الأشقاء لا يختارون بعضهم البعض ، لكن الأشقاء يشكلون بعضهم البعض. كما أنها موجودة داخل ملف الهيكل السياسي المشترك، الأسرة ، التي يتنافسون فيها للحصول على الموارد ويثيرون الانقلاب العرضي. بالنسبة للآباء ، هذا يجعل من المهم أن يتذكروا أن الأطفال ليسوا فقط فريدون ومختلفون عن بعضهم البعض ولكنهم أيضًا يدركون تمامًا هذه الاختلافات. الاعتراف بأن ذلك يمكن أن يكون مفيدًا حقًا ، ولكن من المهم أن يكون الآباء أذكياء بشأن الطريقة التي يفعلون بها ذلك التحدث إلى أحد أطفالهم عن طفل آخر من أطفالهم. البراعة مهمة.
جزء من المشكلة هو أن علاقات الأشقاء موجودة على مستوى اختباري لا يستطيع الآباء فهمه حقًا. في الواقع ، يمكن أن يكون منظور الوالدين بعيدًا عن السيطرة مع واقع الأخوة ، وفقًا لعالم النفس الإيجابي الدكتور روبرت زيتلين ، مضيف البرنامج المسمى بالمفارقة أنا أسوأ أب على الإطلاق تدوين صوتي. يقول زيتلين: "لقد دخلنا جميعًا في هذا الأمر لأننا كنا أطفالًا ولدينا صراعاتنا الخاصة التي لم يتم حلها". "من التحديات الأبوية الكلاسيكية أن نجد أنفسنا في موقف جديد يبدو وكأنه موقف قديم وننظر إليه على أنه فرصة للقيام بذلك بشكل أفضل."
هذا يعني أن الآباء الذين نشأوا مع أشقاء كانوا مستبدين قد يكونون أقل صبرًا مع طفل مستبد. من المنطقي. هذا الوالد مهيأ للمبالغة في رد الفعل. ولكن من الظلم أيضًا معاقبة طفل على خطايا عمه أو عمته. كل هذا سبب إضافي لاستخدام الطفل الآخر للتحقق من الواقع.
يوضح زيتلين: "من الصعب إدخال فهمنا ومنطقنا واقتراحاتنا وتوصياتنا في منتصف ما لا نفهمه دائمًا بشكل كامل". يقترح أن يتحدث الآباء مع الأطفال عن الأشقاء بجرعة كبيرة من التواضع وجرعة أكبر من الفضول. يقول: "إن طرح الأسئلة هو المفتاح".
وذلك لأن الأسئلة ، بدلاً من العبارات ، تسمح للطفل بتوضيح تعقيدات علاقة الأشقاء. لكن الأسئلة تعمل أيضًا على حث الطفل على التفكير بشكل تعاطفي حول أخيه. لأن الحقيقة هي أن الآباء ببساطة يخمنون عندما يقدمون تفسيرًا للدوافع الكامنة وراء تصرفات الأخ.
قد يشتكي أحد الأطفال من أن أخوه أخبره أنه لا يهتم لأمره ، على سبيل المثال. لذا فبدلاً من أن يقول أحد الوالدين شيئًا مثل "هذا ليس صحيحًا ، إنه يحبك من أعماقك" ، يمكن للوالد أن يسأل أحد الأشقاء عما إذا يعتقدون أنه من الصحيح أن أخيهم لا يهتم بهم ، أو يتساءلون عما قد يجعل الأخ يقول شيئًا مثل الذي - التي.
كيف تتحدث مع طفل عن أخيه
- اعلم أن العلاقة بين الأشقاء ربما ليست كما تعتقد.
- ضع الماضي خلفك. العلاقة مع أشقائك ليست التجربة الأكثر فائدة في هذا الموقف. هؤلاء أشخاص مختلفون لديهم احتياجات مختلفة.
- اطرح أسئلة تساعد الطفل على فهم الأشياء من وجهة نظر أشقائه.
- تجنب التكلم السيء لأحد الأشقاء خلف ظهر (أو أمام) الآخر.
- لا تتعذروا على سلوك أحد الأشقاء من خلال تقديم تفسيرات لدوافعهم أو قدراتهم.
يقول زيتلين: "هناك قيمة لتدريس عملية التعاطف وفهم العالم من وجهة نظر الآخر". "طرح الأسئلة هو وسيلة للوصول إلى هناك. من المهم حملهم على القيادة من خلال الاستفسار في علاقتهم الخاصة بحيث يكونون أقل تصادمية وأكثر انفتاحًا على المكان الذي قد تذهب إليه الأمور ".
ما هو أقل فائدة هو أن يتعاطف الآباء كثيرًا مع الطفل الذي أمامهم لدرجة أنهم يبدؤون عن غير قصد في تمزيق شقيق غير موجود. إن القول ، "أختك هي أحمق حقيقي" ، لا يفيد أي شخص حقًا. الشيء نفسه ينطبق على تبرير السلوك من خلال الإشارة إلى أوجه القصور في الأخ من خلال الإيحاء بأن لديهم "مشاكل غضب" أو لديهم ميل إلى أن يكونوا "أكثر عاطفية" أو "ليسوا ناضجين".
"التحدث بطريقة سيئة ، أو محاولة جعل الطفل الذي أمامك يشعر بتحسن من خلال تصنيف الطفل الآخر أو التعميم عليه ، قد لا يسهل عليه العمل يشرح زيتلين شيئًا ما عن أنفسهم "، مضيفًا أن الامتثال للقاعدة الذهبية فيما يتعلق بالتحدث عن الآخرين يعد وضعًا افتراضيًا قويًا جدًا إذا كنت تكافح من أجل ماكرة.
