الطلاق، في أغلب الأحيان ، هي الفترة الموجودة في نهاية جملة طويلة جدًا. لقد وصل ، كما نعلم ، بعد سنوات من الإحباط وانقطاع الاتصال والاستياء والعديد من هذه العوامل. لكن ما هي الأسباب المحددة؟ بغض النظر عن الأسباب الواضحة ، لماذا ينهي بعض المتزوجين علاقتهم؟ لمعرفة ذلك ، سألنا ثماني أمهات مطلقات ما الذي دفعهن إلى ترك أزواجهن. تحدث البعض عن التباعد ، وأدرك البعض الآخر أن علاقتهم كانت سامة ؛ قال آخرون إنه ببساطة توقف عن النمو. كل ذلك بمثابة مؤشر جيد لما يجب مراعاته - وتتبعه - عند تقييم صحة زواجك.
"لقد مر وقت طويل."لقد كانت ودية. قرر كلانا أننا نريد أن نترك بعضنا البعض. أعتقد أنه قد مر وقت طويل. كنا كلانا غير سعداء في الزواج ، لكننا لم نتحدث عنه أبدًا. كنا في زواج بلا جنس(هـ) لمدة 10 أو 15 سنة. كنا نعيش حياة منفصلة. كان يفعل ما يفعله وكنت أفعل أعمالي. أكثر فأكثر ، كان لدي مجموعة من أصدقائي وخرجت في الليل. لقد قمت بشيء في حياتي المهنية ، وكان يعمل طوال الوقت وكان بائسًا وقام بعمله المهني. كنا ننمو بطرق مختلفة حقًا ، وننمو بعيدًا عن بعضنا البعض ، خاصة بعد أن كبر أطفالنا. لقد انفصلنا بالفعل وقدمنا فصلًا في السنة التي غادرها طفلنا الثاني للالتحاق بالجامعة.
- زانيت ، 58 ، كاليفورنيا
"لم أكن أريد لأولادي أن يكون لديهم مخطط لعلاقة غير صحية."أحد الأشياء التي دفعتني أخيرًا كان التفكير فيما أريد أن تفعله ابنتي إذا كانت في هذا الموقف. كانت علاقتنا غير صحية. سألني أحدهم هذا السؤال ، وكانت لكمة في المعدة. امتص مني كل الهواء ، وفكرت ، لا أريد أن تتخذ ابنتي هذا الاختيار للبقاء في هذا الموقف. كنا نصنع مخططًا لما قد يدور في أذهان أطفالنا لعلاقة الزواج. لم أرغب في وضع هذا المخطط غير الصحي ، وجعلهم يواصلون هذه الدورة.
- ايمي ، 41 عاما ، فرجينيا
"لم يكن هناك تحرك للأمام."لم يكن الزواج ناجحًا ، وكنت الوحيد الذي يعمل عليه. كنا نواجه بعض المشاكل. نحن في البداية ذهب إلى الاستشارة. غادر بعد أن سمع أشياء لم يكن يريد أن يسمعها. الاستشارة ليست سهلة. يجب أن يكون الناس مستعدين لسماع أشياء لا يريدون معرفتها عن أنفسهم في بعض الأحيان. لم يكن هناك تحرك للأمام. كلما استمر الجدل ، أدركت أن هذا ليس وضعًا جيدًا لأطفالنا. استغرق الأمر مني وقتًا طويلاً ، لكنني قررت أخيرًا أن أحضر محاميًا وأغادر. ظللنا نتجادل ولم يكن من الممكن حلها. كان هناك طريق مسدود. أقول دائما إن زواجي لم يعان مما أسميه الموت المفاجئ. مثل علاقة غرامية أو إدمان. عانيت ما أسميه المرض طويل الأمد. لقد رفض ما هو مهم بالنسبة لي. لم يحترمني.
- كولين ، 54 ، دي.
"لم أعد أحترمه بعد الآن."ما زلت أحبه ، لكن لقد فقدت الاحترام له. لقد آذاني بشكل كبير ، ويمكنني أن أرى نفسي في المستقبل ، أحمله على ما فعله في الماضي ، كما تعلمون ، نوع من الشعور وكأنه مدين لي بأشياء بسبب الطريقة التي آذى بها. الاستياء منه. ولم أكن أريد هذا النوع من العلاقات. إذا أردنا إحضار الأطفال إلى حياتنا ، فأنا لا أريدهم أن يروا هذا النوع من العلاقة ، دون أي احترام. زوجي السابق ذكي. يتمتع بسمعة طيبة من الناحية المهنية. عندما تحدث معي عن يومه وإنجازاته ، لم أعد معجبًا بذلك. لم أهتم. لم أحتفل به. لقد فقدت الاحترام له. وشعرت أن مصداقيته قد تضاءلت على الرغم من الإنجازات الملموسة التي حققها. في نظري ، فقد هذا الرجل مصداقيته. لم يكن هناك قدر من الشهادات والجوائز أو زيادة في الأجور من شأنها أن تؤثر في ذهني أو تجعلني أبقى في الزواج.
— ميكايلا ، 31 عاما ، كاليفورنيا
"كنت منفصلاً وغير راضٍ."الخاص بي أولا زواج كان جيدا؛ حقا لم تكن هناك مشكلة. كنت المشكلة. لقد جئت من خلفية سامة. بسبب ذلك ، كنت منفصلاً وغير راضٍ. لأنني كنت غير راضٍ ، كنت أبحث دائمًا عن شيء أفضل. كنت أحاول ملء فراغ. كنت أحاول الحصول على هذا الحب العميق من مصادر خارجية لأنني لم أحصل عليه من والدي. كنت دائمًا في الخارج ، أحاول ملء الفراغ. أنا لا أشير بإصبعتي إلى والديّ ؛ فعلوا أفضل ما عرفوه. كنت أبحث عن أكبر وأفضل. وكان أكثر من ذلك بقليل مفكر داخل الصندوق. بدأت أتفوق عليه. خلق ضغطا على العلاقة. ولأنني كنت سامة ، لم أرغب في العمل من خلالها. اعتقدت أنه لن ينمو. لم يكن ذلك من مصلحته.
- داون ، 49 عاما ، فلوريدا
"كانت أولوياته دائمًا قبل زواجنا".كنت مصممًا على فعل كل ما يمكنني فعله لإنقاذ زواجنا. لم أستطع الابتعاد دون معرفة أنني فعلت كل ما في وسعي لإنجاحه. لكنني لم أشعر أنه كان شريكًا لي بقدر ما كنت شريكًا له. كلما طرأت الأمور ، وكنت أحتاجه ليكون هناك ، جاءت أولوياته دائمًا قبل زواجنا. يبحث الكثير من الأشخاص عن أشياء مثل: هل لدينا نفس القيم؟ نفس الاخلاق؟ نحن فعلنا. لقد أكملنا بعضنا البعض بعدة طرق. لكن عندما تصبح الأمور صعبة ، وتحتاج حقًا إلى شريك في الزواج ، لا أعتقد أننا رأينا العلاقة بنفس الطريقة حقًا. أشعر وكأنني رأيت الأمر بهذه الطريقة ولم يفهم حقًا ما يعنيه حقًا أن تكون شريكًا. من نواح كثيرة ، كنا نتعايش ، بدلاً من أن نكون في علاقة حقيقية.
- ماري ، 35 عاما ، نيويورك
"كنت بحاجة إلى المزيد ..."كنت بحاجة إلى المزيد من العلاقة. شعرت أننا لم نعد ننمو. وعندما أتوقف عن النمو ، أفحص ما يدور حوله الأمر. كان علي أن أنظر حقًا إلى مكاني ، وما هو مفقود ، وأسأل عما إذا كان الأمر جيدًا لبقية حياتي. لم يكن هناك شيء مروع بطبيعته في علاقتنا ، لم يكن الأمر مدهشًا. كانت هناك قطعة مفقودة. وهذا ما كان عليه الأمر حقًا بالنسبة لي: لم أشعر أنني أستطيع العيش في مكان شعرت فيه دائمًا أن هناك شيئًا مفقودًا. لقد تطلب الأمر مني الكثير من القوة لإجراء محادثة مع زوجي. عندما قلت له أنني بحاجة ، قال إنه غير متأكد من أنه يستطيع إعطائي ذلك. عندما قال ذلك ، غرق قلبي. لكنني كنت أيضًا ممتنًا للغاية لأنه كان صادقًا.
- ايمي ، 49 عاما ، المكسيك
"لم أستطع الاعتماد عليه في أي شيء."لقد تزوجت مرتين. تزوجت عام 83 وتركته عام 1988. لم أستطع الاعتماد عليه في أي شيء. لهذا غادرت. كان لدي طفلان صغيران. لقد أحببته ، لكنني أدركت أنه ليس زوجًا أو أبًا مسؤولاً. كان من أجل البقاء. كنت بحاجة لرعاية عائلتي ، لذلك انتقلت من دنفر إلى نيويورك وتمكنت من الحصول على وظيفة وتربية أطفالي.
تزوجت مرة أخرى في عام 2010 وتقدمت بطلب الطلاق في عام 2014 ، بعد أن أدركت أنه كان يخدعني لبعض الوقت ، فيما يتعلق بالمال. مخدوع ليس شيئًا يمكنني العيش معه. تخدعني مرة واحدة ، تخدعني مرتين ، وبعد ذلك ، يا فتى ، أنا أحمق. كنت أؤمن أن الناس يمكن أن يخلصوا أنفسهم. لقد وعدت أن هذا سيكون مختلفًا. اتضح أنه ليس كذلك. حاولت وحاولت تصحيح المشكلة ، لكنني أدركت أنني أريد أن أصنع حياة لنفسي. لقد كان أحد أفضل القرارات التي اتخذتها على الإطلاق. حصلت لنفسي على شقة صغيرة وغادرت. الارتياح الذي شعرت به ، الاستقلال - كان ضخمًا.
— سيلفيا، 67 ، كونيتيكت
