ماذا تفعل عندما لا يحبك طفلك؟ هل من الممكن حتى أن لا يحبك الطفل؟ في هذا الإصدار من النصيحة الأبوية ، أبوييتعامل باتريك كولمان ، خبير الأبوة والأمومة المقيم ، مع هذا السؤال لأب قلق قبل أن يتدخل لأب آخر لديه أب مطول... سلبية عدوانية - معركة مع حماة "أم الزوج أو أم الزوجة.
أبوي
ابني يبلغ من العمر 12 شهرًا وأنا متأكد من أنه يكرهني. إنه لا يحبني أن أحمله وعندما تغادر والدته الغرفة لا يمكنني تهدئته على الإطلاق. إنه ولد ماما ضخمة وزوجتي هي الوحيدة التي يمكنها فعل أي شيء معه. إنها متعبة حقًا لأنها لا تستطيع التخلي عنه ولا يوجد شيء يمكنني فعله لأنه يكره التواجد معي كثيرًا.
من الغريب قول هذا لأنني أعلم أنه لا يزال رضيعًا وأشياء أخرى ولكنه يجعلني أشعر بالاكتئاب حقًا. أريده أن يعجبني وأريده أيضًا ألا يكبر ليكون فتى ماما مدللًا لا يستطيع أن يصبح صعبًا. كل هذا سيء حقًا ولا أعرف ماذا أفعل.
كيف يمكنني جعل طفلي يحبني أكثر ويتوقف عن الاعتماد على والدته كثيرًا؟ هل هناك طريقة لتشديده؟
السيد لا أحد
كورفاليس ، أوريغون
ابنك لا يكرهك. في الغالب لأنه في عمر 12 شهرًا لا يمتلك هذا النوع من القدرة المعرفية لتكوين عاطفة شديدة مثل الكراهية. إنه طفل. والتعبير عن مشاعر الكبار عليه لن يسير على ما يرام بالنسبة لك. أنت تعلم بالفعل أن هذا صحيح. لقد أخبرتني كثيرًا بقولك إنك تشعر بالاكتئاب بسبب الكراهية المتخيلة. لذا ، خذ نفسًا واسترخي ، لأن ما سأخبرك به على الأرجح لن يجعلك تشعر بتحسن كبير بشأن وضعك.
ربما لا يرغب طفلك في التسكع معك لأنك لا تلبي احتياجاته. لا يعني ذلك أنك لا تحاول تلبية تلك الاحتياجات - من الواضح أنك كذلك. لكن في الواقع لا يمكنك تلبية هذه الاحتياجات. ليس مثل والدته ، على أي حال.
“نصيحة أبوية"هو عمود نصائح أسبوعي يقدم فيه محرر الأبوة الأبوي باتريك كولمان إجابات صريحة لأسئلة القراء. تريد إجابات قائمة على الأدلة وبعض الأخلاق الحس السليم؟ نصيحة عبر البريد الإلكتروني @fatherly.com. وصلنا لك. هل تريد تبريرًا لبعض قرارات الأبوة التي اتخذتها بالفعل؟ اسأل شخصًا آخر. باتريك مشغول.
خذ لحظة للتفكير في الأمر لثانية. إذا حصلت زوجتك على إجازة أبوة ، وإذا كانت تعتني بمعظم حفاضات الأطفال والرضاعة الطبيعية ، فهذا يعني أن ابنك قد اكتسب ارتباطًا وثيقًا بها. قد تكون مصدر طعامه وراحته وهدوءه وترفيهه. كطفل رضيع ، هذه هي أكثر الأشياء التي يحتاجها في حياته. يتم توجيهه تلقائيًا نحو الشخص الذي من المرجح أن يعطيه هذه الأشياء بالذات. هذا يجعلك ثانيًا ، ولكن ليس لأي سبب عاطفي ، لأسباب بيولوجية خالصة.
وهذا يعني أن هذا أمر طبيعي بشكل لا يصدق. إذا لم يكن ذلك بسبب حقيقة أنه يجعلك تشعر وكأنك هراء وإرهاق لزوجتك ، فقد أجرؤ حتى على وصف مشاكلك بالدنيوية. ولحسن الحظ لن تدوم إلى الأبد. قد يبدو الأمر كذلك إلى الأبد ، لكنك ستتجاوزه.
قريبًا ، اعتمادًا على مزاجه ، سيبدأ طفلك في اختبار بعض الاستقلالية. قد تبدأ في رؤية هذا عندما يصبح أكثر قدرة على الحركة. قريبًا بمجرد أن يبحر ويمشي في النهاية ، سيبدأ في وضع مسافة أكبر بينه وبين زوجتك. هل سيجعلك ذلك الرجل المفضل؟ ليس بالضرورة. لكن ، صدقني ، سيأتي وقتك وقد تتذكر وقت الحرية هذا باهتمام كبير.
وبالطبع ، يقود كل هذا إجابتي إلى سؤالك الثاني: يجب ألا تحاول مطلقًا تغيير أطفالك لأنه ليس ضارًا بأي حال من الأحوال. إن منع طفلك من تلبية احتياجاته لن يجعله أكثر صعوبة. ومع ذلك ، قد يجعله ذلك يشعر بعدم الأمان وعدم الثقة في والديه. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى مشاكل سلوكية في مرحلة الطفولة المبكرة ، والتحدي في سنوات المراهقة ، وزيادة خطر الإصابة بالاكتئاب وتعاطي المخدرات كشخص بالغ. بعبارة أخرى ، ليست فكرة رائعة.
انظر ، العالم سوف يقوي طفلك بسرعة كبيرة كما هو. مهمتك هي أن تمنحه الحب ، دون قيد أو شرط ، وأن تبين له كيف يكون رجلاً صالحًا من خلال كونك رجلًا صالحًا. الباقي سوف يعمل من تلقاء نفسه.
أبوي
حماتي هي عاهرة كاملة. أكره أن أقول ذلك ، لكن هذا صحيح. تعيش في هيوستن أيضًا وهي على مدار الوقت. هذا أمر جيد من بعض النواحي لأن زوجتي وأنا لا نضطر أبدًا إلى الحصول على جليسة أطفال أو أي شيء لأنها تراقب طفلينا طوال الوقت.
لكنها تخبرنا أيضًا طوال الوقت أننا لا نربي أطفالنا جيدًا. إنها لا تعتقد أننا صارمون بما يكفي ثم تستدير وتسمح للأطفال بفعل ما يريدون عندما تكون في الجوار وتتجاهل تمامًا قواعد المنزل. مثل الآخر يوم طلبت منها عدم إعطاء الأطفال وجبة خفيفة لأن العشاء سيكون جاهزًا في غضون ساعة ، ثم قالت إنني لا أقدرها ثم غادرت مكتوفة الأيدي. قالت في بضع مرات إنني لا أعرف ما كنت أفعله.
لقد حاولت التحدث مع زوجتي حول هذا الموضوع ولكن هذه والدتها. إنها تشعر حقًا بأنها عالقة في الوسط لأنها لا توافق على ما تقوله والدتها لي. إنها تريد أيضًا أن تستمر والدتها في مساعدتنا لأن الأطفال يحبونها حقًا وهي تساعدنا كثيرًا.
هل هناك أي شيء يمكنني القيام به حيال هذا أم أنني عالق للتو في التحرش من قبل حماتي؟
منقور الدجاجة
هيوستن، تكساس
لذا ، قبل أن نصلح أي شيء آخر ، أريدك أن تقدم لنفسك ولحماتك معروفًا وتتوقف عن وصفها بالكلبة. نعم ، أظن (وآمل) أنك لا تناديها بهذا في وجهها ، لكن الكلمات تؤثر على عملية تفكيرنا. طالما أنك تتجاهل حماتك باعتبارها شخصًا يكون دافعه الوحيد هو أن تكون لئيمًا وقاسًا ، فستجد صعوبة في اكتشاف ذلك.
أعتقد أن حماتك تتصرف بالطريقة التي تتصرف بها ليس لأنها شخص سيء ، ولكن لأنها تهتم بشدة بأطفالك ولم يتم منحها الحدود المناسبة. لقد لاحظت عدة مرات أنك تعتمد على مساعدتها ، وأفترض أنك لا تدفع لها مقابل تلك المساعدة. يجب أن يكون دافعها لرعاية أطفالك هو نفس دافعك: الحب. لديك هذا القواسم المشتركة ، إذن. ابدأ من هناك.
من الواضح لي أن علاقتك مع حماتك ستستفيد من وجود حدود أكثر ثباتًا. من المحتمل أن يكون جزء من إحباطك بسبب تواجدها كثيرًا وتجاوز فترة الترحيب بها. بشكل أساسي ، نظرًا لأنك قريب جدًا ، فهناك فرصة أكبر للاتصال واحتمال أكبر أن يصبح هذا الشخص سريع الانفعال.
لديك كل الحق في وضع قيود على حماتك. لكنك ستحتاج بالتأكيد إلى تجنيد زوجتك للمساعدة في وضع تلك الحدود وفرضها. هذا يعني أنه يجب أن يكون كلاكما على نفس الصفحة حول ماهية تلك الحدود. لذا ، إذا لم تكن قد تحدثت مع زوجتك عن حماتك بعد ، فسيتعين عليك إجراء محادثة قد تكون غير سارة.
ستكون الحدود التي تضعها في النهاية متروكة لك. يمكنك إعطائها جدولًا فعليًا إذا كان ذلك مناسبًا. لكن بالتأكيد ابدأ في سياج الوقت عندما يكون لديك أنت وزوجتك وأطفالك وقت للتواصل كعائلة معًا ، دون وجود الجدة. ولكن تأكد أيضًا من أنه عندما تأتي الجدة للزيارة ، يكون الوقت الذي تقضيه احتفاليًا وممتعًا. أعطها دورًا محددًا. شيء يمكنها امتلاكه والتركيز عليه ، سواء كان يومًا خاصًا تخطط له كل شهر ، أو عشاء أسبوعي. سيعطيها ذلك القليل من الملكية ويساعدها على الشعور بالمشاركة والأهمية.
أخيرًا ، سيكون عليك أحيانًا أن تكون قادرًا على القيام بالأشياء الصعبة وتجاهل بعض سلوكياتها. أنا لا أقترح عليك أن تدع حماتك تسيء إليك لفظيًا. ولكن مع وجود حدود قوية ، يجب أن يكون لديك مساحة كافية بحيث يمكنك السماح لها بالمرور دون وقوع حادث عندما تلفظ بالانتقاد المحتوم أو العبارة المظلمة.
أحيانًا ما يعني وجود عائلة سعيدة أن تكون الرجل الأكبر. قم ببناء تلك الجدران ، وامنح الجدة القليل ولا تأخذ هرائها على محمل الجد.
