يخشى الآباء من انهيارات حتمية من الطفولة. ليس هذا فقط نوبات الغضب عالية ومدمرة. كما أن نوبات الغضب تكون محرجة للآباء وتجعلهم يشعرون بالعجز ، غالبًا في الأماكن العامة. ما هو أكثر من ذلك ، غالبًا ما تصل نوبات الغضب في أكثر اللحظات غير المناسبة، فوضى الخياطة. وهم في الحقيقة ليسوا خطأ أحد. نوبات الغضب هي حقيقة من حقائق الحياة والتطور. السؤال ليس كيف نوقفها - قللها ، بالتأكيد ، لكن لا تتوقف - إنه كيف تتغلب على هذه العواصف الدورية ولكن المحتومة.
وفقًا لعالمة نفس الطفولة المبكرة الدكتورة ريبيكا هيرشبرج ، مؤسسة البيت الصغير يدعو الخدمات النفسية، البقاء في نفس الفريق هو أفضل طريقة للانخراط في إدارة نوبات الغضب. أبوي تحدثت مع الدكتور هيرشبيرج لمعرفة ما هي بالضبط نوبة الغضب ، وأفضل طريقة لمعالجتها ومتى يمكننا أن نتوقع منهم أن يرحلوا أخيرًا.
أطفالي بعمر 5 و 7 سنوات. سوف يظلون في بعض الأحيان يفقدون القرف. اعتقدت أنهم سيكونون قد انتهوا الآن. لذا من فضلك قل لي: متى يتوقف؟
النبأ السار هو أنهم في طريقهم للخروج. نوبات الغضب هي في الأساس تجربة عاطفية ساحقة لا يعرف طفلك كيفية التعامل معها. مع تقدم الأطفال في السن ، يتحسنون في التعامل مع عواطفهم ، لكن هذا لا يعني أنه لن تكون هناك ظروف معينة لن يكونوا قادرين على التعامل معها. يستمر ذلك حتى مرحلة البلوغ.
الكبار لديهم نوبات غضب؟
حسنًا ، يمكنك الاحتفاظ بها معًا في معظم الأوقات ، لكن نعم. سيكون لديك نوبة غضب إذا كان هناك شيء اختبرك. لكن هذا نادر جدًا بالنسبة للبالغين مقارنة بالطفل الصغير.
لا أريد أن أكون غاضبًا هنا ، لكنك تقول أساسًا أنه لا يوجد أمل.
حسنًا ، ما نعتقده عن الانهيارات التقليدية أو نوبات الغضب تبلغ ذروتها في الثالثة والرابعة وفي الخامسة تكون أقل تواترًا. في السادسة أو السابعة من عمرهم من أسبوع لآخر. يجب أن يحدث شيء ما لوضع طفلك البالغ من العمر 7 سنوات في تلك المساحة.
أحيانًا ينفجر أولادي بعضهم البعض لأنهم إخوة. هل هناك فرق تقني بين الصراع ونوبة الغضب؟
إنها مسألة دلالات. هناك الكثير من الأشياء التي تندرج تحت اسم "نوبة الغضب" لأنها تتعلق فقط بسلوك ، سواء كان ذلك بسبب القتال مع الأخ أو القلق. نحتاج أن نعرف أن البكاء والصراخ والركل والنحيب يمكن أن يأتي من مجموعة متنوعة من العوامل ، وطالما نعلم أن من يهتم بما نسميه. طالما أننا نعلم أنه ليس مقاسًا واحدًا يناسب الجميع ونغير استجابتنا وفقًا لما أطلقه.
حسنًا ، حول هذا الرد…. أسمع دائمًا أنه من الضروري الرد باستمرار. هل هذا صحيح؟
حسنًا ، أنت شخص. قد يكون لديك أكثر من طفل ووظيفة. من الناحية المثالية ، تكون متماسكًا بشكل عام ، لكن هذا لا يعني أنك تدير مدرسة عسكرية حيث يكون كل شيء دائمًا كما كان في اليوم السابق. إنه معيار مستحيل ولن تصادفك كشخص أصيل وبشري ، وهو على الأرجح أكثر أهمية من الاتساق.
انظر ، إذا كنت ستأتي لمدة أسبوع من إجازة عائلية وكنت متخلفًا عن السفر بالطائرة وفقد ابنك عقله لأنك أعطيته شوكة وأراد ملعقة. قد تحتاج إلى التراجع خطوة إلى الوراء وإدراك أن طفلك مرهق ، بنفس الطريقة التي أنت عليها. لذلك قد يكون من الجيد الرد بشكل مختلف. نوبات الغضب هي تفاعلات. رقصة بين الطفل ومقدم الرعاية.
ولكن إذا استسلمت ، ألا أعلم طفلي أن هذه هي الطريقة للحصول على ما يريد؟
أحذر الآباء من أن يكون لديهم مثل هذا المنظور الخطير عندما يتعلق الأمر بحادث واحد. إنها مجرد حادثة واحدة. لديك خيار. لا توجد إجابة صحيحة أو خاطئة. هل يمكنك التوقف في الوقت الحالي واتخاذ قرار يأتي من مكان مدروس ومركّز؟ لا أحد من القلق والغضب؟ في بعض الأحيان قد تجد الخيار الأفضل هو الطريق الأقل مقاومة. لا يتعلق الأمر بفعل الشيء نفسه في كل مرة ، بل يتعلق الأمر أكثر بالتوقف مؤقتًا ، وتقييم ومعرفة كيفية الاتجاه باستمرار.
ما هي طريقتك المثالية للتعامل مع نوبة غضب في الظروف العصيبة. محل بقالة ، على سبيل المثال. إنه المعيار الذهبي لنوبات الغضب.
كن على علم بتوقعاتك الخاصة. هل تعتقد أنك ستذهب إلى متجر البقالة وستقضي وقتًا ممتعًا؟ إذا كان هذا هو توقعك ، فأنت لا تجهز الجميع للنجاح. هناك قوة في الترقب. أنت فريق. تحدث عن الأمر وكأنك فريق. خطط مسبقًا لمنع حدوث نوبة غضب. حتى غضبك النهائي يمكن توقعه. أنت بحاجة إلى معرفة المحفزات الخاصة بك. إذا كانت لديك مشكلة مع طفلك يطلب المزيد ، يمكنك الاستعداد لذلك.
ماذا عن هؤلاء المتفرجين؟ حكم الوالدين؟
دعنا نعود إلى فكرة الفريق. في بعض الأحيان يأخذ الآباء جانب المتفرجين. سوف يذوب ابنك وستنظر إلى السيدة التي تقف خلفك وتقول شيئًا مثل ، "أنا آسف جدًا." لكن ابنك لا يفعل ذلك عن قصد. وما يرونه هو أن الأب يهتم بشيء غريب أكثر مما يهتم بما يحدث معهم. بدلاً من ذلك ، انظر إلى طفلك. هذه أولويتك رقم واحد. لن ترى هؤلاء الأشخاص مرة أخرى. أنت في فريق أطفالك.
هل هناك أي شيء آخر يعمل؟ ماذا عن الهاء؟
الإلهاء طريقة رائعة لأن الأطفال يسهل تشتيت انتباههم. لكن هناك تحذير. ليس على حساب الاعتراف بما يشعر به طفلك. عندما أستخدم الإلهاء ، يكون ذلك دائمًا بعد الاعتراف بما يتفاعل معه طفلك وقول شيء تعاطفي. ولا يجب أن يكون الإلهاء أمرًا كبيرًا ، يمكن أن يكون بسيطًا مثل السؤال عما إذا كان بإمكانهم تذكر ما تناولوه على الإفطار في الصباح. يتعلق الأمر بإشراك طفلك في شيء ما.
لكن الخطوة الأولى هي التعاطف؟
عندما يقضي الأطفال وقتًا يحاولون إطلاعك على مدى أهمية شيء ما وأنت لا تفهمه. يحدث لنا كبالغين. في بعض الأحيان لا نريد حلولًا ، نريد فقط أن يقول أحدهم ، "هذا كريه الرائحة".
هذا منطقي وليس كذلك على الإطلاق ميلتي الأولى. إنه بالتأكيد يتطلب القليل من الانضباط. ليس الأمر ، كما يقولون ، سهلاً.
من واقع خبرتي ، بقدر ما يريد الآباء إجابات سهلة ، فقد سئموا أيضًا من ضرب رؤوسهم بالحائط والشعور بأنهم العائلة الوحيدة التي لا تعمل فيها هذه الإجابات. لذلك هناك شعور بالارتياح لمعرفة أن الأمر يتطلب المزيد من العمل. إنه استثمار. كل هذه المبادئ تستمر عندما يكبر الطفل. يعد فهم نمو الطفل ومعرفة أمتعتك الخاصة مفيدًا خلال مرحلة الطفولة والمراهقة وصغار البلوغ.
