تم نشر ما يلي من ثرثر ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
إنها 5:50 مساءً.
أنا أقف في مطبخي ، وقفاز فرن من جهة وملعقة بمقبض نصف ذائب في اليد الأخرى. وأشعر بالدمار التام. لا توجد مشاعر أخرى - مجرد دمار تام.
لماذا ا؟
بسبب عصي الأسماك الغبية. ما زالوا مجمدين. لقد وضعتهم في الفرن منذ 20 دقيقة وما زالوا باردون. ماهذا الهراء. أنا اكرههم جدا.
لقد كان أحد تلك الأيام. مثل البارحة. مثل غدا.
أنت تعرف ما أعنيه الصحيح؟
فليكر / الجيش الأمريكي
خلال 44 عامًا من حياتي ، عرفت العديد من مستويات الإرهاق. لقد وضعت كيس عظامي في الليل متعبًا جدًا لدرجة أنني لا أستطيع النوم. العمل الشاق ، القيادة الطويلة ، القلوب المكسورة - مررت بكل ذلك. لكن في نهاية الأيام العديدة ، وجدت نفسي غير قادر على الراحة حتى عندما كان جسدي متعبًا أكثر مما يستحق. حتى عندما كان النوم الأغمق والأعمق الممكن هو الشيء الوحيد في هذا العالم الذي يمكن أن يقدم لي أي خلاص.
ومع ذلك ، لا يقارن أي منها بهذا الشيء الأبوي.
الجحيم ، لا شيء من ذلك يقترب.
تربية الأطفال ، وأعني حقًا تربيتهم - الوقوع في الخنادق حيث يقضون الكثير من وقتهم ، ومساعدتهم على الوقوف عند سقوطهم ، وتصحيحهم كثيرًا مرات على مدار الدقيقة التي توجد فيها لحظات يبدو فيها أنك قد تجمدت في الوقت المناسب وحوصرت داخل صورة GIF لن تنتهي أبدًا - إنها طريقة صعبة وصعبة يعيش.
ألقي نظرة على تشارلي يضحك ويهدر في وجهي وهناك جزء مني يتمنى لو كان ستيك ستيك ستيك الآن.
لا أحد يستطيع أن ينكر ذلك. وإذا فعلوا ذلك ، فلن يكونوا هناك من قبل.
لدي 3 أطفال تتراوح أعمارهم بين 7 و 5 و 2. ظاهريًا ، نحن عائلة أمريكية عادية إلى حد ما. مطلقة كما قد أكون ، وحيدة كأب ورجل ، ما زلنا نموذجيين أكثر من كوننا غريبين أو مختلفين. ولذا يمكنني أن أقول هذا الآن بكل ثقة وصراحة ، ويلعن الرافضون:
الأبوة حولت عقلي إلى هلام. عضلاتي منهكة من التفكير والتحدث. أضاءت عيني مرة مثل غروب الشمس في البراري ، وأصبحت باهتة مع مرور كل يوم.
أشعر أحيانًا أن كوني والدهم يكفي لنفض الدم من عروقي. كأنه يستنزفني من كل العصائر القديمة والكهرباء التي جعلتني ذات يوم حيويًا ومؤكدًا وقويًا.
في نهاية معظم الأيام الآن ، أتعثر عبر خط نهاية لا يبدو أنه مهم. لأنه لا بد لي من عبوره مرة أخرى غدا. وفي اليوم التالي. والآخر بعد ذلك أيضًا. فقط لإبقائهم على قيد الحياة. فقط لإبقائهم مبتسمين. للحفاظ على بطونهم ممتلئة ورؤوس جوز الهند تنام بهدوء على الوسائد.
إذا لم يكن هذا حبًا ، فأنا متأكد من أن الجحيم لا أعرف ما هو.
إنه ثمن باهظ يجب دفعه ، لأنك منهك جدًا بنهاية اليوم. إنها ، كما أعلم الآن ، أصعب وظيفة موجودة. لكن الابتعاد عنها سيقتلنا في غضون لحظات. أو ، إذا لم يكن الأمر كذلك ، حسنًا ، فلن نستحق الحفلة أبدًا في المقام الأول.
يارب يارب اشعر بنفسي يتلاشى.
وهذا ليس عدلاً على الإطلاق. كانت الساعة 7:17 مساءً وأنا مبلل من ماء الاستحمام الذي تم رشه من حوض الاستحمام بواسطة طفل يبلغ من العمر عامين يتأرجح بمطاط من نوع Orca.
الأبوة حولت عقلي إلى هلام. عضلاتي منهكة من التفكير والتحدث.
احتاج طعاما. أنا أب ، لكن عقلي هو ماما بير. خلف عيني المتعبة ، أرى الرؤى السريعة لأشجار تنقلب على صغارها. بدأت الدببة الصغيرة في إزعاج والدتها ، لذلك سمحت لهم بمعرفة ذلك مع وميض زمجرة شديدة التهديد وحقيقية بحيث لا يوجد مخلوق في الأرض يجرؤ على عبورها.
أحاول ذلك.
تشارلي يضرب المزيد من الماء على قميصي وأرضية الحمام ولا يوجد أحد في الجوار لذا فهمت ماذا بحق الجحيم. أسقط المنشفة في يدي وأعود للوراء وأظهر أسناني وأهمس وأهدر من العدم ، مثل رجل مجنون. لم أنتهي من ذلك حتى عندما أعلم أنني أخطأ بشكل سيء. تتحول ابتسامة تشارلي الأولية على الفور إلى ابتسامة أكبر. الشيء التالي الذي أعلم أنه يفعله أيضًا ، سعيد لكونه يواجه والدب. يستمر وقت الاستحمام هذا في التحسن ، وهذه هي الطريقة التي يراها.
اضحك. أبكي في الداخل. أنا ممزقة للغاية وممزقة في أحشائي. أحتاج استراحة. أنا لست وحدي وأعرف ذلك. في جميع أنحاء المدينة ، هناك آباء آخرون مثلي يحاولون جاهدين إدخال أشبالهم الصغار في أسرتهم. انتهى الصبر لهذا اليوم. كل ما تبقى هو هذه الرغبة التي لا تشبع في أن أكون وحدي ، وأن أكون بمفردنا... كل واحد منا ، كل أم وأب. لكنها ليست سهلة أبدا.
بيكساباي
ألقي نظرة على تشارلي يضحك ويهدر في وجهي وهناك جزء مني يتمنى لو كان ستيك ستيك ستيك الآن. كنت سألتهمه ، وانقسم اللعق - بدون طرح أسئلة. هذا هو مقدار رغبة جزء مني في تناول عشاء صغير أمام Netflix.
لكن الأمر لا ينزل بهذه الطريقة.
أرفع تشارلي من الحوض ، وجففه برفق بمنشفة أريد أن أغسلها ، لكنني كنت أؤجل ذلك لأنني أرتدي الغسيل - كما لو كنت متأخراً في كل شيء آخر. رائحته مثل الزهور ومطر الصيف. إنه نظيف للغاية.
يستمر في الهدر في وجهي حتى من تحت المنشفة التي أفركها بها.
لا أحد يستطيع أن ينكر ذلك. وإذا فعلوا ذلك ، فلن يكونوا هناك من قبل.
معدتي تذمر مرة أخرى في وجهه. يمكنني أن أنام هنا ، الآن ، أقف في هذا الحمام ، 3 أطفال ما زالوا مستيقظين في أركان بعيدة من هذا المنزل.
لكني لا أفعل. أنا فقط أتذمر مرة أخرى ، وهو هدير أشيب عجوز مرهق فاتر وهو يضحك. ثم كلانا يضحك. ثم وضعته تحت أغطيته مع بطانيته وحيواناته المحشوة وعيناه تغلقان على الفور. إنه مشهد جميل أيضًا ، لأنه كله ملكي ، كما تعلم؟
هذا كل ما يخصني. مملكتي. مملكتي المتعبة والجائعة التي تستمر وتطول وتطول.
ثم عدت إلى الطابق السفلي لأغسل أطباق العشاء بابتسامة غريبة تتدلى على شفتي.
سيرج هو أب يبلغ من العمر 44 عامًا لثلاثة أطفال: فيوليت وهنري وتشارلي. يكتب عن الأبوة والأمومة والعلاقات من أجل الثرثرة. اقرأ المزيد من الثرثرة هنا:
- لا ، إعصار لم يضرب منزلي - أنا فقط أقوم بتربية 6 أولاد
- دليل أبي مبتدئ للبقاء على قيد الحياة الأسبوع الأول ، حسب زوجي
- في غمضة عين ، سقط طفلي - وشعرت بالخجل الشديد لإخبار أي شخص
