نشأ بوراك مودي مع آباء كانوا ، كما يقول ، "نوعًا ما عاطفيا غير موجود. " كشخص بالغ ، لم يكن قريبًا منهم أبدًا. عندما حملت زوجة بوراك ، ماناسي ، بطفلهما الأول ، تحولت الأمور من بارد عاطفياً إلى سامة. كان مثل رؤيته العلاقة مع والديه تحت عدسة مكبرة. قبل وقت طويل ، تصدع الزجاج. كان قطع العلاقات مع والديه المنفصلين أمرًا منطقيًا - لكن إبعاد الناس عن حياتك ، وخاصة عائلتك المباشرة ، ليس بالأمر السهل.
تقول: "لقد لاحظنا تحولًا كبيرًا في سلوكهن عندما حملت ماناسي" مودي، مدرب علاقات معتمد وهو الآن أب لطفلين في ميلووكي. "الطريقة التي كانت تتصرف بها أمي كانت مثل كيف أ أخ أو أخت سيشعر بأنه مهمل حول أ طفل جديد.”
زار والدا بوراك الطفل عندما كان يبلغ من العمر 10 أيام ، وتوترت الأمور لدرجة أن بوراك وماناسي لم يتحدثا إليهما لفترة بعد ذلك. قام آل موديز بعدة محاولات لاحقة للمصالحة ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى ضغوط بوراك عشيرة، لكنهم فشلوا. في النهاية ، قام هو وزوجته بطرد والدي بوراك من حياتهم تمامًا.
يقول: "نحن هنود ، ومن وجهة نظر ثقافية ، هناك الكثير من الواجب". "هناك الكثير من التركيز على فكرة أنه بغض النظر عن أي شيء ، فإن الوالد على حق. لكنني قررت أنني لا أرغب في انتشار سميتها في حياة أطفالي ".
صاغ الطبيب النفسي موراي بوين مصطلحًا لقطع العلاقة مع أحد أفراد الأسرة المقربين: "الانقطاع العاطفي". هو معرف هذا من خلال "إدارة الأشخاص لمشكلاتهم التي لم يتم حلها مع أولياء الأمور... عن طريق تقليل الاتصال بهم أو قطعه تمامًا". ركزت معظم الاستكشافات العلمية للاغتراب الأسري على منظور الوالد المغترب من طفل؛ ومع ذلك ، هناك عدد أقل من الأبحاث حول التأثيرات على الأطفال البالغين الذين قطعوا العلاقات مع والديهم أو قطعوا الروابط مع أسرهم.
عدم وجود دراسة حول هذه المسألة ليس لأن قطع الآباء السامون أمر غير شائع. أظهرت دراسة أجريت عام 2015 أنه في المملكة المتحدة ، على سبيل المثال ، تعرضت واحدة من كل خمس عائلات إلى القطيعة. مؤلف الورقة ، لوسي بليك ، دكتوراه. ، أشارت أيضًا إلى أن 68 بالمائة من المشاركين في الاستطلاع شعروا بوجود وصمة اجتماعية ونقص عام في فهم القطيعة وشعروا بالحكم عليها.
هذا أحد الأسباب التي تجعل الكثير ممن يشعرون بالحاجة إلى التوقف عن التواصل أو قطع العلاقات مع والديهم يشعرون بالوحدة. غالبًا ما يهنئ الناس شخصًا ما على قطعه شريكًا رومانسيًا أو صديقًا سامًا من حياته ، ولكن عندما يكون أحد الوالدين ، يشعر الكثير من الناس بعدم الارتياح. قد يقول الآخرون إنهم يواصلون المحاولة أو أنه في يوم من الأيام ، سيندمون على كونهم عنيدًا للغاية. قد يصرون على أن أطفال الشخص سيفتقدون عدم امتلاك الجد(ق) في حياتهم.
كما وجد موديز ، فإنه ليس من غير المألوف الأبوة الجديدة لدفع علاقتك بوالديك إلى التركيز ، وكشف السمية وإجبارك على التفكير في قطع العلاقات معهم. قد يستاء المرء من رؤية والديهم يتصرفون مثل رعاية مقدمي الرعاية العقلاء بمجرد أن يصبحوا أجدادًا ، على سبيل المثال ، عندما تكون الطريقة التي تربوا بها عليك غير كافية لأي سبب من الأسباب.
يقول "الأشخاص الذين أعرفهم قطعوا العلاقات مع والديهم عندما يلاحظون مدى حاجة طفلهم إليهم عاطفيًا ومدى أهمية تواجدهم هناك من أجل أطفالهم" إليزابيث كوهين، دكتوراه في علم النفس العيادي في مدينة نيويورك. "يمكن أن يجعلك تفكر في مدى ضآلة وجود والدك من أجلك."
وتقول إن الكثير من الآباء لا يستطيعون فهم معاملة أطفالهم بالطريقة التي عوملوا بها وهم يكبرون. يظنون، لماذا استحق ذلك؟
يقول كوهين: "يمكن أن يتسبب ذلك في شقاق مع والديك". "من المضحك أننا نسمع كثيرًا عندما نكبر ،" سترى كيف يكون الأمر عندما يكون لديك أطفال ". ولكن من أجل كثير من الناس ، إنه عكس ذلك ، مثل ، "كيف يمكنهم فعل ذلك أو أن يكونوا غير حساسين جدًا؟" بمجرد أن يصبحوا آباءً. "
أو ، كما وجد موديز أيضًا ، يمكن للوالدين أحيانًا أن يصبحوا متطفل و عاقدة العزم كأجداد. قد يصبح الطفل أيضًا أكثر وعيًا بهذه السلوكيات كاري كراويك، معالج زواج وعائلة مرخص في تروي بولاية ميشيغان.
بمجرد أن تصبح أحد الوالدين ، تكون المخاطر أعلى - السلوك السام ربما كان المرء على استعداد للتعامل معه مرة واحدة أو مرتين في السنة في تجمعات العطلات قد يبدو فجأة مدمرًا للغاية بحيث لا يستطيع أطفالهم رؤيته وتجربته.
يقول كراويك: "في حالات الإساءة أو الإهمال أو غير ذلك من قضايا العداء أو السلامة ، يكون من المنطقي رسم حدود صارمة لعدم الاتصال".
وتقول إن الوالد غير الراغب أو غير قادر على البقاء متيقظًا حول طفل ، على سبيل المثال ، هو القشة الأخيرة الشائعة للآباء. "عندما يتم تقديم الطلبات وتجاهلها بشكل متكرر ، قد يكون من الضروري أيضًا قطع العلاقات مع العائلة الأصلية."
السبب وراء قطع العلاقات مع العائلة ليس دائمًا بنفس القسوة. قد يكون مجرد انفصال لأسباب أخرى. مؤخرًا ميغان ماركل والأمير هاري أعلن كانوا يتنحون عن منصبهم كأعضاء بارزين في العائلة المالكة. بينما لم يكن هناك شيء في بيانهم يذكر قطع العلاقات أو قطع الاتصال ، فإن التنحي عن واجبات العائلة المالكة هو ، بمعنى ما ، قطع العلاقات مع العائلة المذكورة.
بغض النظر عن أسباب قيام شخص ما بقطع العلاقات مع شخصيات الوالدين السامة ، فإن القيام بذلك يؤثر على هذا الشخص وأطفاله. بالنسبة لشخص يتعامل مع مثل هذا القرار ، إليك بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار للتأكد من أنهم يتعاملون معه بطريقة صحية ولا يمهدون الطريق لجيل آخر من الخلل الوظيفي.
الحزن جزء طبيعي من قطع العلاقات
حتى إذا كان لدى الشخص أسباب صحية وشرعية لقطع الاتصال بأحد والديهم أو كليهما ، قد يحزنون على فقدان ليس فقط الشخص ولكن نوع علاقة الرعاية التي كان يجب أن يحصلوا عليها ، هنري يقول. من الشائع أيضًا الحزن على فقدان الأمل في أن الأمور يمكن أن تكون مختلفة.
"عليك أن تتصالح مع قصة حياتك ، سواء كانت تلك التي تريدها أم لا" ، كما تقول. "لن يكون رائعًا أبدًا أنهم لم يكونوا هناك [على سبيل المثال] ، وقد لا يعترفون أبدًا بأن أي شيء كان خطأهم أبدًا."
قد يأتي الحكم مع قطع العلاقات
على الرغم من أنها لم تكن تحكم على هذا الأمر ، فقد استغرق الأمر من ماناسي مودي بعض الوقت لفهم سبب عدم قرب زوجها من والديه لأنها قريبة جدًا من زوجها ، كما تقول بوراك. أولئك الذين تربطهم علاقات صحية مع والديهم يجدون صعوبة في تخيل سبب شعور أي شخص بالتناقض أو التناقض عدائي تجاه أحد الوالدين ، مما قد يشعر بالغربة تجاه أولئك الذين لم تكن لديهم علاقات جيدة مع أمهاتهم أو الآباء.
تقول: "يعتقد الكثير من الناس أن على الجميع أن يحبوا والديهم ويريدون وجودهما" راسين ر. هنري ، دكتوراه. معالج زواج وعائلة مرخص في مدينة نيويورك. "عندما لا يكون الأمر كذلك ، فإن الناس في الخارج غالبًا لا يعرفون كيفية التعامل معها. إنهم لا يعرفون ما إذا كان ينبغي أن يكونوا داعمين وسعداء لك ، أو ما إذا كان ينبغي عليهم مساعدتك في التصالح مع والديك ".
قد يعتقد الناس أن شخصًا ما غير ممتن أو غير محترم لقطع العلاقات مع والديهم. ولكن إذا اتخذ الشخص قرارًا مدروسًا وصحيًا أدى إلى تحسين صحته العقلية بدلاً من الإضرار به ، فلن يكون لديه أي شيء يخجل منه. كما أنهم لا يدينون لأي شخص بمبررات لا نهاية لها لقرارهم.
قد تحدث مرارة. هذا حسن.
قد يكون قطع التواصل مع أحد الوالدين أو كليهما هو الشيء الأكثر عقلانية وصحية بالنسبة لشخص ما. لكن هذا لا يعني بالضرورة أنهم سيشعرون براحة 100٪ حيال ذلك 100٪ من الوقت.
"لا بأس إذا كانت المرارة جزءًا منها ؛ يقول هنري. "القول بأنه يجب عليك الشفاء بطريقة غير مريرة ليس بالأمر الواقعي. البعض يشعر بالمرارة إلى الأبد ، ولكن ما يقلقني بصفتي معالجًا هو ما إذا كانت المرارة تعيقك أو لا تسمح لك بتربية أطفالك. هذا هو المكان الذي يصبح فيه غير صحي ".
يقول كوهين إن الهدف من العمل من خلال الصدمة - التي قد تنتهي أو لا تنتهي بقطع الاتصال بوالديك - ليس الالتفاف على المشاعر ولكن لرؤية العواطف بشكل أكثر وضوحًا. إذا تعرض شخص ما للإيذاء من قبل زوج أمه ، على سبيل المثال ، فقد يتعلمون أنه تعرض للإيذاء عندما كان طفلاً ويعملون من خلال هذه المشاعر. لكنهم ما زالوا لا يريدون التحدث إليه مرة أخرى.
يقول كوهين: "الوعي هو ترياق الصدمة". "إذا كنت تعرف سبب قطع العلاقات ، فهذا بالنسبة لي هو جوهر فهم سلوكك."
يقول هنري إنه في العديد من العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، لن يكون من المفيد الاستمرار في طلب الاعتذار أو مطالبة الوالدين بتحسين الأمور. ما هو أكثر احتمالا لإحلال السلام هو أن تكون على ما يرام مع مكانه وعدم ترك العلاقة المضطربة تكون مصدرًا للألم.
من الضروري أن نكون صادقين مع الأطفال بشأن قطع العلاقات مع العائلة
بالتأكيد ، سيكون من الرائع أن يكون للأطفال أجداد مثاليين. لكن بالنسبة للعديد من العائلات ، هذا ليس الواقع. يقول كوهين ، لكن لا تقلق كثيرًا لأنهم في عداد المفقودين. يُظهر الأطفال ، في جميع الأبحاث تقريبًا ، أنهم بحاجة إلى البالغين الداعمين في حياتهم ولكن من هم ليسوا على نفس القدر من الأهمية. في حالة القطيعة ، ما يهم أكثر هو ما إذا كان يتم شرح الأشياء لهم. بعبارة أخرى ، لا تكذب عليهم أو تخبرهم أن أجدادهم قد ماتوا ، كما تقول.
قد يكون من الصعب وغير المريح شرح سبب عدم رؤيتهم للجدة والجد بعد الآن إذا كانت لديهم ذكريات جيدة عنهما ، لكن الأطفال يتمتعون بالمرونة. يقول كوهين: "استخدم حكمك بشأن مقدار ما تقوله واشرحها بطرق سيفهمونها".
ومن الجيد أن نتذكر أن الاتساق دائمًا أمر أساسي مع الأطفال. "الأمر يتعلق بالحياة الطبيعية ؛ لن تتأذى هذه الحدود ، ولكن علينا أن نكون مستعدين للحفاظ عليها ، "كما تقول.
تؤثر علاقة الوالدين المقطوعة على كيفية كونك والدًا
يقوم العديد من الأشخاص بقطع العلاقات مع الوالدين دون المرور بعملية الشفاء من مشكلاتهم الخاصة المتعلقة بالعلاقة. إحدى نتائج ذلك هو أنه يؤثر على أسلوب الأبوة والأمومة.
تشرح قائلة: "ما يحدث هو أننا إما نكرر ما يحدث لنا عندما نصبح آباء ، أو نفعل العكس". "عندما يصبح الطفل أحد الوالدين ، سيتعين عليه بذل جهد لأبوين مختلفين. قد يكون ذلك أكثر صعوبة إذا كان كلا الشخصين من خلفية غير صحية ، مما قد يحافظ على استمرار الدورة ".
يمكن أن يؤدي الإصرار على عدم القيام بدور الوالدين مثل والديك على نتائج عكسية ، بغض النظر عن مدى حسن نية الفرد. أسلوب الأبوة "المعاكس" هو ما تسميه كراويك "الأبوة والأمومة أكثر من اللازم".
"الأب الذي لديه علاقة مخيبة للآمال أو حتى مسيئة مع والديه قد يتوق إلى علاقة سحرية العلاقة مع أطفاله ، مما يجعله متورطًا أو متطفلًا أو مفرطًا في القلق "معهم ، كراويك يقول.
من ناحية أخرى ، يمكن أن تحدث الأبوة غير الملائمة عندما يكون الأب الذي نشأ في منزل غير صحي لا يملك الأدوات الكافية للاستفادة منها عندما يصبح هو أحد الوالدين ، كما تتابع. قد يتسبب ذلك في شعوره بالارتباك أو الارتباك أو الانغلاق كوالد.
للشفاء من الصدمة التي تسبب بها شخص ما ، من المفيد محاولة معرفة العوامل التي شكلت سلوك الشخص الذي تسبب في الضرر. بعبارة أخرى ، يجب أن يحاول شخص ما رؤية والديهم على أنهم رجال ونساء ، وليسوا آباء ، وما الذي أثر في سلوكهم. ليست مهمة سهلة ، بالتأكيد ، ولكن بالإضافة إلى مساعدة الشخص على الشفاء والسعادة ، فهو جزء من مساعدته على تحديد الأنماط التي لا يريد تكرارها كأب ، كما يقول هنري.
لا تفكر في القطيعة على أنها حالة "إلى الأبد"
يقول كوهين إنه على الرغم من أن الآباء لا يريدون التقليب ، من أجل الأطفال ، فقد يكون من المفيد قطع العلاقة مع الوالدين يومًا واحدًا في كل مرة.
تقول: "التفكير في الأمر على أنه دائم يجعلك أكثر ارتباطًا بالرغبة في الانقطاع". "أنت تريد أيضًا أن يكون الشخص منفتحًا على التغيير والتغيير في المستقبل."
ومع ذلك ، إذا اتضح أنه دائم ، فلا بأس أيضًا.
يقول مودي: "نحن نفتقد الدعم ، أو حقًا فكرة وجود أجداد داعمين". "تعاملنا أولاً مع وجود علاقة وثيقة الارتباط في زواجنا. لقد كنا نظام الدعم الأول لبعضنا البعض وأنشأنا واحدًا من خلال الذهاب إلى العلاج ، والقراءة ، ومن خلال إيماننا ، وفي اليقين بأن أطفالنا يستحقون بيئة عاطفية أفضل ".
