يمكن أن يكون الطلاق صعبًا على الأطفال. ولكن ، بكل المقاييس ، قد يكون البقاء معًا من أجل الأطفال أكثر صعوبة. الأطفال بديهيون للغاية ويمكنهم مواجهة الخلافات في علاقة والديهم - دون فهم كامل لما وراءهم. بالإضافة إلى ذلك ، من السهل انتشار مشاعر الغضب أو التعاسة ، وهناك الكثير من قصص الرعب للآباء الذين بقوا معًا من أجل الأطفال. لذلك يُنصح الأزواج غير الراضين لدرجة الطلاق ولا يستطيعون حل الأمور ، حسنًا ، بالحصول على الطلاق.
لكن الطلاق ليس هو الحل دائمًا. وجد بعض الأزواج طرقًا للعيش معًا كعائلة من أجل الأطفال ، بينما لا يكونوا معًا كزوجين. هم بمثابة الوالدين لكن بخلاف ذلك يمضون حياتهم بشكل منفصل. هل ستعمل مع الجميع؟ الله لا. لكن بعض الأزواج ينجحون. ميلاني كروفورد وزوجها وارن ، فصل قبل ست سنوات ولكنهم ما زالوا يعيشون معًا وأولياء أمور أطفالهم الثلاثة. كيف يعمل هذا السيناريو بالنسبة لهم؟ بصراحة ، كما يقولون ، حسنًا.
أبوي تحدثوا إلى ميلاني ووارن حول كيفية وصولهم إلى هذا الموقف ، وما إذا كان هناك أي غرابة بينهم ، وماذا يفعلون لجعله يعمل لأنفسهم ولأطفالهم.
إذن ، كيف حصلت على هذا الترتيب الذي لديك اليوم؟
وارن: حسنًا ، لقد انفصلنا. استغرق ذلك وقتا. لكننا اكتشفنا ، معًا ، أنه يمكننا أن نتشارك الأبوين تحت سقف واحد. لذا ، الآن ، ما نفعله هو أن يتولى أحدنا دور الوالدين. سيوقع أحدنا ويوقع الآخر بشكل أساسي ويتولى زمام الأمور. الآخر حر في فعل ما يحلو لهم.
ميلاني: لقد استغرق الأمر منا عامًا كاملاً لإعادة هيكلة علاقتنا. يقول بعض الناس ، "حسنًا ، بقينا معًا من أجل الأطفال." كل ما يعنيه ذلك حقًا هو "اخترنا البؤس من أجل أطفالنا". وهو ليس ما فعلناه على الإطلاق. لقد أعدنا هيكلة حياتنا لتحقيق الأهداف التي ما زلنا نتقاسمها.
بمرور الوقت ، بعض الأشياء التي تصنع العلاقة: الجوانب الرومانسية وقضاء الوقت معًا بدون أطفال ، ماتوا للتو من أجلنا. هذا ليس من غير المألوف وهو ليس بمأساة كبيرة. لكننا أعدنا هيكلة كل شيء على مدار عام ، لأنه كان علينا تجربة كل عطلة وكان علينا معرفة كيفية التعامل مع كل هذه الأشياء. لقد عشنا هذه الحياة بنجاح منذ خمس سنوات. ومع نمو الأطفال ، أوضحنا الموقف وعشنا معهم بصراحة تامة ، حول كيف تختلف عائلتنا عما قد يرونه في منزل أحد الأصدقاء أو يتعلمون عنه في المدرسة.
إذن ، كيف سارت الأمور؟ تتحدث مع أطفالك عن الترتيب الجديد الخاص بك؟
W: مع تقدمنا ، كذلك فعل الأطفال. لذلك استطعت أن أقول عندما كنت أعاني من النضالات ، أنهم كانوا يعرضونها أيضًا ، يبكون وأشياء من هذا القبيل. ولكن بمجرد أن اكتشفنا كيفية عمل ذلك ، [حاولوا الاستفادة منا مثل الأطفال العاديين]. لذا فهم مثل ، دبليوكيف يمكنني أن أسأل عن الحلوى؟ إنهم يريدون معرفة من هو المسؤول اليوم في أي وقت من اليوم.
م: يتيح لنا ذلك أن نكون داعمين لبعضنا البعض حيث ، أثناء الزواج ، كنا نحبط بعضنا البعض باستمرار ونوع من التخريب لوحدة عائلتنا بأكملها من خلال عدم سعادتنا وعدم التعامل مع الأشياء التي تصنعنا تعيس.
هل كنت تعيش في نفس المنزل في الأصل الخطة عندما انفصلت عنكما؟
م: قبل شهرين من إعلان انفصالنا ، تعاملنا بشكل خاص مع انتهاء زواجنا. لأكون صادقًا معك ، كنت على استعداد لإنهاء الزواج قبل وقت طويل من وصول وارن.
وارن: [يضحك]
م: مثل ، ربما قضينا عامين في خلاف ، نعيش في تعاسة ، معًا ، داخل المنزل. أود أن أقول أنه بمجرد أن تعامل وارن مع ما شعرت به ، وبدأ يشعر بنفس الطريقة التي أشعر بها ، وذلك عندما قررنا أنه لا يتعين علينا الانهيار والهرب. نحن لا نكره بعضنا البعض. نحن لا نعمل معًا بشكل جيد. أعتقد أنه بمجرد أن يشعر كلانا بالاتفاق على أن ما كان لدينا الآن لم يكن يعمل ، وذلك عندما قررنا إبقاء العديد من الأشياء طبيعية قدر الإمكان ودعم بعضنا البعض. لا أحد منا يمكنه القيام بذلك بمفرده ؛ لسنا مجهزين لأن نكون والدين عازبين أو أن نواجه محنة أو عداء مع بعضنا البعض. هذا فقط لن ينجح. وعرفنا ذلك منذ البداية.
W: لقد مررنا شهرين من العمل على ذلك ، وبعد ذلك كانت صدمة كبيرة للجميع عندما قلنا إننا نفترق. كنا مثل ، "مرحبًا ، الجميع! عذرًا! "
ماذا يحدث عندما تقومان بالتبديل بين مهام الأبوة والأمومة؟ هل يخرج أحدكم من المنزل؟ هل لديك شقة مختلفة؟
W: لدينا خيار [المغادرة]. يمكننا إما الذهاب إلى غرفتنا والاستمتاع بالسلام والقيام بكل ما نريد القيام به ، أو يمكننا المغادرة. لقد تم أخذ مسؤولية الأبوة منا بشكل أساسي.
م: لكن وارن يعيش مع والده في هاميلتون بشكل متقطع خلال الأسبوع. لذلك عندما بدأنا هذه العملية لأول مرة ، انتقل إلى الخارج وبقيت هنا في المنزل وخلال تلك السنة الأولى ، عندما كنا نعيد بناء نمط حياتنا ، لم أكن في المنزل أبدًا عندما كان وارن. أود أن أذهب إلى أي مكان حرفيًا. لم أحصل على شقة أخرى ، لكني مهتم بالتعارف خارج علاقتنا أكثر من اهتمام وارن ، لذلك كان لدي مكان أذهب إليه عمومًا. لكن وارن يقيم هنا ، ولأنه يعمل خارج المنزل ويعمل بالقرب من تورنتو ، فإنه يقيم في هاميلتون مع والده في شقته أيضًا. يذهب الأطفال إلى هناك أيضًا. هذا يحرر المنزل. ولكن الآن بعد مرور خمس سنوات ، ليس من الصعب حقًا أن نكون في نفس المنزل ونحافظ على من هو المسؤول. لكن في البداية ، تطلب الأمر ألا يكون الشخص غير المسؤول موجودًا في مكان الحادث.
لذا ، فأنت تقول إنك منفتح مع أطفالك بشأن انفصالك. كيف يبدو هذا الانفتاح؟
W: أحد الأشياء التي طورناها حقًا هي هذه العلاقة حيث يمكننا القيام بالأشياء معًا ، مثل حفلات أعياد الميلاد وأعياد الميلاد. كان ذلك صعبًا جدًا في البداية ولكن بعد ذلك أصبح الأمر سهلاً للغاية.
م: سيناقش الأطفال بصراحة مدى استمتاعهم [بما نفعله]. سنتحدث كثيرًا عن الفوائد - ونختبر سلسلة مختلفة تمامًا من السلوكيات من الأطفال - لأنه بالنسبة لكثير من الآباء ، سيتعاون الأطفال مع بعضهم البعض ضدهم الآباء. لكنني أشعر حقًا أن وارين وأنا أكثر دعمًا لأنماط تربية بعضنا البعض الآن - ونحن أقل تسامحًا مع الأطفال الذين يتلاعبون بأي منا.
W: انها حقيقة. نحن دائما في نفس الجانب. بغض النظر عما يقوله الأطفال ، نتحدث مع بعضنا البعض ونكتشف أنهم ممتلئون أحيانًا بالكاكا. ونحن دائما في نفس الجانب عندما يتعلق الأمر بالأخلاق والقيم. قد يكون لدينا أساليب مختلفة في تربية أطفالنا ، لكن قيمنا هي نفسها.
م: هذا ما كان علينا أن نستقر عليه في النهاية. يسألنا الكثير من الناس عن الشيء الوحيد الذي يسمح لنا بالحفاظ على هذا النمط من علاقة الأبوة والأمومة ، وهو الافتقار إلى الأنا. عليك حقًا أن تعرف كيف تضع نفسك تحت المراقبة وأن تفهم المفهوم القائل بأن الاختلاف لا يعني الخطأ. نحن نعمل من أجل صورة أكبر ، وليس امتثالًا يوميًا للطريقة التي تريد أن تتم بها الأمور ، أليس كذلك؟
هل ذهبتم إلى العلاج؟ أم أنك عملت على هذا بأنفسكم؟
م: لا ، لكن كلانا نجا من إصابات الدماغ الرضحية ، لذلك فكلانا لديه عدد هائل من العقبات التي يتعين علينا تجاوزها ، لذا فهذه مجرد واحدة أخرى. يبدو من المضحك أن نقول - إن إصابتنا محظوظة بالنسبة لنا - ولكن في هذه الحالة ، يسمح لنا بالحصول على حالة عاطفية فائقة مطلوبة لتحقيق هذا النوع من الأشياء. لديّ كلمة "لا هوادة فيها" موشومة على ساعدي - لذلك أنت تعلم.
هل تعتقد أنك ستخرج من المنزل عندما يذهب الأطفال إلى الكلية؟
م: كانت هناك مرة واحدة عندما كان وارن يفكر في الحصول على شقة أخرى ، لكننا شاركنا هذه الشقة أيضًا. لذلك تمامًا مثلما نشارك هذا المنزل ، فكرنا في الحصول على مكان منفصل ليس في مكان نعيش فيه مع أي شخص آخر. على سبيل المثال ، عندما لا يكون وارن في هذا المنزل ، يكون في تلك الشقة والعكس صحيح ، وسيمنحنا ذلك أيضًا فرصة للقيام بأشياء مع الأطفال ، مثل عطلة نهاية الأسبوع للأولاد. إنها حقًا مجرد مسألة متى يكون ذلك ممكنًا من الناحية المالية.
وفيما يتعلق بالشؤون المالية ، لم نشارك مطلقًا في أي وقت للوساطة أو المحامين أو أي شيء من هذا القبيل. هناك معالج إدراكي أراه بانتظام. أوجه القصور التي أعاني منها بعد إصابة دماغي مرتبطة بالمزاج أكثر من عيوب وارن. لكن فيما يتعلق بالموارد المالية ، نحن لا نقوم بالنفقة أو إعالة الطفل. نحن فقط نضع كل الأموال التي يكسبها أي منا في القدر وندفع جميع الفواتير ونقسم الفرق ونذهب من هناك. إنها واحدة أخرى من تلك الأشياء الأنا.
إذا بقيت الأمور على ما هي عليه الآن ، حتى يذهب الأطفال إلى المدرسة ، فسيكون ذلك على ما يرام. نحن في مكان جيد وفي منزل جيد ولدينا مساحة كبيرة وهي تعمل. سيكون ذلك جيدًا تمامًا. ولكن إذا فعلنا أي شيء مختلف ، فسيتم مشاركة مساحة ثانية ليست لآباء وارين -
W: هذا صحيح.
ماذا عن الاجازات والعطلات؟
W: نحن نقوم بالإجازات. لذلك إذا كان هذا هو عيد الميلاد ، صباح الكريسماس فنحن جميعًا هنا. الأطفال يحبون ذلك.
م: الإجازات - لأكون صادقًا معك - إنها كابوس مع الأطفال.
[كلاهما يضحك]
م: نحن نتبنى نهج فرق تسد برمته. لذا ، في هذه المرحلة ، تكون الإجازة رحلة ليوم واحد. سأصطحب ابنتي إلى حفلة موسيقية أو اصطحب ابني إلى مباراة بيسبول. يأخذ وارين الأطفال إلى منزل يشبه المنزل الريفي على بحيرة خاصة. أود أن أقول إن إجازاتنا ليست هي النوع المعتاد من "أسبوع في ديزني". إذا كنت أريد أن أفعل شيئًا مع الأطفال - مثل الذهاب إلى بلاد العجائب - فلن أحاول ذلك مع أطفال أكثر من يدي. لذلك نحن نقسم وننتصر ، وهذه هي الطريقة التي ندير بها هذه الأنواع من الأشياء.
ما هو جدول الأبوة والأمومة المشترك؟ هل هو أسبوع واحد ، وأسبوع عطلة؟
م: إنه مائع للغاية. ألا تقولي ذلك يا وارين؟
W: على الاطلاق. هذا ما يخلق الانسجام في منزلنا. كلانا مرن للغاية. لذا ، إذا كنت بحاجة لأيام للاستعداد لجلسة تدريبية ، فإن ميلاني ستكون على متن الطائرة وتقول "حسنًا ، نعم ، لا مشكلة." وإذا احتاجت للذهاب إلى مكان ما أو إجراء مقابلة في تورنتو ، يمكنني القول أنه لا توجد مشكلة وأنني سأأخذ إجازة في ذلك اليوم أو سأصطحبهم من مدرسة. نحن مرنون للغاية.
م: السيولة على أساس أسبوع بعد أسبوع. كل هذا يتوقف على الجدول الزمني الذي يحتوي على ماذا. لكن بشكل عام ، في أيام الأحد ، نتوقع الأسبوع المقبل ومن الذي يقرر أن يكون أين ومتى.
ماذا عن عندما يكون لديك صراع يا رفاق؟ هل لديك اجتماعات عائلية؟
م: في كل مرة يكون هناك تغيير في الحراسة ، هناك جلسة لاستخلاص المعلومات. لذلك إذا كان وارين خارج التدريب وكان في هاميلتون من الاثنين إلى الخميس ، فسنقوم بالدردشة عبر الرسائل النصية ونبقي بعضنا البعض على اطلاع. وبعد ذلك عندما يعود إلى المنزل يوم الخميس ، وقد حان دوري الآن لأكون خارج الخدمة ، سنقوم باستخلاص المعلومات. إنه شيء طبيعي غير مجدول. لا توجد أجندة ، لكنني أنا والأطفال سنطلعه على كل ما يجري. ماذا يحدث في المنزل وماذا يحدث في المدرسة. عندما تكون هناك مشكلة كبيرة ، وهناك أحيانًا - لدينا أطفال بشر - ونحن بحاجة إلى التعامل مع الأشياء معًا قبل إحضار الأطفال ، هذا يتعلق فقط بتصوير نص والقول ، "هل لديك وقت للحديث مع الكبار؟" إنه حقًا ذلك تمامًا بسيط.
