نعلم جميعًا القول ، "عندما تتزوج شخصًا ما ، فإنك تتزوج من عائلته أيضًا". في بعض الأحيان ينفع هذا للأفضل ، وأحيانًا للأسوأ. وفقًا لموقعنا 2016 مسح In-Laws، حوالي 96 بالمائة (!) من الرجال عانوا على الأقل من قدر من الإجهاد السلبي في العلاقات مع أصهارهم. إذا كنت من الـ 4 في المائة المحظوظين الذين لا يستطيعون الانتظار لقضاء يوم تسوق الأثاث مع حماتك والاتصال بحماتك "بأبي" ، فهذا لا ينطبق عليك. ولكن بالنسبة لأي شخص آخر ، هناك أمل في الحفاظ على سلامتك وزواجك ، حتى لو كنت ترغب في إجبار زوجك على إطعام شطيرة بقبضة. لأنه وفقًا للخبراء ، لا يجب أن يكون الأمر على هذا النحو.
اقرأ أكثر: المرشد الأبوي للأنهار
وفقًا للدكتور تيري أبتر ، العالم المقيم والأستاذ بجامعة كامبريدج ومؤلف كتاب ماذا تريد مني؟ تعلم التوافق مع الأصهار، التحدي الأكبر عندما يتعلق الأمر بالحصول على علاقة جيدة مع الأصهار هو خلقها ، لأن الاختلاف العلاقات التي أنشأتها بالفعل مع نفس الشخص - شريكك المهم وطفله - تدخل في طريق.
"الشخص الذي ينضم إلى عائلة جديدة متداخلة عندما يتزوج يأمل في أن يشكلوا عائلته الخاصة ، وأن يكونوا التفاوض على الاحترام المتبادل
هذا لأنه من منظور الأصهار ، هناك أشياء تحتاج إلى الطعن. نعم ، هذا يعني أن أهل زوجك يختبرونك. وتشعر به. "من منظور والد زوجتي ، يجب أن يطرحوا أسئلة مثل ،" هل سيحب هذا الشخص ويدعم ويرعى ابني أو ابنتي في الطرق الصحيحة؟ "هل ستتعرض وضعي في الأسرة للتهديد؟" و "هل سيتعين تغيير علاقتي مع طفلي؟" أبتر.
لذا فإن ما يجب أن تكون عليه العلاقة يبدو فجأة وكأنه منافسة ، وأي فرصة لعلاقة صحية مع أقاربك يمكن أن تشعر بالفشل. ولكن من خلال معرفة ذلك ، يمكنك قلبه قبل أن يتجه جنوبًا. يتطلب نقل علاقتك بأقاربك إلى مكان صحي معرفة (والاعتراف) بأن جميع الأصهار في القانون العلاقات متجذرة في المنافسة من أجل مناصب السلطة الفردية الخاصة بك داخل العائلتين المختلفتين لديك مع ذلك الشخص المحظوظ الذي يصادف أنه الآخر المهم.
"افضل ما فى وسعى النصيحة هو معالجة المخاوف من التهميش أو الاستبعاد أو الانتقاد التي تكمن وراء المشاكل ، "يقول أبتر. "يمكنك طمأنة أهل زوجك بأن الروابط العائلية ستستمر حتى زواج يغير أنماط القرابة. يمكنك إظهار أنك تقدر ما يجلبه الصهر للعائلة. يمكنك إظهار رغبتك في معرفة من هم ، وبهذه الطريقة ترسل رسالة مفادها أنك ترحب بهم - مفادها أنك لست مهددًا من قبلهم ".
هذا يعني أن مهمتك هي تحويل المنافسة إلى تعاون إذا كنت لا تريد أن تكره أهل زوجك.
بصرف النظر عن التشجيع على دورهم في أسرتهم وعائلتك ، التحلي بالصدق والاهتمام بمعرفة من أنت الأصهار هم وما يمكنك تعلمه منهم ، أهم شيء يمكنك القيام به للحفاظ على علاقتك معهم متسقة إلى وضع الحدود. كما اتضح ، لا يحتاج الأصهار إلى الشعور بالاندماج في كل شيء طالما أنهم لا يشعرون بأنهم مستبعدون من أي شيء.
يقول أبتر: "ضع في اعتبارك أن أكبر مخاوف الوالد هو الاستبعاد من علاقة قيمة مع طفله أو طفلها وحفيدها". "أحيانًا يتصرف الأشخاص الذين يشعرون بالتهديد بشكل سيء ، لذا فإن أفضل نهج هو تقديم طمأنة بشأن استمرار الاتصال في سياق وضع الحدود." من الأسهل أن تسمع عبارة "هذا ليس وقتًا مناسبًا للزيارة" أو "سنتخذ هذا القرار بأنفسنا" إذا لم تكن خائفًا من أن تكون قطع.
لن يتطلع الجميع إلى التفاعل مع الأصهار ، ولكن الأمل هو ألا تخاف من ذلك أبدًا. حتى إذا تشجيع القرب والبحث عن فرصة للترابط ليس شيئًا لك ، أقل ما يمكنك فعله هو ألا تجعل الأمر أسوأ. وفقًا لأبتر ، فإن أكبر الأخطاء التي يمكن أن ترتكبها مع أقاربك هي: بافتراض أنه يمكنك تجاهل رغبات واحتياجات أهل زوجك تمامًا ، مطالبة الابن / الابنة بالاختيار بينك وبين والديه ، ومحاولة الحفاظ على قوتك من خلال في القانون.
لذا أينما كنت مع أهل زوجك الآن ، فاعلم أنه يمكن أن يكون دائمًا أفضل - لكن الأمر يتطلب بعض المبادرة (والتفهم) من جانبك. ومع ذلك ، فإن الاحتمالات ، إذا أعطيتها ، ستستعيدها فورًا.
كيف تتعامل مع الأصهار التي تكرهها: ورقة الغش
- أفضل شيء يمكنك القيام به لتحسين علاقة الصهر السيئة هو إظهار التقدير والطمأنينة أثناء وضع الحدود.
- أكبر خطأ يمكن أن ترتكبه مع أهل زوجك هو افتراض أنه يمكنك تجاهل رغباتهم تمامًا.
- لا تطلب أبدًا من شريكك أن يختار بينك وبين والديه.
- تحويل تلك المنافسة التي تحدث بشكل طبيعي إلى تعاون.
