بصفتي أب لثلاثة أطفال يتمتع بخبرة كبيرة وهو سيد الأبوة والأمومة ، شعرت أن الوقت قد حان بالنسبة لي لنقل بعض حكمتي إلى جميع الآباء الجدد. عند ولادة الطفل الأول ، نشعر جميعًا أننا غير مستعدين قليلاً (اقرأ: مفزوعون تمامًا من عقولنا) ، ويساعد ذلك في الوصول إلى القليل النصيحة الودية، حتى مني ، وهو أب طاهر. هذا صحيح: لم أفهم في الواقع كثيرًا. لكنني أعرف 10 أشياء ستحتاج إلى معرفتها قبل الشروع في الأبوة.
10. سوف تلمس البراز من حين لآخر. لا بأس.
إنه أمر لا مفر منه عندما تكون قليل الخبرة في تغيير الحفاضات ، سوف تلمس براز الانسان، ربما يوميًا. لا تفزع. لن يشوهك أنبوب الطفل مدى الحياة كما يفعل براز الكبار إذا لمسته. كما يذهب الفضلات ، فهو غير مؤذٍ مثل أي شيء في السوق. إنها ليست حتى نتنة بهذا السوء في البداية. يضيف الطفل جزيئات الرائحة الكريهة في حوالي ستة أشهر.
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
9. منزلك لم يعد لك.
فقط تعتاد الآن على حقيقة أن منزلك الذي تم ترتيبه بعناية وذات رائحة جيدة ومفروش بالسجاد أصبح شيئًا من الماضي. إنه الآن منزل عائلي. في غضون العامين المقبلين ، ستكون السجادة ملطخة بشكل دائم ، وسيتم ملء كل مساحة فارغة بألعاب الأطفال البلاستيكية ، كل مرة سيتم تعطيل الجهاز الإلكتروني بشكل غامض ، وسيتم تعطيل أي عنصر قابل للكسر لم يتم وضعه على ارتفاع يزيد عن ثلاثة أقدام من الأرض مكسور. أوصي بتعليق الأشياء الثمينة الخاصة بك من السقف كما لو كنت تخيم في بلد دب.
8. احصل على حافلة صغيرة.
نعم ، بالتأكيد ، أعلم. أقسمت أنك لن تكون أبدًا رجل حافلة صغيرة وأنت لا تخطط لأن تكون واحدًا الآن. ميني فان ليس رائعًا أو أنيقًا أو مثيرًا أو أي شيء من هذا القبيل.
لكن خمن ماذا؟ إلى العالم الخارجي ، لم تعد كذلك. أنت أب يحتاج إلى نقل الأشياء.
7. احتفظي دائمًا بالكثير من المناديل في متناول يدك أثناء تغيير الحفاضات.
طاولة تغيير الأطفال تشبه طاولة العمل الخاصة بك ؛ دائما الأدوات المناسبة في متناول اليد. تذكر أنه لمجرد أنك قمت بتنظيف مؤخرة طفلك تمامًا ، فهذا لا يعني أن المزيد من البراز لن يكون في الطريق على الفور. يتمتع المولود الجديد بقدرة مذهلة على تصنيع الأشياء ، ويمكن أن يظهر البراز وسيظهر في أي لحظة ودون سابق إنذار. توقع ما هو غير متوقع.
أيضًا ، إذا كان طفلك صبيًا ، فضع دائمًا قطعة قماش حمام أو خرقة حفاضات فوق جونسون أثناء عملية التغيير ، إلا إذا كنت من محبي نوافير التبول.
6. البصق والقيء شيئان مختلفان.
لا تقلق بشأن البصق. لا يختلف الأمر عمليا عن شخص يسكب الحليب الدافئ على قميصك. ما عليك سوى تقشير تلك القطعة والتقاط واحدة أخرى حتى يبصقها الطفل. شراء القمصان الخاصة بك في Goodwill ولا تقلق بشأن ذلك.
ومع ذلك ، عند ترقية البصق إلى القيء ، يتغير كل شيء. يجب تجنب القيء بأي ثمن. إذا وجدت نفسك ، لا قدر الله ، بمفردك مع طفل تقيأ ويجب عليك التعامل معه ، أوصي باندانا أو التلميع على وجهك ، ونظارات السلامة ، والقفازات المطاطية ، ومنشفة الحمام التي يمكن حرقها على الفور بعد، بعدما. لا تنظر مباشرة إلى القيء. يمكن أن يكون لهذا عواقب طويلة الأمد. انظر الى الجانب.
5. احصل على أقراص DVD لـ Bugs Bunny.
عندما يصبح طفلك كبيرًا بما يكفي بحيث لم تعد أفلام الحرب العالمية الثانية مناسبة للمشاهدة في حضوره ، تأكد من توفر بعض باغز باني ، سواء على قرص DVD أو تم تنزيله. وبهذه الطريقة ، يمكن للطفل أن يتعلم في نفس الوقت الفكاهة والسخرية المناسبة وأنت لا تتعرض لـ "قطار الديناصورات" و "باو باترول" ، والتي تُعرف بإخصاء الرجال البالغين. يجب أن يتعرض الطفل لأدق الأشياء.
4. صدر زوجتك محظور.
إنها واحدة من أعظم النكات العملية للرب الصالح ، الفاكهة المحرمة في نهاية المطاف. كما نعلم جميعًا ، تؤثر العملية الجسدية لإنجاب طفل على حجم وشكل... أصول المرأة. نظرًا لكونهم كوادر ضحلة وعديمة الضمير مثل جميع الرجال ، فإن هذا التحول هو دائمًا شيء جيد ، يكاد يكون معجزة.
إلى أن يصبح الأب الجديد مجنونًا مؤقتًا ويضع خطوة على الأم المؤلمة والحساسة للغاية لذريته التي وصلت مؤخرًا. يمكن أن يؤدي هذا إلى ضربة قوية تجعل ريك فلير فخوراً (وحزينًا أيضًا). يمكن أن يكون القصاص سريعًا وشديدًا ، وغالبًا ما يؤدي إلى تعليق لمدة موسم.
من أجل محبة الله ، يا رجل ، وجه انتباهك إلى مكان آخر! هذه لم تعد لك! (هل كانوا من أي وقت مضى؟ لا تفكر مليًا في هذا السؤال).
3. لا بأس أن تهز طفلك لينام.
سوف ترشدك كتب الأطفال الحديثة إلى وضع طفلك الذي يصرخ في سرير الأطفال وقت النوم والمشي بعيدًا. من المفترض أن يساعد هذا الطفل على تطوير جدول نومه وفهم أن سرير الأطفال مخصص للنوم. كل هذا جيد وجيد ، لكنه يزيل واحدة من أفضل لحظات الأب من المعادلة.
إليك ما تفعله: شغّل مجموعة رائعة من موسيقى الأطفال (كانت عبارة عن قرص مضغوط من ألحان ديزني الأوركسترالية) واجلس في طائرة شراعية / هزاز مع طفلك. احصل على نسختك الإلزامية من "Oh My ، Oh My ، Oh Dinosaurs" واقرأها للطفل ، طوال الطريق. (ستستمتع به.) ثم أطفئ الأنوار وابدأ في التأرجح. في غضون 10 دقائق ، سوف يغفو ابنك أو ابنتك على صدرك وستستمتع بأفضل جزء من يومك. ضع الطفل في السرير وتسلل للخارج. سيتعلم الأطفال كيف ينامون في الوقت المناسب ، ثق بي ، لكن فقط أنت هذه الذكريات الرائعة.
(نصيحة احترافية: تأكد من أن جميع الألعاب التي تصدر ضوضاء بعيدة عن أرضية الحضانة قبل النوم. خلاف ذلك ، تصبح الغرفة حقل ألغام من العناصر الجاهزة لبدء الخداع أو القرقرة أو النباح عند أدنى حركة ، مما سيؤدي إلى إلغاء كل أعمالك الشاقة في وقت النوم.)
2. ممارسة الحس السليم.
عندما تنجبين طفلك الأول ، ستغمرين النصائح ، ليس فقط من عائلتك وأصدقائك ، ولكن أيضًا من الكتب وهوليوود والغرباء في الشارع - بمن فيهم أنا. بعض هذه النصائح يستحق الاحتفاظ بها والبعض الآخر يستحق الهراء. أعتبر جميع مع حبة الملح. على الرغم من أن كونك أبًا صالحًا ليس بالأمر السهل دائمًا ، إذا استخدمنا الفطرة السليمة والصلبة ، يجب أن نكون قادرين على اكتشاف الأشياء.
وإذا أخفقت فيك الحس السليم ، ركز فقط على عدم إسقاط الطفل على رأسه.
1. استمتع بسنوات الطفل.
قد يكون إنجاب طفلك الأول مرهقًا لأبي. (نعم ، من الواضح أنه مخصص للأم أيضًا ، ولكن هذه المقالة تدور حول الآباء.) الحرمان من النوم ، على وجه الخصوص ، يمكن اجعل الأشهر الثلاثة إلى الستة الأولى من حياة طفلك تشبه تقريبًا طول فترة ما قبل الكمبري فترة. سوف تتساءل كيف ستنجو من ذلك.
ولكن في إحدى الليالي ، سيحدث شيء رائع: ستحصل على ثماني ساعات كاملة من النوم. (جاءنا في الليلة التي نسيت فيها تشغيل جهاز مراقبة الأطفال.) سوف تستيقظ وأنت تشعر وكأنك مليون دولار ، وستظهر تحديات تغيير حفاضات البراز المجنونة وتجاهل بزاز زوجتك ذات النجمات الإباحية جزء صغير، ضئيل. كونك إنسانًا يتمتع براحة جيدة سوف يحولك إلى SuperDad ، وستبدأ أنت وميني الخاص بك في الاستمتاع ببعض المرح الجاد.
لا تغفلوا هذه الأشهر ، لأنها تزول بسرعة. استمتعي بطفلك قبل أن يتعلم كيفية التحدث (ثم لن يصمت) ، وكيفية تشغيل Xbox إقصاء كل شئ وكل شخص آخر ، ومن ثم يكبر إلى مراهق قادر على إبقائه دمار.
وبغض النظر عن البراز ، فإن سنوات الطفل هي الأفضل.
كان المدون منذ فترة طويلة الفكاهة واللياقة البدنية والأبوة والأمومة مارك إي. لقد شق جونسون طريقه عبر كل جانب مجنون من جوانب الأبوة ، من التنقل بين الأطفال الجدد إلى التعامل مع المراهقين المتجهمين. اتبع مآثره في doofusdad.com.
