كيفية منع التعارضات الطفيفة من أن تصبح شجارًا رئيسيًا في الزواج

يحدث في كل زواج. زوجك يناديك بشيء صغير وبعد ثلاث دقائق تصرخ وتتعثر على حد سواء بشأن كل مخالفة ، صغيرة وكبيرة ، منذ اليوم الذي قابلت فيه (هل يمكنك من فضلك عدم رمي منشفة الصحون في الحوض؟ يتطور بطريقة ما إلى أنت لم تحب كلبي أبدًا!). هذه الحجج مثل الرحلات إلى إيكيا: أنت تصرخ ، ترى مجموعة متنوعة من الغرف المختلفة ، وبطريقة ما ، فقد أربع ساعات.

لماذا تصل إلى هذه النقطة؟ سوف تتحول الحجة الصغيرة إلى شيء أكبر إذا كانت الصداقة منخفضة بشكل خطير ، إذا نظرت إليها مثل حساب مصرفي. وبالتأكيد إذا كانت مفلسة " تيري كلي معالج أزواج رائد يعمل في نيويورك وكونيتيكت. "إذا كانت مفلسة ، فإن جدال ستشتعل فيه النيران بشكل أسرع. إنه مثل العشب الجاف. ولذا فإن الخطوة الأولى هي الوقاية أكثر مما ستفعله إذا حدث ".

يمكن أن تؤدي أشياء كثيرة إلى تآكل الصداقة في الزواج ، لا سيما أولئك البشر الآخرين الذين كونتهم معًا. يلاحظ كلي أن إنجاب الأطفال يمكن أن يكون الخطوة الأولى في وضع الأزواج على أرض مهتزة لأنهم لا يهدأون كرات التوتر. يقول كلي: "من الواضح أن الأطفال يحتاجون إلى الموارد والطاقة والاهتمام ، لذا فإن ذلك يسلبها من الصداقة. يعتقد الناس أن هذا جيد ، ولديهم ميل إلى وضع الطفل أولاً قبل الشريك. كلنا نفعل ذلك ، ومع ذلك فهو حقًا تقطير بطيء في السقف يخترق للتو ".

هناك مستويات مختلفة في الخلاف الزوجي ، ولكل منها القدرة على التصعيد إلى معركة كاملة

من الواضح أن تخصيص الوقت لبعضنا البعض أمر مهم ، ولكن بالنظر إلى أن قول ذلك أسهل من فعله ، فهناك طريقة أخرى: إيماءات صغيرة. التواصل بالعين ، ومسك الأيدي ، والمشي السريع كلها أشياء يمكن أن تبني المساواة في الزواج لذلك ، عندما ينشأ الخلاف المحتوم ، يكون الحساب المصرفي ممتلئًا بما يكفي لتجنب كارثة.

"إذا لم تسمح أبدًا بهذا الوقت الهادئ مع كأس من النبيذ أو المكان الذي تتنزه فيه أو تتنقل معًا حتى يتحدث شخص واحد عن شيء يثقل كاهلهم ، يظل في البطن " كلي. "وبعد ذلك ، عندما يكون هناك هذا النوع من الخلاف العرضي ، يكون الأمر مجرد بالونات ثم الشيء التالي أنت تعلم أنك تسمع عن زوجتك أو زوجك المروع ولا تعرف من أين أتت من عند."

الآن ، ترك الصداقة تتآكل هو سبب واحد فقط من الأسباب التي تجعل المعارك تصبح نووية في غضون لحظات. تمامًا مثل هذا الشيء الغريب الذي كان يظفر به صديقك من قبل ، يمكن أن تصبح المناقشات الزوجية ملتهبة عندما تُترك قضية أساسية دون معالجة. يقول كلي إنه في الزواج ستكون هناك تضحيات دائمًا. البعض من جهة والبعض من جهة أخرى. ولكن إذا لم يتم الاعتراف بهذه التضحيات ، فيمكن زرع بذور المتاعب.

تمامًا مثل هذا الشيء الغريب الذي كان يظفر به صديقك من قبل ، يمكن أن تصبح المناقشات الزوجية ملتهبة عندما تُترك قضية أساسية دون معالجة.

وتقول: "من الأمثلة الكلاسيكية عندما أعمل مع الوالدين ، فإنهم يعيشون في مكان ما لأن أحد الوالدين أراد أن يكون قريبًا من العائلة". "وربما كان حلم الشريك هو أنهم سينتقلون دائمًا إلى الغرب. لكنهم لم يفعلوا ذلك والآن هم عالقون هنا في منطقة باهظة الثمن وإذا لم يتمكنوا من التحدث عن ذلك أحيانًا كرغبة أو ندم ، فإنه يصبح استياء بدلاً من ذلك. يجب أن يكون كلا الشريكين منفتحين للقول ، "نعم ، هذا مزعج حقًا بالنسبة لك وشكرًا لك. أستطيع أن أرى كيف أن هذا ليس ما تريده في الحياة. شكرًا لفعل هذا من أجلي ولأطفالنا. "لكننا لا نشكر شركائنا أبدًا".

يضيف كلي أن هناك مستويات مختلفة في الخلاف الزوجي ، ولكل منها القدرة على التصعيد إلى معركة كاملة. تقول: "القنبلة الأولى التي يمكنك رميها ، والتي تشبه إلى حد كبير المقلاع ، هي أن تحكم على سلوكهم أو تعلق عليه". "لم تقم بإخراج القمامة. صدق أو لا تصدق ، هذا بدأ القتال."

المستوى الثاني ، حيث انتقلت من مقلاع إلى رصاصة ، هو المكان الذي تعلق فيه أو تنتقد أو تحكم على مشاعرهم. يقول كلي إن الحكم على المشاعر يمكن أن يؤدي إلى الشعور بعدم التقدير أو عدم الملاءمة ، مما قد يؤدي إلى تصعيد الصراع بسرعة.

المستوى الثالث هو عندما تحاول الحكم على دوافع شريكك ، وتطعيم أسباب أكبر لأفعالهم التي قد لا تكون موجودة. قول أشياء مثل ، "لم تقم بإخراج القمامة لأنك تأمل فقط أن أفعل ذلك"

من هناك ، يمكن أن ينتقل فقط إلى ما يسميه كلي "المستوى الذري". تقول: "المستوى الذري هو اغتيال الشخصية". "لم يعد الأمر يتعلق بمشاعرهم أو سلوكياتهم أو لماذا تعتقد أنهم يفعلون ما يفعلونه. إنها مجرد مهاجمة الشخص ككل. ‘لماذا يجب أن تكون مثل هذا الخاسر؟"وبحلول الوقت الذي يأتي فيه بعض الناس لرؤيتي ، يكونون عند هذا المستوى الذري. حيث يكون لديهم فقط اشمئزاز من شريكهم ".

يقول كلي إن الحكم على المشاعر يمكن أن يؤدي إلى الشعور بعدم التقدير أو عدم الملاءمة ، مما قد يؤدي إلى تصعيد الصراع بسرعة.

يقول كلي إنه قبل الوصول إلى هذا المستوى الذري ، يجب على كلا الشريكين طرح بعض الأسئلة الأساسية على نفسيهما. إذا لم يقم زوجك بإخراج القمامة وتسبب لك في غضب ، اسأل نفسك عن السبب. "النقطة المهمة هي ، ما الذي تمثله القمامة؟" تقول. "هل تشعر بأنك مرهق؟ لأنه بعد ذلك يجب أن يأتي ذلك كرغبة أو ندم: "أشعر بالإرهاق. أشعر حقا متوترة في الحياة اليومية."علينا أن نكون أكثر وعيا لماذا تزعجنا القمامة. هناك شيء أساسي أعمق يحدث فينا يتعلق بالشعور بالحب والقدرة والانتماء. ولهذا السبب نشعر بالامتعاض من مشاعر أو سلوكيات شريكنا ".

لنطفئها انفجارات محتملة في الزواج، يوصي Klee بـ "بدء التشغيل الناعم" ، والتخفيف من حدة المناقشة بدلاً من المجيء إلى شريكك بكل شيء في ترسانتك. ابدأ المحادثات بعبارات قاسية مثل ، "مرحبًا ، أتعلم ماذا؟" أو يمكن أن تكون عبارة "نحن بحاجة إلى التحدث" المستخدمة في كثير من الأحيان طريقًا إلى كارثة. تقول كلي: "في اللحظة التي تقول فيها امرأة ،" نحن بحاجة إلى التحدث ، "انس الأمر". "الرجل يبحث بالفعل عن مخرج أو أنه ينسحب أو لديه مونولوج خاص به في رأسه."

أهم شيء يجب تذكره هو أن الشجار ، بغض النظر عن أي شيء ، هو جزء من الزواج. وإذا كانت لديك الأدوات اللازمة للتنقل بينها ، فلن تقاتل بشكل أقل فحسب ، ولكن عندما تقاتل ، ستقاتل بنجاح أكبر. ”المعارك لا مفر منها. بالتأكيد ستحدث المعارك. وفقًا لبحث [رائد علاج العلاقات] جون جوتمان ، فأنت تبلي بلاءً حسنًا إذا كنت ، 60 في المائة من الوقت ، متزامنًا مع شريكك. أعتقد أن لديك احتمالات أفضل في لعبة البيسبول ".