ما هو أكثر متعة من الجدال مع شريكك حول ما قلته مقابل ما كنت تقصده لساعات متتالية؟ أي شيء تقريبا. لكن لكل زوجين خلافات ، لذا فإن تعلم كيفية حل النزاعات دون دفع بعضهما البعض إلى الجنون أمر بالغ الأهمية في الحفاظ على الزواج معًا.
"تُظهر الأبحاث أن الغضب من بعضهم البعض ليس مشكلة وأن الأزواج الذين يتشاجرون يمكن أن يطولوا ، علاقات سعيدة "، كما تقول ديان تشامبليس ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس في جامعة بنسلفانيا من الذى درس استخدام الضمير في الاتصالات الزوجية. "لكن الأمر يتعلق بكيفية القيام بذلك."
يدرك معظم الأزواج أن الصراخ وإلقاء الإهانات (والأشياء) على بعضهم البعض عندما يكونون غاضبين قد لا يكون جيدًا لعلاقاتهم. لكنهم قد لا يفهمون أنه حتى في الحجج الأقل تقلبًا ، يمكن للكلمات أو العبارات التي تبدو غير مهمة لها تأثير كبير على قدرتهم على منع المعارك من التصعيد وكذلك على الصحة العامة لهم العلاقات.
في السنوات العشر الأولى من الزواج ، يتجادل الناس عادةً حول التفسيرات وسوء الفهم والاختلاف توقعات الزواج ، كما تقول جينا سيمونز شنايدر ، دكتوراه ، أخصائية علاج الزواج والأسرة والمديرة المشاركة لـ شنايدر للاستشارات وحل الشركات
يقول سيمونز شنايدر: "يخوض معظم الأزواج معركة واحدة من أجل الزواج بأكمله". "محتوى تلك المعركة يمكن أن يتغير ، لكن الحاجة الأساسية تبقى كما هي."
يتعلم الأزواج المتزوجون بسعادة طرقًا لتسريع القتال ، كما تقول ، إلى حد كبير أن يكونوا على دراية بأساليب الاتصال لشركائهم (بالإضافة إلى مضايقاتهم الأليفة ، وغير القابلة للتفاوض ، والحدود العاطفية). يختلف الخبراء حول عدد أساليب الاتصال المختلفة وكيف يتم تعريف كل منها ، ولكن بشكل عام ، يميل الناس إلى أن يكونوا عدوانيين أو أكثر سلبية عند التواصل أو يميلون إلى أن يكونوا مباشرين أو غير مباشرين في أغلب الأحيان الوقت. على أي حال ، إليك سبع نصائح لمساعدتك على طول الطريق.
1. ضع القواعد الأساسية
يقول سيمونز شنايدر إن بعض الأزواج يمكن أن يصرخوا ويلعنوا ويدوسوا ويغلقوا الأبواب أثناء الجدال ثم يصبحون على ما يرام تمامًا بعد أن يعتذروا لبعضهم البعض. لكن قد يجد آخرون أن طريقة العيش هذه مرهقة وغير محتملة. إذن ، فإن الخطوة الأولى الصحية هي وضع بعض قواعد المشاركة في كيفية حل الخلافات بينك وبين شريكك.
غالبًا ما ينصح علماء النفس الأزواج بالتحدث عن المشكلات فورًا وعدم السماح لها بالتفاقم ، لكن بعض الأزواج الذين لديهم أساليب اتصال أقل مباشرة قد يكونون أكثر. نجحنا في الموافقة على الانتظار قليلاً حتى تهدأ الأجواء قبل تسوية المشكلة ، كما تقول ديبورا تانين د. ، أستاذة اللسانيات في جامعة جورجتاون و مؤلف أنت فقط لا تفهم!: النساء والرجال في المحادثة وأنت الوحيد الذي يمكنني قوله: داخل لغة صداقات النساء.
في الواقع ، كما تقول ، غالبًا ما ينقسم حماس الأزواج "للتحدث عنها" بشكل عام على أساس الجنس: "تميل العديد من النساء إلى الاعتقاد بأن العلاقة تعمل إذا تحدثوا عن الأشياء بشكل متكرر ، في حين يشعر الرجال أنها لا تعمل إذا كان عليهم الاستمرار في الحديث عن الأشياء خارج."
مدى السرعة التي يجب أن يعالج بها الأزواج مشكلة تتعلق بنصيحة مشتركة أخرى بشأن العلاقة يجب على العديد من الأزواج تجاهل: "لا تذهب إلى الفراش وأنت غاضب". قد يعتقد شخص ما أنه من الأفضل تجزئة الأشياء على الفور بدلاً من التحمير عنها طوال الليل. لكن هذا النهج قد يجعل شريكه ينغلق عاطفياً لأنهم ليسوا مستعدين للتحدث عنه. تعمل القاعدة مع بعض الأزواج ، لكنها لا تعمل مع الآخرين. يقول تانين: "من الصعب تقديم نصائح شاملة لكل زوجين". "الأمر يختلف حقًا."
يقول سيمونز شنايدر إن ما سيساعد معظم الأزواج في الجدل بشكل أكثر إنصافًا هو بذل جهد للتكيف مع أساليب الاتصال لبعضهم البعض. على سبيل المثال ، إذا كان الشتائم أثناء الجدال أمرًا طبيعيًا بالنسبة لأحد الشركاء ولكنه يزعج الآخر حقًا ، فابذل جهدًا للحفاظ عليه يمكن أن يكون للغة PG عندما يتشاجرون - خاصة إذا طلب منك ذلك - تأثير إيجابي ، سيمونز شنايدر يقول.
تقول سيمونز شنايدر: "عندما تتكيف مع حدود شريكك ، فإنك تظهر الاهتمام والحب". "قواعد الاشتباك هذه ، إذا تم تكريمها ، تجعل كل شخص يشعر بالاهتمام والاحترام."
هناك أربع قواعد للتواصل أثبتت فعاليتها في الزيجات ، وهي تشير إلى التفاهم ، والعقلانية ، والموجزة ، والمراعاة. واحد دراسة وجدت أن الالتزام بهذه القواعد - خاصة إظهار فهم ما يحاول شريكك قوله - له تأثير إيجابي على جودة العلاقة. فيما يلي بعض النصائح لوضعها موضع التنفيذ.
2. فهم متى نستخدم كلمة "أنا" ومتى نستخدم كلمة "نحن"
استخدام عبارات "أنا" أثناء الجدل ، مثل "أشعر بالأذى عندما تنظر إلى هاتفك الخلوي عندما أحاول التحدث إليك" ، بدلاً من "أنت" عبارات ، مثل "أنت لا تستمع" تسمح للشخص الآخر برؤية ضعفك دون إثارة الدفاعية ، سيمونز شنايدر يقول. فقط تأكد من أنك تستمع إلى مخاوف شريكك أيضًا ، وإلا فإن سلسلة من عبارات "أنا" يمكن أن تبدو أنانية ومتطلبة ، كما تضيف.
ميزة أخرى لعبارات "أنا" هي أنه من الصعب على شريكك الجدال عند استخدامها لأنك تتحدث عن كيفية أنت أشعر وماذا أنت يقول تانين. لن يؤدي قول "أحتاج إلى مزيد من المساعدة في هذا الأمر" إلى إثارة سلسلة من الاحتجاجات الدفاعية مثل "أنت لا تقوم بعمل جيد بما يكفي لتنظيف زجاجات الطفل" ، على سبيل المثال.
على الرغم من أن التواصل مع عبارات "أنا" يمكن أن يكون مفيدًا عند حل النزاعات ، فإن الدخول في عقلية "نحن" على مستوى الصورة الكبيرة يميل إلى تحقيق تناغم أكبر. الأزواج الذين يستخدمون "نحن" بدلاً من "أنا" عند الحديث عن زيجاتهم هم أقل عرضة للطلاق ، خبير أبحاث الزواج جون جوتمان https://www.gottman.com, دكتوراه ، وجدت.
بيانات "نحن" يمكن أن يكون مفيدًا في نقاط معينة من الحجة أيضًا. إنه يشير إلى التعاون ، لذا فإن قول "لدينا مشكلة نحتاج إلى مناقشتها" ، على سبيل المثال ، من المرجح أن يتم تلبيتها بمقاومة أقل من "أريدك أن تتحدث معك عن شيء يزعجني" ، سيمونز شنايدر يقول.
انطلاقا من منظور "نحن" حيث تحترم علاقتك ، فمن غير المرجح أن يكون لديك "من يكون الفوز؟ " عقلية ومن المرجح أن تركز أكثر على جعل علاقتك في مكان أفضل ، Chambless يقول.
3. لا تنتقد
يبدو هذا بسيطًا ، ولكن يمكن أن يصبح معقدًا عندما يصر شخص ما ، على سبيل المثال ، على أنه لا ينتقد بل مجرد "التعبير عن مشاعري" أو أسوأ ، "ذكر حقيقة". بالتأكيد ، "أنت دائمًا غريب الأطوار بعد العمل ، وهذا يجعلني غاضبًا" هو نوع من التعبير عن المشاعر ، ولكنه يندمج في نقد.
يقول شامبليس: "يميل الأشخاص في الزيجات السعيدة إلى التعديل". "عندما يكونون على وشك الإفصاح عن شيء سيء أو حاسم ، يتوقفون لمدة دقيقة ويعيدون صياغة ما سيقولونه أو ينتظرون ويتحدثون عندما يكونون أكثر هدوءًا."
4. تجنب المطلقات
هناك مشكلة أخرى تتعلق بمثال "أنت دائمًا غريب الأطوار" أعلاه وهي أن عبارات مثل "أنت" لا تفعل ذلك أبدًا "أو" دائمًا "، عادة ما تكون علامة على أنك لا تتواصل بشكل عادل ، كما يقول تشامبليس ، "لأنه نادرًا ما يحدث ذلك في الواقع ، لذلك غالبًا ما يتشاجرون كلمات."
وتقول إن الأمر يوشك على اغتيال الشخصية. "أنت تقول" هكذا أنت "بدلاً من مطالبة الشخص بتغيير سلوكه."
بدلاً من فتح مناقشة بـ "تسمح دائمًا للأطفال بالسهر لوقت متأخر جدًا" ، شيء مثل ، "أعتقد أن لدينا مشكلة في جعل الأطفال ينامون في وقت ثابت ، لذلك يجب أن نتوصل إلى حل "يشير إلى أنك تريد العمل معًا لإصلاح مشكلة بدلاً من الإشارة إلى أنك غير راضٍ عن مهارات الأبوة والأمومة لشريكك.
5. كن دقيقا
غالبًا ما يتجادل الأزواج دون أن يدركوا أنهم لا يتحدثون حتى عن نفس الشيء ، كما يقول شامبليس. لذلك يحتاجون أولاً إلى تحديد المشكلة قبل معالجة الحلول. على الرغم من أنه قد يبدو نوعًا من الهوكي (كما هو الحال في ، "أسمع أنك محبط لأنني لم أنظف لعبة Play-Doh التي لطخها ابننا في سجادة قبل أن تصل إلى المنزل ") ، من الطرق الجيدة لتحديد المشكلة بوضوح أن تكرر ما قاله لك شريكك للتو حتى يعرفك أو تعرفك احصل عليه.
يقول تانين: "غالبًا ما يكون هناك ذهاب وإياب مع محاولة كل شخص إقناع الآخر بأنه على حق". "إذا أعدت صياغة ما يقوله الشخص الآخر ، وأدرك أنك تعرف ما يقوله وتفهم وجهة نظره ، فلن يستمروا في تكراره.”
يقول تشامبليس إن تكرار ما قيل يتيح للناس معرفة أن شركائهم كانوا يستمعون حقًا وليس مجرد صياغة دفاع ، وهو أمر بالغ الأهمية.
إذا كنت صاحب المشكلة ، فحاول أن تكون محددًا قدر الإمكان بدلاً من الإدلاء ببيانات عامة كبيرة مثل "أشعر أنك لا تحبني" ، والتي يمكن أن تشعر بالارتباك ويصعب فهمها ، سيمونز شنايدر يقول. عبارات أكثر تحديدًا ، مثل ، "مؤخرًا لم تكن حنونًا معي. هذا يجعلني أشعر بأنني غير محبوب. أحب أن نكون أكثر حنانًا مع بعضنا البعض كما اعتدنا "للسماح بفهم أوضح.
يقول سيمونز شنايدر: "إن الصيغة السحرية لـ ،" أشعر (كلمة عاطفية) ، عندما (سلوك معين) ، وأود ، (سلوك معين) "، تساعد في احتواء الحجج لشيء يمكن التحكم فيه". "كما أنه يخبر شريكك كيف يرضيك."
6. احتضن الاعتذار
إنه صورة نمطية بين الجنسين يبدو أن هذا قد استمر: يقول تانين إن العديد من الرجال يكرهون الاعتذار. في الواقع ، فإن الجدال الكلاسيكي بين الأزواج هو عندما تريد الزوجة اعتذارًا والزوج يرفض الاعتذار ، كما تلاحظ.
"يبدو أن الرسالة [الأساسية] للمرأة هي" إذا لم تعتذر ، فأنت لا تهتم بأذيتك لمشاعري "، بينما الرسالة [الأساسية] الموجهة للرجال هي "أنت تحاول أن تجعلني أعتذر عن إذلالني أو جعلني في موقف واحد لأسفل ،" يشرح.
غالبًا ما يستاء الرجال من الحاجة إلى الاعتذار ، كما يقول تانين ، لأنهم يعتقدون ، "بالطبع أنا آسف لأنني آذيت مشاعرك ، فلماذا تفعل يجب ان أقول؟" أو "لقد قلت بالفعل إنني لن أفعل الشيء الذي قلته يزعجك بعد الآن ، فلماذا تفرك أنفي هو - هي؟"
إذا بدا أن الجدال في حالة ركود ، فقد يكون ذلك بسبب رغبتها في الحصول على اعتذار لم يخطر ببالك. إذا لم تكن متأكدًا ، فهناك حل سهل: اسأل ، "هل سيساعدني اعتذرت؟"
7. تذكر: ما لا تقوله يمكن أن يكون مفيدًا مثل ما تقوله
إذا كنت غاضبًا جدًا لأنك على وشك قول أشياء مدمرة ، فمن المهم الانتظار لمناقشة أي مشكلة حتى تصبح تحت السيطرة ، كما يقول تشامبليس. العبارات السامة يمكن أن يكون لها بشكل لا يصدق آثار ضارة وتبقى لفترة طويلة بعد الاعتذار ، مهما كان صدق القلب.
"بعد أن تقول شيئًا سيئًا حقًا ، يمكنك الاعتذار ولكن لا يمكنك التخلص منه" ، كما تقول ، مضيفة أن سيتوقف الأزواج السعداء عن ذلك مبكرًا عن طريق تعلم التحول من السلبية إلى المحايدة أثناء ذلك الحجج.
"عندما تجد نفسك في تفاعلات تقول شيئًا سلبيًا تلو الآخر ، يجب أن يكون هناك جزء من عقلك يقول ،" انتظر لحظة ، فلنضع الفرامل على هذا "".
يجب على الشركاء المعرضين للانفجارات السيئة تدريب أنفسهم على التنفس والعد قبل تفريغ العبارات السيئة ، أو ربما يريدون فقط أن يقولوا إنهم مستاءون ويحتاجون إلى بعض الوقت لجمع أفكارهم ولكنهم يعدون بمناقشتها في وقت لاحق.
يقول تشامبليس: "لا يمكنني التأكيد بما فيه الكفاية على كيفية تجنب هذا النوع من العلاج". "إنه أمر مدمر للغاية لدرجة أنه إذا لم يتمكن الناس من تعلم التوقف عن فعل ذلك ، فلن يكون هناك شيء آخر مهم."
