زوجتي تريد المزيد من الأطفال. انا لا. إليك كيف نحاول حل المشكلة

خطة العائلة يكون أمرًا سهلاً إذا أراد كلا الشريكين نفس الشيء بالضبط. لكن ماذا يحدث عندما لا يفعلون ذلك؟ ماذا لو أراد أحد الشريكين إنجاب طفل آخر ولكن الآخر لا يريد؟ كيف هذا (شائع جدا) نزاع وحل الاستياء؟ هل هناك طريقة فعلاً من خلالها؟

ديريك ، الذي رحب للتو بابنه الأول مع زوجته ، غير متأكد تمامًا. زوجة ديريك تبلغ من العمر 33 عامًا وتريد عائلة كبيرة ، لذلك إذا كانوا سيفعلون ذلك ، فمن الأفضل لهم المضي قدمًا. لكنه أراد دائمًا عائلة أصغر قليلاً. عندما كانا يتواعدان ، بدت المحادثات قابلة للحل ؛ الصراع ، بعيدًا قليلاً. لكن أثناء الزواج ، أصبح حقيقة. الآن ، مع طفل يبلغ من العمر ثلاثة أشهر ، يتدرب على النوم ، والكثير والكثير من الحفاضات ، المحادثة معلقة. لكنها ستبدأ من جديد. وديريك غير متأكد مما سيفعله. إنه يعلم فقط أنه يريد إسعاد زوجته.

هنا ، يتحدث ديريك عن ذنب الأب ، والتغلب على سنام الثلاثة أشهر ، وحجم الأسرة.

أنا وزوجتي معًا منذ حوالي ست سنوات ونصف - لقد تزوجنا منذ أربعة أعوام. وبالعودة إلى الوقت الذي كنا نتواعد فيه ، بدأنا نتحدث عن عدد الأطفال الذين نريدهم. نشأت زوجتي في عائلة أكبر ، وكانت تريد دائمًا ثلاثة أشخاص على الأقل ، ولكن ربما أربعة أو خمسة ، أو حتى أكثر. لديها شخصية مغذية للغاية ، لذا فإن وجود العديد من الأطفال يتناسب مع شخصيتها.

من ناحية أخرى؟ كان لدي عائلة صغيرة. لقد كنت أنا وأختي فقط. أنا منطوي. لطالما كنت أرغب في الحصول على أطفال ، ولكن ربما كانت رغبتي في الحصول على "اثنين" صعبة للغاية. عندما كنا نتواعد ، كنا نتجادل ، في ذلك الوقت ، تركت الأمر مفتوحًا لأنني قد أكون منفتحًا على ثلاثة أو أربعة ، لكن علينا أن نأخذها واحدة تلو الأخرى. وعندما كنا نتواعد ، كانت هذه إجابة جيدة. لكنها أصبحت أكثر واقعية الآن. لقد رزقنا بأول طفل منذ ثلاثة أشهر ، ونحن نوعا ما في خضم ذلك.

علينا أيضًا اتخاذ بعض القرارات بسرعة كبيرة. لقد كبرت قليلاً ، حسنًا ، ليست أكبر سنًا ، لكنها كانت تأمل أن تنتهي من إنجاب الأطفال في الوقت الذي تبلغ فيه منتصف الثلاثين من عمرها. تبلغ من العمر 33 عامًا الآن الوقت هو جوهر المسألة.

ألقي نظرة على محادثاتنا حيث أقول ، "أوه ، أريد هذا العدد وهي تريد هذا العدد الكبير." ليس الأمر أن تلك المشاعر مبنية على لا شيء. ولكن من المضحك أننا اعتقدنا أن لدينا أي مؤشر حقيقي لما اعتقدنا أننا نريده ، أو ما نريده بالفعل. عندما تزوجنا ، حتى ذلك الحين ، كنت أفكر في مؤخرة ذهني: إذا كانت تريد ثلاثة أو أربعة أطفال ، فليس لدينا الكثير من الوقت للانتظار.

لكن علينا الانتظار حتى يصبح ابننا واحدًا. لي كانت الزوجة قيصريةفقال لنا الطبيب يجب أن ننتظر سنة على الأقل. لقد منحنا ذلك القليل من الوقت ، لكن لو لم يكن لديها قسم قيصري ، أعتقد أننا ربما كنا سنبدأ المحاولة في وقت أقرب بكثير. أرحب بالحصول على مزيد من الوقت لإجراء هذه المحادثة والتأكد من أننا نعرف ما نريد القيام به بعد ذلك. أعلم أنها ستسألني متى سننجب الطفل التالي ومتى.

أعتقد أنه مجرد توقيت. أريد أن أكون قادرًا على إعطاء أطفالي كل ما يحتاجون إليه من وقتي وطاقي. أنظر إلى الوقت والطاقة اللازمين لمجرد إنجاب طفل واحد ومازال الحفاظ على زواج جيد... ومحاولة إيجاد بعض التوازن بين الأب ، والزوج ، والمحترف ، ومحاولة التراجع عن نفسي وحياتي المهنية وفي أي مكان آخر... إنه بالتأكيد مخيف بعض الشيء. هناك الكثير من الكرات الجادة التي أمارسها بالفعل. آخر ما أريد أن أسقطه هو طفل.

إذا كان لدينا المزيد من الأطفال ، فسيكونون جميعًا صغارًا جدًا ، وسيكونون جميعًا في نفس العمر تقريبًا. أعتقد أن هذا يجعل الأمر أكثر تعقيدًا. زوجتي أم جدا ورائعة مع الأطفال الصغار والأطفال الصغار. لا أعلم أنني كذلك حقًا. لقد كان تحديًا بالفعل وتخيل أن مضاعفة ذلك في اثنين ، ثلاثة ، أربعة أمر مخيف. لا أريد أن أخذل الأطفال ، ولا أريد أن أخذل زوجتي ، ولا أريد أن أحبط نفسي.

وكونك أبًا أمر صعب. أشعر أنه في الأشهر العديدة الأولى ، كان مجرد سلة من احتياجات الصراخ والبكاء مع عدم رد أي شيء على الإطلاق. لقد وصل الآن إلى السن الذي يكون فيه وسيمًا ، ولديه ردود أفعال ، ويمكنك أن تشعر بالطريقة التي ينظر بها إليك ويتواصل معها... وهذا بالتأكيد يجعل الأمر أسهل. أشعر قليلا أكثر تفاعلًا وترابطًا. ربما كان هذا هو أصعب جزء في تلك الأشهر القليلة الأولى. أشعر بالغرابة حول الأطفال. حتى بلدي ، إلى حد ما. لم يكن لدي أي نوع من الخبرة في ذلك ، لذا فإن تعلم كيف أحمله وأن أكون حوله بطريقة حقيقية ، كان بالتأكيد منحنى التعلم ، بالتأكيد.

شعرت بالذنب بسبب صعوبة الاتصال، إطلاقا. لقد قرأت أشياء وشاهدت أشياء على التلفزيون تقول: عندما يكون لديك طفلك ، تفتح النوافذ ، والأبواب تفتح ، كما تعلم ، ينقلب المفتاح. أعتقد أنني لم أمتلك نفس التجربة. شعرت بالذنب ، كما شعرت زوجتي بالإحباط. كانت تبني هذه العلاقة الرائعة.

بعد إنجاب طفلنا الأول ، كنت أفكر فقط ، ربما أنا فعل فقط أريد طفلا واحدا. أعتقد أنه بمجرد أن نتجاوز الصدمة الأولية لمرحلة المواليد الجدد ، أعتقد أن رغبتي في إنجاب طفلين ستبقى على الأرجح. من المحتمل أن تتمسك زوجتي بالمزيد ، لكني أعتقد أنه من الصعب تحديد ذلك. أعتقد أنه كان علينا الذهاب إلى العمل والتقاط أنفاسنا. لكن متى تلتقط أنفاسك؟ ستة أشهر؟ سنة؟ هل هو موجود في وقت ما في الأفق؟

إذا كان لدينا أربعة أو خمسة أو ستة أطفال ، وهذا يدمر زواجنا في هذه العملية ، فأنا حقًا يعطيها ما تحتاجه؟ ما الذي تريده أكثر؟ أعلم أنها تريد زواج قوي ومستدام وأنا أعرف نفسي جيدًا. أنا أعرف ما أحتاجه لمنحها ذلك ، والحفاظ على مستوى من التوازن بنفسي. هناك خط هناك.

— كما أخبر ليزي فرانسيس