عزيزي الأب العزيز ،
طفلي هو الرئيس. الطفل يبلغ من العمر سنة ونصف وهو مسؤول بالكامل عن زوجتي. يعرف كيف يطلب الأشياء ، بدون كلمات ، بالطبع ، ويجعل زوجتي تقفز. وتقفز تفعل. سيطلق بعض الهراء المتذمر وستسقط كل شيء لتكتشف ما يريده "الطفل الجميل".
بادئ ذي بدء ، إنه جنون. يجب ألا يدير الأطفال منزلًا ملعونًا. ثانيًا ، لم أعد قادرًا على الأبوة والأمومة - لأنها منتبهة للغاية لدرجة أنني لا أستطيع حتى المحاولة (ولا أريد أن أكون منتبهًا على أي حال). أخيرًا ، ونعم ، كنت تعلم أن هذا قادم ، ولا تعرف زوجتي حتى أنني موجود. كل شيء يا حبيبي طوال الوقت ، حسنًا ، اللعنة على ذلك. ليس الأمر كما ينبغي أن يكون.
يجب أن نفعل هذا معًا وأن نظل شعبنا وأيضًا زوجين منفصلين عن الطفل. هذا ما أشعر به ، على الأقل. حصلت على ظهري؟
تجاوز في ولاية أوريغون
إذا قلت لك إنني لا أملك ظهرك ، فمن المحتمل أنك ستتوقف عن القراءة. وأنا لا أريد ذلك لأنك بحاجة إلى بعض الدعم. لكنني أيضًا لا أريد أن أشجعك على الاستمرار في الانخراط في السرد الذي بنيته حول عائلتك. من الواضح أن الاستياء الذي تشعر به سيئ ، وإذا ظل غير مفحص وغير معالج ، فقد يجهد علاقتك إلى نقطة الانهيار. هل لدي ظهرك؟ أنا أفعل ، لكن ليس بالطريقة التي تريدها.
دعونا نكسر هذا قليلا. بادئ ذي بدء ، لا "يدير طفلك منزلك". بصراحة هذا اتهام سخيف. قد يفترض ذلك أن لدى طفلك البالغ من العمر عامًا ونصف بعض النوايا الشائنة والرغبات الاستبدادية. هم ليسوا ، بالطبع ، لأنهم واحد ونصف. لا يوجد أي تلاعب يحدث هنا.
لكن بصفتك أصغر أفراد أسرتك وأكثرهم ضعفًا ، فإنهم يعتمدون على الكبار - أنت وزوجتك - لإبقائهم على قيد الحياة. عندما يكون الأطفال قبل كلاميًا ، فإن أساليبهم في التواصل تكون صريحة ، على أقل تقدير. ما يبدو وكأنه أنين لك هو أن ابنك يطلب معالجة حاجة ما. ويجب عليك بالتأكيد تلبية هذه الاحتياجات إذا استطعت. لن يفسد طفلك. لذا ، فقط اهدأ قليلاً.
لكنني أظن ، في أعماقك ، أنك تعرف كل هذا عن طفلك. أنا متأكد تقريبًا ، مع الأخذ في الاعتبار أنك رجل ناضج ، لا تعتقد حقًا أن ابنك هو المسؤول عن منزلك أو زوجتك. ما أعتقد أنه يحدث هنا في الواقع هو أنك اكتشفت طريقة جديدة لإخفاء غيرتك من علاقة زوجتك الوثيقة بطفلك.
عليك أن تعرف أنه لا يوجد شيء فريد بخصوص هذه الغيرة. ليس من غير المألوف للآباء أن يشعروا بأنهم عديم الجدوى وأنهم منبوذون في السنوات الأولى لأطفالهم. يمكن أن تتفاقم هذه المشاعر إذا كان الطفل يرضع أو لديه احتياجات خاصة. تؤدي هذه المواقف إلى حدوث تحول في العلاقات الزوجية ويمكن أن تؤدي إلى تقليل الحميمية والتواصل. من السهل أن تفقد مسار علاقتك بشريكك عندما يكون طفلك هو الموضوع الرئيسي للمحادثة ويعمل كحاجز مادي بينكما.
أنت بحاجة لبدء حوار مع زوجتك حول ما تشعر به. لا تتدخل في الأمر وحاول إلقاء اللوم عليها لأنها كانت بينك وبين طفلك. ابتعد عن الإيحاء بأنها نسيت احتياجاتك وأولويات علاقتك. ركز على كلمة واحدة: التوازن.
أنا على استعداد للمراهنة على أنه بقدر استجابة زوجتك ، ربما لا تريد أن تكون كذلك. ليس صحيحا. تخيل مدى الضغط الذي يجب أن يكون. سأطلب منك أن تنظر إلى الموقف بقليل من التعاطف وأن تفحص ما تفعله زوجتك حقًا. أين هي نقاط ألمها؟ ما الذي يجهدها بها؟ ابحث عن بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها ثم قدم اقتراحاتك إليها كوسيلة لجعل الحياة أسهل للجميع. لا يمكنك أن تتوقع حرفيًا أن تلبي زوجتك فكرة مثالية عن الزوجية بشكل مستقل عن الأبوة والأمومة إذا لم تكن على استعداد للمساعدة في إفساح المجال لهذا النوع من العلاقة. إذا كنت ترغب في استعادة العلاقة الحميمة ، فسيتعين عليك مساعدتها في العثور على الوقت والمكان المناسبين لها.
أنت محق في أنه يتعين عليك القيام بذلك معًا. لكن يجب أن تفعل ذلك كفريق واحد. هذا يتطلب التواصل ويأخذ تنازلات. عليك أن ترى أن تربية الطفل هو هدفك المشترك. والطريقة التي تربي بها هذا الطفل يجب أن تكون في المقام الأول من خلال إظهار أنه محبوب ومدعوم وآمن. لبناء هذا الدعم والأمان ، تحتاج إلى إيجاد طريقة لتكون على نفس الصفحة مع شريكك. أنا متأكد من أنه يمكنك الوصول إلى هناك. عليك المحاولة.
في النهاية ، لست بحاجة لي أن أحمي ظهرك. أنت بحاجة لاستعادة زوجتك حتى تتمكن من الحصول على زوجتك. هذا يعني أن تفهم أن ابنك رضيع يحتاج إلى والديه الداعمين والمحبين. ويجب أن يأتي هذا الحب من الاحترام المتبادل والمساعدة المتبادلة والتواصل الجيد.
