أب جيد،
أنا وزوجتي نعمل. لا يوجد حديث عن معيل أكبر في الأسرة ولا توجد وظيفة واحدة "أكثر أهمية" من الأخرى. أنا أكسب المزيد من المال ، لكنني لا أقول ذلك أبدًا وأدعم وظيفتها بقدر ما تفعل وظيفتي. الشيء نفسه ينطبق في المنزل. نحن تقسيم الأعمال المنزلية تماما. أعني ، إنها فجوة أسفل المنتصف مع مراعاة كل شيء. أنا أطبخ وجبات الطعام وتنظف الأرضيات. أقوم بإخراج القمامة وغسل الملابس ، فهي تحافظ على غرف الأطفال مرتبة ومكنسة. نتفاوض مع مجموعة حول من يقوم بعمل روتيني. الجحيم ، لقد تم كتابته على مخطط ضخم على الحائط. إذا ما هي المشكلة؟ انا لا اعرف! لكنها ما زالت غير سعيدة وتقول إنني لا أقسم العمل بالتساوي ، وإنها تفعل المزيد. عندما أشير إلى الرسم البياني ، رفضته وقالت إنني لا أفهم. ماذا بحق الجحيم؟
التنظيف في مدينة كانساس
إليكم ما هو اللعنة: عمل الأسرة هو أكثر من مجرد غسيل ، قمامة وتنظيف. أفهم سبب اعتقادك أنك زوجتك - ستيفن مع زوجتك ، لكن من المحتمل أنها على حق - أنت فقط لا تفهم. هل هذا خطأك كندة نعم ، كيندا لا. تبدو وكأنك رجل يريد الإنصاف في علاقتك وهذا شيء عظيم. لكن عليك أن تبدأ في التفكير فيما وراء المقلاة وخرقة الغبار. نأمل أن نتمكن من توضيح بعض الأمور هنا ويمكنك إعادة التفاوض بشأن هذا المخطط الضخم مع زوجتك بحسن نية.
بالمناسبة ، من فكر في كيفية عمل هذا المخطط؟ من صنعها؟ من المسؤول عن بدء المحادثة في المقام الأول؟ في أي وقت ، هل طلبت بإحباط أن تخبرك زوجتك بما تريده بحق الجحيم؟ هذه الأشياء هي عمل. ربما لم تدرك ذلك للتو.
لا تدرك الغالبية العظمى من الرجال العمل الخفي الذي تقوم به النساء في أسرهن - غالبًا ما تكون مهام صغيرة وحاسمة تضيف عبئًا ثقيلًا. ليس من قبيل الصدفة أنه وفقًا للبيانات الواردة من مركز أبحاث PEW ، من المرجح أن تبلغ الأمهات أنهن يبذلن المزيد من أجل الأسرة مقارنة بمدى ما يقوله الآباء. نود أن نعتقد أنه مع وجود عدد أكبر من الأمهات في القوى العاملة ، فمن الطبيعي أن يؤدي ذلك إلى نوع من التوازن المنزلي ولكن هذا ليس هو الحال.
أفهم أن الآباء يعتقدون أننا حققنا المساواة في المنزل. نحن نقوم بواجبات الأبوة والأمومة والأعمال المنزلية أكثر بكثير مما كان يفعله آباؤنا في أي وقت مضى. لكن دعونا لا نربت على بعضنا البعض حتى الآن.
اغفر لي التعميم الجسيم ، لكن الرجال والآباء والرجال بشكل عام ليسوا معروفين ببراعتهم. نحن نفضل عمل الرجل القوي والضربات الجريئة. من الغباء نوعًا ما أننا سنكون عمياء عن العمل الخفي الذي يقوم به شركاؤنا والذي لا يتطلب قوة من الجهد والإرادة.
أنا لا أحاول أن أكون سيدًا مستيقظًا - أبي - نسويًا حول هذا الموضوع. شيت ، أنا وزوجتي فعلنا كل ما في وسعنا للبقاء في ديناميكية عائلية معيلة / ربة منزل. لقد جربناها لمدة ثلاث أو أربع سنوات قبل أن نكتشف أنه لا يمكن تحملها في اقتصادنا الحالي ، مع الرواتب المتاحة لي.
وهذا يعني أنها عادت إلى العمل وأخذت الكثير في المنزل أيضًا. لكنني أدركت بشكل مؤلم أنه حتى وأنا أحاول التحرك نحو تقسيم عادل للعمل ، فأنا أفشل. زوجتي؟ إنها تقوم بجميع المواعيد مع الأطباء والمتخصصين (في بعض الأحيان ، أشعر بالحزن لأن أقول ، حتى بالنسبة لي). إنها نقطة الاتصال الأساسية بمدرستنا التي تبدو موجهة بشكل طبيعي تجاهها كأم. هي تقوم بالواجبات المنزلية مع أولادنا. تحتفظ بجدول زمني للفواتير وتتواصل مع المصلحين. تخطط لوجبة أسبوعية وتقوم بالتسوق عبر الإنترنت. تقوم بإعداد جليسة الأطفال لموعد الليل.
هل يبدو أي من هذا مألوفا؟ اذا انظر. مثلك ، أريد أن أكون عادلاً. أملي الطبيعي هو أن أسأل زوجتي عما يمكنني فعله لجعل الأمر عادلاً. ولكن هذا مجرد المزيد من العمل على صحنها. أنا وأنت بحاجة لأن نكون من نتولى زمام المبادرة. نحن بحاجة إلى مراقبة ما نتوقعه من شركائنا ، بأعين صافية وقلوب منفتحة. ثم نحتاج إلى اتخاذ خطوات لإجراء التحول.
كان أحد الحلول الأولى لي هو تنظيم اجتماع صباحي يومي حيث يمكنني أنا وزوجتي الحضور في هذه القضايا كفريق واحد. نحن ننظر في التقويم والفواتير والمواعيد. عندما نحتاج إلى إجراء مكالمات أو التواصل مع أشخاص خارج الأسرة لإنجاز الأمور ، فإننا نتحدث عن من لديه أكبر عرض نطاق ترددي بدلاً من وضع افتراضات. لقد ساعد كثيرا. لكني لم أصل بعد.
السعي نحو المساواة في العمل في المنزل يعني أنه يتعين عليّ أنت وأنا أيضًا توضيح نقطة لإعادة توجيه الأشخاص خارج منازلنا الذين يميلون بشكل طبيعي إلى رؤية شركائنا كشخص اتصال. لم أكن بارعًا في ذلك. لكن المدرسة بحاجة إلى فهم أن الآباء جزء من المعادلة والتوقف عن التقصير في التعامل مع الأمهات. لا يمكنهم إجراء هذا التحول ما لم يروا المزيد من الآباء المتورطين. الأمر نفسه ينطبق على أطباء الأطفال ، والمربيات ، وغيرهم من الأشخاص الذين يتواصلون بشكل منتظم مع أطفالنا خارج المنزل.
يحتاج الآباء إلى تحمل المزيد من المسؤولية في فهم التفاصيل الدقيقة لحياة أطفالهم. أستطيع أن أقول لكم بصراحة أنه عندما أقوم بطي الملابس ، لا أعرف في كثير من الأحيان القميص الذي ينتمي إلى أي صبي. لماذا ا؟ حسنًا ، لم أبذل جهدًا للتعلم لأن زوجتي تتحمل مسؤولية وضع الملابس بعيدًا ، على الرغم من حقيقة أنني غالبًا ما أقوم بغسلها وتجفيفها وطيها. كم هو عادل هذا؟
والنتيجة هي أنه ، نعم ، إذا قمت بإجراء تقييم صادق لما تفعله زوجتك من أجل الأسرة ، بخلاف العمل البدني للأعمال المنزلية ، فسترى أنها تقوم بالمزيد بالفعل. هذا يعني أنه سيتعين عليك تحمل المزيد. هل هذا سيء؟ نعم. لكنها تمتص أكثر بالنسبة لها الآن.
يمكنك إلقاء اللوم على كل هذا على التوقعات السخيفة للتربية الحديثة. للأسف ، علينا أن نعيش بهذه الطريقة. من أجل دفع الفواتير والتأكد من وصول الأطفال إلى حيث يحتاجون إلى الذهاب في الحياة ، يتعين علينا أن نعمل بجد أكبر بكثير مما فعل آباؤنا في أي وقت مضى.
يا رجل ، أعلم أن هذه ليست الإجابة التي تريد سماعها. ولكن هذه هي الحقيقة. خذها على أنها حقيقة واعتبرها بإحساس من الاقتناع والحب لزوجتك ولأنك عائلتك. إذا كنت تريد مساواة حقيقية ، لأن هذا هو ما يتطلبه الحب ، فستقوم بالعمل. وأنا كذلك.
