كيفية إعادة بناء العلاقة بعد غش شريك واحد

في مقابلة مع المحيط الأطلسي حول وجع القلب, جونوت دياز ، المؤلف الحائز على جائزة بوليتزر الحياة العجيبة القصيرة لأوسكار واو وأهم مؤرخ لنوع محدد جدًا من الخيانة الزوجية المفرطة ، قال "الناس دائمًا مفتونون بالخيانة الزوجية لأنه ، في النهاية - سواء كانت لدينا خبرة مباشرة أم لا - هناك جزء منك يعرف أنه لا يوجد أي ثاقب على الإطلاق خيانة. الناس تراجعت عن ذلك ". تم التراجع عنه. مما لا يثير الدهشة ، إنه اختيار كلمة جحيم. ويمكن لأي شخص عانى مثل هذا الحزن أن يفهم بلا شك: الغش يفسد العلاقات.

لكن د. كريستينا كوب جوردون يقول أنه في حين أن الغش قد يفسد علاقتك ، إلا أن الأجزاء غير المعبأة يمكن أن تتراجع أكثر. قبل أن تغمض عينيك ، لاحظ هذا: أستاذ علم النفس الإكلينيكي في جامعة تينيسي - نوكسفيل و رئيس مختبر Gordon Couples Research Lab ، قضى جوردون ما يقرب من 20 عامًا في دراسة ديناميات العلاقات والخيانة الزوجية. حوالي ثلثي الأزواج الذين تمت خيانتهم والذين درستهم هي وفريقها لا يستطيعون التوفيق فحسب ، بل يمكنهم أيضًا بناء علاقات أقوى وأكثر استقرارًا.

هل من الصعب إعادة بناء العلاقة؟ على الاطلاق. ولكن إذا كنت تستخدم الأدوات المناسبة ، فهذا ليس مستحيلًا.

أثناء دراسته للدراسات العليا ، لاحظ جوردون أن الأزواج المضطربين يبدون غالبًا "عالقين" في الأحداث المبكرة في علاقاتهم التي أثرت بشكل أساسي على كيفية نظرهم إلى بعضهم البعض. لم تستطع التساؤل عن السبب الذي جعل هذه الأحداث دائمة ومؤثرة. وتساءلت لماذا تمسك الناس بالأذى؟

في هذا الوقت تقريبًا ، صادف جوردون الأدبيات المتعلقة باضطراب ما بعد الصدمة و نموذج افتراضات الانتهاك، الذي يقول أن الناس يولدون بافتراض أساسي أن الناس صالحون ، وأن العالم آمن ، وأننا بشر نتحكم في ما يحدث. عندما ينفجر حدث فقاعتنا - يشير الكثير من الناس إلى 11 سبتمبر - يتم انتهاك هذه الافتراضات والناس أصيبوا بصدمة نفسية بطريقة يقول جوردون إنها تعكس العديد من الأعراض التي يعاني منها المصابون باضطراب ما بعد الصدمة.

يقول جوردون: "افتراضات العلاقات متشابهة". "هم [الزوج] سيكونون مخلصين. سيكونون قريبين ومريحين في العلاقة. سيكونون جيدين. خيانة تهب ذلك إلى أشلاء ".

ينعكس هذا التفكير في العبارات التي سمعتها جوردون وزملاؤها على مر السنين عندما أجروا مقابلة مع الزوج الذي تعرض للخيانة. يقول جوردون: "تسمعهم يقولون ،" تم سحب البساط من تحتي ، لا أعرف من هم ، لا أتذكر ما كان عليه الشعور بالسعادة ". "نحن نعتمد على هذه الافتراضات لنشعر بالأمان ، ولكن عندما تنفجر ، نشعر بالقلق والخوف."

عندما ينفجر حدث ما فقاعتنا تنتهك هذه الافتراضات ، ويصاب الناس بصدمة بطريقة يقول جوردون إنها تعكس العديد من الأعراض التي يعاني منها المصابون باضطراب ما بعد الصدمة.

يقودنا هذا إلى الخطوة الأولى للتغلب على الخيانة ، بحسب جوردون: معرفة أن هذه الخيانة كانت ليس ذنب الخيانة. ومع ذلك ، هذا ليس بالأمر السهل ، نظرًا لأن افتراضاتك الأساسية حول العلاقة قد تم إخراجها من المساحة الآمنة اللطيفة.

يقول جوردون: "نحن حقًا مجروحون وغاضبون وتشوشنا العاطفة في أعقاب الخيانة". "إما أن يقوم الناس بالهجوم على الشركاء أو يتراجعون ويخدرون الأمر ، أو يتأرجحون ذهابًا وإيابًا. من الطبيعي أن تكون عاطفيًا ".

ما يمكن أن يساعد الأزواج في اكتشاف الخيانة هو إعادة التوازن. هذه هي الخطوة الثانية في عملية جوردون. كيف وصل الزوجان إلى هذه النقطة المنخفضة؟ ما الذي جعل الشريك المخادع يفعل ذلك في المقام الأول؟

يقول جوردون: "إنهم [الخائن] يحتاجون إلى إبلاغ الشريك المصاب بأن ما فعلوه خطأ وأن يوضحوا سبب حدوث ذلك في بيئة" آمنة ". "حتى هذا ، من الصعب جدًا المضي قدمًا."

إن أهم جزء في إعادة التوازن هو الاعتراف بأن كلا الطرفين يمران بالفعل صدمة. تحمل مع جوردون بشأن هذا: "عندما بدأنا لأول مرة في النظر في نموذج افتراض الانتهاكات للأزواج المخادعين ، لم نعترف بأن هذا كان صادمًا للخائن" ، قالت. لكن هذا الشخص مصاب بصدمة نفسية أيضًا. قد يكافحون من أجل فهم سبب قيامهم بذلك في المقام الأول ، وهناك الكثير من العار الذي ينطوي عليه الأمر ". يستغرق الطرف المتضرر الكثير ليدرك ذلك الزوج إنهم يثقون تمامًا في شعورهم بالصدمة أيضًا ، لكن جوردون يقول إن القدرة على فهم ذلك أمر ضخم في دفع علاقة ممزقة إلى الأمام إلى الشفاء منطقة.

يستغرق الطرف المتضرر الكثير ليدرك أن الزوج الذي يثق به تمامًا يشعر بالصدمة حسنًا ، لكن جوردون يقول إن القدرة على فهم ذلك أمر ضخم في تحريك علاقة ممزقة إلى الأمام نحو الشفاء منطقة.

غالبًا ما يظهر الأزواج الذين تغلبوا على الخيانة الزوجية قائلين إن علاقتهم أفضل من أي وقت مضى.

هذا يعني أيضًا ، إذا كان هناك أطفال معنيون ، أن تكون جبهة موحدة. قد يبدو هذا مستحيلًا تقريبًا ، لكن القدرة على تقديمه كوحدة هي المفتاح للتأكد من أن الطفل يشعر بالأمان والحماية. هذا مروع بشكل خاص لأن نموذج افتراضات الانتهاك قد يتأرجح نحو الانهيار هنا أيضًا يشعر الأطفال بالضعف، وغير آمنة ، وتؤثر على العلاقات المستقبلية.

بالنسبة للآباء الذين يتعرضون للخيانة ، فهذا يعني عدم تقويض الشريك الآخر ، وعدم التصرف بسلبية عدوانية ، وعدم التثليث من خلال الأطفال للتأثير على أفكارهم على الوالد الآخر. في حين أن الإغراء موجود ، تذكر ، هؤلاء هم أطفالك ولا يستحقون انتهاك افتراضاتهم الهشة بشأن السلامة في هذا العمر. تقول: "كن واضحًا مع الأطفال أنك تعمل من خلال بعض المشكلات". يلاحظ الأطفال عندما تتوقف الأمور ومن المهم أن نكون صادقين معهم ، ولكن لا يوجد سبب لمشاركة تفاصيل دموية. كما يقول جوردون ، لا يوجد سبب لمشاركة تفاصيل دموية عن الخيانة مع بعضنا البعض.

هذا يقودنا إلى النقطة الثالثة من الشفاء بعد الخيانة: الاعتراف بأن كلا الطرفين قد يتحمل بعض المسؤولية. وهذا لا يعني بأي حال من الأحوال مواجهة البيان السابق بأن الشخص المظلوم لا ينبغي أن يعتبر ذلك خطأه. بدلاً من ذلك ، يقول جوردون ، يجب أن يكون كل طرف في الزوجين منفتحًا وصادقًا ومحترمًا وأن يدرك أن هناك أسبابًا فردية تجعل الشخص مدفوعًا للبحث عن شخص آخر.

يقول جوردون: "المهم هو فهم ما كان يحدث في العلاقة عندما ينخرط الشخص في القضية". "في بعض الأحيان ، كان ذلك بسبب انعدام الأمن الداخلي ، أو عدم الحصول على ما يقوله أحد الشركاء أو يطلبه. إذا كان يمكن للزوجين استكشاف كيف لقد حدث ، يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً حقًا ".

هذا لا يعني أن الشخص الذي تعرض للخيانة يجب أن يتحمل المسؤولية عن الموقف - يقول جوردون مرارًا وتكرارًا أنه تم تبرئته من الذنب في ذلك القسم - ولكن بدلاً من ذلك يجب عليهم التعرف على السياق وفهم ما إذا كان هناك إجراء أو عملية يمكنهم الاعتماد عليها لتكوين علاقتهم تعمل على نحو أفضل.

هذا ينطبق على الأطفال أيضًا: إذا رأوا أن الآباء يحاولون بنشاط تحسين علاقتهم ، فعندئذ سوف يتعاملون مع الصراع المستقبلي بشكل أفضل كثيرًا. الزوجان اللذان مررا بمخاض الخيانة يمكن أن يخرجا في النهاية مفيد لنمو أطفالهم العاطفي.

وعندما يتنازل الشريكان ويتدخلان لمعرفة الخطأ الذي حدث ، كما تقول جوردون ، فإنها ترى الإحصاء الرائع الذي المشار إليها في بداية هذه المقالة: ثلثا الأزواج الذين درستهم والذين يتعاملون مع شركاء غشاشين لديهم ارتد عائدا. في الواقع ، كما يقول جوردون ، في حين أن الخيانة شيء لا يرغب الكثيرون به أبدًا للآخرين ، غالبًا ما يظهر الأزواج الذين تغلبوا على الخيانة الزوجية قائلين إن علاقتهم أفضل من أي وقت مضى.

بالطبع ، شهد Gordon الكثير من الأزواج الذين انتهى بهم الأمر بعدم قدرتهم على إصلاح مشكلاتهم ، حيث كان الزوج المخادع يرفض تحمل المسؤولية عن أفعاله والعلاقة غير صحية أو حتى تعسفي. في تلك المواقف ، من أجل جميع المعنيين - الشركاء والأطفال - أ الطلاق ربما تكون أفضل طريقة للذهاب. لكن بالنسبة للشركاء الذين يستثمرون في فهم الخيانة حقًا ودورهم الشخصي في العلاقة ، هناك أمل - الكثير منه.