قبل بضعة أسابيع ، اكتشفت أن طفلاً في سن 11 عامًا ابنة كان فصل الصف السادس قد ذكرها على وجه التحديد في بعض المحادثات غير اللائقة والرسومات بين أصدقائه. ابنتي سمعت هذا "الحديث في غرفة خلع الملابس." مما سمعته ، كان كافياً أن تجعل أي خجل للبالغين - وأي أب يريد اتخاذ بعض الإجراءات.
بعد أن علمت بهذه الحادثة ، شعرت بالغضب. تم التحدث عن ابنتي الصغيرة بعبارات فظة للغاية. لكن قبل أن أتصرف ، أوقفت نفسي وفكرت مليًا. أتذكر الضغط الذي يمارسه الأولاد في هذا العمر على "التفوق" على بعضهم البعض بشجاعة و عروض الذكورة ، في كثير من الأحيان على حساب زميلاتهم من الإناث. هذا لا يعفي هذا السلوك - لا على الإطلاق - لكنني شعرت أيضًا أنه كان مبكرًا بما فيه الكفاية في حياتهم بحيث يمكن للتدخل أن يعلم ابنتي كيف تحمي نفسها ، ويعلم الأولاد أن صخبهم الغبي خطير سماد.
لذا ، تحدثت أنا وابنتي حول كيفية تعاملها مع الموقف. لم أخبرها بما يجب أن تفعله ، لكننا ناقشنا الأمر الأخير #أنا أيضا كيف يجب على المرأة ألا تتسامح مع هذا النوع من السلوك ، والخيارات المتاحة لها. قررت أنها ستذهب مباشرة إلى معلمتها من أجل الحل. يُحسب لها أنها شعرت بالقدرة على القيام بذلك ، وعرفت أن هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي القيام به. في البداية ، كانت محرجة قليلاً لوصف مدى اللغة ، ولكن مع بعض التشجيع ، سرعان ما امتلكت الشجاعة لتوضيح سبب شعورها بالضحية.
لقد كان سيناريو صعبًا بالنسبة لي ، لأن غريزتي الأولى كانت أن ألعب دور البطل ، أن أذهب إلى المدرسة ، وأن ألعب السعي لتحقيق العدالة بمعاقبة ذلك الفتى ، وإلحاق الأذى بأي شخص وكل من صنع ابنتي غير مريح. لكنني علمت أن ذلك لن يساعدها. كنت أعلم أنه سيؤدي إلى تصعيد موقف خارج عن سيطرة الجميع ، ولن يفعل أي شيء لتحسين حياة ابنتي على المدى الطويل. لذلك أجريت محادثة صعبة مع ابنتي لإرشادها لتكون قوية لنفسها.
ما حدث بعد ذلك أراحني وفاجأني. انطلقت المدرسة إلى العمل ، وتحدثت إلى الأولاد ككل حول هذا النوع من السلوك ، ثم تحدثت إلى الصبي المخالف على وجه التحديد ، ووالديه. استجاب الوالدان بشكل جيد ، وبخا ابنهما ، واعتذرا لابنتي ولنا عن سلوك أطفالهما. حتى أن الصبي شعر بالندم الحقيقي ، اعتذر لابنتي ، وقد تحسنت علاقتهما الآن بعد أن فهم أن كلماته لها عواقب.
سألت ابنتي إذا كانت راضية عن رد المدرسة والصبي ، وكانت كذلك. انا ايضا كنت. في هذا العمر ، يقوم الأطفال بأشياء طائشة ، وأتذكر باعتراف الجميع أنني كنت غبيًا بالمثل في شبابي قبل أن أعرف ما أعرفه الآن.
لكن ما أدهشني هو الصراع الاجتماعي الداخلي الذي أعقب ذلك بين الفتيات. ذهبت إحدى الفتيات على وجه الخصوص في حملة لمحاولة منع ابنتي من التقدم ، وأخبرتها أنها ستطرح دراما لا داعي لها والصراع بين الصف ، والتشكيك في قصتها ، وأخذها على عاتقها في الأساس أن تكون بطلة الصبي وداعية لها خلال قارة. عرفت ذلك لأنني تمكنت من رؤية الدردشات والنصوص بين المجموعة ، وصُدمت بمستوى المشاركة التي قررت هذه الفتاة تحملها على عاتقها.
لم أفهم تمامًا مفهوم سبب عدم تقدم بعض الفتيات والنساء للإبلاغ عن التحرش و / أو وفي حين أن هذا لم يرتقي إلى هذا المستوى ، فإن التحديات التي يواجهها أولئك الذين يريدون التمسك بأنفسهم هي مشابه. الكفر ، قلة الدعم ، فكرة أنه من الأفضل عدم "تحريك القدر" كلها تساهم في مزيد من الإيذاء. لكن هذا لا يضر بالنساء فقط. هذا السلوك يحرم الصبي أيضًا من فرصة التعلم من خطأ مبكرًا بما يكفي في تطوره لإحداث فرق قبل أن يصبح السلوك سامًا بشكل لا يمكن إصلاحه.
مرة أخرى ، جلسنا مع ابنتي لمناقشة الوضع برمته. كان علينا أن نتأكد من أنها فهمت أن أيا من هذا لم يكن خطأها ، وأن الصبي هو الوحيد المخطئ. كانت بحاجة أيضًا إلى معرفة أنها ستكون دائمًا على ما يرام ضمن حقها في الدفاع عن نفسها، ويمكنها أن تخبر أي شخص تريده من أجل القيام بذلك ، ولا ينبغي لها أن تهتم بنتائج الشخص المخطئ. أخيرًا ، أخبرناها أنه في بعض الأحيان ، عندما تتمسك بما هو صحيح ، فإن ذلك يجعل الناس غير مرتاحين ، خاصة إذا كانوا يتعاملون مع مشكلاتهم الخاصة وانعدام الأمن. أضفنا أصدقاء حقيقيين يدعمونك مهما حدث.
لسوء الحظ ، لم يكن هناك الكثير مما يمكنني فعله كأب بشأن هذه القضية بين الفتيات. لكن ابنتي تفهمت الأمر وتمكنت من التعامل مع الوضع بمفردها. واجهت "صديقتها" ، وتأكدت من فهمها لما كان وما هو مكانها فيما كان يحدث. في النهاية ، استقالت الفتاة ، خاصة عندما اتضح أن ابنتي وصبي في مكان أفضل: مكان من الاحترام المتبادل والتفاهم.
الخط الفاصل في هذه القصة ، كما ستدرك ، هو أنني لا أستطيع أن أقول إنني فعلت الكثير. ابنتي أخذت العباءة حقًا. وهذا نتيجة لحقيقة أنه منذ أن كانت ابنتي صغيرة جدًا ، عملت أنا وزوجتي بجد للتأكد من أنها وأختها مستويات عالية من احترام الذات، وحاولنا جاهدين أن نجعلهم يعرفون أنه لا بأس لهم في الدفاع عن أنفسهم. لسوء الحظ ، علمنا أيضًا أنه كفتاة ، قد تضطر إلى الدفاع عن نفسها في هذه الأنواع من المواقف. لذا كان المفتاح هو أننا تأكدنا من أنها لم تشعر بالحرج أو الخجل للتقدم. ما أدهشني هو أنه كان علينا أيضًا مناقشة إمكانية عدم تلقي الدعم الذي قد تحتاج إليه الفتيات الأخريات ، وكيف أن عدم الأمان لديهن قد يتسبب في مضاعفة صعوبة هذا النوع من الإجهاد والتوتر خبرة.
لقد شعرت بالضيق لأنني اضطررت لإجراء هذا النوع من المحادثات مع طفل يبلغ من العمر 11 عامًا ، لكنني سعيد أيضًا لقد استعنا بهم مبكرًا بما يكفي لإحداث فرق ، قبل أن يحتمل حدوث موقف أكثر خطورة تحدث. يجب على الآباء أن يكونوا مستعدين لتخليص مشاعرنا الغريزية والوقائية والدببة جانبًا ، وأن يعلموا بناتنا كيف يدافعن عن أنفسهن ويدافعن عن أنفسهن. بقدر ما نرغب في أن نكون بطلها في كل شيء ، نحتاج بدلاً من ذلك إلى تشجيعهم على أن يكونوا فرسانهم في درع لامع. لا يمكنني أن أكون أكثر فخرا بها.
