شيئًا مثل ، "أنا بحاجة إلى البكاء الآن ، ولكن ليس من وظيفتك أن تعتني بي - إنها وظيفتي". يجب على الآباء إخبار الأطفال بأنهم حصلوا بالفعل على الدعم الذي يحتاجون إليه. من الناحية المثالية ، الآباء في الواقع لديك هذا الدعم.
يقول أندرسون: "يجب على الآباء التأكد من أن لديهم مجموعة دعم للبالغين للاعتماد عليها وأنهم يقومون بأشياء للبالغين مع الكبار". "بهذه الطريقة ، لا تتجه نحو الأطفال لتلبية تلك الاحتياجات. عندما تكون لديك علاقات جيدة مع الكبار ، لا يمكن لأي طفل أن ينافسها ".
بعبارة أخرى ، لا بأس من التعبير عن المشاعر طالما أن الآباء لا يميلون إلى أطفالهم عند التعامل مع مشاكل البالغين. في ورش عمل الأبوة والأمومة التي يقودها ، يقترح سويتزر على الآباء الانتباه إلى اللغة التي يستخدمونها عند التعبير عن الغضب أو الإحباط من الأطفال.
يقول: "إذا كان الأطفال يتصرفون بعدم الاحترام ، فمن المناسب أن تقول ،" أنا محبط لأنك لا تستمع إلي ". "لأنك تعترف بمشاعرك وتطرح شيئًا ما في الوقت الحالي وشيء يمكن لطفلك التحكم فيه."
ومع ذلك ، فإن جمال الأطفال هو أن الآباء ليسوا مضطرين لمحاولة الحصول على الحب والدعم منهم - فهم يعتمدون عليهم بشكل طبيعي ويحبونهم.
يقول أندرسون: "كعائلة ، هناك حاجة للشعور بالوحدة والأمان والرعاية". "هذه كلها احتياجات مناسبة ويجب أن تذهب ذهابًا وإيابًا. ولكن هناك طرق مناسبة للعمر للقيام بذلك ".
يقول سويتسر إنه حريص على تلبية احتياجاته العاطفية من خلال صداقات الكبار وفي علاجه الخاص.
"لقد عملت بجد أيضًا للاستماع إلى ما سمعه أطفالي أو ما أدركوه عن وضعنا المالي ، حتى أوضح معهم ما هم مسؤولون عنه كأفراد في عائلتنا - المساعدة في الأعمال المنزلية واللعب والذهاب إلى المدرسة - وماذا هم ليس مسؤول عن: رعاية الكبار.
