أ زواج صحي يتطلب أشياء كثيرة: قوي الاتصالات، والانفتاح ، والقبول المحب لأنفاس شريكك الصباحية التي تقشر الطلاء. مع تقدم الحياة ودخول الأطفال الصورة ، تصبح حياتك متشابكة إلى الأبد. القرب العاطفي ضروري لتربية الأطفال والتكيف مع ما يتطلبه ذلك - ولكن عندما ينهار القرب إلى التبعية العاطفية ، يمكن أن يضر العلاقاتسواء كان ذلك يحدث بين الشركاء أو من خلال "الأبوة والأمومة" للأطفال.
في سياق الزواج ، الاعتماد العاطفي هو حالة يكون فيها تقدير الذات للزوج مرتبطًا بشكل مفرط بتصرفات واهتمامات الشريك. حتى إذا كان هذا الشريك قادرًا على تقديم هذا التأكيد في البداية ، فهو نظام غير مستدام حيث تزداد فيه المخاطر ببساطة - أو يُنظر إليها على أنها عالية جدًا.
إذن كيف يمكنك التخلص من الاعتماد العاطفي من التقارب العاطفي؟
التبعية العاطفية مقابل. القرب العاطفي
“القرب العاطفي يشير إلى العطاء والأخذ على حد سواء " آنا يوفانوفيتش، وهو طبيب نفساني إكلينيكي يقوم بتدريب الأزواج أثناء تنقلهم في مجال الأبوة. "الشخص الذي تقترب منه هو إنسان معيب يتخذ خيارات مختلفة ، وله احتياجاته الخاصة ، ويمكن أن يكون منزعجًا أو حزينًا ، وقد يرغب في قضاء وقت أو وقت مع الآخرين."
يلاحظ يوفانوفيتش أن التبعية العاطفية هي وحش مختلف تمامًا. في هذه الحالة ، تكون الحاجة إلى التقارب العاطفي ثابتة ومتطرفة ويمكنها فقط تهدأ من قبل شريك حياتك. في أسوأ الأحوال ، يصبح التعبير العاطفي لشريكك مقيدًا أكثر فأكثر.
"عندئذ لا يُسمح لشريكهم أن يغضب منهم ، وأن ينسحب ، لقضاء الوقت مع شخص آخر، أن يكون لديهم أفكارهم ومشاعرهم - لأن كل ما قد يفعلونه يبدو وكأنه رفض لا يطاق "، كما يقول يوفانوفيتش. "عندما تعتمد على شخص ما ، يبدو أن لديك كل بيضك في سلة واحدة." على هذا النحو ، لاحظت أنك تبدأ في قضاء كل وقتك في البحث عن علامات التحذير من أن تلك البيض في خطر.
ماذا تفعل إذا كنت تعتمد عاطفيًا على زوجتك
إذا كنت تشعر أن هذا ينطبق عليك ، فأنت بعيد عن الوحدة. بقدر المفاهيم القديمة الرجولة لا يزال من الممكن أن يؤثر على قدرة الزوج على التواصل والتواصل بشكل فعال الحدود، إنها مشكلة شائعة جدًا ، وهناك الكثير الذي يمكنك فعله حيال ذلك.
لا يمكن وصف سر معالجة هذه المشكلات بسر على الإطلاق - فهو مصاغ في نفس المهارات والأولويات التي تصنع أي علاقة صحية: الصدق والتواصل. لكن فيما يتعلق بالتبعية العاطفية ، فإن الشخص الذي يجب أن تكون صادقًا معه هو نفسك. كلما زادت قدرتك على التفكير الذاتي ، زادت قدرتك على التعبير عن احتياجاتك الخاصة - ما تتوقعه من شريكك الذي تشعر أنك لا تحصل عليه - وكلما زادت قدرتك على تمييز أيهما أكثر فأكثر مسؤول.
وفقًا لطبيب النفس الإكلينيكي د. دارا بوشمان، غالبًا ما تتضمن تداعيات الزواج المعتمد عاطفيًا فقدان "إحساس المرء بذاته و الهدف ، "بمعنى أن الشعور بالاستمرارية الذي ينتقل من حياتك قبل الزواج أمر بالغ الأهمية. بعبارة أخرى؟ عليك أن تحافظ على فرديتك. ابذل جهدًا لتبقى على طبيعتك. كما، إنشاء حدود مادية هو أحد أفضل الخيارات في إنشاء طريق نحو التقارب العاطفي. يقول الدكتور بوشمان: "الموافقة على الاستمرار في المشاركة في الأنشطة والهوايات والصداقات التي شارك فيها كل فرد قبل العلاقة يزيل العبء عن شريكك لتلبية احتياجاتك".
هناك أيضًا عوامل أكثر تعقيدًا في اللعبة ، فيما يتعلق بالآباء.
يقول الدكتور بوشمان: "التبعية العاطفية لا تميز بين الرجل والمرأة". في حين أن هذا صحيح بلا شك ، هناك فارق بسيط في الموقف الذي يضعه يوفانوفيتش بصراحة تامة. تقول: "عندما تفكر في شخص ما يتصرف في حاجة ، أو متشبثًا ، أو متملكًا ، أو غيورًا ، فمن المحتمل أنك تفكر في امرأة". "كلما زاد ربطنا هذه السلوكيات بالنساء فقط ، زادت فرصنا في فقدان [فرص] لدعم الرجال الذين يعانون من هذه التحديات في علاقاتهم."
يجب على الأمهات العاملات بالضرورة تخصيص نوع من التسلسل الهرمي لعناصر مختلفة من حياتهن ، كما نفعل نحن جميعًا. يقول يوفانوفيتش: "عند اختيار أولوياتهم اليومية ، من المرجح أن يضعوا الأطفال في المرتبة الأولى ، والعمل في المرتبة الثانية ، والزواج في المرتبة الثالثة". "بالنسبة للرجل المعتمد عاطفيًا ، من المرجح أن يشعر هذا كعلامة على الرفض."
وهو ما يرتبط بجانب آخر من التبعية العاطفية ، وهو جانب يجب أن يكون بمثابة تشجيع إضافي لاتخاذ بعض الخطوات المذكورة أعلاه إذا وجدت نفسك في هذا الموقف. يقول الدكتور بوشمان: "الاعتماد على نموذج للأطفال يتحدى تعلمهم الاستقلال وكيفية تلبية احتياجاتهم الخاصة". "الأطفال الذين تربطهم روابط عاطفية قوية هم مستقلون ، حازمون في آرائهم وخياراتهم ، ويظهرون أكفاء ، ويتحدثون بوضوح ، ويتواصلون بالعين ، ويسألون شفهيًا عما يريدون."
عندما يتم عرض التبعية العاطفية في والدي الطفل ، فإنها لا تؤدي فقط إلى تشويش فهمهم من الارتباطات العاطفية الصحية ، يمكن أن تخلق تأثيرًا بعيدًا بينهم وبين طفلهم حسنا. يقول يوفانوفيتش: "عندما تكون حاجتك ملحة ، قد تميل إلى وضع احتياجات طفلك جانباً". "هذا ليس شيئًا يحدث عمدًا."
بعبارة أخرى ، يمكن أن تصبح حلقة ، ربما تكون قد بدأت قبل وقت طويل من مقابلة زوجتك. يقول يوفانوفيتش: "من المحتمل أن المشاعر التي تقودنا إلى تطوير هذا النوع من التبعية لها جذور في تجارب الطفولة المبكرة".
في هذه الحالات ، يمكن أن يساعدك شكل أعمق من الاستبطان في تحديد سياق مشاعرك. هذه العملية ، التي يسميها يوفانوفيتش "الوصول إلى الطفل في الداخل" معقدة كما تبدو ، وهي شيء قد يتطلب يد المساعدة من مستشار أو معالج نفسي. لكنه سيفتح لك راحة البال التي تأتي مع حقيقة عالمية: نحن جميعًا محتاجون ، وكلنا بحاجة إلى تأكيد. نحتاج ببساطة إلى تعديل ما نطلبه وكيف نطلبه.
مرة أخرى ، لا ينبغي للمرء أن يأخذ هذه الأفكار على أنها تعني أن زواجك يجب أن يخلو من كل الاعتماد والتبعية ، مع عدم استخلاص أي شيء من زوجتك. كما هو الحال في جميع جوانب الحياة ، يتعلق الأمر بتحقيق التوازن الصحيح. يقول الدكتور بوشمان: "إن التقارب العاطفي الصحي سيكون أنت ككل ، وحيدًا ، صلبًا ، وقويًا ، وبعد ذلك يتم تعزيزه وإلهامه من قبل شريك" ، كما يقول الدكتور بوشمان.
